Me gusta este rincón del foro....esta versión más sofisticada, más profunda e infinitamente más atribulada del "¿Cómo te encuentras hoy?". Pero mucho menos trivial.

Domingo 22 de Noviembre

Por fin pude dormir, cura de sueño, y las entradas de mi agenda necesitan una urgente revisión...

Me encuentro mal, sera la gripe A? no, no lo creo sera la gripe normal menos sofisticada q la A y a dios gracias y si lo fuera estaria encantada de habersela contagiado al menos a  una persona, ya veis soy generosa hay ciertas cosas q no me gustaria guardar para mi sola y me gustaria compartir

Tengo todo el dia por delante para hacer esas cosas que siempre dejas por falta de tiempo o estar poco en casa , hoy me toca no moverme  pero no tengo ganas , seguiran esperando todavia un poco mas

Me hacen una propuesta, no la veo factible es mas bien algo descabellada , la otra persona se mosqueara y yo lo sentire pero hay que saber decir que no algunas veces .con la edad nos gusta arriesgar cada vez menos y jugar a ganador

Estoy a la espera de noticias, dos exactamente, importantes, vitales diria yo,  una para B y otra para mi , y  me pillan asi con las defensas bajas tanto fisicas como siquicas....espero q ambas se resuelvan para bien y lo celebraremos  B y yo

Me ire a la cama en estas circustancias es donde mejor estare, (y en otras seguro que tbn )

Lunes 23 – noche:

Llego del gimnasio y subo a mi habitación antes de irme a la cama me meto en el chat de LL a ver que se cuece por allí, justo antes de irse Brigitte me dice que “rasque”  y como pista “triviales tribulaciones”, es tarde ya, mañana seguiré la pista…

Martes 24:

Madrugón. Hoy llego a comer después de unas horas de prácticas pero hoy es diferente, llego orgullosa de mi trabajo realizado; vuelvo a abrir LL en busca de la pista… leo las primeras páginas del post y echo un vistazo a las siguientes… y no encuentro nada, incluso acabo más despistada… Brigitte, alguna pista más?

p.d. Enhorabuena por esta esquinita de LL, la verdad es que nunca la había puesto gran atención y me ha sorprendido.

24/11/09

Primero felicidades a las creadoras de triviales y segundo...me ahn sibido el sueldo, una buena manera de empezar el lunes, y como los centros comerciales, el primer finde de cada mes invitaré a mi chica a cenar, no sólo ese día, pero algo romántico para recordarnos que hace unos meses empezamos a vivir juntas. Como le gusta decir, a veces enttre corrientes demolientes y otras veces de dejarse llevar, a veces me quedo contigo y te estoy amando locamentiii y otras pues vaya un idea de tirarse al mar. En fin, pues es cierto que entre fiesta y fiesta me he vuelto coctelera y de vez en cuando hago justicia social tirndo a la nuca de los castigadores un poco de líquido vital para que espabilen. Hoy hemos estado e el cine, viendo Agora, nos ha encantado y malna mi doctora trotamundos y yo empezamos  juntas un curos,me veo tomando apuntes como una loca mientras mi sirena me chista y me dice que no sea traviesa. en fin martes de lunes y resto de la semana. Trabajuando por las noches y cuidando de mi barrio por si acaso

Diario del deseo y la perdida; 25, noviembre

Hay una frase, quizás no muy brillante de Pavesse, que dice algo así como que el escritor, no puede vivir, solo puede escribir. A veces, la gente que habla de los demás, no vive, sólo habla y, para desgracia de los que escuchamos, ni siquiera con estilo. Y es verdad. Dice la Rossi que para cada cual su vida -aquí sería la de los demás- es una novela pero, por favor, que esté bien escrita y -añado, en un acto post-, contada.

Hoy estaba realmente enfadada, estaba lo suficientemente enfadada como para volverme cruel y perversa. Estaba enfadada como rezo en el texto del genocida o incluso como una punky con el portero del bar de moda o como unos neo nazis contra unos sharperos o unos sharperos contra unos neo nazis.

 B, cuando estoy así, se ríe. Dice que soy especialmente graciosa; que no es que no me haga caso, pero que cuando me enfado, y no es con ella, soy muy graciosa. Eso dice y a mi, no me hace puta gracia que a ella le haga gracia.

Nos llama G hablándonos de unas subvenciones que no llegan y de que su sueldo depende, en parte, de dichas subvenciones. Es decir, que tengo más razones para estar enfadada y, aunque no las tuviera, es posible que me las inventase. Pero todos los enfados se han convertido en lloros casi hipados de felicidad, cuando mi amor me ha traído unas zapatillas de estar por casa y unas hamburguesas vegetales. Me he emocionado todo lo enfadada que estaba, y eso era mucho, así que estoy a partes iguales enfadada y contenta. Después de pensar un poco, porque estaba en disyuntivas constantes entre me enfado/me emociono, he llegado a la conclusión de que debe ser algo hormonal, como dice la rubia en esa canción, o la otra rubia en esa frase. Así que yo pensaba hablar del frío en estas tribulaciones. Del frío horrible que tengo cuando caen las nieblas. Pensaba hablar de cómo el frío se cuela entre la ropa, entre los músculos y cala en los huesos, como dicen las abuelas. Pensaba hablar de lo que odio el frío, y de cómo el frío consigue que esté en un casi siempre enfadada.  Pensaba hablar de cómo el frío me coge y no me deja. Pensaba usar frases impactantes y efectistas, muy en mi estilo, pensaba utilizar un estilo narrativo muy vinculado al post, pensaba alargar los símiles, alargar la metáfora, para no recibir al frío y, al final, me he quedado en un enfado, a veces enfado y a veces felicidad, para llenar esté hueco atribulado.

Miercoles 25 de noviembre

He hecho novillos. La culpa la ha tenido M, of course. Bueno, y también horrendo predicador al que he escuchado esta mañana y que me ha puesto del humor de Fan. Así que entre el cielo amenzando con romperse sobre las bicis, el vende humo y las ganas de siesta de M, la sesión de la tarde se ha esfumado en el azul de las sábanas y el de la piscina. Y aquí estoy ahora, pagando las consecuencias: insomne, ignorante y  feliz.

Y chin-chin chicas.

 Para Adultas Contemporánes seudo-intelecto-neuro-hipocondríacas...
 Es decir: nosotras...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
 y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
 medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
 azúcar, para prevenir la diabetes..
 
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
 que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
 Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
 Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
 te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
 como borrosa.
 
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
 tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
 uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
 junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
 probablemente ni te enteres.
 
 Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
 logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
 diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
 Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
 horitas.
 Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
 después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
 dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
 dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
 buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
 la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
 adentro.
 Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
 empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
 agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
 diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
 que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
 
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
 regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
 Además, hay que estar bien informada, así que hay que leer por lo
 menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
 información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
 la rutina: hay que ser innovadora, creativa, renovar la seducción. Eso
 lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
 te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
 
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
 no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
 posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
 por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
 tragas los 2 litros de agua.
 
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
 haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
 y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
 amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
 padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar
 tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
 cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
 clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
 
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, llama a los amigos (que
 hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All
 Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
 medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
 con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
 urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
 
 
SI YA LO HE PUESTO ANTES, PERDONAR... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

Domingo, 29 Noviembre 2009

El mes tonto va llegando a su fin, así que lo compruebo y sí, efectivamente, ya he cobrado. Me pongo contenta auqnue no me hayan subido el sueldo, como a Matrix. Por otro lado, recuperando los recortes de los que hablab Fan, el mío a venido de la mano del periódico que, en vez de recorta presupuestos, recorta líneas a sus colaboradores. Y pienso que, quizá la crisis, en el fondo, sea eso: un recorte del presupuesto léxico con el que uno cuenta. Un recorte verbal, como si nos sobrara la moneda con la que, a pesar de ella, como decía Borges, nos entendemos.

Enciendo un cigarro y, en un gesto de clara arrogancia y derroche, gasto aquí mi presupuesto lingüístico, como si éste tuviese per se un caudal inagotable, como si la lengua fuera una especie de energía renovable. En medio de esa renovación, mi chica trascribe monedas de cambio fuera de circulación y a mí me da por acordarme de que mi garganta, como todas las gargantas, es una fuente inagotable de gastos y de ingresos, de debes y de haberes y, haciendo balance, me encuentro con este vídeo que se presenta como un presente en medio de la crisis, en el que no se gastan palabras, pero se derrochan gestos quizá, también, en nombre de ellas. Un vídeo performativo que se gesta en una boda muy distinta de las que atestigua Kool -quizá no tan distinta- y del que Fan se hará fan, estoy casi segura ;)

http://www.dailymotion.com/video/xabbd2_performance-pornoflamenca_creation

 Diario de la perdida y el deseo; 30 Noviembre

Recuerdo de un 30 de Noviembre.

He hecho, como Casca, novillos, por lo menos, en esta torpe mañana de Noviembre. No me gusta Noviembre. Hay más cosas que no me gustan pero sólo voy a decir una: No me gusta Noviembre.

He puesto la comida, pasta -nada especialmente creativo- con pesto rojo. A veces, encuentro divertido eso de cocinar. Hoy no era uno de esos días. Una C de rubias aguas, cuando está preocupada, acaba cocinando todo lo que encuentra en el frigorífico. Ya sé que no tiene nada que ver, pero se me ocurrió al escribir esto.

 He salido y, en el buzón, estaban tu nómina y mis deudas. He ido al supermercado, he comprado todo lo que habíamos apuntado y he intentado transcribir un texto del S.XV. Ha sonado el teléfono, y me han informado de que hoy había una misa de aniversario de  un muerto; hace ya mas de diez años, ni siquiera me lo creo, me parece una vida. He decidido no acudir a ver a la gran viuda, ni a los dos hijos, me quedaré aquí, entre estas paredes verdes, entre estos textos imposibles, rezando oraciones para el muerto, serán todas ateas, pero serán oraciones. Ni siquiera le llevé flores, tampoco lloré, tampoco recuerdo haber sentido pena, a veces mi corazón polar no recuerda nada del dolor. Ese día nevó, ese 30 de ese mes que no me gusta, de hace no me acuerdo cuántos años, nevó. Yo cogí el teléfono tres días antes, era viernes, me dijeron: No te preocupes, ha muerto. Colgué y busqué a la que ahora es viuda, no estaba; encontré a mi hermana por el camino, le dije: él ha muerto. De repente, rompió a llorar, la abracé como si nada de lo que pasase fuese conmigo. Cogí el coche y subimos al hospital. Tres días después, a las 12 de la mañana, nevó. La caja no entraba en el hueco, yacería al lado de su madre, a ella también la vi morir, la vi muerta entre los brazos del que ahora está a su lado y la gran viuda. Tenía rostro de muerte, él también tenía rostro de muerte, cuando lo ves, sabes que se va a morir; el rostro te informa de la situación, el cuerpo parece tener memoria además de ser un templo de Dios. Siempre hablan del templo de Dios, del cuerpo, cuando alguien muere. Yo nunca encuentro las columnas salomónicas en el cuerpo, en el templo. Sólo encuentro el rostro de la muerte en  el cuerpo que se muere. Ese 30 de Noviembre iba de negro, me senté al final con M, M  no paraba de llorar y nadie sabía qué hacer, era demasiado sentimiento, demasiado dolor para una celebración burguesa. La mandaron callar, le dijeron: No seas tan exagerada, te va a ver todo el mundo. Cuando salimos, para mantener las formas, me la intenté llevar. La recogimos entre mi amor, J y yo; la acunamos entre humor y subimos al cementerio. Mi amor tiene vetado el acudir a estos ceremoniales, es lo que no se puede nombrar. En el cementerio, M seguía arropada por mi murmullo y el de la nieve. M dijo no cabe ni en su nicho, hasta para morir tiene que dar guerra, será cabezota. Yo me reí como se ríen las burguesas bien educadas en estás ceremonias; me reí en silencio y la seguí acunando, ahora con mi bufanda.

Cuando bajé del cementerio, fui a casa de mi amor, de B. Follamos en silencio; celebramos la vida.

Se acerca Diciembre, empieza el último mes, termina el año,  hago los votos para el año venidero.

No volveré a ser lo que fui

No volveré a decir lo que dije

No volveré a hacer lo que hice.

Prometo  dedicar más tiempo a mi familia

Prometo dedicar más tiempo a mis amigos

Prometo dedicar más tiempo al tiempo.

Tengo que aprender ingles de una ùta  vez.

Tengo que aprender a hacer ………….

Como  siempre, naturalmente para el año venidero, y a este que le vayan dando dos duros.

lrc

Sábado 28..

Toco marte. Es un pedazo de meteorito, chico pero muy pesado, que está temporalmente en el museo de la ciencia. Un trocito de una inmensa mole ferrosa que escupió un volcán gigante, vete a saber cuando, y que cayó en Etiopía. Una se puede encontrar Marte en en cualquier sitio.

Cogemos las bicis y nos dirigimos al templo del (anti)capitalismo sin JP., que esta mañana han prometido el milagro de los panes y los peces. Llega Kool con dos tortillas y una ex-feligresa.  Matrix me alimenta con una ensalada de números, canapés japoneses y las tortillas a concurso. Votamos al 7 de Kool con el corazón y el paladar...uy, por poco...al final se lleva el premio la 19 Matrix, o sea, la 47 universal. 

...Y siguientes

Paso por aquí y veo que Marte ha tocado el foro.  El norte ha perdido el norte: releo género tonto y me entristece saber que, de momento, no habrá más. 

Menos mal que China cambia las huellas marcianas por una elfa azul, que Fan recupera su historia, que Lorca nos lanza al futuro...

dia 01-12-2009

Empezamos diciembre, he dejado de nocambulear, aunque está bien perderse en la noche, también lo está dormir al lado de mi damita que ha cogido la mism postura qe su gat y amenazan con echarme de la cama. Mientras curro en nuestros paseos me susurra que siempre tendré un sitio en su colchoneta.Mañan nos venturamos a estrenar nuevas bicis,  a surcar el frio y a adelantar a toos los machos ibéricos que celeran en cunto huelen chicas. Algo profundo me digo, fuera de l trivialidad. Retomo mis apuntes y la verdd es que los encuentro antipáticos, me expulsan a menudo, me llamn canalla y cobarde porque no los subrayo, y yo d´ndole vueltas  las coss tan mravillosas que haría en ese tiempo precioso que pierdo, pero... todo sea por fastidar a algún compañero de promoción que se mosque cundo me pregunta te vas a presentar????. En fin que me han subido el sueldo, el sttus me lo subiré yo, que mi chica es un sol a l que adoro y que me gusta la navidad y veré a los mios. Por lo demás un saludito a mi chica que se está poniendo fuerte y un saludito a cierzo, brigitte, un gran guió para chinasky y fan y mis gracias por la bienvenida a racheable.

Antes de la llamada de Morfeo,no puedo dejar pasar el saludo de Matrix. Se agradece viniendo de toda una olímpica.........

Diario del deseo y la perdida; 2 de diciembre.

Termina Noviembre.

Te deseo y lo sabes, quiero destrozar tus ojos oscuros para que estés siempre aquí, conmigo, follando. No sé nada del amor, ya sabes que mi corazón alemán y mi sentimiento patético no me dejan sentir amor. Te recuerdo, recuerdo tus rizos, tu flequillo violentamente indomable, te imagino domesticándole delante de los peces secuestrados de su océano de papel. Te pienso mientras te recuerdo, siempre acierto con lo que te gusta. Te estudio, me convierto en lo que no me educaron, en el objeto que desea no en el objeto deseado. Ayer, te comí el coño, me dijiste: comes el coño como si fuese una polla, te toqué la bragueta, y me dijiste otra vez: parece que tengo el dildo erecto. Te digo que no me enseñó, como a todas las estadunidenses de los 70, Linda Lovelace. Eyaculas, me trago la eyaculación, me acuerdo de D y de que es un come pollas, tengo más cosas en común con D de las que pienso, le pediré al marica de D que me enseñe a comer pollas. La comida se sigue haciendo, últimamente tengo la sensación de ser una gran ama de casa bollera.

Me desarmo esperándote porque sé que no me ves. Observo mis brazos, que son más largos que la media, mi abuela me dejó de hacer jerseys por lo largos que eran. Desarmo también  mis  brazos, como si fuese la Barbie Malibú en manos de un psicokiler de tres años. Lo hago porque sé que tú no me ves, porque mi corazón alemán y mi sentimiento patético se vuelven más orientales cuando tú no estás. Soy tan débil desde  el lugar  al que me expulsas. Eres el objeto, eso me hace vulnerable y no estoy cómoda ante tanta fragilidad. Saco las fuerzas, se que si una cae muchas veces, se levanta mas rápido y con más impostura que las demás, pero eso tú ya lo sabes, me cuesta engañarte, me descubres en los renuncios de silencios histriónicos. Quiero que no pierdas la apuesta por el rock&roll, como reza esa canción y, con ella, perderé yo mi alma alemana y mi emotividad patética. Descompensación de energías, inestabilidad de chackras, mi corazón alemán y mi sentimiento patético no saben nada de amor, así que lo venden barato, a precio de saldo, caerá como ha caído el mercado inmobiliario.

 Poco a poco llenare mi cabeza de pez de centeno con conchas, me volveré loca tan despacio que llegaré hasta la cama de gusanos sin estar completamente loca. Te deseo y lo sabes porque no entiendo el amor sino hay deseo, venderé las 28 lunas que me dio la biología para volver a conquistarte. Me quedare inservible para la sociedad patriarcal para verte desde otros ángulos, quiero tener todos tus ángulos en mi memoria, mi memoria de pez de centeno, que se perderá en la cama de gusanos.

Enciendo la televisión, llega el Papa.

Feliz puente a las que van detrás de aguas cálidas. Y a las demás tb.

Jueves 3 de Diciembre

Me estoy acostumbrando a hacer locuras. ¿Para qué pensar tanto las cosas?

Saludos, Matrix. Ni sabía que estabas por aquí, tribulando.