Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras
jessica23 | Publicado el 07-05-2010 01:50:29 |
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FELIZ DIA DE LA DIVERSIDAD SEXUAL! o almenos eso fue en mi universidad hoy... Hoy se celebró en mi universidad el primer dia de la diversidad sexual, habia bombas de colores y regalaban manillas y stikers ademas de dar info y tambien juegos... en general era una movilizacion en contra de la homofobia, asi que habia muchas cosas interesantes...apenas la vi creo q m puse muy feliz dq en la universidad hubiera este tipo de eventos en los q promueven ademas d todo la visibilidad, ademas m entere q hay un grupo lgbt en la u... Menos mal estaba con amigas q son de mente abierta, una de hecho tiene muchos amigos y amigas gay, asi q ademas tuvimos con kien hablar. Tambien habian tests, me salio heteroflexible..jaja..medio cierto se puede decir...salimos como pancartas, llenas de pins y manillas y stikers, todas promoviendo la diversidad sexual. Luego nos encontramos con una amiga, ella desafortunadamente es homofobica, pero pues simplemte le dijimos q no fuera para alla, es mejor q no vaya a q haga un show alla...Despues tuve clase con otra, q m pregunto xq tenia todo eso, le conte y me miro con una cara de bicho muerto, me pregunto q si a mi m gustaban los gays, yo le respondi q no entendia q tubiera d malo ser gay, ella solo m responde q no es q no les gusten, solo q le dan pesar...pesar!! como se le ocurre!, m dice q si, xq eso es pecado y pobrecitos ellos, q Dios hizo mujer y hombre x algo....yo le digo q eso es una decision personal...m mira mal y m dice...x eso s q l mundo esta como esta...Es Demente!!!! le digo q el mundo esta como esta x ignorantes y criminales, no x homosexuales...La ignorancia es atrevida!!!!!! En fin...fue bueno encontrar ese tipo de espacios en donde uno puede sentirse almenos un poco mas libre.... |
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selenna | Publicado el 10-05-2010 21:44:19 |
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Asunto: A todos nos pasa lo mismo
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fanfarlo | Publicado el 14-05-2010 15:19:53 |
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Diario de la perdida y el deseo;14 mayo Son curiosos los recovecos que utiliza la autocompasión para salirse con la suya. Además, con mi vena masoquista se le pone todo realmente fácil. No me llevo muy bien con ella, no es mi estilo y suelo considerarla una excusa para no afrontar la realidad inminente. B, que sabe de mi autocompasión, no hace más que intentar sacarme la mala ostia para que se pase cuanto antes, pero mi autocompasión es terca y se está adhiriendo a mis huesos. No soy capaz de encontrar palabras, pero sé que Bismack no me gustó nunca. Me sumerjo en la autocompasión para contar este tribulaciones, paseo por el no me di cuenta, por el por qué esto me pasa a mí, incluso, utilizo la vena esa judeocristiana de los malos son los castigados y lo demás son fatalidades, con una frase tan sencilla como la de yo no le he hecho nada. Mi cerebro se ha convertido en una montaña rusa que va desde saldré adelante, a hipar porque me siento como un perro chucho, que no como una perra en celo. Y así va pasando esta semana mientras yo, como dicen mi amor y Borges, voy a mis cosas. Paulina, la de la playa, va a romper mis auriculares y eso que sólo habla de desamor, que está muy lejos de mi situación actual. Pienso un poco más, mi autocompasión sigue buscando canciones destructivas pero sólo tiene localizadas las de amor. Buff, es algo inminente, tendré que pasarme por el punk. El problema es mi autocompasión, que es como he decidido llamar a este sentimiento que tengo; aunque alguno ya me ha mencionado que puede ser que se llame decepción, pero decepción sería si yo no hubiera sabido que esto iba a pasar; y yo lo sabía porque, lo que es tonta, todavía no soy, aunque M diga que soy un poco la liebre de marzo. Tomo una decisión drástica pero imbuida de ese sentimiento, llamémosle de autocompasión decepcionada, lo que hace que la decisión no parezca drástica sino, más bien, y haciendo honor a mi género, pasiva-agresiva. Esto se pone muy difícil, porque si decisiones realmente drásticas me parecen realmente pasivo-agresivas, eso quiere decir que estoy peor de lo que pensaba. Desastre manifiesto era hace cuatro años, Vegas tenía que haber construido dicha canción hace cuatro años. ¡La encontré!, esa era la canción que buscaba; sonrío de medio lado porque, cuando soy capaz de poner nombre al dolor puedo menguarlo, puedo diseccionarlo, puedo volatilizarlo. Me visto con mi armadura plateada, cojo la espada y, como San jorge, ataco a esta canción para destruir mi sentimiento, para volatilizarlo, para entenderlo; porque, USTED NO ES TAN BUENO Y LA GENTE TRAGA.... Y, como dice mi amor, las cosas no pasan, se precipitan. Buenas tardes y buena suerte, las que vamos a morir te saludamos. Abro el face y A me dice que el nuevo libro de BP ya está publicado, va sobre pornografía, playboy, en la tele hablan de drogas de diseño que suprimen la voluntad.
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jessica23 | Publicado el 15-05-2010 01:26:15 |
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fanfarlo | Publicado el 22-05-2010 01:21:18 |
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Diario de la perdida y el deseo; 22 de Mayo Solo quiero estar un ratito sentada en el porche mirando como poquito a poco se tuerce la noche. C.R
Es la una de la noche y tú estás haciendo té; hace calor por fin y todas las ventanas de la casa están abiertas; no suena nada en la calle. El agua hierve, ojalá esto durase lo que dura su recuerdo en el momento en que sucede. Estoy realmente a gusto y me gusta el balanceo de la noche al ritmo de la canción de la Rosenvinge. El catarro actúa como esponja y poliespan a la vez y me concede una serie de sensaciones que desaparecerán cuando desaparezca la enfermedad; es lo que tienen los virus, te aportan nuevas perspectivas de lo que ocurre. Las entradas de mañana ya están compradas y el baaalaaanccceeeooo de la noche me acurruca entre tu hombro izquierdo y el respaldo del sofá. Se esta realmente a gusto sin hacer nada y con catarro. La Esteban, que me da mucha pena, habla de un vecino malísimo y a la Sofía Cristo la veo con buenos ojos y con la necesidad urgente de conseguir una buena novia que le haga olvidarse de todo un pasado imposible de olvidar. Hoy las dos me parecen mujeres realmente atractivas aunque nunca me iría a la cama con ellas. El té ya esta en la taza y con una nube de leche. Has estado toda la tarde con Candela en brazos, te he hecho tantas fotos como su madre y su padre me han dejado, los cólicos son malísimos y la madre se ha olvidado de por qué la trajo al mundo. La grabamos en su primer video bañándose y me acuerdo de lo que te dije al principio de todo lo nuestro, cuando no estábamos ni pensadas. Me acurruco más entre tu hombro izquierdo, entre el sofá y entre el balanceo de la noche, seguramente me quede dormida antes que tú, mañana iremos al campo a comer tortilla de patata y helado. |
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jessica23 | Publicado el 24-05-2010 05:33:09 |
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fanfarlo | Publicado el 03-06-2010 15:49:58 |
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Diario de la pérdida y el deseo; 3 junio Suspendo los pies mientras me columpio; me dices que en verano estoy más follable que en invierno; no eres la primera persona que me lo dice, y es posible que no seas la última. Antes, hace algunos años, alguien me dijo que se masturbaba pensando en mí y en el ventilador de las clases particulares de latín; estas navidades me volvió a repetir lo mismo, se cree que le debo un polvo. Balanceo los pies, me quedo colgada de la luna que había ayer por la noche mientras te esperaba. Pasa una tía que parece bollo, la miro, no está tan buena como dice su pluma, pienso si me la podría tirar, así, de repente; me acuerdo de que tiene novia. Sigo con el balanceo del columpio mientras un pato despistado pasa por delante de mí y Nemo le mira con el mismo interés con el que yo he mirado a la bollo cuya pluma engaña, es decir, casi nulo, pero el suficiente como para seguirle con la vista. Sigo colgada del columpio, de la luna. Hace calor, desde lejos te vemos llegar, el perro mueve el rabo. Me recuerdas que Junio es tu mes favorito mientras el agua de la fuente se desliza dejando un surco luminoso negro que recuerda a un escarabajo. Me acuerdo de K. Se alquila un ático en la zona preferida de Nemo; subo, bajo, estiro las piernas, soy muy alta para ese diminuto columpio. El aire está lleno de pelusas, parece la boda de Fellini; veo un montón de murciélagos que persiguen mosquitos. En estas noches dedico un recuerdo a Marlow y a sus paseos por la playa de Sta. Bárbara, con alguna rubia de labios rojos que esté tan triste como si fuese Audrey cantando Moon river. Le pongo al recuerdo un saxo de fondo. Marlow deja de ser Marlow y soy yo, y cambio a la rubia con tristeza de Audrey por una masculina y un bar con un montón de mujeres con pluma consumiendo cervezas en alguna barra; creo que me estoy poniendo. Te hablo de que G quiere que le deje mi útero para tener descendencia, y tú me dices que a mí no me aguantas embarazada para que otro se lleve el regalo. Me río y te agarro de la mano. Familias mixtas regresan a casa, tú y yo también regresamos a casa, mañana será otro día. Pongo a Lydia Lunch en el equipo de música y me dejo imbuir por sus distorsiones y su ruido, a veces de garaje, a veces de todo..... |
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fanfarlo | Publicado el 19-06-2010 17:36:23 |
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Diario de la pérdida y el deseo: 19 junio Voy a tener un verano que ya he tenido, voy a tener un verano del pretérito, un verano para la memoria del futuro. Voy a tener un verano con el chiringuito de la playa y la canción del verano. Voy a tener un verano con las teleseries de después de comer donde silbe con Bea o Pancho esa canción que todos conocemos. Voy a tener un verano con la BH naranja que me regaló mi padre por la comunión. Voy a tener un verano largo como el de los niños y adolescentes, como el verano de los profesores. Diría que quiero un verano como los de Gil de Biedma. Un verano de aftersun y cloros de piscinas, de frigodedos y popeyes, un verano con fotos de polaroid y flotadores de formas imposibles: una B, una jirafa, un cocodrilo. Voy a tener un verano con olor a trementina y con acuarelas que dibujan formas imposibles. Voy a tener un verano con el barco que pasa a Portugal desde Ayamonte, un verano con los cines al aire libre y la película de Tiburón. Voy a tener un verano lleno de las arquitecturas efímeras que hacen los pubs de la costa cuando regresas a casa después de cenar y abres la ventanilla para que te dé la brisa en la cara. Voy a tener un verano de chanclas de goma trasparentes y vestidos de barcos. Un verano con la mano loca y la Barbie Malibú en la maleta. Voy a tener un verano con olor a sandia y sabor a perucos. Voy a tener un verano, este año, con el mundial, aunque no me guste el fútbol. Voy a tener un verano en el que, cuando pasees por la tarde, oigas el Tour por las ventanas. Voy a tener un verano de bocadillo de Nocilla y de desayunos de pan con aceite. Voy a tener un verano con leche de vaca recién ordeñada y olor a leche hervida, voy a tener un verano con mosquitos y avispas golosas que se posan en los vasos de bebidas dulces. Voy a tener un verano de siestas y lecturas indiscretas en la terraza que mira al mar. Voy a tener un verano con un pirata al que llaman El Temido y una luna rielando sobre el mar. Voy a tener un verano con paseos entre las dunas buscando fósiles y encontrando ñoras, voy a tener un verano con cangrejos ermitaños en la playa y granizados de limón y leches merengadas y horchatas, un verano compartiendo banana slips y bengalas y sombrillas multicolores para gnomos. Voy a tener todos los veranos que me han robado y los voy a tener todos juntos con Nemo y contigo, aunque no te guste aparecer así en el final de este verano. |
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lorca | Publicado el 20-06-2010 00:51:13 |
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Y de repente……………………EL ULTIMO VERANO. (A Fanfarlo, que buscando fosiles entre las dunas encuentra ñoras, esperanza de que en su diario de pérdida, encuentre todos los veranos que desea.) Septiembre es mi mes preferido, es el mes en el que encuentras/bas ñoras secando al sol, en la ladera de la duna. Yo, añoro un verano de dunas plantadas de viñas, playas desiertas, familias de mesetarios madrileños alquilados en casas del pueblo, el jijonenco voceando en la calle “chambis, cebada y limon helado”, Viaje a las estrellas ( star treck) en blanco y negro, la tertulia de la noche en la calle con las vecinas de mi abuela, contando historias de la vida y chistes verdes, las tardes de siesta y juegos prohibidos………y mas que nunca, la niñez que recuerdo y que nunca tuve. lrc |
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fanfarlo | Publicado el 01-07-2010 00:51:11 |
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Diario de la perdida y el deseo. 30, Junio. Es verano. Es una tarde densa de verano, una tarde como la lengua que se tiene cuando has bebido mucho, con esa pastosidad y esa humedad. Además, creo que estoy tan cachonda como cuando estás borracha, que quieres y, la mayoría de las veces, no puedes. El sol está bajando y el aire del ventilador choca con la lámpara de papel; nos preparamos un mojito y salgo al balcón a recoger la hierbabuena; pongo a la Allien para que cree un ambiente de ático en el centro de una gran ciudad que puede ser costera, en la que ni Nemo, ni B, ni yo estamos. Me acuerdo de que la vida a veces es más bien linch en vez de lunch y sigo removiendo los hielos picados del mojito. Doy un trago largo. Acabo de follar con B y el orgasmo prometía más de lo que ha sido. Es hora de ir abriendo las ventanas, tintinean mis pulseras y B decide meterse en la ducha. La música sigue sonando; las golondrinas que no son tan tristes como las del poeta persiguen insectos por un atardecer de esos anaranjados y rosas de la meseta; el sonido de las golondrinas dice que es verano también y, de repente, el olor a sandia se instala en mi pituitaria traído por el recuerdo de una terraza de una casa, de grandes techos y despacho. Hoy empiezan mis vacaciones forzadas y no sé qué decisión tomar sobre un futuro que no sé cuándo depara. Un tren en el momento adecuado. Pd: Lorca, se intenta que nadie me robe los veranos. |
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fanfarlo | Publicado el 15-07-2010 00:30:49 |
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Diario de la perdida y el deseo: 15 Julio B ya está de vacaciones. Las suyas no son forzadas, así que planeo viajes encima del sofá naranja medio vestida medio con su ropa a sitios de playa, barcos y palmeras. Las palmeras son para B, las playas son para Nemo y los barcos son para mí. Así todo parece estar más organizado que en mi cabeza. Desarmo los armarios, paso la escoba, busco las maletas, pincho música sin letras; nos hacemos otro mojito, una copa de verdejo, saco las toallas, huelo la crema solar; pero no tenemos más destino que el de está noche para cenar en un restaurante deconstructivo. Celebrando que me faltan dos menos para el nuevo final y que ella está ya teñida de verano y oliendo a after-sun. Conecta el ventilador, lo apaga; yo conecto la minifuente para refrescar esta penumbra y pongo incienso con olor a bosque. Destellos de espejos se cuelan entre los agujeros de la persiana, sorbos de verano con hielo, me acuerdo de R y de la invitación del spoti que me ha pedido; sólo susurra la música lounge y el agua. Se deja pasar la tarde, sin piscina, sin mar, pero ahora con B y Nemo de siesta. La telenovela coñazo de por la tarde está en el plasma y el mando está muy lejos para desmontar está postura. La tarde se pasa suave. Posteo algo en Lesbian y termino estás tribulaciones para acabar en el hombro derecho de B. |
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fanfarlo | Publicado el 10-08-2010 13:54:44 |
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Diario de la perdida y el deseo: Agosto 10
spoiler Exploración de mamas normal spoiler Utero con mioma submucoso en fondo de 20 mm spoiler Ovario derecho normal spoiler Ovario izquierdo de aspecto polimicroquístico de 41 por 27mm spoiler Tratamiento y recomendaciones: operación
En eso se resume la exploración del ginecólogo. Posibilidad futura de hemorragias, exceso de producción de hormonas, parece ser que de estrógenos, análisis de sangre por si tengo falta de ferritina, es decir, una anemia galopante de la que, al ser progresiva, no me haya percatado. Increíble...luchando por que no influya ni el género, ni el sexo y me descubro cual feminista de los ‘70 hablando sobre mi útero, mi mioma y mi riesgo, si me quedo embarazada. Intentaría hablar de otra cosa pero hoy, además, me han tenido que hacer análisis y, por supuesto, como buena fémina estrogenada, hormonada y cualquier otra cosa más, me he echado a llorar con un ataque de pánico a lo que la enfermera ha respondido tumbándome en una camilla y desviándome la atención como si de un peque se tratase. Por desgracia ha dado resultado, mi resistencia ha sido digna de cualquier mujer, es decir: aceptación total de que eso ha de ser así. Podía haber pataleado, golpeado, mordido, como me recomendó mi macho preferido, Nemo, pero en vez de eso, he llorado, no he podido gesticular palabra y he aceptado tumbarme en la camilla agarrándome el brazo la enfermera y B los pies, por si las moscas la testosterona que hay en mí pudiera actuar. B se ha reído de mi y de mi ataque de pánico y me ha comprado un cruasán para desayunar conmigo, mirando la pared del edificio de enfrente; no hay mucha poesía, no hay mucha sensibilidad, pero por hoy me he cansado de ser mujer, de vestir las características de este género que, hasta este día, sólo me están dando problemas y miomas submucosos en el útero. Para celebrarlo iremos al río, después a la piscina y dejaré que el cloro, las teselas y los brillos acuosos hagan efecto en mí como si fuesen morfina. Es triste, años de lucha contra feministas y machistas y me descubro siendo sólo aquello para lo que me han educado. Me lo tomo con cierta filosofía, con cierta posibilidad de filosofía y solo pienso en los dos tatuajes que me voy ha hacer después de la operación. Esbozo una sonrisa deleitándome en la idea de que esas dos nuevas marcas de mi cuerpo las voy a elegir yo, no las va a elegir ni la naturaleza, ni una mala genética ni siquiera una pésima educación; las elegiré yo, y puede que me canse de ellas, que me aburra, que incluso me resulten una soberana estupidez pero, a veces, las otras marcas, las otras cicatrices, las que no elegimos, también me resultan cansadas, aburridas e incluso soberanas estupideces. spoiler El paciente 309119 spoiler En caso de no poder acudir a su cita llame al 900167009. spoiler |
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fanfarlo | Publicado el 05-09-2010 23:59:06 |
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Diario de la perdida y el deseo; 4 Septiembre Nunca podría haber sido astronauta. Es evidente que la gravedad cero no es mi estado natural. No me gustan los parques de atracciones ni las ferias, con esos artilugios que te suben al cielo y luego te bajan de golpe. Siempre me parecieron tristes. Ayer estuvimos en una, nos montamos en el coche con un montón de monedas para tirar a los dardos y conseguir un Bob Esponja; después nos subimos a los coches de choque y estuvimos un rato jodiéndonos las cervicales y el costado. A B se le veía realmente bien conduciendo el coche de choque con sus luces y sus algodones y sus manzanas de fondo. Intenté hacerle un video imbuida por un estúpido espíritu de admiración hacia cualquier cosa que se pareciese a una polla. Me gusta verle desde esta distancia que dan las gradas. Le saludaba con la mano y a E le decía que tuviese cuidado con D y L . Todos nos reíamos porque la pista era entera para nosotros. La segunda vuelta decidí bajarme. Después, hamburguesas para ellos, patatas para mi y paseo por los puestos de cosas que parecen exóticas y que llevan una firma made in china; en los bolsos de Miuccia incluso en los del Kaiser . Para D, pulsera de halterofilia; B, gafas de sol de pastillero y yo unos pendientes mitad kitsch, mitad heavy, mitad México, con dos calaveras con sombrero de copa. Vimos hacer los algodones, observamos las estrellas y, como ya he dicho antes, yo no podría ser astronauta. Confundí el observatorio astronómico con Venus o Spica. Bajamos a los bares de siempre, hablamos con el hermano de B, al que le dolían lo isquiotibiales de hacer sentadillas, y nos volvimos a casa con la sensación de que el verano casi estaba apunto de finalizar. El nuevo catalogo Ikea ya estaba en los kioskos. |
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fanfarlo | Publicado el 17-09-2010 14:37:38 |
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Diario de la pérdida y el deseo; 17 Septiembre. Me he cargado de un montón de símbolos que no me pertenecen. Pertenecen a mi género, no a mí y, a pesar de partirme la mandíbula con el mundo intentando creer en el individuo a pesar del género, me he cargado de un montón de símbolos de mi género, todos juntos, a la vez y sin ningún criterio. Ahora, casi me siento obligada a leerme con todos esos símbolos que nunca sentí que me perteneciesen, como tampoco nunca he sentido que me pertenezca una patria, un país o una región. Creo que ya he dicho con anterioridad que no tengo raíces y ahora ellas, las raíces, están creciendo fuerte y llenas de sangre uterina, llenas de la sangre que, depende de dónde me coloques da la vida o la quita. Mis tetas han crecido y mi cadera también, la imagen a la que me enfrento en el espejo, al que voy a empezar a odiar si no me deja pasar al otro lado, es la imagen de una estatua de fertilidad: grandes tetas que pueden ser masajeadas, grandes tetas que pueden ser almohadas, grandes tetas preparadas para hacer una cubana y una amplia cadera para parir niños vampíricos, porque a pesar de ese cuerpo generoso y contundente con el que nunca me voy a sentir identificada, padezco la enfermedad de los vampiros, no la que tiene miedo al sol sino la que necesita sangre para mantenerse. En otra época no muy lejana me darían sangre de toro recién muerto y mi aspecto de fertilidad se iría poco a poco convirtiendo en un oscuro abismo de cavernas y animales oscuros. Me faltan recursos pragmáticos, me faltan recursos psicológicos para enfrentarme a tanto símbolo sobre un cuerpo de uno setenta y un peso de cincuenta y nueve kilos. Además, mi hister se mueve por todo mi cuerpo haciéndome padecer de histeria. Porque tengo un útero que se mueve me practicarán una histeroscopia, que no un orgasmo para poder relajarle y que deje de provocarme un deseo sexual desmesurado e incluso, en algunos casos, se ha visto que ha provocado lesbianismo. Ya lo he dicho antes, demasiado símbolo decimonónico, demasiado símbolo para un púgil de un metro setenta y cincuenta y nueve kilos de peso; la señorita rubia que pasa los puntos me está mirando mal y puede que pierda a los puntos. Mis guantes están cargados de hormonas y, como las ranas de Canadá, estrogenadas por la orina de las mujeres de píldora rosa, no sirven de mucho si no acabo identificando cómo noquear al contrario a base de estrógenos sin símbolo. La culpa de todo al final la tendrán los chakras ,la tendrá muldhara y swadhisthana, que por no estar regulados, canalizados, hacen que de mi útero salgan, como ya he dicho antes, raíces de sangre roja, coágulos de sangre no fecundada. Demasiado símbolo para un cuerpo de uno setenta, y cincuenta y nueve kilos de peso. Hoy está lloviendo, el agua es clara, limpia, regará estas raíces que me crecen entre las piernas y las harán mas fuertes; el cirujano se encargará de cortar las débiles, las malas, las que no sirvan para nada. Pd: aconsejo el video de Marina Abramovic que esta dentro de una pelicula que se llama Distrite. |
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lorin | Publicado el 17-09-2010 22:45:44 |
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Lo que queda del día El silencio va tomando forma después de una larga serie de fragmentos inconexos con pinceladas a lo magritte. El alprazolam ha paso a dejado paso a una resaca espesa y pesada. Demasiadas palabras llenan el día. Listas interminables que se repiten (Nayaras, Petronildos, Waneskas, Rayanas, Daianas...). Variaciones de una constante que titubea. Hoy creo que wendy es odiosa, que todas las wendys son insoportablemente odiosas. Se van con su dignidad de barbis con zapatos rosas pensando en la alta importancia de sus listas interminables materializadas en un impecable y mediocre excel. Lo que queda del día ... el humo seco resbalando hacia los pulmones y el silencio, queda el silencio. |
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