"Polvo, niebla, viento y sol.

Y dónde hay agua, una huerta.

Al norte los pirineos,

esta tierra es Aragón.

Al norte los Pirineos,

y al sur la sierra callada,

pasa el ebro por el centro

con su soledad a la espalda.

Dicen que hay tierras al este,

donde se trabaja y pagan.

Y al oeste el Moncayo,

como un dios que ya no ampara.

De tiempos a esta parte,

vamos camino de nada,

vamos a ver como el ebro,

con su soledad se marcha.

Y con él van en compañía,

las gentes de estas vaguadas,

de estos valles,

de estas tierras,

de estas huertas arruinadas.

Polvo, niebla, viento y sol.

Y donde hay agua, una huerta.

Al norte los pirineos

Esta tierra es Aragón."

Diario de la perdida y el deseo;  28 Septiembre

Escribo desde un ordenador que no es el mío para realizar ese acto tan digno del que habla Aristóteles, la catarsis, o también llamado por muchos escritores  hispanoamericanos la exorcitación de todos mis demonios. Dudo de mis posibilidades de autocuración para el pánico que tengo a todo lo que huela a formol y lleve batas verdes teñidas de azul con olor a hierro; pero, a lo mejor, si lo visualizo múltiples veces y de muchas maneras diferentes, consiga sacarlo afuera y verlo con la misma naturalidad, por decir algo, con la que lo ve el resto de la gente. Gente  que habla del tiempo, compra coches y casas, tiene hijos y vende furgonetas. Nunca he sido como el resto. Es posible que mi afán de individualismo, a caballo entre teorías místicas orientales y el más puro y duro capitalismo, tenga algo que ver en la percepción que tengo sobre mí misma; pero esas nimiedades se las dejo a los psicólogos, antropólogos o psicoanalistas, que meten el comportamiento humano en cajitas clasificables. No tengo nada en contra de ellos, pero ahora todo, absolutamente todo, me cae mal, porque no puedo evitar llorar cada vez que piso un hospital, cada vez que veo una jeringuilla o cada vez que busco información de operaciones; porque, dicho sea de paso, quiero que el Cirujano me deje grabar mi operación; bueno, más bien, quiero que graben mi operación para poder verla  - qué ironía más hardcore-  comiendo palomitas en mi salón de casa; por supuesto, las palomitas de mantequilla.  El tiempo pasa muy despacio cuando esperas algo y muy deprisa cuando no esperas nada. Han pasado dos días desde el último análisis, estoy realmente cansada del formol y todavía no me han ingresado.

Un Jueves 30 de septiembre

A veces  hay espacios insondables que miden lo que mide un palmo. La cama de 1,35 se asemeja hoy más a la estepa de la que habla Fiódor que a una película porno.  A veces creamos distancias para buscar acercamientos y otras, los acercamientos son meros trámites de la distancia. Nunca somos tan complejos como el reflejo de nosotros en el espejo del cuarto de baño y tampoco tan simples como nos ve el vecino del quinto, al que siempre evitamos.

Estados  anímicos  incongruentes, estados anímicos hormonales.

Hablamos en la cocina sobre las revistas que leen los adolescentes. Te digo que  de adolescente viajaba a Madrid para comprarme el Europeo  y leer lo último de El Ángel, mientras me metía mano el chulo de turno; me dices que yo era muy rara, que siempre he sido así de rara y que no te hubiese importado ser mi Humbert. Me río sin ganas porque todavía escuecen los golpes que te he dado y mi lengua de gata no ayuda a cicatrizar tus heridas. Me acuerdo de que esto lo mencionas en algún sitio, que está escrito en algún retrete. Hacemos la cena, el Real Madrid juega mal, incluso con Mourinho, no es que este dato sea importante; pero es útil para crear circunvalaciones sobre distancias, que a veces se convierten en un palmo infinito.

Abro la ventana y ya no hay televisores azules en las demás ventanas, ya no hay mosquitos, pero sigue haciendo calor y la boca tiene un extraño sabor agridulce. No sé si será el otoño o las horas de luz, pero a veces el cuerpo pesa más que lo que marcan las básculas de los grandes almacenes.  Un montón de percepciones erróneas crean fuertes distorsiones de la realidad, y yo no sé muy bien en qué realidad vivo, ni cuál es el lugar que me corresponde en este conglomerado.  A veces los agujeros negros están a los pies de mi lado de la cama; shuuup y aparezco en otro lugar, que sé de antemano que nunca voy a conquistar. No puedo pedir nada que yo no me quiera dar. El reloj sonará otra vez mañana y volveré a despertarme con agujeros negros en mis pies y ventanas llenas de golondrinas muertas. Te daré un beso de buenos días cubierto de todo lo que no te cuento a gritos, me vestiré como si fuese una virgen a la que desvirgaran, calentaré el agua, deglutiré la pastilla roja; puede que se me olviden las gafas o las llaves del coche y volveré a la rutina mecánica que tienen los días en los que, aunque estés a un palmo infinito de distancia, no nos podemos tocar.

Sábado y la lluvia

Hubo un tiempo en k el mundo estaba lleno de palabras y de música. Las palabras lo llenaban todo, a veces las buscaba como también la buscaba a ella, los instantes en los k kería k ella estuviese allí para descubrir el mundo con ella. La esperaba. Las palabras entraban y salían, creaban el mundo y le daban forma. Ella llegó y todo tuvo sentido. Las formas, los colores, los sonidos ...

Fui coleccionista.

El mundo un fetiche a la medida de ella y de sus momentos. Creaba para para ella y por ella, pero se fue, con la brusquedad de un puñetazo en el estómago y las palabras fueron desapareciendo.

Durante un tiempo busqué ... como un coleccionista amnésico persiguiendo sueños informes, pero las palabras se fueron y el coleccionista k soñaba kn elefantes se perdió entre las horas.

Ahora mientras tanto ... miro la vida pasar con unas pocas palabras repetidas

Contemplo km los barcos fantasmas navegan a la deriva en mares calmos

y observo las horas k se van en el siencio del humo de los cigarrillos.

Una, dos, tres, cuatro, cinco. Cinco palabras en el momento justo.

Diario de la pérdida y el deseo; 20 Octubre

La enfermedad huele. Da igual la enfermedad que sea, todas tienen olor. B lo sabe y anda todo el día intentando quitarse el olor de la ropa, mientras mantiene su tipo ante todo lo que nos ocurre a los demás continuamente. B piensa, cuando no está enferma, que es inmortal; B piensa que es un Aquiles trans, con armadura de plata y un gran dildo de diecisiete centímetros.

B ahora está en casa todo el día, monta guerrillas de jardines, cuida de Nemo y de su riñón, visita a su padre las semanas impares y vigila las máquinas de San Diego que le enchufan por vena. B también cuida de mí y se desarma casi sin querer delante de las teleseries y, aunque le doy un millón de besos para que se olvide de todo lo que nos pasa a los demás, los besos nunca han hecho mucho efecto.

A B siempre le ha costado mantener el tipo frente a las adversidades. B casi siempre evita los conflictos con una sonrisa. Ahora a  B no le está dando resultado su sonrisa de medio lado a lo niño malo y con una ceja levantada, y anda todo el día con su polla de diecisiete centímetros para intentar encajar todo lo que nos ocurre  a los demás. Reconozco que me encanta observarle cuando hace todas estas cosas y se va quedando él y su erección que, está vez, no tiene nada que ver conmigo ni con mi ropa interior. Posiblemente debería sentirme algo culpable; posiblemente, este papel un poco Severine no me quede nada bien. No sé si Buñuel sabía mucho de masculinidades de dildo.

B se desarma, B intentando mantener el tipo, B intentando mantener el tipo trans, la observo y no sé si puedo hacer algo. No sonrío, esto no es nada gracioso. Tampoco es dramático, sólo que, lo que B no sabe es que a nadie nos enseñan a encajar los golpes a modo de adversidades; pero lo que B sí sabe es que encajar los golpes tiene género.

Falta dinero, no es una novedad; ella en paro gana más que yo trabajando. No son problemas graves, sólo son esas cosas que ocurren todo el rato a todo el mundo alguna vez.

Habla con su hermano por teléfono, pasea a pequeños pasos con Nemo, queda con su padre, acompaña a su padre al hospital y me acompaña a mí a hacerme citologías mientras, en el descansillo de la consulta, hablamos de los formalistas rusos y de las ventanas y de los cuadros. Ray cree -y B lo suscribe- que, en la vida, lo más importante es coger el ritmo. B tiene el ritmo, solo que el ritmo que ha cogido no es el suyo, así que últimamente está un poco incomoda con todo lo que pasa todo el rato a su alrededor.

 Todos los días le despeino la cresta. Su flequillo indomable ya no está delante del espejo de peces de papel, todos los días gasto un montón de perfumes para que B no huela la enfermedad, todos los días  quito los agujeros negros que hay a los pies de la cama, todos los días abro las ventanas. He dejado una pared para los recuerdos de los amigos, el sol de octubre entra despacio por las ventanas y los amarillos  de las hojas hacen que sepamos que el membrillo está madurando.

Que bonito dia, estoy feliz, que cosas!! y por tan poca cosa!!

Hoy he sentido esas mariposas en el estomago cuando ves a una persona que te gusta, si a ella, mi profesora, mi sustituta, mi C , que ojala durara toda la vida, repetiria curso y repetiria solo por verla y mirarl a  esos ojos grises

Hacia tanto tiempo que no  e me encogia el estomago, tanto como que la ultima vez fue un 31 de julio de 2007, y ya iba siendo hora aunque despues de la alegria siempre llega la tristeza y cuando se vaya ( y presiento que sera en breve) nada sera lo mismo

En fin tengo su mail siemrpe puedo ser atrevida, muy atrevida y decirle lo que me pasa, bien sûr, en français, a esta edad que mas da ya lo que piensen los demas,  yo me quedare a gusto y ella complacida, a nadie le disgusta que le digan que le gustas

B me apoya y lo que ella diga va a misa, me quiere bien                        

Diario de la pérdida y el deseo; 29 Octubre

Odio cuando pasas una hoja y te haces un diminuto corte en la mano, en el dedo. Tampoco me gusta nada cuando sacas del horno una bandeja y te sale una pequeña ampolla .No son cosas muy graves; no son, en realidad, grandes desastres, pero eso poco que te molesta es suficiente como para tenerlo en cuenta.

Hoy me he levantado de noche, he puesto el agua a hervir, la bolsa de té en la taza, la tostada, la pastilla roja; me he vestido de negro, con ese look que dice L de intelectual de los cincuenta; me he colocado las gafas, he dado el beso a B, que anda feliz dentro del edredón; he recogido los platos de la noche anterior.... Después, en el coche, he visto amanecer en un punto intermedio de la autovía. Hoy, antes de coger el coche, toda la calle olía a chocolate, me he puesto feliz, pero ha durado poco. La semana empieza remontando una pasada semana criminal; una media buena noticia, dos si cuento la de ayer tarde, y la semana fluye entre cosas torpes y tontas. Echo de menos a B, aunque sé que está conmigo; incluso, a veces, me echo de menos a mi.

Horas libres, horas full time y horas en las que haces  tiempo para que lleguen otras horas. Se acerca la noche de Halloween y no encuentro el disfraz apropiado; vampiresa, pumpkin o tecnócrata de la derecha; barajo tantas posibilidades que lo del juego de roles para esa noche no me va a dar tiempo a planearlo. Opto por pedir la wii a L que, como buena bollera, anda en líos con un polvo que no es polvo, sino un amor romántico y emocionalmente vinculante y vinculado. Buff, viendo eso pienso en la de tonterías que he podido llegar a hacer por polvos que, a veces, ni siquiera eran buenos. Lo peor de todo es que esas tonterías seguramente las volvería hacer, aunque supiese que el resultado de algunos fuera a ser decepcionante. Creo que era -bueno, quizás soy-, una yonqui del disfraz que me planto cuando ando detrás de sexo. Caer mil veces en los mismos coños.

Leo: contenedores femeninos, por favor deposite en su interior solamente compresas o tampones. Prohibido colillas.... y unas cuantas cosas más a modo de icono. El culo, como siempre en los baños públicos, se me ha quedado frío. Compruebo que, en los pasillos, también hace frío.

Suena el móvil, unos cuantos mensajes; me cogen en el museo para las prácticas; descuentos del Carrefour, Orange me informa de que el teléfono 6588349XX ya está disponible.  Cambio de modo reunión a verano fatal.

Saludo al renacentista, oigo hablar de viajes a ruinas, apunto en la agenda las reuniones de dos seminarios. El coche está al sol, en casa me esperan el chaiselonge, Nemo y B. Hay días que no terminan nunca.

Noche de Hallowen, fiesta importada, fruto de muchas horas de series americanas (del norte), hoy es el dia del “truco o trato”,  mi hija me cuenta el chiste de susto o muerte, me rio de lo malo que es, ¡¡¡¡AAAh haber elegido muerte!!!!,.

Mañana, Todos los Santos, en mi primera juventud era el dia en el que estrenábamos el abrigo, misa y cementerio, ¡¡¡menudo plan!!!.

Quiero pensar que las cosas han cambiado, los jóvenes han perdido la costumbre de la misa y el cementerio, estos dias son solo la escusa para disfrazarse “gore” y salir a la calle a divertirse, confío en  que  a ellos no les espere un futuro de misa y cementerio.

No me  he atrevido a leer la entrevista en el Pais a Mariano, me da miedo, no es que no me importe, que si me importa, que la derecha este el poder, la alternancia es buena ¿pero que clase de derecha tenemos?. 

He pasado la tarde recordando, buscando en youtube viejas canciones, he vuelto a entrar en LL esperando encontrar “noseque”, quizá algo que no me  de la sensación de que nada ha cambiado.   

Me ha llamado, el teléfono como vinculo para expresar y en la conversación, por otra parte totalmente intrascendente, la sensación de que nuestras cosas nunca van a cambiar, por muchos otoños que nos sucedan. 

(Oigo en el ordenador a Ana Carolina, este verano tuve la fortuna de verla en Barcelona, rodeada de su cohorte de seguidoras/es bollobrasileñas enarbolando banderas arcoiris, yo me sentí una mas)

sitalorca como siempre sus reflexiones me maravillan...visitenos más a menudo plis!

En realidad todo ha cambiado. Curiosa coincidencia, señorita Lorca.

Uno siempre vuelve a los sitios donde se sintió a salvo.

Lo que yo pienso en días como este es que me alegro de que para mucha gente no sea día de cementerio y flores. Y también que los puentes son realmente muy aburridos.

También me alegro de verte a ti, señorita Angelina.

Beso.

1 DE NOVIEMBRE

un dia triste para mucha gente por los recuerdos de gente que se ha ido , para otros dias de fiesta y vacaciones y si toca que sea un buen puente aun mejor, para mi desde unos años ya significa vida,un dia como este hace 23 años la di y hasta dia de hoy es una fecha  alegre y emotiva para mi

este año le he puesto a  estos dias ademas  colores de otoño, que van del naranja al rojo , verdes en todas sus tonalidades y amarillos , ocres y marrones , creo que no hay un lugar mas bonito que Navarra para descubrir los colores del otoño

Fred escribió:

.También me alegro de verte a ti, señorita Angelina.

.

y yo de verla a usted sitaFred...pues vuelva mas a menudo por farvor!!!! ;-))) se le echa de menos!!!

Diario de la pérdida y el deseo: 11 de noviembre

Tendré, para escribir este tribulaciones, que tirar de los recuerdos; vivir en un pasado o en un futuro. Recuerdos que  no  sean  los de Villa-Matas. 

Las semanas no trascurren ni serenas ni tranquilas. Transcurren, que ya es bastante. Debo horas de sueño y es agotador levantarse todas las mañanas, y hacer todas esas cosas que uno hace sin pensar demasiado. Recordaré, para este folio en blanco, otras mañanas, mañanas descansadas de ésas de mirar cómo se filtra el sol del otoño por la ventana; recordaré mediodías de bosques decadentistas con extraños recovecos postrománticos; recordaré cafeterías de tés con leche y cristal, donde resbala la lluvia; recordaré el olor a leña de la chimenea, el olor del cuero de los arneses; recordaré esos otoños de libro y atardecer tan cursis, de los que hablan esas mujeres sensibles; recordaré quedar con los que vienen de fuera y acabar a las dos de la mañana de un martes; recordaré salir a mirar los escaparates cubiertos de cuadros y trenchs; recordaré ver películas sin estar pendientes de 12 kilos de peso; recordaré crear pequeñas infraestructuras con pizarra, pinturas y moqueta verde; recordaré los baños de los domingos; recordaré pinturas imposibles de musgo y recorrer escondrijos de liebres para conseguir ramas de árboles que puedan decorar centros navideños. A lo mejor, amor, si me pongo a recordar, tendré también que recordar nieblas de las que, como tú dices, ennoblecen. Tendré, es posible, que recordar no hacer nada en el sofá, debajo de la manta; no hacer nada, ni siquiera estar pendiente de la respiración de 12 kilos de peso. Tendré que recordar lo que es que me duelan las cosas sin estar preocupada por doce, ahora diez, kilos de peso. Recordar lo que es un fin de semana sin un kit de supervivencia para principiantes porque los doce, y después diez, ahora pesan sólo nueve; un montón de medicamentos ionizados, un montón de dietas, un montón de pruebas en las que todo da negativo. Tú, amor, tienes un cuento sobre los reservoir dogs, ahora no se si los doce, los diez, o los nueve kilos de peso es el reservoir, o somos nosotras dos. Te miro y no sabemos qué decir; cuesta decidir casi todo y nos damos cuenta de ello poco a poco, como esa humedad de los vientos de levante, como esa humedad de las sábanas que nunca están secas. Bailaremos un vals como el del poeta, como el del poeta del cinco de junio; un vals que sepa a todo eso de lo que habla Tim Burton en sus películas. Cariño, ¿recordaré alguna vez el olor a manzana asada, y el olor a canela?. Me besas en la boca y me gusta ese beso lento intentando que todo lo que ocurre a nuestro alrededor se desvanezca de esa manera tan amanerada como la que narran las pelis tontas de las novias de América. América es un buen sitio sino sabes donde ir; Gisberg a lo mejor no está de acuerdo. Ginsberg era marica y no sabe nada de bolleras.

Pasan las tardes, tardes del poeta nicaragüense, pasan las horas y quedan cicatrices, ahora no hay princesa, ni boca, ni fresa.

Martes y la oscuridad creciente

La pija se va de vacaciones. Se va con sus interminables y vertiginosos  tacones  y su aire de mujer segura. Se va con su sonrisa amplia y sus mechas formato estándar. 

Vaya ...

se va ...

yo ... sigo kn mi excel, ese excel interminable, inagotable, polivalente, soberanamente aburrido ...

Lorin y el frío

Ha llegado el frío como una bofetada seca en la cara, sólo k este frío es continuación de grandes diluvios, tormentas y tempestades. En la mañana siento el calor radioactivo de pantallas, escaneres, reprografías que la inglesa intenta atenuar con espacios verdes. A mi empieza a gustarme esa colonización verde que va haciendo poko a poko, tranquilamente. ..