Diario de la pérdida y el deseo; Marzo 13

Fuera, en la calle, está lloviendo. Las gotas resbalan por el cristal y veo las flores azules del romero moverse ligeramente por el aire. No ha hecho mucho frío. La bañera se está llenando y esperamos a B.  Todavía no he puesto la espuma…suena Berlín y busco en los mapas destinos donde podamos ir los tres… surco las gotas del cristal con la mirada. Los días de lluvia siempre me  gustan… hoy no. Tengo miedo… no sé si el miedo se puede graduar…el dolor sí. Sangre, agujas y olor a desinfectantes. Mi cabeza va a estallar y el tratamiento hormonal no me ayuda lo más mínimo a casi nada.

Hace meses que no me encuentro, hace meses que no hay manera de ser capaz de mirarme en el espejo…sigue el dolor en el estómago y la sensación de vacío…esa seguramente provocada por mi carencia de espiritualidad, que no de trascendencia…me surco, como a las gotas, pero no me encuentro…me busco pero no sé  por dónde empezarme…vuelve el dolor al estómago ahora intensificado por el silencio en el que se encuentra esta habitación.  La canción penetra en el cerebro como metralla emocional… me estoy haciendo muy pequeña y es posible que cuando llegue B no me encuentre.

En teatro nos han dicho que busquemos un recuerdo al que acudir para poder sacar lo mejor de nosotros…. Estuve un buen rato buscando un recuerdo…no quería que fuese ni triste, ni alegre, ni enfadado, ni doloroso… solo quería un recuerdo anodino, de esos que se olvidan porque no pasa nada en ellos, de esos donde abunda el silencio, donde abunda el no está pasando nada….lo encontré, torpemente, pero lo encontré… estaba ahí perdido entre un montón de recuerdos mucho más importantes, el primer beso con B, el primer polvo con cualquiera que no era B… los moratones de mi madre… mis portazos… Era un recuerdo de una noche de verano en San Juan…cerca del mar…en la terraza del apartamento, todos estaban en la cama, olía a cerrado, humedad, cremas solares, paellas, pollos asados y olía a noche, jazmín, sandía… recordé que no había luna y  que se veía desde la terraza la pantalla del cine al aire libre. Proyectaban Tiburón, recuerdo, tirando del hilo, que olía también a plataneros,  basura, sal….recuerdo que el mar estaba lento, en calma y que yo no tenía sueño…no tendría más de ¿siete años?…en la terraza estaban las pinturas de mi abuelo, el flotador de mi hermana... la arena de los zapatos. Me senté en un rincón, en el rincón donde no llegaba la luz de la farola,  y entre los barrotes estuve mirando el cielo, el brillo del agua al reflejarse los bares de noche… me quede allí, sin decir nada, oyendo la conversación de una pareja de adolescentes, de los vecinos del quinto, el murmullo de la película, algún que otro coche despistado y el sonido de las hojas del libro que estaba leyendo mi abuelo…creo que jamás he vuelto a sentir eso, eso que me resulta imposible de aprender con las palabras …hoy traigo ese pensamiento para llevar a cabo la actuación del martes, la actuación del miedo sobre mi cuerpo, sobre mi piel, lo traigo para dejar de ser expediente perdido en las manos de un médico infiel.

 B entra en casa y deja de sonar por séptima vez Berlín…me besa. En la bañera, B me vestirá de espuma y echaremos un polvo…Después es posible que sienta el recuerdo que no soy capaz de aprender.

Diario de la pérdida y el deseo; Marzo 20.

Despues de un post op queda.....

Me surco en esta mañana caliente de marzo después de un post op de lo más jodido: la epidural me dejó destrozada porque el tatuaje del culo le pareció bastante indecente al anestesista.

Batas verdes teñidas en azul, bisturíes quirúrgicos que arrancaban y quemaban el útero; mi vagina, sorprendentemente penetrable y sin relajantes musculares, mis piernas abiertas y atadas, las manos atadas, también, a la camilla y cero de disfrute;  un cuelgue de lo más agradecido con una sustancia intravenosa cuyo nombre no recuerdo.  Diez minutos de operación, cuatro días de post…. Cuelgo una lista en el spoty llamada así, surco la cama, veo las sabanas voltearse por el escaso viento, vomito, vuelvo a la cama, me giro y la habitación se aplana, el suelo  se sube….respiro, dolor cervical insoportable y sólo puedo tomar paracetamol…intento incorporarme, falla el intento y caigo rendida y dormida en la cama…B entra con un vaso de agua y no es el príncipe de las serpientes, como rezaba esa canción.  Estoy cansada de la habitación y la cabeza no me responde… Las bajas, mi madre que viene a visitarme y trae un supermercado a casa; no cabe en el frigo y B me mira desesperadx. Mi abuela y mi madre, la madre de B y su Reiki, el hermano de B y su magnífico tatuaje de chico con suerte, mi padre con su jodida pipa y mi hermana con su perra lagartija recordándome que ella ahora es la preferida y que la tierra en la que yo nací la ha adoptado. Llamadas de teléfono, algunas esperadas, otras, agradables sorpresas… Mi cuello, el agua dentro de mi cabeza, no hay sangre en la entrepierna…cambio la música, cambio de postura; abro la nintendo, miro entre las sábanas y pido que alguien me abra la ventana….ya huelo la primavera pero empiezo a notar dolor en la garganta y la cabeza embotada entre un montón de agua. Salgo a la calle acojonada, estoy desarrollando una fuerte agorafobia después de la operación, B me agarra paciente y me obliga a dar pasos por las calles primaverales,  noto que la espalda, las vertebras cervicales no soportan lo que pesa mi cabeza…me hundo en la sensación de frustración de unx niñx que no puede andar todavía. El sol me da de cara pero sigue el mareo y empiezo a echar de menos mi cama, mi habitación, mis sábanas…

Vuelve mi madre, esta vez cargada de esmaltes de uñas, bombones y cremas hidratantes…ha decidido convertirme en una muñeca a la que se le puede cambiar la ropa, a la que se la puede peinar, sentar  y sacar a pasear. Me vuelvo a hundir….sé que, en este caso, el razonamiento no va a servir de nada.

 B se ha duchado conmigo y me ayuda a lavarme el pelo, no especifican en el papel del post-op qué tipo de sexo se puede y no se puede tener en diez días, y veo que B, está muy buenx…buff no puedo… B también piensa que yo lo estoy y me agarra de la cintura, vuelvo a tener cartucheras, y algo menos de tetas…la cabeza me recuerda que es de agua y las cervicales que no piensan sujetarme el cuello…la herida interna me está diciendo que me escuece, que me quema y que la tos no me va nada bien para su mejora, y todo lo demás tampoco. Vuelvo al sofá y B va con Kali y Nemo al cementerio a celebrar el día del padre. Un generoso está pinchando un pum pum en el coche, que aumenta mi sensación de cerebro de agua…Mañana volveremos a intentar subir al monte.

Diario de la pérdida y el deseo; Abril 3

Estoy desnuda, sin nada después de cinco o seis meses. Ahora estoy desnuda, sin compresa, sin pánico pero vacía de mí, de B, de mar y arena. Puede que sea astenia primaveral.  Me miro en el espejo: el vientre que hace un año era plano y duro  ahora está algo abultado, el pecho es más grande, pero mis brazos están adelgazando. Me miro la espalda, se ve la columna como si de un alien se tratase y en la base todavía tengo los dos hoyos. Alguien me dio su nombre pero la memoria de pez es mala. El tatuaje de la nalga izquierda y el de la base del cráneo me recuerdan momentos más sexys.  Mis piernas y mis rodillas huesudas, los pies y las uñas de los pies que siempre tienen que estar pintadas de colores oscuros. Hace que no echo un polvo unas dos semanas pero se lo comí a B en un arrebato de generosidad… Me puse, no tanto como si fuese el dildo, pero me puse. Le prohibí ponerse el dildo para que el subidón de la libido fuese más suave.

Me miro las orejas, son muy grandes; la nariz y el nuevo piercing en el lado también izquierdo; el mechón del flequillo teñido de blanco, las manos, los hombros, el pelo del coño casi por completo rasurado. Me siento y le abro para ver si queda algo del cirujano, algo del mioma. Nada. Vuelvo a la espalda y ha desaparecido la marca de la epidural. Los brazos largos.  Dejo que se llene la bañera, no me decido por el lugar de los tatuajes, no me decido por el tipo de letra. Me meto en el agua y sumerjo la cabeza; salen burbujas de la nariz y se oye el silencio del vacío en los oídos; aguanto la respiración y cuento  lo fácil que es acabar con una vida y lo difícil que es traerla. Respiro el aire húmedo del baño, la esponja, el jabón. Suena música y el motor de calentador. Los peces, la cuchilla para las piernas. Cierro los ojos y para acabar con este vacío sentimiento me imagino un polvo e intento sentir el sexo en la piel… Los estúpidos anuncios del spoty, el teléfono y vuelvo a mí despacio mientras parece oírse el sonido con el que llaman a la mezquita… cambio el polvo por un paisaje, porque mi mente está más dispersa de lo normal…

La mañana: un día precioso de sol y luz, una playa, una terraza, dos personas toman café, se hacen confidencias, bromas , se ríen, comparten, hay unión y química , amistad,  son muchos años, consejos, vivencias,  una mañana muy agradable y divertida

La tarde: preciosa de sol y luz, una plaza, una terraza, dos personas tomando café, compartian una historia, una historia  que acaba,  lagrimas desde lo mas profundo del alma, una desazón que no se puede controlar, sentimientos y recuerdos que se agolpan, un no querer perderlo todo, una pena terrible, escuchar una canción y no poder terminarla sin que el llanto aparezca…………

 Así ha sido el día, Sonrisas y Lágrimas……pero no era como la película ni acaba igual

Diario de la pérdida y el deseo; 17 abril

Un combinado, las ventanas abiertas y las balizas que, al caer la noche, se han encendido. La fuente y espero a B; espero el flequillo punky de B; espero su sonrisa de medio lado; espero su ceja levantada. Puede que hoy fuese una gran noche para compartir una cena, un buen vino y una buena conversación de gafa pasta con D. B y su recuerdo que todavía no han llegado. Las maletas por la casa, las toallas, los bañadores y el coche recién limpio; todo preparado para el viaje… La noche ha terminado de caer y Nemo vigila el regreso de los gitanos a casa con el balón y el Batista. Huele a pino y a verano y a la ropa recién estrenada del domingo de ramos. Hay procesión y B ha decidido que vayamos juntas a verla. Después de ducharnos, cenaremos  y pasearemos por la noche dadas de la mano mientras buscamos la luna. Iremos a N.Y., a Londres, a Roma y nos tomaremos un helado de pistacho mientras sonreímos, porque el martes nos vamos al mar. Suena la trompeta de Chet Backer y de repente todo huele a orégano, parmesano, chianti; un barrio italiano acaba de instalarse poco a poco entre las paredes de ladrillo. B acaba de llegar y doy por finalizada estas tribulaciones.

diario de la pérdida y el deseo; 28 abril

Llegamos del mar y me reafirmo en la nada de no tomar decisión alguna sobre nada que me atañe. Mi padre toma una decisión por mí de cinco meses… descanso de tomar decisiones y me reafirmo con nada porque nada tengo. Noto el mal humor en el cuello, en la mandíbula… B se desespera con mi ninguna decisión y llama a mi paciencia que suele ser infinita, no ahora. Demasiada información que no proceso, que no quiero procesar. Desarrollo cierta sociopatía hacia lxs quejitas, hacia la gente que da información de su estado anímico -sin que a ti te interese lo más mínimo- en un ascensor; sociopatía hacia la gente que te enseña en el móvil las fotos de sus sobrinos, primos y semejantes menores de cinco años pensando que a ti eso te puede interesar; sociopatía hacia la gente que siempre dice lo mucho que le gusta cualquier cosa sin que casi lxs conozcas y sociopatía hacia lxs que dicen lo que no les gusta sin venir a cuento; sociopatía hacia los consejos de saldo que todo el mundo te da cuando les parece que estás pasando por un mal momento; sociopatia hacia los comentarios de vidas de mucha experiencia y ninguna esperanza sobre el ser humano y sociopatía hacia los consejos comeflores de personalidades fascistas; sociopatia hacia las personas de risas sobre el sexo tapándose la boca; sociopatía hacia personalidades que padecen múltiples enfermedades psicosomáticas, sociopatía hacia la compasión cristiana; sociopatia hacia héroes patriarcales que protegen a sus enclenques mujeres y te dan consejos sobre cómo llevar a cabo tu vida; sociopatía hacia las personas que piensan que tienen en su poder el móvil de Madonna y Versace, y los demás les tenemos que estar eternamente agradecidxs por poder hablar con ellxs.

Terrorismo hacia las personas que toman té con el dedo levantado y son siempre tan sensibles, tan elegantes, tan educadas, tan asertivas y tan empáticas; terrorismo hacia los buenos modales que no tienen como raíz el respeto hacia toda la vida, sea la que sea. Terrorismo hacía personas que utilizan el mainstrean como nota de autoridad; terrorismo hacia personas que te dicen que no están influenciadas por el mainstrean como característica de su fuerte e individual personalidad; terrorismo hacia las personas que utilizan el engaño tamizado por verdad; terrorismo hacia las personas que dicen como dios manda o esto ha sido así siempre; terrorismo hacia familias mixtas que van en procesión para beatificar a Juan Pablo II; terrorismo contra las personas que pretenden que todos nos volvamos normativos.

Bombas contra las instituciones que utilizan la norma para meternos a todos por el mismo aro, que empieza, curiosamente, a parecerse al ojo de la aguja por el que pasa el dromedario… Fe para creer que el dromedario no pasará por el ojo de la aguja y será feliz; fe para creer que las personas que acuden a las beatificaciones respetarán y en tenderán otras maneras de vida; fe en que el mainstream contemplará individualidades; fe en que los buenos modales dejarán de ser trámites para no matarnos y tendrán como base toda la complejidad del ser humano; fe….pero soy incrédula y atea…

Vivo en un pueblo, no es muy grande, pero tampoco es un pueblo pequeño, esta a la orilla del Mediterraneo, en festividades y vacaciones disfrutamos de la compañía de cienes y cienes de visitantes, llamados en el “argot pueblil” vereneantes, la comunidad LGTB de mi pueblo es reducida, pero visible.

 Pues a todo esto, que hace unos meses, hablando con una amiga me comento que le hizo  mucha ilusión ver por la calle a dos “crias”del pueblo cogidas de la mano, en un momento dado se habian besado, demostrándose su amor  como lo que son, dos personas enamoradas, sin miedos ni malos rollos, le hizo ilusión por que ella tardó en tener esa actitud con su pareja, (otras todavía no la tenemos) y me expreso su satisfacción  de que en el pueblo hubiera jóvenes que no les diera vergüenza demostrar su afecto con la mayor naturalidad.

Esta semana santa, concretamente el viernes santo por la tarde, invite a mis hijas a un helado, el primero de la temporada a pesar del levante, caminábamos por la calle, delante de mi dos mujeres jóvenes, no eran “crias” ni del pueblo,  eran y supongo que siguen siendo, dos mujeres muy atractivas, llevaban atuendo deportivo, zapatillas y pantalones vaqueros piratas, camiseta gris y pelo corto luciendo canas una de ellas, la otra aparentemente mas joven, pantalón negro y  chandal morado, pelo corto y varios pircings en la cara, no se muy bien por que me fije en ellas, por su manera de moverse, de hablar entre ellas, imagine por un momento que pudieran ser pareja y estaban disfrutando de unas pequeñas vacaciones en la playa, que ya era mucho imaginar, pero ambas se tomaron de la mano, acercaron sus cuerpos y comentaron algo que les indujo a besarse, como lo que eran y yo habia imaginado, dos personas enamoradas, sin miedos y sin malos rollos.

Hace unos dias se celebraba el dia de la visibilidad lesbica, y paso como siempre, sin pena ni gloria, que a lo mejor es lo mejor,  valga la redundancia.

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 Diario de la pérdida y el deseo; 18 mayo

He cogido un ramo de trigo y amapolas esta tarde antes de que se pusiera a llover y yo me pusiera cachonda; he llegado a casa y lo he colocado en el jarrón de 5,50. B y mis dedos en su pelo, el pelo de B que ahora está tan corto; cruzo las piernas y noto que tengo caliente la entrepierna y húmedos los labios, huele a tierra mojada y a  heno que acaban de cortar, el pasado martes vi la segadora. Me gustan las segadoras y los tractores y las empaquetadoras, me gustan desde un punto de vista estético, quizás camp. Sigo cachonda y me convocan para que haga acampada y no puedo ir, tengo un examen pero no se qué va a ser más útil, si el examen o la acampada o ninguna de las dos cosas. Sigo estando cachonda; abro las piernas y me quito las sandalias de bimba, tengo calor pruebo a desabrocharme el pantalón y quitármelo, llevo unas ridículas bragas calzoncillos con flores….a B solo le gustan las que tengo transparentes o ligero-trasparente porque se lee el tatuaje…hace mucho que no lo lee desde atrás soplándome la nuca. Meto los dedos entre la braga-calzoncillo y el coño, lo abro y noto el flujo, lo huelo y lo chupo…cuando estaba con el mioma tenía un olor diferente… Nemo ladra y suena el teléfono de casa, lo dejó, dejo de abrirme el coño, cojo el teléfono y cierro la ventana del dormitorio, oigo los truenos, la puerta y entra B que, al informarle de mi estado y mis intenciones, se acerca y decide ayudarme. Ha empezado a llover a jarros.

 Diario de la pérdida y el deseo; 2 junio

A B, supongo que siempre a B, En junio nació nuestra cintura quebrada Y el vals que no es vienes.

Estoy nostálgica, quizás algo melancólica y puede que triste. No es una novedad, pero hoy me puedo definir así. Me defino así porque, de una manera torpe -y esto sí  nuevo para mi-, han empezado a venir recuerdos de la infancia, como dice ese poeta, y no sé muy bien cómo manejarlos. La culpa la tiene el príncipe de Asturias, el premio príncipe de Asturias de las Letras, que ha desatado en mi cabeza un montón de recuerdos infantiles. Y no será porque a Cohen no lo escuche en mi casa, pero ha sido la noticia, la que ha abierto la caja de Pandora, la caja de los recuerdos, y se han empezado a amontonar en mi pequeña cabeza. Lo de pequeña lo digo porque tengo un cráneo muy pequeño para mi estatura, o algo así me dijo el maxilofacial. El caso es que, a modo de corceles -como en ese cuadro simbolista que tanto me gusta-  han aparecido; han aparecido los viajes desde el pueblo navarro de mi padre al pueblo castellano de mi madre, por un puerto en el que siempre había nieve y donde daban unos bocadillos de jamón serrano con torta de pan y cocacola que me parecía que estaban buenísimos; ha aparecido también la nieve que nos pilló a mi hermana, a mi madre y a mí yendo por ese mismo puerto con la cinta de Cohen, esa cinta donde cantaba al poeta que luego fue el que tuvo la culpa de mi relación con B. Desde  entonces, desde que apareció esa cinta, me enamoré de Cohen y, supongo que desde entonces, si tienen razón los psicoanalistas y los psicólogos, busco que todas mis parejas tengan algo de Cohen, aunque no sean judías.

He recordado también un viaje en el Land Rover a París con un impermeable de plástico blanco que perdí en un hotel de las afueras. Recuerdo que, en ese viaje, mi abuelo me pidió que le dijera, ya de vuelta, los cuadros que había al lado de la Gioconda (si no me equivoco, dos venecianos). No sé por qué, a ninguno nos gustaba la Gioconda especialmente, siempre preferimos a la del armiño. También he recordado el olor a nueces de mi abuelo y el olor a perro mojado; el sabor que tenían las sopas de ajo y el sabor del helado  de pistacho en la plaza de Pizza; el color de la bicicleta BH que me regaló mi padre por la comunión, el cocodrilo peluche con el que iba a todas partes y que luego cambié por una Barbie con un vestido muy Dallas; la gata siamesa que me regaló mi abuela después de un crucero por el Mediterráneo; los trajes de noche de mi abuela, sus pendientes…

También recuerdo que el tiempo no tenía la misma velocidad, que una hora era más larga que una hora, que las tardes pasaban despacio en una casa vacía, y que un fin de semana no era viernes, sábado y domingo. He recordado la sensación de que los Reyes no son los padres y la de que todavía existían los milagros. La magia era posible con las varitas de hada.  He recordado la sensación de que los veranos no fuesen los tres meses sino un tiempo burbuja, un tiempo de estado permanente. He recordado el nerviosismo que generaban los puentes y la sensación de que el sudor de la frente era solo para los mayores.  He recordado cómo contaba el tiempo antes, cuando no había sudor y había magia y vinilos con nombres de chicle; el tiempo se percibía como algo eterno, sin principio ni fin, y los días no eran medida de nada; donde todo estaba cubierto por una imperceptible pátina de eternidad, donde uno no se hacía mayor, sino que se hacía más alto. Entonces yo tenía prisa por ser más alta, con más tetas y unas largas piernas infinitas; tenía prisa por ser rubia…

Recuerdo que el inventarte una historia y escenificarla en un cuarto vacio, creértela en un cuarto vacio era posible y eras, a la vez, la gata de los Mosqueperros, la novia de D’Artacan que se liaba, además, con Amis y blandía una espada contra Richelieu. También podías ser Campanilla, la novia  Sherlock Holmes, y ayudarle a deshacer los entuertos del profesor Moriarty o salvar a James Dean vestida de la bruja de Blancanieves al este del Edén. Dejar plantado a Elvis a las doce de la noche olvidándosete el zapato de cristal y, por el camino, encontrarte a Lorenzo Lamas con la Harley, quitarte el otro zapato y rasgarte el vestido para que te dejase conducir la moto y acabar en una secuencia de Bony and Clyde, sustituyendo a Warren Beatty por Paul Newman. Antes cuando todo era posible.

Sábado, 11 de Junio 2011

Ella se peina y se despeina, se viste y se desviste. Quiere parecer una zorra, pero no lo consigue, así que se maquilla y se lava, se acaba y se empieza de nuevo.

Cree que no lo sé, pero la veo sin verla desde lejos. Cree que  me he perdido, que me he marchado, sin irme, pero que me he marchado. No sabe que estoy aquí, mirándola a través de esta pantalla. No sabe que me tiene, la muy puta, haciendo mal malos poemas de poetas aún peores y viendo cómo esta vez no consigue ser lo que otras veces, tan bien le sale solo.

Diario de la pérdida y el deseo;18 junio

Spoiler:

Salimos antes de casa. Pillamos esa luz tan velazquiana, tan modernista, que es el atardecer y que tanto daño nos a hecho en la iconografía individual poética. Ahora atardece casi a las 10 y esperamos ansiosxs la gran fiesta de San Juan; tan Mediterránea, tan femenina. Pasamos toda la tarde andando por las calles con Candela, que no se atreve a soltarse y devora gusanitos en la silla. Después, con el nuevo android, al que estamos enganchadas, decidimos ir a ver una película tonta, de ciencia ficción y superhéroes mutantes: X-Men… Con cada paso que da la película empiezo a notar esa tendencia tan mía, tan de grupo marginal (según cuentan los sociólogos), que es  el sentirme identificada con los malos, no con todos los malos de todas las películas, pero sí con los malos de los cantares de gesta reinterpretados americanamente a modo  Eriks o, lo que viene a ser lo mismo, Magnetos y todas sus múltiples variantes que aquí, como no podía ser de otra manera, son asumidas por féminas acuosas que toman el nombre en clave de Mysticas o mujer diamante. Veo una clara relación homo-erótica entre Xavier (el eterno hombre-bueno inquebrantable, que busca la normalización de los seres deformes o lo que es lo mismo, que todos seamos normativamente iguales para que no se dañe al sistema) y Erik (él, a su vez, también eterno hombre que es bueno pero la sociedad malvada lo pervierte, topo de bruces como me dice B, con Rousseau)  que no acaba de cuajar la relación (se me olvida que es una película mainstrean)…pena…hacen buena pareja; chico bueno enamorado de chico malo… Vuelvo a la película y me cae bien bestia, pero el pobre no entiende el poder de su deformidad y en un intento de normalizarse, zas, se convierte en un Hyde. Sigo siendo incondicional de la mujer azul, pero me fascina Magneto, y salgo con la frase de ”la paz nunca fue una opción” de Magneto, o la de Mistyca: “siéntete orgulloso de ser mutante”. Nos metemos en la cama y hoy me levanto con olor a tortilla de patata porque es posible que los brillos clorhídricos se filtren por mi retina.

 diario de la pérdida y el deseo;Julio 1

A veces se nos olvidan las cosas pequeñas importantes; a veces, nuestra brújula mental se imanta y da vueltas sin saber dónde está el norte. A veces soy yo la que te hago daño, a veces soy yo la que no sabe cuáles son las cosas pequeñas e importantes y es a veces cuando mi brújula mental se imanta con tus neuronas, con la electricidad de tus neuronas -la que a partes iguales me fascina y me saca de quicio-; y es esas veces cuando montamos una fiesta de lo mas hardcore en el salón, en el dormitorio, en el coche o en la calle y Nemo nos persigue asustadísimo y nos ladra sin entender nada de lo que pasa. No me extraña, yo tampoco lo entiendo. De repente, todo estalla en mil pedazos y me encuentro ante un desconocidx que eres tú, que soy yo, batallando por algo que recuerda a una razón. Follamos, nunca sé por qué follamos así cuando todo estalla; follamos como si fuese el último polvo que vamos a tener y entonces se amontona toda una educación judeocristiana y paternalista entre dos tetas, entre mis dos tetas; peleamos mientras follamos, encima, debajo. A mordiscos conquisto tu cuerpo y tú con embestidas conquistas el mío; te cedo el privilegio de dejarte dominar la situación y después aparece mi multiorgasmia y tu eyaculación, siempre en el momento preciso, unos segundos antes de que yo me corra, de que tú te corras. Después de estos polvos siempre queda silencio. El silencio del perdedor, un silencio que se posa en todas las partes del cuerpo, un silencio que se posa en la cama, en el armario…un silencio que pacta algo retorcido que se ha escondido debajo de la cama, y, entonces,  entra ese miedo que se tiene cuando uno es pequeño y la oscuridad es un conjunto de monstruos formados por las imágenes anodinas de todos los días. Lo monstruoso que se esconde debajo de lo anodino. Te abrazo, me abrazas, pero no tengo claro en qué punto del precipicio estamos. Oigo el bombear de tu sangre, oigo mi respiración, he deshumanizado el corazón, has mecanizado el sentimiento. Decimos: esto no nos puede volver a pasar; firmamos, pero volvemos a pedir disculpas por lo que volveremos  hacer.

Y creo :

Y creo que crees:

Y crees:

 Diario de la pérdida y el deseo; Julio 14

Dos días celebrando nada y hablando de todo. Lxs del grupo de teatro pasamos otro curso y nuestro profesor quiere quedarse un poco más porque cree que sus chicas, es como nos llama a todxs, tenemos trabajos pendientes. A  B, como no podía ser menos, le sale una admiradora con pinta de bollo pero que no sabe que la busca en todas y cada una de las esquinas mientras mi perversidad observa a la admiradora y al ego algo hinchado de B. El profe creo que me tiene algo de enchufe, quizás porque he sido algo rebelde y la de la sexualidad exuberante, conseguida gracias a mi nuevo vestuario de pin up que, por fin, da sus frutos.  Sigo pensando que me faltan tatuajes para dominar el cuerpo que ahora tengo, pero mi precariedad laboral y el paro de B hace que tenga que posponerlos. Los San Fermines se acaban hoy  y llamo a mi hermana para felicitarla, mientras repaso las fotos de la Valdorba, del paso por pirineos a Navarra y de Biarritz. Unas mini vacaciones en el pueblo de mi padre con barbacoa familiar y viaje con padre, madre y prima. B lo ha llevado mucho mejor que yo, hasta que con el tranco echado en la habitación y preparadxs para follar alguien grito nuestro nombre para nosequé de una cosechadora… Nos corrimos y salimos vistiéndonos para el nosequé.

El resto del tiempo, acunadxs en balancines, susurrando al motor del coche, sin cobertura con gps y mapas buscando todo aquello que fuésemos encontrando. Sopló cierzo en  Navarra y nos llovió en Francia y acabamos comprando un montón de alpargatas francesas y  una hamaca de rayas. En la memoria del móvil no cabían más imágenes.  Bosques y sonidos de riachuelos, que  remiten a recuerdos postrománticos en los que ninguna de lxs dos hemos vivido, playas de perfiles aristocráticos con bañistxs rayadxs en azul y blanco, surferxs que recuerdan al mayor de los Casiraghi y la orangina que sabe malísima. Una vuelta a la meseta y una despedida con sabor a reencuentro.

 Diario de la pérdida y el deseo; 25 Julio

Me estoy tomando un flas de sandia y me he acordado de la mancha naranja de flas en el vestido de comunión, podría hablar de eso pero no lo voy a hacer.

Ultimamente me da por escuchar canciones de mujeres que dan gritos vaginales y repiten muchas veces la palabra Bitch, creo que de esto tampoco voy hablar. Como siga así se van acabar los temas de la semana.

El tiempo no da tregua para ir a la piscina y mis neuronas -según me cuenta la nintendo- están algo cansadas. La ex de L se ha echado una nueva novia y D ha vuelto a follar con su ex. Parece que la cosa va de Ex. Este jueves pincha Z,  y una pareja de maricas nos ha regalado un tour en un spa. Cambié la foto de perfil del face; unas tetas, mis tetas, por unos pies, mis pies. El chico que adora al principito y arruga el mapamundi para que todo esté más cerca ha regresado del país del primer hombre con menos capacidad pulmonar y sin apéndice. Ayer fuimos al monte y los sonidos de las cigarras, los tábanos, las avispas y las lagartijas nos acompañaron en la siesta de hamaca. Un granizado de limón atrae a las abejas y la pelota descansa a los pies de la mesa. Solo son recuerdos bonitos, recuerdos tontos, como las canciones pop, como las cantantes pop que no le gustan nada a Vegas. En TeleMadrid llaman terrorismo local al terrorismo cristiano extrema derecha (alguien en una red social marca que eso, es lo que pretendía denunciar la cerilla, la gasolina y la mujer). Cambio de canal, B  tuitea. B pregunta algo en twitter a Jodorowsky y Shangay menciona su blog varias veces.

Se denuncian en Irlanda los abusos a menores por curas y es posible que la iglesia tome cartas en el asunto. Mientras, S se siente más Valenciana desde que ha dimitido Camps. Pero a mí, el mundo, me sigue pareciendo el vertedero de Sao Paulo sin metáfora. Vuelvo a cambiar de canal y suben las ventas de otra mártir. El capitalismo tiene un pérfido sentido del humor. El beso largo y húmedo a B compensa mi mal humor.

Diario de la pérdida y el deseo; Agosto 2.

Espero a B. Está dando clases particulares a adolescentes. Suena Tricky y hace día del norte. Me he vuelto a enganchar a la Nintendo. He puesto el ventilador y decido cambiar de música, es un día tonto. Los vales de la piscina no se van a gastar y mi insomnio vuelve a aparecer en el umbral, ahora de la madrugada. Canciones tristes para días que no son especialmente tristes. Ayer los pañales llorones nos ocuparon todo el medio día: le están saliendo las muelas y nos la llevamos a la piscina. Se le quedo dormida a B en brazos y yo dije que parecía un mono en vez de una niña. Me asusta lo animal que hay en el humano. Stevenson sabe mucho de eso. A veces me asalta un extraño espíritu neoclásico de hombre blanco dominante que también me asusta y, a partes iguales, me dan miedo el lobo y el humano que hay en mí, en el pañal llorón, en ti,  y descreo de casi todo.

Sopla el viento no es especialmente frío. Una voz en francés me acuna. Una carretera y una isla me parecen un buen destino para vivir siempre. Una piscina también me parece un buen lugar para vivir. Gotea el grifo de la ducha, recibo un Whatsapp, y la mañana sigue rodando con esa especie de tristeza algo impostada que me dan los días grises. Si llueve, seguramente me ponga. Busco recetas de sushi, pero me faltan la mitad de los ingredientes, creo que las hamburguesas vegetales son una buena comida. ¿Ves? ya lo he hecho, me ha podido la superficialidad pop y algo afrancesada de este día del norte sin mar y con vales de piscina ingastables. Ritmo de vals en el alma que siempre queda muy decadente…uno, dos, tres. Sé bailar el vals, mi madre me enseñó en un día que no era gris. Vuelve a soplar el viento que mueve las cortinas blancas mientras Nemo descansa sobre la cama y el aire y la cortina le despeinan el flequillo. Faltan veinte minutos para que B entre por la puerta y estoy pensando de qué manera voy a recibirla, Nemo seguramente con el quicky en la boca, hoy parece estar especialmente contento, los días grises a él le ponen contento. Shhh, ya llega.