Sábado 27

Llego a a la estación diez minutos antes de lo previsto, pero mi chica, que es de las de antes, hace un rato que me espera. Busco las pelis que ha marcado en la guía del ocio y escojo "la cuestión humana" . Tenemos el tiempo justo, así que paramos a comer algo rápido y de precio excesivo en una casa de cáscaras que resultan no ser conchas. La peli empieza a las 4:10 y a las 4:09 estamos en la taquilla de un cine equivocado. Por lo menos es un renoir. Vuelvo a elegir, que estoy marimandona, y me dejo guiar por la recomendación de una atribulada. Babeo. Un codazo a tiempo y se me borra la procacidad de la mirada...total, no había hecho falta porque la siguiente escena gira en torno a las propinas, los coches y la ITV: ¡joder! ¡la ITV!..

 Domingo 28

En tres cuartos de hora saltamos de la cama, nos duchamos, reservamos mesa para comer y recogemos a A en la puerta de su casa. Adoro las no prisas y las no distancias de este lugar. A la hora del café ya echo de menos pucela: tres intentos para encontrar un sitio decente y no lo hallamos. Nos conformamos con uno abierto y entramos en un bar nuevo y desconocido. EL camarero tontea con su maestría para preparar el gin tonic y mi chica, que ya está un poco soliviantada, le advierte que no se moleste, que somos tres bollos. Para compensar, el chaval mantiene lleno nuestro cuenco de golosinas. Segunda ronda, suena el teléfono de A y ésta invita a unirse al grupo a una desconocida ¿será el fin de los ansiolíticos?. Llega la cuarta. El dilema se reduce: lexatín vs. gin tonic.

Lunes 29

Mato la mañana esperando que salga de trabajar.  Me paseo por LL y disfruto con las tribulaciones de otras hermanas. Recibo una llamada y, como he prometido, hago proselistimo, ¿sin éxito?. Por si acaso, traigo aquí todo el todo el fin de semana.

Lunes 29 de Diciembre

Todas las aventuras imposibles (argonautas incluidos), llegan a buen puerto si los acompañantes son osados, inteligentes, humildes y de buen corazón. A veces nuestros acompañantes en la aventura no lo son, y nos encontramos con dificultades añadidas. El casting de argonautas ha comenzado y hay demasiados aspirantes para tan pocos puestos. Algunos inesperadamente pasan los casting sin problemas, sin saber muy bien porqué, sin tener en principio las mismas metas, lo superan con nota. Y otros Jasones hacen lo propio.

Enciendo la radio y estoy demasiado lejos, la señal llega con dificultad por un fallo del receptor que, precisa reparación inmediata. S.O.S

Lunes 29 de diciembre

Los restos de las fiestas son bombonas de oxígeno para los muertos. Eso me da por pensar mientras doblo charcos y piso esquinas, o al revés, no sé, y paseo por las calles de esta mínima ciudad que se crece, litúrgica, ante los elementos festivo-navideños, y escucho Dry Martini S.A. y no consigo conciliar el Sexo Anal con el Alprazolam de la canción siguiente, porque no hace falta ser muy listo para saber que ambas cosas son incompatibles. Deduzco, por tanto, que Nacho Vegas miente y que su Alprazolam es verdad. Extrapolo: la mentira nos alimenta, sólo que a veces sabe a dios, a S.A. y otras, sin embargo, el anisaquis se remueve, babeante como un ansiolítico y rebulle, de algún modo, desde dentro.

La aspiradora resuelve, al cabo, algunas de las cosas, y más tarde mi chica, mi coche y sus vestidos. Uno sobre otro, otro bajo uno, y yo no sé cuál es el mío, ni cuál de los dos fue con el que la ví primero. Porque, aunque tu chica lleve dos vestidos hay uno siempre que se te escapa, hay que aceptarlo, asumir que uno de los dos puede que, en cierto modo, te pertenezca un rato, se te deje prestado por cierto tiempo, pero el otro formará parte de lo ajeno, de lo de los otros, de lo de todos los demás, y eso es algo con lo que hay que contar desde el principio. Ella y sus dos vestidos, decía, los tres, sentados en la barra, ahora que se ha puesto a llover y la noche ya es demasiado oscura como para volvera casa pronto. Hablamos. Mi hermano pincha los cds más altos en sus horas bajas. El bar está casi lleno a este lado, él está casi solo al otro, y su estómago está vacío. Le traigo algo de comer y sé que celebra nuestras coincidencias genéticas más que los goles marcados. Su camiseta es roja y, a ratos, le pertenece a alguien que no está aquí ahora y que quizá no sabe que él también, como mi chica, como cualquiera, esconde, bajo su camiseta roja, otra camiseta de un color desconocido que, en realidad, nunca le pertenecerá del todo. Y es esa segunda prenda, esa superposición estratégica, la que le añade al amor la erre que lo convierte en nombre para que deje de ser tan solo la primera persona del presente. Es esa erre del segundo vestido de mi chica la que se vuelve grosera contra mí en pos de una alteridad que me obliga a quitarle al menos un vestido todo el tiempo.

Entro en LL, después de ésto. Celebro que Brigitte haya hecho sus deberes para con mi ego, pero lamento que los deberes para con el suyo sigan todavía en el cajón más alejado de su cómoda. Porque hay días en los que el dial, cuando no encuentra, cuando no sintoniza, cuando consiente en que no hay nada, hace un ruido que se parece sospechosamente al que hace nuestra voz cuando la oímos grabada y creemos que no es la nuestra. Nada mejor que pararse un momento y emplearse a fondo en construirse, en compañía de los mejores argonautas, un mapa y una brújula que te lleven al dial en el que nunca te sorprendas por oírte cantar con buena voz una canción que es tuya y te merece.

Deseo dejar de querer a quien quiero, no es sano. Siempre digo que estoy condena a enamorarme de la misma persona, es una espiral, pero no se su dirección.

El amor me duele, me duele cuando un sábado por la noche quiero mandarlo todo a tomar por culo, incluyéndola a ella. Me duele porque no se si voy a poder dejar de amarla y me duele cuando la observo una tarde cualquiera de verano con las ventanas al fondo, y un mar imaginario a sus espaldas, echarse la siesta con nuestros dos perros. Retrato ese momento con su camara, que no es una super ocho y tampoco es una polaroid, en mi cabeza ese momento es una super ocho y de fondo música francesa de esa que ella odia ( los buenos momento los retrato en super ocho y con música de fondo) tengo la foto en el ordenador, hoy la he abierto y la he mirado. Nunca la digo que hago esas cosa, nunca la digo que miro sus fotos y que la cogo su ropa a escondidas, esto último creo que lo sabe.

Me gusta la curva de su cintura, la curva de su cintura en esta foto, esta foto, su foto, creo que llegan a tener alma, por eso a veces, cuando me enamoro de ella, como hoy, quiero dejarla, porque el amor duele.

Lunes 5

Víspera.

Día 6,7,8 de enero.

Hoy he contado las baldosas que hay desde mi casa a mi trabajo, las he contado porque si, porque así solo soy una mente que cuenta baldosas. Son muchas y debajo de cada una de ellas duerme una ciudad que se encuentra al otro lado del hemisferio. Solo tengo que encontrar la puerta y esperar que no salga de una de ellas una araña minúscula que me haga retroceder en mi intento de cruzar al otro lado, al otro hemisferio.

Hoy no he soñado contigo, pero te he echado de menos. Echo de menos tu olor, que a mi siempre me a parecido de cardamomo. Vivo solo tres días a la semana, los tres días que tu estás, el resto del tiempo solo soy el recuerdo de tu cuerpo en el mío, de tu sudor en mi cuerpo, soy mecánica en un jardín botánico, como esa canción que te gusta. Pero todo esto tampoco te lo cuento.

Hoy día 30 sigo echándote de menos, aunque he salido a la calle con el resto de la gente y he comprado té y he hablado con el dueño de la tienda, ese del que siempre dudo si es ingles o gay; ya sabes que el radar no me funciona con los extranjeros, tu tenías te verde pero el mío negro se había acabado, he olido tu te y tu colonia, luego he salido a trabajar y he comprado cuatro,  todos especiados y negros, todos ellos me recuerdan a tu olor. Nunca se si me gustaste porque me gustaba tu olor o tu olor formaba parte de mi antes de conocerte, lo intento recordar pero no puedo. Tu olor esta aquí esta en las sábanas, en cada pliegue de mi piel, en cada pliegue de mis articulaciones.

Domingo 11 de Enero 2009

Si, como dice Cascarita, el martes fue víspera, no es menos cierto que hoy también lo es, pero de mañana. Y es que es lo que tienen las vísperas, que son tercas como los presentes que las siguen, como los hoy de después de las vísperas de los ayeres. Por eso me planteo las pequeñas baldosas del suelo de su casa como pequeñas estructuras concéntricas que me mantienen en una víspera infinita que es, o al menos eso dice Eduard Punset, lo más parecido a ser feliz.

Me levanto tarde sobre vísperas de amor concéntricas que soportan el peso de nuestros cuerpos en su cama y pienso que hoy la víspera de ayer comienza, al cabo, con al menos un par de horas de retraso. Nemo lo sabe, y por eso se sube a la cama, para que nos bajemos de ella, de una vez por todas, y vayamos con él a lo que él mismo auguró, y con razón, como nieves perpetuas, hace ya de eso más de un mes. Nuestro perro es así, siempre tiene razón, cuando está a punto de perderla gruñe y, finalmente a veces, termina modiendo cuando la pierde del todo. Nuestro perro es así, siempre tiene razón, y yo, suerte de homínido imperfecto, también.

Después de las nieves, mucho después, comemos a esas horas en las que la gente suele hacer otra cosa -y es que,en días así, la víspera casi nos alcanza el pasado por la cola- y juro no volver a comer erizos de mar a no ser que sea otro quien los limpie, al tiempo que alcanzo el 42% del rentimiento del hotel que mi Sim regenta en la DS de mi chica, desde el día en el que sus majestades le trajeron la R4 con más ficciones de las que cualquiera podría soportar. Pero ella sí, ella, como una microSD de un Tira -supongo que aún no existirá tal cosa- se nutre de la ficción como los erizos de mar cuyas gónadas acabo de comerme, lo hicieron, en su día, de las algas y eso, lejos de hacerle menguar, a diferencia de una microSD, aumenta sobremanera su memoria, desde luego, pero también sus vísperas de cualquier cosa buena, y cuando eso sucede así, las estructuras concétricas que soportan el peso de nuestros cuerpos un domingo de mañana, son el paradigma al que Punset, todavía, no ha tenido a bien ponerle nombre.

Me voy a casa con el coche blanco. Con el suelo blanco. Blanco es sinónimo de nada. Lorca lo sabía y por eso le dio a Ramón Sijé el color adecuado. Nada de sangre, nada de arena. Todo blanco para el torero muerto del poema vivo del poeta asesinado e inmortal. Blanco no significa limpio, blanco, simplemente, significa nada. Y por eso, ahora que ella no está, y tribulo en LL con la ventana cerrada y cubierta por una niebla sólida que amenaza con no fundirse, comienzo a ver segmentos en las rectas que conforman las esquinas de la habitación y sospecho que esta noche, aquí, sin ella, las vísperas van a dejar, y ya es un hecho, de ser mañana que será con ella, a buen seguro, otro día.   

Lunes 12 de Enero

Efectivamente, me toca alimentar a la criatura atribulada. No es fácil hacerlo, el listón está próximo al record del mundo de Isinbayeva. Aún así lo intento.

Os cuento. He ido sola al cine a ver a Harvey Milk, sólo había ido una vez sola al cine. La verdad es que no suelo hacer este tipo de cosas en solitario, pero ayer me apetecía sentarme en la oscuridad del patio de butacas sin discutir sobre la idoneidad de comprar palomitas o sin preguntar tres veces si el móvil está apagado o sin responder a preguntas sobre el protagonista en pleno desenlace, todas esas cuestiones quedan resueltas cuando vas sola. No compras palomitas. Apagas el móvil sin contemplaciones al sentarte. Y no interrumpes para preguntar si Sean Penn ha ganado algún Oscar.

La sala, en su mayoría compuesta por gays, me recordaba a aquella sala donde una vez vi sola Los Puentes de Madison, llena de heteros. No encuentro diferencias significativas. En la sala hay una pareja de amas de casa despistadas de clase media-alta, detrás de mí. Una de ellas comenta entre risas que es una película de maricones y se horroriza ante la posibilidad de que Sean Penn sea maricón, la compañera, fiel seguidora de Anne y sus corazones, le tranquiliza diciendo que éste estuvo saliendo con Madonna y que no hay que temer. En mitad de la película el ama de casa A recibe una llamada, lo apaga y se ríe, entre tanto el ama de casa B hace un ruido espantoso porque no sabe donde ubicar el recipiente de cartón de tamaño familiar que contenía las palomitas. Decido desplazarme hacía la derecha. La película acaba, y ellas dos siguen sentadas con cara de no quererse ir tras dos horas y pico de cinta. Mientras me pongo el abrigo, una de ellas dice:” ¿y tú no has llorado? porque yo he llorado”. Salgo del cine como puedo, esquivando cientos de “desviados” que, como yo, buscan su Harvey Milk particular y que hacen cola para entrar en la siguiente sesión. Me pregunto si Gus Van Sant habrá conseguido lo que se proponía. Es una peli accesible, lejos de aquellos “incómodos” Cowboys que se lo montan en una tienda de campaña. Me pregunto si la propaganda Gay hará su función en mis ruidosas amas de casa y en mi misma.

Me quedo esperando a que Cascarita nos diga que ocurrio el día despues de la vispera, a que Chinaski nos describa de manera genial como acaban las noches que empiezan mal y a que Fanfarlo siga sumando baldosas amarillas,

Martes de un mes frío de un año kualkiera D.C., a una hora inesperada y un tanto atribulada A.M. 

M entrometo en este espacio solo para deciros k:

- M ha gustado este diario de a bordo 

- Estas tribulaciones argonautikas por ramalazos tienen su punto y su puntazo

- Animo a la tripulación en este viaje de naves nodrizas y cibervellocinos

Lunes 12

Mantengo la esperanza y por eso llevo días ganando espacios para sus cosas. Hoy tocaba el turno de las estanterías, así que he ido seleccionando y haciendo montones con los libros que irán a  parar a los altillos y los que se quedarán a mano. Mi indecisión creó montones de "depende" que fueron absorbidos por los armarios a la velocidad del sonido de su voz cuando descolgué el teléfono. Amputada, he vuelto a colocar mis jirones en un riguroso orden, ni alfabético ni por tamaños, que ha situado a Bukowski al lado de Baudelaire. Feliz coincidencia: bienvenida Fanfarlo.

Trabajo hecho, merecido descanso, tiempo para jugar al cine con la robot María. Me he quedado con ganas de preguntarle cuando comenzará la revolución pero el reloj manda y su amiga Kool tiene razón, el cuerpo se acostumbra rápido a no madrugar y para mi se ha hecho no tarde, sino tardísimo. Corro a la piscina.

Martes 13

Leo que Lorin celebra la victoria de Ulises sobre el comandante del Nautilus y sobre el enfermizo pececillo...con lo que me gustan a mi los peces, sobretodo los luna... ¿te suena este baile Lorca?:

   " FIGURA DE CASCABELES. ¿Y si yo me convirtiera en pez luna?

  FIGURA DE PÁMPANOS. Yo me convertiría en cuchillo.

  FIGURA DE CASCABELES. (Dejando de danzar.) Pero ¿por qué?, ¿por qué me atormentas? ¿Cómo no vienes conmigo, si me amas, hasta donde yo te lleve? Si yo me convirtiera en pez luna, tú te convertirías en ola de mar, o en alga, y si quieres algo muy lejano, porque no desees besarme, tú te convertirías en luna llena, ¡pero en cuchillo! Te gozas en in­terrumpir mi danza. Y danzando es la única manera que tengo de amarte.

  FIGURA DE PÁMPANOS. Cuando rondas el lecho y los obje­tos de la casa te sigo, pero no te sigo a los sitios adon­de tú, lleno de sagacidad, pretendes llevarme. Si tú te convirtieras en pez luna, yo te abriría con un cuchillo, porque soy un hombre, porque no soy nada más que eso, un hombre, más hombre que Adán, y quiero que tú seas aún más hombre que yo. Tan hombre que no haya ruido en las ramas cuando tú pases. Pero tú no eres un hombre. Si yo no tuviera esta flauta, te escaparías a la luna, a la luna cubierta de pañolitos de encaje y gotas de sangre de mujer. "

Día 18 de enero

Me han llamado para hacerme una entrevista en una radio de un pueblo, doy clases allí y parece que necesitaban llenar huecos. Me he acordado de ti cuando he colgado el teléfono, no sé por qué pero lo he hecho, me he acordado. No me acostumbro a recordarte, solo me acostumbro a echarte de menos, ya sabes, debe ser por mi diagnóstico psicológico de ansiedad cognitiva , no he vuelto a recaer; y encuentro  cierto orgullo en haberlo superado o mejor dicho en aprender a convivir con ello.

Te has marchado como todos los domingos y has dejado el armario lleno de tu presencia, tu ropa ,  tu olor, tu tacto, tu hueco en la cama de 1,35. Me deprimo los domingos igual que cuando era pequeña y llegábamos de ninguna parte y me duchaba para quitar el olor a cuero y a heno y me ponía un pijama horrible de color azul y me metía en la cama sabiendo que el tiempo mío, solo mío había finalizado hasta el siguiente fin de semana. Luego mas tarde, mucho mas tarde, me gustaban los domingos porque era cuando follábamos, de hecho fue un domingo cuando me lié contigo. Hoy es domingo y no hemos follado, hoy es domingo y me asfixío en un diminuto vaso de agua, eso debe ser la ansiedad que a veces asoma por la puerta. Se como funciona y no la cierro, la dejo entrar, la dejo que deambule por cada rincón de mi piel, por cada rincón de mi cama y por cada rincón de mi habitación, luego se va dejando un horrible dolor de cabeza y unos pocas horas dormidas. Te seguiré esperando hasta el viernes.

Domingo 18 Enero 2009

Las nieves han remitido y por eso lo blanco ya no sigue aquí. Es posible que se fuese con las lluvias, pero también es muy probable que se hundiese en el fondo de los poemas lorquianos más taurinos, aquellos en los que siempre me pareció que Lorca era, en realidad, un poco menos Lorca y un poco más cualquier otro que tuviese algo que ver con su asesino. El mal sabor de boca no se me va, porque el blanco siempre deja un sabor de boca horrible. Los animales lo saben, por eso se destetan en seguida y se ponen pronto a buscar otros colores que llevarse a la boca. Pero justo cuando Lorca estaba palideciendo en mis recuerdos macilentos y blanquecinos de sus cinco de la tarde, Cascarita lo resucita -entregándoselo a lorin- en un rainbow-teatro que me reconcilia con el Lorca del amor oscuro bailando un vals pequeño y vienés en Nueva York con algún marinero en tierra que no se llamase Rafael, y me alegro de tener que celebrar el amor -coincidencias o incidencias, quién lo sabe- el mismo día de su nacimiento, cada 5 de Junio.

Leo las tribulaciones de otras atribuladas, sospecho que las noches que comienzan mal, acabarán fatal, Brigitte, o lo que es aún peor, no acabarán nunca, y poco podemos hacer contra eso, salvo contarlo bien -no sé si genial- y ponérselo fácil al día para que amanezca y al olvido para que haga su trabajo. Leo con interés tu historia, tan bien trazada, sobre las señoras de Harvey Milk. Me preocupan las señoras de Harvey Milk, pero en el fondo me gustan. Las encuentro fílmicas, desafiantes, todas dispuestas a protagonizar una historia, una gran historia, Las señoras de Harvey Milk, con sus visones y sus maridos, y las amantes de sus maridos, y los visones de las amantes de sus maridos. Me preocupan porque dan por asegurada la heterosexualidad de Sean Penn basándose en su matrimonio con Madonna, pero también me apasionan por eso. Señoras, agarrénse a sus visones, a sus maridos o a lo primero que encuentren a mano porque, hasta donde yo sé, Madonna puede ser garantía de muchas cosas, pero desde luego, no de la heterosexualidad de nadie. Me pregunto qué garantía tendrá mi tendencia sexual, si se me habrá pasado sellarla en la oficina de atención al cliente, si se me joderá alguna vez, cómo haré para arreglarla antes de un nuevo desembolso "tendenciero", . que ser bollo hoy, con esto de la crisis, está, como todo, por las nubes y, sobre todo, cómo conservarla a salvo de las Señoras de Harvey Milk. Y sí, señora, quédese tranquila, que Sean Penn no es ni será nunca del gusto de su hijo el mayor, ya sabe, ese al que, todavía, no le ha conocido ninguna novia y es tan amigo de sus amigos, especialmente de uno. Sí, exacto, de ése, ya sabe de lo que le hablo.

Pienso en el Penn de Pena de Muerte, y me pregunto si esa señora barajó la posibilidad de que el Penn de entonces fuese un asesino. La gente construye realidades pretendidamente temerarias en los rescoldos más anodinos de las mejores ficciones, y no repara en el hecho de que, por más que una historia esté basada en la realidad, no está envasada en ella, y no deja de tener, al fin y al cabo, tantos hilos de unión con ella, como la historia más fantástica e imposible. El capitán Ahab de Melville y su ballena no son, dentro de la ficción, menos reales que el Harvey Milk de Gus Van Sant, pero tampoco lo son fuera de ella.

Claro que, las ficciones también nos atribulan cuanto quieren, y por eso nos llevan, por ejemplo, a contemporaneizar en foros y estanterías, a bukowskies y baudelaires, celebrando el aterrizaje de una Fanfarlo que hace prosa con los agujeros del amor, o al contrario, y que consigue, en algunas líneas, que yo quiera, secretamente -quién no iba a quererlo-, ocupar ese hueco del amor en super ocho -bienvenida, Fanfarlo-. Y es que, al fin y al cabo, como diría Mallarmé: Mon art -como el vuestro- est une impasse. (Mi arte es un callejón sin salida).

Lunes 19

"Quiero que estés bien" me dijo, al tiempo que blandía su lápiz mordisqueado sobre mi cabeza. "La varita no tiene punta", respondí al hada. Y ella me llamó suspicaz. No es justo.

Jueves 22.

Me paso la vida buscando excusas, y lo jodido es que las encuentro.

Lrc.

Lunes 26 de enero

La fiel Wanda me despierta haciendome cosquillas con sus bibrisas, pero yo, mucho menos de fiar que cualquier felino, he optado por hacer ronronear a la gata que dormía abrazada a mi espalda. Pobre Wanda, no hay justicia.

Minutos eternos para decidir que me pongo. Al final, ropa gruesa, de mucho abrigo y de un azul institucional para mi visita al juzgado. He hecho bien, en el edificio soplaban aires siniestros. Por lo demás, sin novedad: no hay justicia.

Redacto el caso para el examen y 30 preguntas tipo test. Como pronto, descanso un rato y repaso el ejercicio...no sé si la habrá...

Para las fans: el Manifiesto Desastre fue un desastre manifiesto.