Difiero, somos nosotras las que necesitamos un desfibriliador, el chisquero no da suficiente chispa...

Verano,veranito....veranito loco.

Menos Samba y mais trabajar.

Prefiero sentirme alegre, optimista, y " tener el corazón contento ".....Para todo lo demás, Master Card.

Quizás así mejor no?

Lunes 15 de junio

aire= viento 

1. Levante fuerza 4. Imposible salir de puerto. Y de la cama me saca M con una loca promesa de buen tiempo.

2. Amaina y, contra pronóstico, el día y la zodiac avanzan dentro del azul.

aire= respirar

3. Me deslizo de espaldas y caigo al agua con el regulador en la boca. 30 metros de mala mar me separan de la boya que me une con su cabo a la testa submarina del Piles. En superficie tiro del aire de la botella y de mis brazos para alcanzar el otro lado del espejo.

aire=  no respirar

4. A cinco metros el mola mola viene a mi encuentro. Dejo de respirar para que mis burbujas y su ruido no le asusten. Siento que me estalla el pecho.

5. La boca se me llena de aire. Estoy en flujo continuo. La primera etapa de mi Apeks Tungsteng me va a ahogar con un chorro de aire que vacía peligrosamente las reservas de mi botella y que no me deja exhalar. Me saco el regulador de la boca y tiro de branquias hasta la superficie.

6. EL diagnostico ha sido sobrepresión. Mi apeks y yo estamos en revisión.

 Martes 16 de junio

 Regreso. Tormenta. Me contagio del pesimismo de Brigitte que, por otro lado, es lo único que últimamente entiendo. Saco mis banderas y me pongo a lanzar SOS. Uso esta vez señales universales que no provoquen equívocos, aunque ya no tenga muchas esperanzas de encontrar respuesta. 

Martes 16 de Junio

El trabajo ha sido terco, burócrata y concienzudo desde las 9 hasta las 9, pero el día, en cambio, recuperó vuelos ligeros y felizmente entregados. Quizá tenga que ver el hecho de que me deshice del Luisito (Gª Montero) que me tenía cogida por los machos y me pasé de nuevo al Ducados de su esposísima, la Grandes, en lo que al inhalar venenos afectivos se refiere.

Es un hecho que a uno no le sientan bien todos los trajes y, ya lo dije, a mí el modelo Luisito me tiraba de la sisa. Pero hoy no, hoy que mi amor viene mañana a este lugar desde el que escribo y en el que nunca termino de estar del todo, no me tengo que ajustar al vestuario.

Por otro lado, me vienen brisas valencianas de neoprenos aéreos sumergidos y entre una respiración y otra, le consigo a Brigitte un desfibrilador adecuado para los hearts attacks que advierte en LL. Brigitte llama al 112, pero por todos es sabido que el 112 es un número que no existe. Por eso traigo aquí a modo de ofrenda este desfibrilador, aun sabiendo que, tal vez, lo que precise LL sea una punción lumbar, antes de que alguien le diagnostique el síndrome de Turner –House y yo nos inclinamos más por esta teoría-.

Pero con Turner en LL o sin él, estoy contenta. El aire en Vetusta siempre sopla a favor, más todavía cuando en las ventanas abiertas de Fan duermen lagartijas y salamandras y caminan por el jardín  con burbujas y baldosas aleatorias los conejos sin prisa de mi amor dentro de la casa en la que vive –mi amor me lo contó- la mujer a la que creó Dios.

Por eso, en días así, mi amor lo sabe, me importa muy poco que el mundo reviente y Obama tire de la cadena. Es una suerte que la lluvia y nuestros pies se pongan de acuerdo en una noche nublada como ésta. Los hearts attacks a veces están de nuestro lado.

Martes 16 de Junio

¿Para qué quieren la verdad?

Con desfribilador o sin él,yo seguiré en este oasis, porque cada día estoy más atribulada, soy más trivial y cada día soy más bollo.

Bueeeeno!!!!!.Esto ya es otra cosa....empieza a ser lo que era señoras, se les echaba de menos.

Lo que yo decía...Menos Samba y mais trabajar.

Besos castos que mi nuevo avatar no me permite de otros.

Diario de la pérdida y el deseo; junio19

Llegué a casa  y ella ya estaba allí, sentada en mi salón, la mujer en la que solo confiaba un poco, fumaba y bebía cocacola light, la mujer en la que solo confiaba un poco me dijo  que si quería a B  haría lo que ella quería; confié en alguien en quien no confiaba del todo, qué mal había. Además, de la Confianza siempre pensé que era algo caprichosa, pues podía ser alguien un hijo de la gran puta pero, si la Confianza había decidido descansar en ello ahí te las daban todas, nunca estaba bajo sospecha.

Confié en ella, en ese momento, bajo ese pacto. Se levantó despacio, era una persona lenta y sacó de su bolsillo un pañuelo, me tapó los ojos con él. No puse pegas la confianza me había ocupado entera y empezó a desvestirme sin violencia, sin lujuria, de una manera completamente anodina, común, incluso vulgar, a veces odio la vulgaridad, este no era el día en que la odiaba. Me dejaba hacer, no experimentaba ni odio, ni deseo, ni siquiera rabia, imaginaba lo que sentía a través del tacto de la piel, imaginaba todo a través del tacto, el tacto fueron ojos ciegos de confianza. Estaba desnuda, no sentía frío, tampoco vergüenza, era carne solo carne, no sentía mi alma en mi carne, me lavó como se lava un plato -espero que no utilizara Fairy- y me ató las manos con un cordón suave, que no sabía de qué tela era ni de qué color. Lo imaginé negro, por antojo era negro. Subimos a un coche y acabé en un lugar donde el suelo era tarima, oía mis pasos en ella oía el bombeo de mi corazón - estaba relajado-, oía dos respiraciones. Me quitó el pañuelo y un cañón de luz me enfocó. Había gente ahí abajo. Había mujeres y más mujeres. Hablaban entre ellas y yo no sentía nada, me señalaban y no sentía nada, algunas me insultaban y seguía sin sentir nada. Definitivamente, mi alma se la había quedado B, la tenía en su billetera de hombre, la que le compré en unos grandes almacenes de un centro comercial. Las observaba  a todas ellas; desde donde me había colocado la mujer en la que no confiaba, parecían insectos, era todas tan pequeñas que me daba miedo. Se hablaba de mí, la mujer en la que no confiaba, hablaba de mí por un megáfono, hablaba de mi intimidad con B, de cómo follo, hablaba de lo que sentía, lo convertía todo en un gran reality, era el reality de mis vicios y mis deseos, de mi vida y yo no sabía dónde estaban guardadas mis pistolas. Recordé que donde los sueños muertos, las oportunidades desperdiciadas y las uñas mordidas, estaban debajo de la cama de B y mía, debajo de la cama del amor de siesta y de piscina, del amor de buenos directores de fotografía y de grandes guionistas. Recuerdo que B no quería que escondiese ni mis pistolas, ni mis sueños muertos, ni mis oportunidades desperdiciadas ni mis uñas mordidas debajo de la cama, B quería que el amor y el deseo lo mandase todo al carajo.

 Los insectos seguían hablando, eran abejas y de repente empezaron a subastar partes de mi cuerpo, las dos mujeres de delante eran las que mas pujaban, la mujer en la que no confiaba las jaleaba, pasaron de ser abejas a ser hienas, eran hienas de dientes largos, con saliva y leguas hinchadas de deseo,  eran mandíbulas que querían carne y yo era su presa. B necesito mis pistolas, G necesito tus puños y C necesito tus escamas para resbalarme. Ni B ni G ni C estaban en esta lucha, porque mi alma no estaba en la subasta de las hienas, mi alma la tenía B a buen recaudo. Ganaron las dos hienas, la mujer en la que no confiaba cogió una sierra y empezó a romperme los pies, me rompió las piernas, los brazos, las manos, los pechos como a las santas vírgenes, el cuello, me sacaron los ojos y la lengua me desmembraban, pero lo que no sabían era que el   dolor también estaba debajo de la cama de amor de siesta y de piscinas, de la cama de buenos directores de fotografía y de mejores guionistas. Sólo desquebrajaron mi cuerpo y sólo se comieron mi carne. Hay batallas que se ganan perdiéndolas.

Lunes 22 de Junio

Sabático lunes laboral. Concilio de ateas del dios heterosexual en el bar. Dos con leche, uno templado. Conclusiones:

-El dolor siempre es un síntoma de otra dolencia asintomática.

-La Dietrich no era nadie sin un cigarro en la mano, y nosotros no somos nadie sin la Dietrich.

-Definitiamente, Nietzsche no era un visionario. Seguimos esperando al mesías superhombre que él vaticinó para el siglo XX. Contra todo pronóstico, Friederich era menos judío que cristiano y, desde luego, menos pesimista que ingenuo.

-Ser y estar, definitivamente deberían ser una misma cosa.

La tarde me alcanza. Digiero el agar-agar y me auguro un estómago de transparencias. Soy flotada por algas flotantes. Reflotada a la noche.

Conclusiones:

-Cuando alguien trata de sacar al animal, las cuchillas pugnan por hacerse un hueco entre mis nudillos aunque yo no quiera espacio para los metales.

-No quiero espacio para los metales y si no quiero jugar, no juego. Además Benjamín lo dice, "en todos los juegos se pierde algo"

-Tengo cosas importantes dentro de mi cartera de hombre: un alma que no es mía y un par de batallas perdidas victoriosamente.

Tal vez no jugar, se parezca bastante a jugar al revés

Que mira que están buenas las del video!!!!!!

No hay que olvidarse que todo al final y al cabo....no deja de ser juego; ¿no os parece divertido?.Eres fantástica Chinaski, que bien escribes madre.

Besos lujuriosos a todas.

Lunes 22 de junio

He ido a depilarme y me han ofrecido una sesión gratuita para la destrucción de adipocitos mediante microburbujas. Cavitación se llama la máquina. Al parecer elimina grasa de zonas localizadas. Yo sólo tenía que escoger la parte de mi cuerpo a la que tuviese "más rabia", han dicho. He estado a punto de reponder que el lóbulo frontal y su puta conciencia, pero al final he optado por rechazar la oferta, decir que, en realidad, no me tengo ninguna "rabia"-ni global ni localizada- y salir pitando, no fuese contagioso. Al regresar a casa he pasado por unos almacenes y me he comprado una depiladora eléctrica.

Diario del deseo y la perdida, 25 junio

La perdida de lo que no se encuentra

En la casa donde antes vivía hay manteles de lino gastado por la humedad y el  moho. En la casa donde antes dormía hay cubiertos finos sucios de inutilidad. En la casa pretérita, en sus pasillos, por las noches, enterrábamos las bombas y, por las mañanas, mirábamos a ver quién de los habitantes se había herido. Supongo que todos teníamos tan grandes los corazones que en el mismo espacio no cabían. En la casa  de la infancia había guardado para mí un vestido blanco, un collar de perlas  y un anillo; todos inútiles para la hija estéril. En la casa de mi madre los lobos vigilaban agazapados debajo de las sillas y los leones se escondían en las cortinas. En la anterior casa, en la casa del desierto que  habitaba en los salones y en la casa del jardín ocupada por cardos y espigas,  el sueño era activo y la vigilia inconsciente. En esa casa, uno de cada tres días mi cuerpo se desnudaba para enseñar magulladuras de vida y rasguños casi mortales de balas. En esa casa, había rosarios en las esquinas y penas insondables en la cocina.

En la casa donde el dolor era un estado habitable y la fatiga el descanso merecido después del dolor habitable.

En esa casa del norte, varaban peces multicolores que acababan asfixiados por su propia histeria. En esa casa del norte, los sueños se materializaban en el olvido y los deseos en heridas que se desangran cada 28 días. En la casa donde habita mi madre los fantasmas son corpulentos y tienen nombres de hombres. En esa casa , los besos son famélicos, se mueren de hambre. En esa casa del norte el tiempo lo marcan  los relojes de cuco que puntualmente dan las medias y las enteras. En esa casa de olvido, la infancia es un juguete en manos de militares. En esa casa de pena, los juegos preparan para una vida caníbal y desgarrada. En esa casa, el levantarse era una prueba de fe absoluta hacia la vida.

            Esa casa  en donde ya no habito, en la que ya no duermo, esa casa  a la que voy de visita uno de cada tres miércoles, esa casa en la que tú no estabas, ni dormías, era la casa de mi infancia.

Viernes, 26

La tristeza es un sentimiento, o un estado, o una “hijoputada”.

Bonjour Tristeza.

Lunes 29 de junio.

Wanda vuela en un charter. Nos separan 35 días y un puente cantado que jamás se construyó.

Diario del deseo y la perdida; 1 de julio

No permanecemos, estamos en continuos cambios, es la mecánica celeste, la música de las esferas.

Quiero que, si todo estalla, amor, me digas, como en esa película de los ochenta, vuelve antes de que cumpla los cincuenta. Quiero que si todo lo echamos al garete, no pienses, “que te sientes como un negocio que va cambiando de dueño”, quiero que si todo esto de irnos a vivir juntas, comprar muebles de Ikea, para decorar sueños, compartir mi cama de 1,35, que sin ti no parece gran cosa y dejarte hueco en los armarios, no funciona, podamos decir que aún nos quedará Paris, aunque nunca hayamos estado juntas. Quiero que después de lo nuestro, seamos tan vírgenes como a los 15, pero no tan torpes. Quiero que cuando dejemos romper lo nuestro, mire tus fotografías con una confortable nostalgia, sin prejuicios, ni valores. Quiero que cuando no nos dejemos robar las noches, otras nos las roben también como nos las robamos nosotras. Quiero que cuando esto vaya menguando, por el uso de los días, por el uso de los años, quede el recuerdo de grandes polvos y grandes expectativas y grandes casas a orillas de mares y que podamos usar a cualquier otra que no seamos ni tu ni yo, y que esas otras sean a su manera tan especiales como lo  que dejamos estallar y echamos al garete.

 Quiero que cuando esto se nos escape entre los dedos, no me dejes un pañuelo y me digas que te vas a Charleston. Quiero que cuando esto acabe Roma siga siendo la Roma del poema, y las días de la pérgola y del tenis vuelvan a aparecer sin darnos cuenta con otros amores y otros cuerpos. Quiero que cuando esto no se pueda mantener más, porque se haya muerto, las cicatrices no duelan, no se desangren cada vez que alguien nos las toca o las observa.

Quiero que si alguna vez, dejamos de estar juntas, tu recuerdo y el mío no nos invalide otros recuerdos futuros. Quiero que si alguna vez, este amor que tú y yo, llamamos entre risas karmático, deja de ser karmático, aparezcan otros amores que, entre risas y sábanas, también digamos, son karámicos .

Quiero que si esto acaba, sin motivo, incluso sin razón, el motivo y la razón aparezcan en otras almas que conozcamos después y que nos den la pauta para empezar a hacer que eso nuevo que tenemos estallará, se ira al garete por el uso nuevamente que los días y los años hacen en ello. Quiero que si esto acaba, el deseo vuelva aparecer en la nueva yo que tu has dejado, en la nueva yo que entre las dos hemos construido, y a su vez el deseo aparezca en la tú nueva, en la tú que yo he dejado, en la tú que las dos hemos construido. Quiero que si esto acaba, cuando me levante con otra tú, cuando me levante con otra yo, un  miércoles a las nueve de la mañana, de un beso a la otra tú, prepare un te, a la otra yo, y escriba: Quiero que si todo estalla, amor, me digas, como en esa película de los ochenta, vuelve antes de que cumpla los cincuenta.

Fanfarlo escribió:

 

Quiero que si alguna vez, dejamos de estar juntas, tu recuerdo y el mío no nos invalide otros recuerdos futuros.  

 

 

 

 

 

 

 

Amen................

Empecé a beber Te  cuando todavía en este país habían dos canales de TV, la primera y la UHF, todo el que me conocía se mostraba extrañado por mi inusual afición a un brebaje que solo los ingleses sabían apreciar.Comencé con la consabida bolsita y años mas tarde descubrí el Te a granel que compro en un establecimiento especializado en una ciudad próxima, en mi pueblo no hay de eso.

He tomado Te negro, que es buenísimo para la prevención de enfermedades cardiovasculares y la prevención de la caries.

Te rojo que te lo recomiendan para adelgazar y para gozar de buena salud.

Te verde, previene el cancer por su propiededades antioxidantes

Y al final descubri el Te blanco que prácticamente es milagro “antigrasa”, (vaya que sirve pa to), adelgaza, previene el cancer, ayuda a que no te oxides, y además es buenisimo para la prevencion de las caries.

Demás esta decir que cuando me muera voy a ser una muertita sanisima,  últimamente me han hablado de un Te que ayuda a olvidar los  problemas del corazón, quizás lo tome.

Creo que se llama Te-Quila.

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