56respuestas
Lo abrió djuna el
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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
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Psicopata asesina busca chica para relación corta.
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Vieja verde busca jovencita ecologista.
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Cambio pastor alemán por uno que hable español.
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Busco mujer demente y de cuerpo.
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Joven sola y sin compromiso alquila media cama.
Djuna... Smile... jajajajajaja! Malos pero buenos a la vez... jajajajajaja! Un saludo a las dos.
Este si que es malo:
Cómo estornudan los tomates?
Ketchuuuuuuuuuuuuuuuup!!
este es un poquitin mas largo (pero no encuentro el post de chistes que teníamos antes!!!!)
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despiertaabofeteándole. Entonces le pregunta:- ¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta- Gracias Dios mío, pensé> > que habías dicho 'Date la vuelta'. :-)
jajajajaj! Angelina, jajaja! lo sabía pero no lo recordaba!!
Jjajjaa me encanta el último...y superbestia el del leproso...anda qué!!!
Muy buenos Nones sigue recopilando!
- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
- En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
muy bueno el último xDDD
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
' Paaapa, hoy man hecho un dirtao
en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:
- ' Paaapa, hoy man preguntao la
tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '
' Ezo é porque ere inteliente
y porque ere gitano.'
Dos días más tarde:
'Paaapa, hoy nos hemos cambiao
en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín
de grandota,
¿ezo é porque zoy
inteliente o porque zoy gitano? '
Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria .'
Editado
Va una cigueña volando con un señor mayor en la cesta que lleva colgada del pico,y le dice el señor-reconoce que te has perdido hijaputa.
jajajajaja...Muy bueno andromaca...besos y que tengas una entrada de año muyyyyy buena que lo hagas con buen pie un beso
- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.
Editado
Os dejo uno que no sé si pega por aquí... Que nadie se ofenda, eh?
Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
- Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las 3. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-ndotela.
- Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego se marchan a desayunar, vuelven 5 horas después, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?"
- Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, "pican" y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al currante: "AZTECA-rgo de todo."
Es un poco largo pero me encanta:
La Sra. Villegas
La Sra. Villegas estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días!. No es usted la Sra. Villegas a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre, soy yo'.
Y no han tenido niños aun?.
No padre, aun no. El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo' ………… Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Villegas cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea El Señor!. ¡Que maravilla! y donde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela.
Que le dice una neurona a otra en la cabeza de un hombre?
Marginada! Vente pa la polla, que estamos todas.
Felicidades smile
es de los mejores chistes que he leido o escuchado en mucho tiempo,has conseguido que volviera a escucharme la risa gracias.
También es larguito pero me parece gracioso! ;-)
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato. - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio
nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y
moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
madre?
;-)
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor:
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Un gitano se compra una casa pareada, al lado vive un notario, una mañana se encuentran el gitano y el notario:
_ ¡Buenos días vecino! – dice el gitano.
_Buenos días – dice el notario.
_ Son unas casas preciosas, pero la mía vale más que la suya.
_¿Cómo es posible si son idénticas?- dice el notario.
_ Porque mi vecino es un notario y el suyo un gitano.
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
Si mi amor - le responde el marido.
Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida
Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIER...!!!!!!!
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.
Editado
Una cerdita que le dice a su mama:
_ Mama, mama ¿por qué nosotras tenemos una rajita aquí abajo?
y le responde la mama:
Porque si la tuvieramos en la espalda seriamos huchas.