chistes cortos...

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:

- ¿Qué tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña  Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    
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Un catalán que esta arrancando el  papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué,  redecorando la casa?.
- No, de mudanza.    
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Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  
   
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  
   
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  
   
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!   
   
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  
   
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Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
   
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!! 
      
   
   
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el  hijo puta alemán que me esconde las cosas?  
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.  
   
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!   
   
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- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  
   
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Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  
- No, no lo sé...  
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  
- Luego la empuja con la polla.  
   
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!  
   
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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

El Matrimonio (Parte I)
 Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:  
'Aqui yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- ¿Ah, si?  respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:  
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
 
................(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)....................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco' y se va al trabajo  tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
- '¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

........ -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ..........

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE  COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer:  'siempre hay  un borrador antes de la obra maestra.

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

4) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

5) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!

Estaba paseando con mi
hija de 4 años, cuando recogió algo del suelo e iba acercándoselo a la
boca...

Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer.
"¿Por qué?" - me
preguntó...
"Porque estaba en el
suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente
tenga gérmenes" - contesté.
Mi hija entonces me miró con
admiración total me preguntó: "Mami,
¿cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente"...
Yo
le contesté rápidamente: "Todas las
mamis las saben; está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te
dejan ser mami"...
Caminamos en silencio dos o tres
minutos, mientras ella estaba valorando la información...
"Ah, ya entiendo, así que si suspendes, ¿te
toca ser el papá?"
"Exacto" - contesté con una amplia
sonrisa en la cara

La madre que parió a la Cirila Galleguiña.

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, conuna enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadascaseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujerCirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibirel vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocinaemanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentasempanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzoshabían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades ycasi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-   Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

A TODAS LAS GRANDES MAMIS, y si no lo eres.... te provocará una sonrisa...

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.

"Por qué?”,-me preguntó.

"Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,-contesté.

Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas?  Eres TAN inteligente”...

Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?”

“Exacto”,-  contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Deducción empírica
 
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado.
Curioso, se acerca a conocerle.
Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una  casita para el perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es  probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si  tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.

Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo,  dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón

con este me he reido mucho jajajaja:

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

 '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

 '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
  Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

 '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
  ¡Y que cara de puta tiene..!!

:D

• soy tan lesbiana que yo no nací saliendo de mi madre a mi me necontró saliendo de un armario de ikea
• soy tan lesbiana que no se qué coño quiero
• soy tan lesbiana que cada vez que veo en un cartel "Bollería" me siento como en casa

:D

Mis favoritos:

¿En qué se parecen un tomate y una patata?

Pues en que los dos son rojos, menos la patata :)

Dos locos quieren salir del manicomio. Deciden disfrazarse de caramelos para pasar desapercibidos. Entonces, un guardia los ve.

- ¡Detente, demente!

- No soy de mente. Yo soy de frese...

Son malos y absurdos, pero me encantan, jajaja!!!

Este me ha hecho mucha gracia, jeje:

Gödel, Chomsky y Heisenberg entran en un bar...

Heisenberg dice: -Dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste. Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde: -Nosotros estamos dentro del chiste, así que es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no. Debe apreciarse desde fuera.

Y Chomsky mueve la cabeza horizontalmente y dice: -Por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contando mal.

Un hombre entra a una biblioteca y dice ME PUEDE DAR UN KILO DE POLLO Y UNA SALCHICHA?

el empleado contesta, oiga que esto es una biblioteca.

El hombre dice, perdon, me puede dar un kilo de pollo y una salchicha?.

¿Adónde van los esquimales de putas?

Al putiglú :P

Un playmobil entra en un bar y dice:

-Hola.

-Hola. Qué quiere tomar?

-Da igual, me lo voy a tirar por la espalda...

H.

Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo, mientras se quita la blusa, el doctor ve una “H” roja en su pecho:

- ¿Porque tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- ¡Oh!, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días más tarde, otra chica viene a hacerse chequeo, mientras se quita la blusa, el doctor ve una “Y” azul en su pecho.
- ¿Como te hiciste esa marca en el pecho?
- ¡Oh!, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días más tarde, otra chica viene a realizar un chequeo, mientras se quita la blusa, él nota una “M” verde en su pecho.
- ¿Tienes un novio en Michigan?
Pregunta directamente el doctor.
- No, pero tengo una amiga en Wisconsin. ¿Por qué lo pregunta…?