65 66 67 68 OJALA 70 71 .....
^_^ va animaos!
Como cuentan las monjas?
El chiste del dia
504respuestas
Lo abrió char el
Ir al último mensaje
jejeje
mu wneo Char
weno, ya ke estamos con monjas...otro, aunke es mu viejo
En un convento, llega la madre superiora y reúne a todas las monjas.muy seria, empieza a hablar...:
-sabemos ke ha entrado un hombre en las habitaciones...
y todas las monjas:
-aaaaaaaaaah!!!!!!!! (alarmadas)
y una:
-jijiji
-...porke hemos encontrado un condón en vuestras habitaciones...
y todas las monjas...:
-oaaaaaaaaah!!!!!!!!
y una:
-jijiji
-...el condón estaba usado
y todas las monjas:
-aaaaaaaaaah!!!!!!!
y una:
-jijiji
-y lo peor:el condón estaba roto
y todas las monjas:
jijiji
-y una:
-aaaaaaaaaaah!!!!!
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos
esta sentada una bella monja. El hippie se acerca
y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el
ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer
del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio
a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que
brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente
a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la
tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta
y le dice:
!!!SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera
de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca
la mascara de la cara y le grita:
!!JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde:
!!!JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus! 
un medico esta haciendo una revision a una chica jovencita y le descubre en el estomago una letra O marcada ...
y esto?
la chica se pone roja... es que mi novio es de Oxford, y me clavo la insignia de la chaqueta al tener relaciones...
Van pasando los dias y se encuentra a chicas con las iniciales de universades como Michigan, California... y todas le confirman lo mismo: los novios, las insignias... asi que un dia que una chica le aparece con una W, se atreve a insinuarle... que, tu novio es de Wisconsin? y ella le dice... pues no, mi novia es de Michigan... XDDDDDDD
Maria, que te ha dicho el medico?
ay, no se si me ha dicho q tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios!!!!!!
¡Enga niño! ¡Sube otra vez!
¡Que no papá! ¡Que me vuelves a tirar!
Besos,
David.
Firma
Carmen Barrero, Martina Barroso, Blanca Brisac, Pilar Bueno, Julia Conesa, Adelina García Casillas, Elena Gil, Virtudes González
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero
Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en
Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos
lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
Yo ahora no me acuerdo de ninguno de monjas, que he visto que habéis puesto algunos; pero bueno ahí va el mío.
En un hospital llega un inspector de sanidad y está con el jefe de médicos dando una vuelta por el hospital. Entran en una habitación y se ven al enfermo haciéndose una paja, el inspector se queda alucinando y le pregunta al jefe de médicos.
- Pero hombre de dios!! que pasa aquí??
- Resulta que este enfermo tiene una enfermedad en los testículos y le ocurre que acumula una gran cantida de semen, y tiene que masturbarse varias veces al día para evacuar.
Siguen viendo el hospital, y entran en otra habitación dónde hay una enfermera haciéndole una mamada a un enfermo, a lo que el inspector, horrorizado vuelve a preguntar:
- Pero bueno, esto que significa???
- Resulta que a este paciente le ocurre lo mismo que al anterior. Lo que pasa es que éste es de Sanitas.
(supongo que lo habréis pillado... aaaajaja, que malo es XXXDD!!)
En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina...
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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No te mueras sin decirme a dónde vas
EPITAFIO en la tumba de un muerto
- ¿Véis como sí que estaba enfermo?
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
Yo soy catalana, pero con estos chistes me parto
Como metes a 10 catalanes en un 600? echa un euro dentro
Y como les haces salir? diles que es un taxi !!!!
Un hombre va a ver a su amigo catalan y lo encuentra arrancando el papel pintado
que haces? de reformas?
no! de mudanza!!!
Otro de monjas...(y largo y malo como el solo...):
Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática
(HM) y la otra como Hermana Lógica (HL). Ya estaba oscureciendo y ellas aún estabam distantes del convento:
HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El tambien está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL).
La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podria haber pasado con la Hermana Lógica (HL) ¡Hasta que finalmente llega!
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estas aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podria hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones abajo.....
Y si usted estaba pensando en un final más sucio, mejor rece tres Ave Marías.
En la planta de deportes del corte inglés, hay un hombre desnudo y que sólo lleva puestas unas zapatillas de deporte. El dependiente se le acerca y le dice:
- Se puede saber que hace ud en medio de la planta de deportes desnudo?
-Peroo... no pone en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas? 
Un hombre muere y se va al infierno, al llegar se encuentra al diablo q le dice: a ver tenemos 3 tipos de torturas, cada tortura dura 10000 años, te las ire enseñando y te doy la opcion de elegir, entran en una sala y se ve a un tio encadenado q le estan dando de ostias, y dice el hombre uf esta casi q no, entran en otra sala y ven a otro tio encadenado y le estan dando de latigazos, y el hombre dice, mmmmeca, esta tampoco me cunde, entoces entran en una otra sala y ven a otro tio encadenado y una mujer chupandole la p****, entonces dice el hombre esta esta esta, y le dice el diablo, estas seguro? xq son 10000 años, y dice el hombre q si fijo esta esta, entonces se aceca el diablo a la mujer y le dice hala wapa q ya llego el relevo.
q mal
El sr marqués de Duboi, un hombre de dudosa reputación, ha ido a visitar a la duquesa de Flores, a la que acompañan unas amiga a la hora del té.
- Hola marqués, siéntese y tómese una tacita de té con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Únase a nosotras por favor.
- Bueno
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver marqués "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmm....una polla!
- OOOH, pero marqués! Fermín, trae el sombrero y el bastón del señor marqués, que se marcha.
- Por favor, perdoneme señora duquesa, pero es que estaba tan claro...siento haberla ofendido, por favor perdóneme, no volverá a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque ud no lo ha acertado.
- (Entre ellas) vamos a pensar en un anillo.
- A ver sr marqués, "es duro y y redondo y se mete hasta el fondo"
- Mmmmmmmmmmm...una polla?
- OOOOOOH! Dios mío, Fermín, el sombrero y el bastón del marqués, que esta vez si que se va.
- Lo siento de verdad señora duquesa, pero es que yo pensaba...de verdad que no volverá a ocurrir, perdóneme.
- Está bien, pero que sea la última vez, además está claro que seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas) ahora vamos a pensar en una galletita para el té.
- Atento marqués, que ya hemos pensado, "entra seca, dura y arrogante, sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..........Fermín, dame el sombrero y el bastón, que esta vez si que es una polla.
Va Manolo a una farmacia:
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
Lo siento x mandarlos 2 veces xo esq mi ordenador esta a punto de autodestruirse y hace cosas muy raras borrarlo x fa.
En serio como puede gobernar semejante payaso la 1a potencia del mundo, jus y como nuestros gobernantes pueden lamerle el culo de esa manera y seguirle a la guerra estupida a la q nos esta metiendo si dice esas cosas x favor no se q hacer si reir o llorar, desde luego gracioso es el tio igual lo eligieron x su carisma ais kien puede entender este mundo.
En fin otros chistes malos malisimos:
Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame
No al paro.
Un cardiaco.
Seamos claros.
Un albino.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
un hombre que va por la calle y lee en un cartel !mamada atomica x 8 euros! el hombre interesado se dirije hacia el local y pregunta al encargado¿que es eso de mamada atomica x 8 euros?
el encargado le contestapatty.gifse,pase x aki .....
el hombre entra en una habitacion la cual hay una mujer y ella le dice bajate los pantalones y echate en la cama, el hace obedece y ella empieza a chupar,chupar con gran fuerza y el le dice: para,para,para ... ella le pregunta ¿que pasa que te duele? y el contesta no, es que se me esta metiendo la sabana por el culo
Ese tio es un cateto... como puede contradcirse de una forma tan evidetne y no darse cuenta...
Lo dihco. ese tio se ha sacao el carné de politico en la tombola...
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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d