El chiste del dia

XDDD

Se abre el telon

sale un gitano

se cierra el telon y...

Desaparece el telon!!! XDDDD

Cuales son los 3 super heroes americanos?

spiderman trepa los edificios

superman los sobrevuela

musulman... los atraviesa!!!! X"D

--NeNa--

¿qué pasa? que la mujer iba desnuda de la cintura para arriba. Al

entrar, el padre de la iglesia la detiene y le dice:

"Disculpe, joven, pero no puede entrar así a la iglesia."

Ella le responde:

"Pero ¿por qué?, yo tengo el derecho divino."

Y le reponde el padre:

"Sí, y el izquierdo también, pero así no puede entrar"

Es un hombre k va a un puticlub y pide una chica k le salga lo más barato posible. Le ofrecen una muy fea pero joven k cuesta 50 euros, el dice k es demasiado cara. Le ofrecen una segunda por 20 euros, pero esa tmb es demasiado cara para el. Al final le proponen una k solo cuesta 5 euros, el hombre se extraña pero sabe k es lo mas barato k encontrara y acepta.

Se acuesta con la chica y bien, pero cuando él acaba la chica se pone a llorar, el le pregunta k k le pasa pero la chica no responde... al salir le comenta al k dirige el burdel k la chica se a kedado llorando y chilla el director:

-Manolo!!!! cambia a la muerta k ya sta llena!!!!

Turbadora Wrote:Este da tanto asco k t ries por huevos pk no sabes k cara poner cuando...

Ahhhhhhhhhhhhhhh!
Si, es verdad que da asquito. Has hecho honor a tu nick
Joer como estamos

Besos,

David.

está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el

timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda,

ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón,va,abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice: - le doy mil euros si deja caer la

toalla al suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en

cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la

mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, pega media vuelta y se

va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otr vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega

su marido le pregunta quien era que había tocado el timbre - el vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:

- GENIAL!, ¿te devolvió los mil euros que le presté?

- Señor iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120. Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia

A lo que el tío responde

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo. Es que verá, trabajo en un circo, y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo. Si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas, vamos, de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar y por esta vez se librará de la multa, ha tenido suerte. Verá es que a mi siempre me ha gustado mucho el circo. ¿Me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche coge sus bártulos y

empieza a hacer malabares, primero con las bolas y luego con las

mazas mientras le mira el agente. En esto que pasa un

camión y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la

bocina y gritando

- ¡¡¡¡ JOPUTAAAAAAASSSS!!!! ¡¡¡¡ QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL!!!!

Besos,

David.

un hombre va todo desesperado por encontrar una puta a la que hacerle un cunnilingus y se lleva a la primera que encuentra. Estan en la tarea y mientras chupa se lleva la mano a la boca y se dice el hombre "un trozo de lechuga?? si yo no he comido ensalada hoy!! que raro" y sigue en lo suyo y se vuelve a sentir algo raro "un trozo de pasta? si yo he comido chuleta!!!" y en voz alta dice: creo que.. voy a vomitar...

la puta dice.. NOOO que eso es lo que hizo el anterior

yeuch!

Decide pues ir a la cubierta de los animales, y allí encontró la razón de tanto movimiento: Todos los animales estaban en una orgía de las buenas!

Noé enfadado les grita: "¿¡Qué es esto!? Les salvo la vida, y es así como me pagan? Van a hundir el arca!

Todos los animales pararon avergonzados. A Noé le dio lástima, comprendiendo las necesidades de los animales y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Si no respetan estas normas, los tiraré por la borda. -

Los animales aceptaron y para distraerse mientras les llegaba su turno se pusieron a jugar Play Station o ver televisión.

Pasaron los días y un día andaba el mono molestando a la mona diciéndole: - Eeeeeeeeso monita ... el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir - Y todos días le decía lo mismo. La mona muy enfadada de tanta presión, fue hablar con Noé.

- Noé, el mono hace tres días que me está molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir! Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! -

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡Mira mono abusador! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? Que es eso de "el miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir"?-

Y responde el mono burlándose - Lo que la mona no sabe es que perdí mi ficha jugando póker con el burro!.

-Sabes, tu siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, ahí también estabas tu...

El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el oido:

-¿Sabes que,vieja bruja?, me traes mala suerte!

-¿Pero qué te ha pasado Fernando que andas todo roto?

Dice el otro:

-Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía "se traspasa"?

-Sí, claro

-Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!...

"yo debo ser niño, porque tengo los patucos azules"

dice otro:

"Yo debo ser niña, porque tengo los patucos rosas"

a lo que salta otro:

"Pues yo debo ser vasco, porque tengo unos cojones que no me veo los patucos"

Un virus humilde

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.

A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Juas Juas Ya lo se paso mucho tiempo frente a las computadoras ¬¬U

weno aki va otro:

ke le dice una vampira lesbiana a otra?

nos bebemos el mes que viene..

en fin es mas malo que hecho de encargo pero weno.. juaaajajajaja.. me parto... en finx.. besotes y a reirse!!

PAZ, AMOR y t.A.T.u.!!!

familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un

especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la

única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y

que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer

quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene

ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse

en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una

casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se

equivocó de domicilio llegando al de la señora:

> "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

> "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

> "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que

quisiera es comenzar cuanto antes".

> "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

> "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

> "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora

> "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

> "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en

menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

> "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo

guardando su álbum le dice:

>"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

> "Cuando usted diga".

> "Está bien, voy por mi trípode".

> "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

> "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...

> ¡Señoraaaaa!"