Foros / Ocio / Humor Archivo 2002–2016

El chiste del dia

504respuestas

Cerrado

Lo abrió char el

Ir al último mensaje
char #321
Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.

El genio le dice:

- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.

El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:

- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...

El genio le interrumpe y le dice:

-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá

por duplicado a todos los abogados del planeta.

El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.

-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.

-Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados

del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.

-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.

-Sea.

Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos.

-¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.

-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos

riñones...

Ex-usuaria #322
...este Char...espera q lo vuelvo a leer... icon_rolleyes.gif ..creeo q es muy temprano.... icon_rolleyes.gif

jajajaajjajaajja.... no era broma claro q lo he pilladoXDDDD... icon_twisted.gificon_twisted.gif

Ex-usuaria #323
aki va uno q me ha exo muxa gracia...

Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:

* Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?.

* Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es

22 y si están verticales es 4.

* Ah......¿te crees muy inteligente, no pepito? ¿te crees un

sabelotodo , eh? Ahora dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

* Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.

* ¿¡¡¡Cómo que es relativo!!!?

* Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para

mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

* ¡Eres un hijo de puta, Pepito!

* Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO,

pero si soy hijo de la suya, entonces SI.

icon_twisted.gificon_twisted.gificon_twisted.gificon_twisted.gificon_twisted.gif

raiza #324
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave

estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de

Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".

(Segundo Corolario de Chisholm).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas

as instrucciones". (Don Reed).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que

no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

(Principio de Ring a Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada

que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma

hora". (Ley de Co Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,

exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del

número Pi".(Ley de Pi Llao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente

proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del

peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides

tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley

de la fatalidad irreversible).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para

comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá

llegado antes que tú". (Principio de Delay).

"Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares

públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente,

éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón".

(Axioma de la ventosidad esporádica).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero

son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de

ella". (Teorema de la seguridad absoluta).

Firma
***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
monica18 #325
Es muy bueno Raiza, sobre todo el del medicamento, cuando lo he leído me he reido mucho pq a mi me pasa exactamente lo mismo. icon_biggrin.gif
Firma
Visitad mi jotelog y firmarme si podeis, la direccion es: htt
meiko #326
Contestador automático de un instituto de salud mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura".

* Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de "Elefantes Rosados".

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso, espere el tono...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

Firma
"Estoy perdido no por que acepte mi perdición.Estoy perdido para que, si me encuentras, sea por que realmente me has buscad
char #327
Jajaja muy bueno MEIKO!

os cuelgo un texto con el que muchos os sentireis identificados: TU EMULE (o overnet) TE DOMINA

Este post solo lo entenderan los q tengan la desgracia de haber caido ya en el influjo emulero, pero aunque no lo entiendan los NO INICIADOS a ellos va dirigidos para q si se meten sepan a lo q se exponen

Ojalá a nosotros nos hubiera alguien avisado de lo que se nos venía encima o no¿?

EMULE

Supongo que alguien pensará que esta terrible parrafada es innecesaria

para hablar sobre el eMule pero os aseguro que se puede reescribir la

Bíblia hablando del eMule y aún así habría que ampliar la parte del

Apocalipsis...) es más la tengo en cola para bajarmela jajaj

En primer lugar he de decir que esta guía va a dirigida a aquellos que poseen una modesta línea ADSL o Cable Gordo de auna como en mi caso, con la que bregar a diario por el truculento mundo de Internet.

Aquellos que tan sólo posean un vil Modem de 56 kb/s es mejor que desistan. Tan sólo obtendrán del eMule lo mismo que si intentasen hacer el amor con un sacapuntas: frustración.

Hay dos tipos de usuarios: los que ya han caído en el abismo del eMule

y aquellos que están dudando en entrar en la secta. Quiero dedicar una

líneas a estos últimos:

Debo deciros que introducirse en el mundo del eMule es algo muy serio. No se trata de un programa más dentro del espacio de memoria de tu ordenador, no... en elmomento en el que lo instales se convertirá en EL PROGRAMA.

Con esto quiero decir que cuando lo empieces a utilizar tu vida dará un giro de 180 grados y todaella empezará a girar en torno al eMule.

Entre las cosas que te sucederán y te lo digo por experiencia sufrida en mis calnes se encuentran las siguientes:

Nunca volverás a apagar el ordenador, al menos por tu voluntad. Parece algo demasiado drástico pero es real. ¿Recodáis la cara de Frodo cuando se acercaba el Anillo de Poder a su mano? Pues lo mismo os ocurrirá a vosotros... Borrad esa mueca de incredulidad de vuestras caras... lo que digo es tan cierto como el monitor que ahora mismo miráis.

Os contaré una anécdota personal para corroborarlo que, aunque patética, no deja dee ser instructiva:

Hace escasos días me hallaba grabando unos CDs con algunas películas bajadas del eMule, (como no). El caso es que una de ellas, al casi finalizar su proceso de grabación en el Nero, se negaba a salir de la grabadora...

La situación se puso desesperada: el Nero no respondía ni se dejaba cerrar, el grabador de CDs no paraba de continuar el proceso de grabación pese al bloqueo del Nero y cualquier intento era vano por parte de remediar la situación.

Antaño, antes de instalar el eMule, la solución hubiese sido obvia: reiniciar.

Pero el mundo ha dejado de ser tan obvio desde entonces... ¿Cómo voy a reiniciar el ordenador y perder por ello todas las fuentes conseguidas a lo largo de 5 días? Ahora que descargaba a 23 kbs/s laacción no entraba en mi lógica...

Decidí por tanto un plan alternativo para remediar la solución: utilizar la

fuerza bruta para salvar el proceso del eMule y al mismo tiempo solucionar el problema con la grabadora. Para

ello utilicé un clip y con ayuda de uno de los extremos pude sacar el CD

introduciendo el extremo por el "agujerillo de emergencia" que tiene todo lector/grabador de CDs cerca de la bandeja extractora.

El "único" inconveniente fue que al sacarlo la grabadora estaba aún

funcionando, resultado: el cd salió girando a toda hostia al mismo tiempo que se produjo un bloqueo en el sistema mucho más

profundo que el anterior y en que el propio eMule resultó afectado.

¿Qué significa el eMule afectado? Pues perder fuentes... que es una de las

sensaciones más aterradoras a las que te puedes enfrentar un ser humano... ahora sí que me encontraba ante una verdadera situación de emergencia. Y la raíz de esta situación era la grabadora que al haber sido

forzada por mí en pleno funcionamiento había provocado el bloqueo del que os hablo., con lo cual aparte del disgusto de las descargas era peor el sentimiento de culpabilidad pues había sido YO quien lo había provocado por no saber de pcs me sentí frustrada inútil una mielda

Parece imprescindible el reinicio ¿Verdad?... todavía no subestiméis el Poder del eMule: él te empujará a buscar cualquier otra solución menos el reinicio que antes era, sin embargo, la solución más rápida, simple y, sobre todo, eficaz.

Pero como siempre ante la necesidad parece q la inteligencia se agudiza y sobreponiendome a mi desgracia seguí pensando y jaja como casi siempre q me ocurre recurrí a mi vecino q entiende de esto

Como una exhalación abrió la carcasa del ordenador y sin dudarlo quitó como pudo el cable de alimentación de la grabadora antes de que el bloqueo continuase eliminando mis queridas fuentes del eMule.

Esto sí que funcionó y al volver a colocar el cable de alimentación todo

volvió a la normalidad. Me despedí de mi vecino con la promesa de agradecerle el favorcito de alguna manera jaja

...

Esta situación, aunque parezca excepcional, el eMule lo puede convertir en

habitual...

El eMule conseguirá que todas las actividades de tu ordenador giren a su

alrededor... tu mesa se llenará de CDs vírgenes y desvirgados... ¿Qué ya está así? ja, ja, ja...(risa histerica( ingenuo... multiplica esa cantidad por cinco y estarás a la mitad del número dee CDs que invadirán tu

entorno casi de la noche a la mañana...

Y una cosa ten clara: se acabó navegar a más de 3 kb/s, se acabó el revisar el correo regularmente, se acabó el descargar archivos de más de 10 Mb si no es a través del eMule...

Por cierto ¿Te molesta el ruido del ventilador de tu ordenador? Pues con el

eMule será más común que el de tu propia respiración...yo incluso le he puesto dos ventiladores al lado de la torre y toy ahorrando para el aire acondicionado para la torre

Y por último, una apreciación, tu ordenador dejará de ser tu ordenador y se convertirá en el ordenador de tu eMule (aunque la relación en este caso de dueño y subordinadoqueda un poco obtusa a

efectos reales). Terminarás cogiendo tu disco duro y dividiendolo en dos

particiones: una para el Emule y otra para las cosas que te vayas bajando del eMule (dejando, claro, un espacio marginal para

otra aplicaciones secundarias como el Windows o el Office). No importa si

posees un disco duro de 80Gb 120Gb o 35 Tb... esto siempre se cumplirá.

Si estás dispuesto a hacer todos estos, y más, sacrificios tan sólo tienes que ir a cualquier página shareware y bajarte el instalador del Emule.

meiko #328
Uis gonso, eso tambien lo hago yo.

Ahora he monopolizado mi overnet descargando Buffy, asi que las peliculas me las copio de mi buena amiga charco (yo no soy interesada, eh?) icon_cool.gif

Firma
"Estoy perdido no por que acepte mi perdición.Estoy perdido para que, si me encuentras, sea por que realmente me has buscad
gonso #329
Jajaja, que bueno, Char.

Hagamos esto extensivo a otros programas del mismo tipo...

Afortunadamente yo me di cuenta a tiempo y reuni la suficiente fuerza de voluntad como para desinstalar el e-mule (y el e-donkey). Para que lo quiero con dos miserables discos duros de 4.2 Gb? Además ya lo usan mis amigos, que son tan amables de pasarme las peliculas y las discografías... Está bien tener amigos con los mismos gustos que uno. Os aconsejo incitar a los amigos a usar el e-mule y aprovecharos de sus descargas...

Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
meiko #330
Charco, que real, jajajaja.

Desde que me dio por empezar a bajar cosas por el overnet que se ha convertido en todo un vicio.

lo primero que hago por la mañana y lo ultimo que hago por la noche es mirar a que velocidad me baja...

y solo desconecto el ordenador cuando mi padre me pega un grito

Firma
"Estoy perdido no por que acepte mi perdición.Estoy perdido para que, si me encuentras, sea por que realmente me has buscad
char #331
Seras pedorra en salsal!

le dire a Morfo que te desconecte internet por las noches wink.gif
(y a mi tb me tienes castigada bajando BUFFY eh?)

char #332
DEFINICIONES ALTERNATIVAS

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente

BECERRO: Observar una loma o colina

BERMUDAS: Observar a las que no hablan

BERRO: Bastor Aleban

BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas barbie

POLINESIA: Mujer Policia que no se entera de nada

TELON: Tv panoramica de 50 pulgadas o mas

TOTOPO: Mamamifero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles

ATIBORRARTE: Desaparecerte

CACAREO: Excremento del preso

CACHIVACHE: Pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse

DIADEMAS: 29 de Febrero

DILEMAS: Hablale mas!

ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos

ENVERGADURA: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los

condones

NITRATO: Apatia por hacer algo

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

TALENTO: No ta rapido

ESCRUTINIO: Revisar el escroto

ESGUINCE: Uno mas gatorce

ESMALTE: Ni lunes ni mielcoles

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines

ONDEANDO: Onde estoy..

meiko #333
Es que querias dejar a una pobre niña sola y desamparada bajando buffy??? pues no!! a bajar todo el mundo las temporadas de buffy, juas juas juas.

Y como Morfo me desconecte internet le morderé el morro icon_twisted.gif

Firma
"Estoy perdido no por que acepte mi perdición.Estoy perdido para que, si me encuentras, sea por que realmente me has buscad
char #334
Con solo seguir un simple consejo que leí en un articulo finalmente he encontrado la paz interior..........

Dice así:" El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"

Puede que tuviese razón....

Miré a mi alrededor para acabar todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar.........

Así que hoy he terminado una botella de vodka, una de vino tinto, una de Jack Daniels, el Prozac, una caja pequeña de chocolates, una caja de preservativos y un vaso de tequila

No te puedes hacer idea de lo bien que me siento.

rachel #335
Mamá mamá... en el cole me llaman ninfómana...

ais.. hija, eso son tonterias... cosas de crio, anda, ponte el pijama y vete a la cama.

ESO ESO! Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!

JAJJAJA

raiza #336
ajajaajajajajajajaa...Rachel,guapa,q buenoooooo!!!
Firma
***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
raiza #337
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:

"Mujer, ábreme la puerta."

Y su mujer le responde: "No, porque vienes borracho; allí te vas a quedar afuera."

Entonces en tono molesto el otro le dice:

"Abre la puerta o la tumbo a patadas."

Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:

"Mi cielo, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."

Entoces la mujer abre la puerta y la pregunta:

"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"

Y le dice el borrachín:

"¡A PEDRADAS!"

Firma
***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
raiza #338
¿De qué origen era Jesús?

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema. Atención, son sólo chistes!!

Existen tres pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1-Trabajó en el negocio de su padre.

2-Vivió en su casa hasta los 33 años.

3-Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1-Nunca se casó

2-Nunca mantuvo un trabajo estable.

3-Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:

1-Su primer nombre era Jesús

2-Siempre tenía problemas con la ley

3-Su madre no sabía quien era su padre.

También 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1-Primero hablaba moviendo las manos.

2-Tomaba vino con todas las comidas.

3-Trabajaba en negocios de la carpinteria.

Otras 3 pruebas dicen de que Jesús podía haber sido Negro:

1-Llamaba a todo el mundo ¨hermano¨

2-No tenía domicilio permanente.

3-Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1-Nunca se cortaba el pelo.

2-Caminaba descalzo.

3-Inventó una nueva religión.

Pero existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Argentino:

1-Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

2-Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.

3-Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

4-Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5-No pagaba impuestos.

6-Era bueno con las prostitutas.

7-En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

8-Hizo aparecer más alcohol en una reunión.

9-Siempre tenía una explicación para todo.

10-Nunca tenía un peso en el bolsillo.

Firma
***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
char #339
Dedicado a nuestros informaticos foreros...............

Estan unos amigos informaticos tomando un cafe y uno de ellos cuenta

- pues estaba el otro dia en una discoteca... y me ligue una pedazo de tia!

- Ah si??? cuenta cuenta!

- pues una rubia espectacular....... unas tetas.....! y una cinturita....... y un culo!!!!!!!! y me la consegui llevar a casa....... la puse encima de la mesa, si dejar de besarla, aparte mi nuevo portatil y....

- tienes un portatil nuevo???? y que memoria tiene, y que procesador.......?

sharleen_bcn #340
jajajjaj...muy bueno Char...un reflejo de realidad....lo de acabar hablando de informatica icon_rolleyes.gif

aqui van unos chistes cortos:

- Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar

- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto

- No me impresionas... me mareas

----------------------------------------------------------------------

- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped

¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

- Creerán que me case contigo por dinero.

----------------------------------------------------------------------------

- Querida, ¿podrias avisarme cuando tengas un orgasmo?

- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo

---------------------------------------------------------------------------

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio

- ¡Pero si es tu peor enemigo!

- ¡Pues por eso, que se joda!

-------------------------------------------------------

Que le dice la coca-cola al bollicao

-¿Quieres coca?

-No gracias, voy de chocolate hasta el culo

--------------------------------------------------------

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

- Sí es ese, vamos a por él

Paran al tio del coche y le pregutan

- ¿y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido