El chiste del dia

- Luisito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección.

Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la

situación al director.

Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá

responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer

grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,

que él acepta.

- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?

- 9.

- Y ¿cuánto es 6 veces 6?

- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer

grado debe conocer y Luisito no comete ningun error, por lo que dice a la

profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? - dice la profesora.

El director y Luisito asienten.

-¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas - responde sin dudar.

- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracion...

- La letra "E" - responde el alumno.

- ¿Y donde tienen las mujeres el pelo más enrrizado?

- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

- El esmalte de uñas, profe.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

- Las rodillas - responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra "C" y termina con la letra O y puede

estar claro u oscuro?

El diretor empieza a sudar frío.

- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con "C", tiene un agujero enmedio y yo ya se lo dí a varias

personas?

- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:

- Pónga a Luisito en 4º grado.

¡Yo me habría equivocado en todas!

Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba

con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía: «Hija, por

attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu

abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda armar su página web.

Y así K-perucita se dispuso a abrir una ventana y a FTPearle a su

abuelita los archivos que le habían mandado. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un mensaje ICQ de un usuario,de dirección

mailto:e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el mensaje ICQ, E-lobo la saludó y le preguntó dónde iba.

K-perucita le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un

software para que arme su página web. Y así, E-lobo hizo un telnet por

un atajo, y llego a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó «k-perucita», crackeó el password y entró.

La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de

hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los puertos que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interface, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la

cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:

Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?

Es para almacenar mis archivos mejor.

K-perucita pregunto: Abuelita, ¿por qué tienes esa interface gráfica tan novedosa?

Es para administrar mis archivos mejor.

K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?

Para CRACKEARTE MEJOR!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un

Who-is descubrió que estaba conectada desde

mailto:e-lobo@hacker.bosque.com. Inmediatamente mandó un mail a mailtosperm.gifcurity@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trató de bloquear su servidor POP3 haciéndole una sobrecarga de memoria,

pero K-perucita ya había hecho clic en el botón "Enviar". Al rato se

conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio.

Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla

de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.

La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un

promedio de 10 Kb/seg de transferencia.

El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos

hits en poco tiempo.

Y colorín colorado...

diciendoles que no caben!!!!!!!!!!

- Padre , me quiero confesar.

- Si hijo, dime, ¿Cuáles son tus pecados?

- Padre, he sido infiel a mi esposa. Vera Ud, soy productor de

cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he hecho un

trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo confesar.

- Pero, ... ¿por qué no, Padre? Se supone que la misericordia de Dios

es infinita.

- Sí huevón, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Chikea Wrote:siii,sereg!!XDDDDDD
mu weno!!!!juas juas juasssssssssssss

jejjejejejeje como la vida misma.....

te pongo otro pa que opines....jijiji

en una manifestación de rubias....

¡¡¡¡¡Las rubias no somos tontas!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡las rubias no somos tontas!!!!!! R , U....... .....................................

las rubias no somos tontas....

(que conste que soy rubia jejejjejjeje

aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhHHHHHHHHHHHH

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese

al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o

muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase peguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo

cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.

Hola, ¿esta Julia?

-Si

-¿Podria ponerse?

-No, es que esta con 39 en la cama....

-Joder, si la que nace puta.....

¿Qué es lo que vuela, si no es un avion, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador.

¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?

Un pájaro muerto.

Van dos por una calle y ven un taller que pone ACEROS INOXIDABLES y le dice uno al otro:
- ¿Qué, nos hacemos?

- Maria, traeme una naranja.

- Te la pelo?

- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.

http://www.lolfun.com/flash_0203/splishsplashbaby.swf

a mi me hizo gracia xD

ahhhh ahora k me acuerdo de uno jajaja
(no se si ta puesto)
dos gitanos padre e hijo:

H:ayyyy paaapa llevame al burrikin!!

Pno.gif hijo k pesassss muuucho

H:anda paaaapa llevame al burrikin!!

Pno.gif hijo k pesas muuucho

H:anda paaapa llevame al burrikin a comer una hamburgueeesa

es malo pero a mi me hase muxa grasia JAJAJAJAJJAA

y el del gansoso tb es en perzona ainsssss k pena k ese tb es mu weno. pero no os preocupeis os lo contaré jejeje

Sereg Wrote:¿Como metes ocho vascos en un seiscientos?.........

diciendoles que no caben!!!!!!!!!!

Hmmm, estoooo.... no he entendido el chiste ejem ejem Alguien sería tan amable de explicarmelo? Bueno muchas gracias muacks muacks

- Quien fue el primer yonki?

- Tarzán, pq siempre estaba colgao o con el mono!

Hola, tienen pan de ayer?

- si, que quiere?

- no no, .......pues se jode, no haber hecho tanto!!!!!!!!!!!!!!

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piiiiiiiiiiiip

Le habla la nevera de Luis. Como el contestador esta estropeado, dejeme su mensaje y me lo pegare en la puerta con un iman. Gracias.........!

oye me puedes dar un mapa mundi de Bilbaooooo????

Ley del Mercadeo Femenino

- Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo, te acercas a el y le

dices: "soy muy buena en la cama"

eso es Marketing Directo.

- Estas en una fiesta con un grupo de amigas y ves a un tipo muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: "esa tía de ahí es muy buena en la cama"

eso es Publicidad.

- Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de

móvil. al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama"

Eso es telemarketing.

- Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que conoces, te acercas a el, le refrescas la memoria y le dices: "¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?"

Eso es Customer Relatiponship Management.

-Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a el, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje, le dices lo bien que huele y le dices: "soy muy buena en la cama"

Eso son Relaciones Públicas.

-Estas en una fiesta, ves un tipo muy atractivo, te acercas a el y le dices: "soy muy buena en la cama", y además le enseñas una teta.

Eso es Merchandising.

-Estas en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. el se acerca a ti y te dice: "he oido que eres muy buena en la cama"

Eso es Branding,el poder de la Marca.

-Estas en una fiesta. Un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"

¡CUIDADO!

Eso es Publicidad Engañosa

Quieres saber el verdadero xiste??...ESO q ves ahi,lo mostre por error en unas diapositivas q presente en un trabajo de Mercadotecnia ...ajajajajajajajajaajajajajjajajaja...lo recuerdo y me parto,por Dios!!! de mas esta decir q no volvi a esa clase

Raiza Wrote:jejeje,memely...a q Bilbao merece un mapamundi,eh??

Bilbao merece un mapamundi y másssssssss,es la caña ,muxa fiesta.

por cierto k eres de bilbao?