sobretodo lo de:
"para que hacer la cama cada dia"
jajajajaj es muy buenooooooo xDDDDD anda que no hemos pensado veces todos como el.........
El chiste del dia
504respuestas
Lo abrió char el
Ir al último mensaje
¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88
años?
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO...
-
De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
-
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.
-
De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
-
De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
-
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro CUENTO."
-
De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de
camas.
-
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el
CUENTO.
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
Adivinanza Real
¿En qué se parecen el Principe Felipe y el Real Madrid?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
En que los dos se pasan por la piedra "a..la..leti "...
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
jojoj...querido gonso,eres un pillin...ya se de tus "obscuros" planes para saber mi edad 
Ara q lo pienso...a lo mejor los cuentos q me cuentan es para q me olvide del cuento 
...esto..de cual cuento?? 
Firma
***Que la über-oscuridad se extienda***
"There must be some way out of here" ,said the joker to th
"There must be some way out of here" ,said the joker to th
Gonso está bien tu chiste, pero eres un poco pillín no?? 
jejeje
jejejeFirma
Visitad mi jotelog y firmarme si podeis, la direccion es: htt
Monica18 más o menos Wrote:Gonso está bien tu chiste, pero eres un poco pillín no??Para que veas:
Iba un hombre en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para
usar el baño de señoras, que en ese momento estaba libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese
cuidado de no salpicar la taza del water y no tocase los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA, botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y despues de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus parte y pensó: "Este baño es una delicia, ahora
comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y entonces un chorro de aire caliente fue dirigido al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla
impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya, por último, apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo
Había llegado allí. Se le acercó una enfermera y muy amablemente le
explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado dos días antes en estado de shock traumático, pero que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- El avión ha tenido un accidente terrible, ¿verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino - contestó la enfermera.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada"...
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
jajajajajaja, muy bueno gonso!
-Doctor, doctor, entonces... ¿que es lo que tngo?
-Usted tiene el sindrome de Gonzalez.
-¿el sindrome de Gonzalez? ¿y eso en que consiste?
-Pues no sabemos... aun lo estamos estudiando, señorita Gonzalez.
Jajajaja y jajajaja y jajaja y ja...
Los diez "coños" (con perdón) más importantes de la historia universal
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige?
(Aznar, 2003)
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas
Chikea Wrote:aaaaaaaaaah,pues no se.no lo pillaba XDDDDDD
thanx x la explikacion!!!kiss.gifpa eso tamos señorita
Char jejejejjeje triunfa el de "calla niño y sique cabando..."
Raiza......te hemos pillao....le intercambias los chistes a tu padre en plan cromos....el pal curro y tu pa LL.....el del oso es de una columna de Arturo Perez-Reverte.....pero resumido
wino q menrollooooo.............(bollo jejejejjejeje)
Se encuentran Jose Maria Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en
el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que
habia un telefono rojo en el
infierno y que iba a hablar con el diablo para
pedirle autorizacion para
usarlo. Rapidamente, fue y le pidio al diablo
permiso para hacer una
llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el
pais despues de su partida.
El diablo le concedio la llamada y hablo
durante 2 minutos. Al colgar, el
diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3
millones de
dolares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
quiso hacer lo mismo y llamo
a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le
paso una cuenta de 10 millones
de libras.
Jose Maria Aznar tambien sintio ganas de
llamar a Espana para ver como
habia dejado el pais, y hablo durante 3 horas.
Cuando colgo, el diablo le
dijo que eran 35 centimos de euro. Aznar se
quedo atonito, pues habia visto
el coste de las llamadas de los demas, asi que
le pregunto por que era tan
barato llamar a Espana... y el diablo le
respondio: - Mira, tio... Con la
reforma del desempleo, el plan hidrologico, la
lista de espera y la
atencion en la seguridad social, las pensiones,
los impuestos indirectos,
la subida del euro, la nueva regla para hallar
la inflacion, la inseguridad
ciudadana, la ley de calidad de la ensenanza,
las subvenciones a los coles
privados, las privatizaciones y la catastrofe
del Prestige, tienen ustedes
a Espana hecha un infierno.. y de infierno a
infierno, la llamada es local.
no che chi reir o llorar......
Firma
Nunca se entra por la violencia dentro de un corazón. Moliere
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras >eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de mail, es: mailto:eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
Firma
I won't scream in my head and let it isolate me,
I won't be left dancing alone to songs from the past.
I won't be left dancing alone to songs from the past.
q te habran echo a ti los abogados Jupiter jejejejjejeje 
Firma
Nunca se entra por la violencia dentro de un corazón. Moliere
jjajajajjajaajaja xD gracias por hacerme reir chicas!!!!!!!!!! 
Señor señor... vienen los indios!
- En son de paz o en son de guerra?
- Yo creo que vienen de cachondeo, con tanto maquillaje....
ahi os mando uno,más risas 
Resulta que el hijo mas pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le conto a la madre lo que habia visto;
La madre se traga la bronca y le dice a su hijo:
- No digas nada hasta que yo te avise.
Días mas tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
- Silencio por favor que Robertito les va a contar una historia.
Como todo el mundo suponia, esperaban alguna obrita de teatro, algun cuento infantil algo
parecido.
Robertito empezó diciendo:
La semana pasada papa entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco la ropa...
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el niño sigue contando:
- Despues de sacarle la ropa, se saco tambien el la ropa... Se acostaron y después papa le empezo a meter... a meter ... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara le pregunta:
- Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
Moraleja:
Cuidadin con los niños que lo cuentan tó....
Firma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
unas pokitas risas más,espero k os gusten jeje 
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se
acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja: Todos los jueves a la medianoche,
esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una mascara que brille en
la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido
en el cementerio con la túnica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás
tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado
que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA, JA, JA!! ¡¡Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del autobús!
¡¡¡¡¡Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se
mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
- "¡Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo! como taxista"
- "¿Y que hacia antes?"
- "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años".
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Y entonces qué mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
besitosssssssssss
Firma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
jajaja sipi chikea... ez malo malote jeje
ez malo malote jejeFirma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia.
dos pájaros en una rama de un árbol:
le dice uno al otro pio,y le contesta pues pia
es malo
Firma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
otro de monjas
tan todas las monjas en el patio haciendo sus tareas y de repente una ve a un tío k cae en paracaídas y se le va callendo la ropa al mismo tiempo hasta k para en el medio del patio,la monja toda flipada se pone a correr hacia dentro en busca de la superiora.
tan todas las monjas en el patio haciendo sus tareas y de repente una ve a un tío k cae en paracaídas y se le va callendo la ropa al mismo tiempo hasta k para en el medio del patio,la monja toda flipada se pone a correr hacia dentro en busca de la superiora.
-(grita)madre superioraaaa madre superioraaaaaa
-y esta le pregunta asustada k pasa sor maria k pasa 
!!!
-he visto un angelo 
- e vola?
-carallo se volaaaaa!!!! due bola e una pepinolaaaaaa
este es muy weno pero pero el problema de los chistes es k son mejor contados
Firma
Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
Otro de monjas:
Cómo cuentan las monjas?
... sesenta y cinco, sesenta y seis, sesenta y siete, sesenta y ocho, Dios lo quiera, setenta...
Firma
No te mueras sin decirme a dónde vas