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El chiste del dia

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raiza #481
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible,

mis amigos meapoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me confundia un poco.

Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fuí para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que,ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor por una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido,y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que: Mi novia estaba afuera!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo,

"Estoy muy feliz y orgullosa de tí.Has pasado mi pequeña prueba.

No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche... icon_rolleyes.gif

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***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
sereg #482
jejejejjejejejjejejejje

Lucy!!!!! un respeto a MUrdok y l@s loc@s como el ehhhhhhhhh no le aguantaban...los aguantaBA el icon_twisted.gificon_twisted.gif
mu weno mu weno!!!

va una menudez.....

-¿Tienes pelos en la lengua?

-No.....pero porque tu no quieres....

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Nunca se entra por la violencia dentro de un corazón. Moliere
gonso #483
Jajaja Sereg, qué mala lecheeeee.

Este me ha parecido bestial:

Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes,se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella

piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital, muere!!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: "Pero...! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?".

Dios le responde: - Si joder, pero...¡te juro que no te reconocí!!

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No te mueras sin decirme a dónde vas
kenesha #484
Un helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones del aparato. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.

El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".

El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.

El piloto respondió:

- Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil.

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"La esperanza es el pilar que sostiene el mundo..."
lirio #485
Hey, que buenos chistes, jajajaja!!! El de la mujer que iba a vivir 40 años y el de microsoft son muy ingeniosos icon_lol.gif y de la lista que Memely colocó, me hizo bastante gracia el de la piscina y el de la tia fea, fea, JAJAJAJAJA
char #486
Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano,busca desesperadamente por

medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla,uno de sus

cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de

futuro impresionante. Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin

dudarlo al joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa

del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido

el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide

hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta,

todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo

"Pelé iraquí"...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su

madre emocionado:

"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo

salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el

mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa...

es maravilloso"

"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre

le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú

hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"

- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre

"no sé que decirte mamá, lo siento mucho"

- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho?

quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"

kenesha #487
Un programador de Microsoft muere y, lógicamente, va al infierno. Allí el diablo le dice:

- Como somos colegas, te voy a dar a elegir entre el infierno normal o el de Windows 2000.

A lo que el programador contesta:

- Pues no sé cuál elegir. ¿Por qué no me los enseñas?

El diablo, con un movimiento del tridente, le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose, y le dice:

- Este es el infierno normal.

Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres fabulosas, desnudas, y con gente divirtiéndose, y le dice:

- Este es el infierno de Windows 2000. ¿Cuál eliges?

El programador, sin pensarlo, le dice al diablo:

- El de Windows 2000, por supuesto.

Y el diablo, moviendo el tridente, le manda a una caldera con el fuego más candente del infierno y con un diablo dándole por culo. El programador le dice al diablo:

- Oye, esto no es lo que me has enseñado...

- ¿Qué esperabas? Era la versión demo.

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"La esperanza es el pilar que sostiene el mundo..."
raiza #488
jajajajajaajaja...aisn,guada de mi corazon,q me has hexo reir de buena gana,en especial con eso de:
5. Los norteamericanos preguntaban qué significaba "el resto del mundo".

Muy,muy bueno icon_biggrin.gif

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char #489
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA EL PADRE LE DICE:

-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE

LO ANTES POSIBLE.

-SI PAPA, LO HARE.

AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL

ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.

DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE

DICE

A UNA SEÑORITA:

-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.

-¿COMO?

-SI, EL NOMBRE.

-¿COMO TE LLAMAS?

-MOHAMMED.

-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?

-FERNANDO.

-¿FERNANDO?

-SI, FERNANDO.

-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.

EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU

PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.

-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?

-EL QUE.

-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.

-¿QUE HAS HECHO QUE?

-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.

EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA LECHE QUE LA OYEN EN TANGER.

-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU

TRADICION!

-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!

-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?

-FERNANDO.

NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO LECHAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y

CASABLANCA.

EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:

-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS

PUTOS MOROS!

char #490
Una pareja de ancianos entró en un McDonald"s una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que

estaban allí cenando.

El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa por el fondo

y comenzó a tomar la comida de la bandeja, había una hamburguesa, una ración de papas fritas y una gaseosa.

El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con

mucho cuidado contó todas las papas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.

Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión,

pensando todos:

- "A esa pobre pareja de ancianos, la jubilación no les alcanza ni para una comida de Mc Donald a cada uno" .

Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las papas fritas, un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les

compraría otra ración de comida.

El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado. Solo miraba como comía su marido y de vez

en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le

explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar

viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:

- ¿Y usted señora, que es lo que está esperando para comer?

La anciana contestó:

- Los dientes.

memely #491
JAJAJAJAJAJAJAJAJA jajaja....no pudo con la risa jajaja Char muy wenos esos jajaja,están k se salen icon_lol.gificon_lol.gificon_lol.gificon_lol.gif pon alguno más icon_wink.gif
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Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
raiza #492
Char,cielo...q gritos son esos mientras escribias ??? icon_twisted.gif <--Copyright by Dafne ,jajajajajjaa...nos haces pensar mal icon_rolleyes.gif (y mira q ya me habia reido bastante con los xistes)

Un besazo

Firma:

Cetacea malpensada icon_rolleyes.gif

p.s.: saludos de mi padre...q le han gustado muxo wink.gif

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memely #493
k es un mudo? un mudo es una paded

mamá mamá en el colegio me llaman hijo puta

- y a mi k hijo!!

- a ti puta

como se mata un elefante morado?con una escopeta de matar elefantes morados

y como se mata un elefante azul? pos se le retuerce la trompa hasta k esté morao y luego se mata conuna escopeta de matar elefantes morados

weno tias no hace falta k os riais,ni k echeis peseta,.... icon_rolleyes.gif

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Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
raiza #494
ains,memely,guapa,no exo pesetas (estoy peláaa...pero podeis darmelas a mi,jeje) pero si me he reido muxo icon_biggrin.gif ...para q veas el contagio q ha habido:

- Perdone, ¿qué hora es?

- A ver... las siete y cuarto.

- Joder, otra vez.

- ¿Qué le pasa?

- Nada, que me he pasado el día preguntándole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo. icon_evil.gif

Dos amigos en un bar:

- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...

- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tía tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.

Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.

- El tres.

- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.

- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.

- El cuatro.

- ¡Cachis! ¡Por uno! headscratch.gif

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre tonto. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor tonto.

- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?

- Hombre! Es que no quería asustarla. icono3.gif7

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:

- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?

- ¿A qué?

- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota icon_twisted.gif<--Copyright by Dafne

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vircoph #495
Otro de monjas! icon_lol.gif

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista

durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se

da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que

puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me

haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además

tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y

acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le

cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y

pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de

Halloween..

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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
sunset #496
-Una mujer le pregunta a otra:"Cuales prefieres: los chistes machistas o los feministas?" y la otra le responde:"pues los feministas porque son mas realistas" icon_wink.gif

-Cosas positivas de mujeres y hombres ¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños! Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas. icon_cool.gif

-Si una persona es atropellada cada 5 minutos.... ¿Cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo? icon_rolleyes.gif

y una pregunta estupida para cerrar:

-Si el día dura 24 horas, ¿cuánto dura la noche? headscratch.gif

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¡Que me demanden si es un delito el saborear lo placentero de la vida!
raiza #497
Esto me recordo cierto post abierto a proposito del primer contacto de las feminas con la informatica interesante.gif

Hombre Virus: Cuando menos lo esperás, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.

Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero,a falta de algo mejor conocido, prefieres vivir con el.

Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas,convenciones,etc.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica.

Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere.

Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bello.

Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Hombre e-Mail: De cada diez cosas que dice, nueve son idioteces.

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memely #498
muy weno este último raiza icon_wink.gif jiji

os mando otros malos malotes jejje

k es una horeja?

60 minutejos

y una horilla?

60 minutillos

y dos horillas?pos nooooo no son 120 minutillos

es un rio

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ(me los ha contao el mister son mu malos) icon_redface.gificon_lol.gificon_lol.gif

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Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE
char #499
Esta una parejita despidiendose en el portal,cuando de repente

llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en

un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco. El

padre le dice al novio: Hola hijo ?Que tal?,sube,anda, y cenas algo que

estaras desmayao!

No muchas gracias, ya me marchaba...

No hombre no,sube..

Total, finalmente sube a tomar algo, y la madre de la novia,

encantada con la visita, le sirvio un botellin fresquito y unas magnificas

croquetas.El muchacho prueba la primera y le dice a la señora.

ESTAN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante y dandole una sonora bofetada le dice:

ANDA, COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO DE LA GRAN PUTA!

char #500
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.

"¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?"

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:

"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica".