El chiste del dia

estoy tirada de la risa

Gonso Lindo precioso que me has hecho reir como niña de 8 años....

y no me va a parar la risa

Gracias

Jajajj Baby, levántese del suelo, ke le voy a pisar sinkererkeriendo, muher...

DE IDEOLOGIAS Y DE VACAS.

Ud. es propietario de dos vacas.

Elija cuál es el sistema político que más le conviene

Feudalismo:

Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche!

Socialismo puro:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.

El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo burocrático:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras.

Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.

Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos.

El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el

reglamento.

Fascismo:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro:

Usted tiene dos vacas.

Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso:

Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.

Dictadura:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.

Democracia pura:

Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa:

Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida

quién se queda con la leche.

Democracia CEE (comunidad económica europea):

Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar

y cuándo las va a ordeñar.

Luego le paga para que tire la leche a la basura.

Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra.

Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Anarquía pura:

Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecino lo matan para robarla.

Capitalismo:

Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.

Humanismo:

Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Hinduismo:

Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.

Surrealismo:

Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.

Democracia Argentina:

Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:

Iva 21 %

Ingresos brutos 6 %

Ingresos inteligentes 12 %

Fondo de desempleo del toro 3 %

Promoción exportación de naranjas 10 %

Impuesto a la madre desnutrida 2 %

Fondo a la copa de leche provincial 4 %

Fondo coparticipación Unitaria 8 %

Fondo Carpa Blanca 10 %

Fondo Carpa Negra 8 %

Fondo promoción de la manteca 14 %

Fomento a la producción 10 %

Iluminación obelisco 10 %

Impuesto fondo reservado 8 %

Fondo incentivación legisladores 10 %

Fondo lucha contra la vinchuca 4 %

Fondo incentivación del agro 10 %

Total 140 %

La DGI le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.

Por ahora puede quedarse con parte del suero.

Estas condiciones son parte de una amplia moratoria Impositiva lo

que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.

Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.

Lo saluda con un HOLA SOCIO

La Dirección General Impositiva

Sofía Mazagatos

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)

- Está en el candelabro (candelero) (tétrico!)

- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas

en las uñas!)

- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)

Maria José Galera (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las

zanahorias cómo se ponen..)

- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos!)

- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho, nos vamos

de entierro!)

Terelu Campos

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas. (esto es castellano, de verdad!)

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes (sólo

álgunas)

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.(Parte médico: se desangró

por doble vía)

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(el niño gusiluz)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si

llevaba mucho tiempo muerto...)

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai(by-Pass)

(cuando le da un soplo, se abanica)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (con letra pequeña...)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y

no parar, eh?)

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) (a ésta le

gustan con encanto...)

Malena Gracia ¡Ojo al dato!

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.(mira que hay

gente que abusa!)

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de

eucalipto) (que debe oler como el culo, porque en su ausencia se está

divinamente....)

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética

(primero con rayos x y lo demás, pues por si fallaban aquéllos...)

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y >el

caballo?, lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.. (qué va

a pensar ésta con antelación!)

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi y Ángel, y

Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)

- Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública

cualquier cosa...)

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (sería el del

anuncio de la once, que eso es lo que parece...)

Yola Berrocal

- ¡Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)

- Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)

- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)

- No es para rascarse las vestiduras.(pues también te puedes rascar los h...)

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías,

te lías...)

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Qué diría

Julio de esto! César, claro!)

- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!(el vamos o el hale?)

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.(en mi tierra fumigar significa

otra cosas, aunque algún susto sí se puede llevar alguna...)

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la

ambulancia (estos yanquis inventan unos vehículos...)

- Yo, sin en cambio, prefiero eso (billetes, billetes!!!)

- No lo sé, ni falta que me importa. (No puedo comentar nada, es superior a

todos...)

Rocío Jurado

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (desde luego que sí,

con viga travesera incluída...)

- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (pero

sólo se ve en la costa!)

- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (Como tu marido!)

- Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)

- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)

- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (Que se lo pregunten a

los de Centroeuropa)

- No tienen hijos porque él es imponente (se la sacaba y salía corriendo,

la muy puta...)

- Volvió del viaje refollante de salud (sería una luna de miel...)

- Vive en un chalete acosado (por el banco, la hipoteca, ...)

p.s.:estas tias tan bien informadas a lo mejor tomaron clases particulares con nuestro ex-presidente Carlo Andres Perez (amigo personal de Felipe Gonzalez):

Estamos al borde del abismo pero en nuestro gobierno daremos un paso al frente (y lo dimos

Eso fue un auto-suicidio (sin comentarios)

no lo se ni falta que me importa, jajajajajaj, esta es la mejor

Mi vida ahorita vengo... A dónde vas cariño? (expresión de recien casados)

Al bar mi cielito a tomarme una cervecita.. La mujer se lleva la mano a la
cintura y le dice:

Quiere cervecita mi amorcito...? Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc..

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada....
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciendole:

Quiere jarra congelada mi amorcito...? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio..

El marido apenado dice: Si churri mia pero en el bar sirven unas botanas riquisimas...vuelvo enseguida.
¿Si? Quiere botanitas mi amorcito...?

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas...
Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar,carnes frias,etc....

Pero caramelito... en el bar...tu sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello....
Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...

" TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE COMES LAS PINCHES PAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA

chrispolie Wrote:
no lo se ni falta que me importa, jajajajajaj, esta es la mejor

Por Dios ...PUM!!!!...directo pal juego de confidencias (perdon ...coincidencias)...si ha sio la misma q me atrapo

amos a tener q pedir a todo el foro de LL q enviemos cartas pa recomendar a Mrs. Berrocal pal premio Nobel de Geriatria

2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.

3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.

4. Tiene menos luces que un barco de contrabando

5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.

6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.

7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.

8. Es mas larga que la infancia de Heidi.

9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.

10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.

11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira

12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes

13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.

14. Es más peligroso que una piraña en un bidé

15. Se mueve mas que la compresa de una coja

16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.

17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.

18. Estoy mas preocupado que D"Artacan con moquillo.

19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.

20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.

21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.

22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.

23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.

24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".

25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.

26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.

27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.

28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.

29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.

30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.

31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.

32. Eres más feo que pegarle a un padre.

33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.

34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.

35. Bebes más que los peces del villancico.

36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.

37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".

38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.

39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.

40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.

41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.

42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.

43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.

44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.

45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.

46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.

47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.

48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.

49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.

50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.

51. Tienes peor cara que los pollos de Simago

52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora

53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen

54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano

55. Eres más bruto que un arado a pedales

56. Eres más hortera que un condón con cremallera

57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo

58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas

59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad

60. Se estira menos que el portero de un futbolín

61. Se gasta menos que Portugal en espías

62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy

63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche

64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.

65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.

66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.

67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.

68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.

69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.

70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.

71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.

72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.

73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.

74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.

75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.

76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).

77. Trabajas menos que el peine de Cojak.

78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.

79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".

80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.

81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.

82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.

83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.

84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.

85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.

86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.

87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.

88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".

89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.

90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.

91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.

92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.

93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.

94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.

95. Gasta menos que el horno de Carpanta.

96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.

97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.

98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.

99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.

100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.

101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.

102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.

103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.

104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.

105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.

106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.

107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.

108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.

109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.

110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.

111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.

112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.

113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.

114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.

115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.

116. Es más conocido que una alineación de Clemente.

117. Es más sensible que el culito de Mimosín.

118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.

119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney

120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio

121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo

122. Eres más simple que el plano de un botijo

123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo

124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.

125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.

126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.

127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.

128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.

129. Cobro menos que el Equipo A.

130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.

131. Está más triste que Rappel sin su túnica.

132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.

133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.

134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.

135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.

136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.

137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.

138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.

139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.

140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.

141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.

142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.

143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.

144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.

145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.

146. Esta mas salido que el hombre del Martini.

147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.

148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.

149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.

150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.

151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.

152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.

153. Veo menos que un muerto boca abajo.

154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.

155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.

156. Es más corto que un combate de Tysson.

157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.

158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.

159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.

160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.

161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.

162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.

163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.

164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.

165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.

166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.

167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles

168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.

169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.

170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.

171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.

172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.

173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.

174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z

175. Eres más corto que un gnomo sin gorro

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"

"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga?... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

escucha rezar:

- "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós, abuelo".

Al padre le extraña un poco, pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero

al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras

de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende

al pequeño rezando:

- "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós, abuela".

El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se

anima a

contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche:

- "Dios bendiga a mamá. Adiós, papá".

El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en

toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que

no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su

oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se le da la

medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una

explicación por la tardanza, el hombre sólo alcanza a

decir:

- "Disculpa, tuve un día terrible".

Entonces enfurecida la mujer le grita:

- "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió

en la puerta de casa".

Muchas veces.. cuando estás triste.. nadie se percata de tu tristeza ...

Muchas veces... cuando estás preocupado... nadie se da cuenta de tu

preocupación...

Muchas veces... cuando estás deprimido... nadie nota tu depresión...

Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...

Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquititito...

o sácate un pequeño moquito, haciéndote el disimulado...

y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijos de puta se dan cuenta de lo que estás haciendo.

ENCARGADO: Primero le haré algunas preguntas rápidas.

ASPIRANTE: Bueno.

ENCARGADO: ¿Edad?

ASPIRANTE: 17

ENCARGADO: ¿Experiencia laboral?

ASPIRANTE: Siete años.

ENCARGADO: ¿Referencias?

ASPIRANTE: Paso.

ENCARGADO: ¿Tiene coche?

ASPIRANTE: Moto.

ENCARGADO: (Le hace un gesto amenazador señalándole la cabeza.) ¿Casco?

ASPIRANTE: (Rogándole.) No, no me pegue, por favor, no me pegue.

ENCARGADO: ¿Juega a la primitiva?

ASPIRANTE: Sí.

ENCARGADO: ¿Combinación ganadora del jueves pasado?

ASPIRANTE: 2, 4, 5, 14, 45 y 49. Número complementario el 2. Reintegro el 4.

ENCARGADO: Ahora yo diré una palabra y usted responderá lo que se le ocurra. Dinero.

ASPIRANTE: Billetes.

ENCARGADO: Billetes.

ASPIRANTE: Monedas.

ENCARGADO: Monedas.

ASPIRANTE: Dinero.

ENCARGADO: Me parece que no nos está saliendo bien esto. Sigamos... Sexo.

ASPIRANTE: Almeja.

ENCARGADO: Berberechos.

ASPIRANTE: Almeja.

ENCARGADO: Seta.

ASPIRANTE: Almeja.

ENCARGADO: Conejo.

ASPIRANTE: Almeja.

ENCARGADO: Ratolín.

ASPIRANTE: Almeja.

ENCARGADO: Almeja.

ASPIRANTE: Almeja otra vez.

ENCARGADO: Me rindo. Volvamos a las preguntas generales. ¿Religión?

ASPIRANTE: Consumista.

ENCARGADO: ¿Eructa?

ASPIRANTE: Con moderación.

ENCARGADO: ¿Se baña?

ASPIRANTE: Con moderación.

ENCARGADO: ¿Bebe?

ASPIRANTE: Con moderación.

ENCARGADO: ¿Está dispuesto a trabajar duro?

ASPIRANTE: Con moderación... Uy, se me ha escapado...

ENCARGADO: Ah, mala suerte. ¿Qué opina de las personas que no son puntuales?

ASPIRANTE: Hay que comprenderlas y apoyarlas. Darles muchas más oportunidades.

ENCARGADO: ¿Qué opina de los sindicatos?

ASPIRANTE: Que si defendieran los puestos de trabajo con la eficacia que organizan piquetes, serían maravillosos.

ENCARGADO: ¿Tabaco?

ASPIRANTE: Rubio.

ENCARGADO: ¿Marca?

ASPIRANTE: Winston.

ENCARGADO: A mí el Winston me irrita la garganta.

ASPIRANTE: ¿Fortuna?

ENCARGADO: No, tengo una mala suerte de la hostia... ¿Vive con sus padres?

ASPIRANTE: Huérfano.

ENCARGADO: ¿Traumas infantiles?

ASPIRANTE: Uno.

ENCARGADO: ¿Lesiones cerebrales?

ASPIRANTE: Dos.

ENCARGADO: ¿Algún empaste?

ASPIRANTE: Equis.

ENCARGADO: ¿Problemas con las drogas?

ASPIRANTE: No, la distribución en el barrio es buena.

ENCARGADO: Bien, hemos terminado esta parte.

ASPIRANTE: Me estoy orinando vivo.

ENCARGADO: Por mí de acuerdo. ¿Cuánto estaría dispuesto a cobrar?

ASPIRANTE: Lo máximo, por supuesto.

ENCARGADO: No podríamos pagarle tanto, compréndalo.

ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interprofesional?

ENCARGADO: No, no, está fuera de nuestras posibilidades.

ASPIRANTE: ¿Y el salario mínimo interdemilán?

ENCARGADO: Eso ya es otro asunto.

ASPIRANTE: Hablando de otro asunto, le recuerdo lo de orinar: voy a romper aguas de un momento a otro.

ENCARGADO: En seguida terminamos. Atención, pregunta de espectáculos: ¿qué actor norteamericano llamado Marlon Brando interpretó "Un tranvía llamado deseo?"

ASPIRANTE: John Wayne.

ENCARGADO: Lo siento, Robert de Niro. Atención, pregunta de cultura general: si para comprar un pájaro deberemos ir a una pajarería, para comprar un perro, ¿adónde deberíamos dirigirnos?

ASPIRANTE: A una perrería.

ENCARGADO: Lo siento, a una pajarería canina. Puede ir a orinarse.

ASPIRANTE: No es necesario, esté sillón drena bastante bien.

ENCARGADO: (Sonriente.) Bueno, amigo mío, estoy en condiciones de decirle que no ha superado usted las pruebas básicas para acceder al puesto de trabajo que ofrecemos.

ASPIRANTE: ¿Y eso?

ENCARGADO: Bueno, si hubiera venido usted esta mañana. Es que el puesto ya está cubierto, ¿sabe?

ASPIRANTE: Bueno, así estamos empatados.

ENCARGADO: No entiendo.

ASPIRANTE: El sillón, que también está cubierto.

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un

helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de

todos, por lo que decidieron que una

persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz

firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,

ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,

anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba

ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el

crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano

sobre el corazón, su misión en la vida era

sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.....

Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo

para sonreír hoy....

También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende se lo

explicamos mas tarde....

Besos,

David.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir pasear en el bote.

Remo una pequeña distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora...? Que esta haciendo?

- Leyendo, respondió ella, pensando "?Es que acaso no es obvio?"

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Si ;Pero si no estoy pescando...! ?No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciare por violación! dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

MORALEJA:

NUNCA discutas con mujeres que saben leer.

"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!

Y...? Eso no es nada...

¿Para qué la T de cobre?

Es que usted no entiende...también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...

No, mire mi hijita, cálmese, cálmese ... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

Fiuuu...! ¿No?

No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

BeSiTos

--NeNa--

pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo

toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y

decidido sube la escalera.

Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le

pregunta:

"¿En qué le puedo ayudar?"

El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:

"¿Quienes estan en su balcón, señora?"

Ella muy orgullosa le responde:

"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"

El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le

había caído en la cabeza, le dice:

"Tome, aquí tiene a su nieto."

_oye q tal ayer con ese peazo de hombre?

_buf flipas hechamos un polvete en plan partido del valencia

_y eso?

_pos porque tengo el coño q mestaya

jus q malo bsitos