Char,wapisima,pero q discreto envoltorio!!! jajajajajajaaja ![]()
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"There must be some way out of here" ,said the joker to th
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Lo abrió char el
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Char,wapisima,pero q discreto envoltorio!!! jajajajajajaaja ![]()
Pues gracias a los investigadores (pero no a los privados...
) disponemos de interesantes informes como el que incluyo a continuación:
HECHOS CIENTÍFICOS
Primer misterio:
En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
Segundo misterio:
En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Tercer y definitivo misterio:
En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: Bebe, come y haz el amor lo que te dé la gana . Lo que mata es:
¡HABLAR INGLÉS!
Besos,
David.
P.D. Es triste, pero lo del informático es verdad 
Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida...
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que él había visto jamás.
Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado: "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.
-"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".
-"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada". Él estaba confuso y preguntó:
-"Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
-"Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
-"Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
-"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas,el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
-"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".
Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".
-"No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".
-"No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?". Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
-"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.
-"¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente. Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-"¿No jodas... que puedo leer desde aquí mi correo electrónico?..."
david Wrote:P.D. Es triste, pero lo del informático es verdadUh,uh...pobre Hermione
anda...los ojos de la coneja...
(uff!!!...q malo...pa la coneja,digo jeje)
prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba
nota y le dijo:
- "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
-"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar,
quelos españoles a partir de ahora tengan tres, pero no podrán tener más
de dos virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena
persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido
Popular.
Palabra de Dios.
jajajajaja!
"El Presidente de ESPAÑA Aznar y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!" "
QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !

LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año
1877)
Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, año 1997)
Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
- ¡¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!!
- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda dame toda la pasta ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.
El atracador:
- ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.
Y el atracador :
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
Y la cajera intentando sonreir:
- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño me estas contando puta de mierda!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- ¡No te jode la tía!
A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones?
La cajera algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajon y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.
El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero....
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador....
- ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Lo ves, Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes.
No habia leido el chiste de Kyra muy bueno jajajaja
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el lunes y terminar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
5. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
6. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La rebaja de Kg es inmediata).
7. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
8. DIETA DEL MELÓN: Hay que hacerlo siempre con el mismo cabr***. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
9. DIETA DE LA SANDÍA: Hacerlo sin que importe la hora ni el día. Se rebaja hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
10. DIETA DEL MARQUÉS: Hacerlo sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
11. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y hacerlo mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
12. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
13. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
14. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
15. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
16. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
17. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
18. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
Nota: no nos hacemos responsables por los resultados
Forasteiro:
Disculpe. ¿la mujer que esta esperando está atrasada?
No, responde Bond, me dieron este reloj "High Tech" y lo estoy experimentando....
¿Ah si? pregunta la morena, ¿y que es lo que este reloj tiene de especial?
Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
¿Y qué le esta diciendo ahora? pregunta la morena intrigada.
Me dice que usted no tiene bragas...
La mujer suelta una carcajada y responde:
pues su reloj no funciona porque yo si tengo bragas!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
¡caramba! está adelantando una hora.
> > pasaje en
> > > > >clase turista. Cuando llega al avion busca su asiento y de
repente
> > se
> > > > >encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece
que
> > > > estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en
el
> > primer
> > > > asiento vacio que ve.
> > > > >La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su
asiento
> > es
> > > > >declase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa,
y
> > voy a
> > > > >sentarme aqui hasta llegar a Nueva York".
> > > > >Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitan del
> > problema
> > > > con la rubia. El capitan va a hablar con la rubia y le confirma
que
> > su
> > > > asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy
joven,rubia y
> > guapa,
> > > y voy
> > > > >a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York". El capitan no
quiere
> > causar
> > > > >problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el
> > problema
> > > > al copiloto.
> > > > >El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse
cargo
> > del
> > > > >problema, asi que va a ver a la rubia y le susurra algo al
oido.
> > Ella
> > > > >inmediatamente se levanta y dice:"Muchisimas gracias", abraza
al
> > > > copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
> > > > >El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la
> > escena,
> > > > corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica
para
> > > convencerla.
> > > > El copiloto les dice: "Simplemente la informe de que los
asientos de
> >
> > > > primera clase no van a Nueva York..."
>>>>> >>
>>>>> >>Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas
>>>>>movedizas.En ese
>>>>> >>momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La
>>>>>hormiguita
>>>>> >>subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110C.V.,
>>>>>amarró una
>>>>> >>cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al
>>>>>toro de las
>>>>> >>arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y
>>>>>prometió
>>>>> >>ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
>>>>> >>Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio
>>>>>y vio a la
>>>>> >>hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la
>>>>>hormiguita con
>>>>> >>su rabo y la sacó de allá
>>>>> >>
>>>>> >>
>>>>> >>
>>>>> >>MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
>>>>> >>--------------------------------------------------------
>>>>> >>LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
>>>>> >>Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y
>>>>>llegó una
>>>>> >>mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el
>>>>>coñazo.
>>>>> >>El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la
>>>>>espantó con el
>>>>> >>rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el
>>>>>culete.
>>>>> >>El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca
>>>>>voló y se posó
>>>>> >>esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
>>>>>El toro hizo
>>>>> >>un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La
>>>>>mosca, que ya
>>>>> >>estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del
>>>>>toro, donde
>>>>> >>éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro
>>>>>sacó la lengua
>>>>> >>y glup!!!, se papeó la mosca...................
>>>>> >>
>>>>> >>MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo
>>>>>con la
>>>>> >>lengua...
>>>>>___________________________________________________
>>>>> >>FABULA DE LAS HORMIGAS
>>>>> >>Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran
>>>>>un charco.
>>>>> >>Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un
>>>>>animal que pueda
>>>>> >>llevarlas al otro lado.
>>>>> >>En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de
>>>>>la hormiguitas
>>>>> >>que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a
>>>>>cruzar contigo
>>>>> >>porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a
>>>>>ensuciar!
>>>>> >>Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden
>>>>>subirse en
>>>>> >>ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban
>>>>>por la mitad
>>>>> >>del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran
>>>>>y las dos
>>>>> >>hormiguitas cayeron al agua.
>>>>> >>MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hecha.
>>>>> >>___________________________________________________
>>>>> >>FABULA DEL PAJARITO
>>>>> >>Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover
>>>>>a cántaros.
>>>>> >>Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había
>>>>>un pajarito.
>>>>> >>Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol
>>>>>que me estoy
>>>>> >>mojando!".
>>>>> >>A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay
>>>>>espacio para los
>>>>> >>dos".
>>>>> >>Y el conejito vuelta a insistir: -"Venga Pajarito, que voy a
>>>>> pillar una
>>>>> >>pulmonía!
>>>>> >>Y el Pajarito: -"Que te he dicho que no!.
>>>>> >>Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
>>>>> >>- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el
>>>>>conejito.
>>>>> >>- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó
con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Por que? pues porque tiene carne, huele a pescado, y si te quedas con hambre...te quedan los huevos!!
XXXXDDDDDDDD esque me parto con estoooo!!! ajjajajjajaj!!