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El chiste del dia

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raiza #101
Jo...Gonsooooo...malo icon_cry.gif ...me hiciste botar el cafe,wapo!!!!...jajajajajaajajajaja..yo habia visto ese de las preguntas hace tiempo en Cosas Estupidas pero es como si lo hubiera leido por primera vez...asias icon_wink.gif

Char,wapisima,pero q discreto envoltorio!!! jajajajajajaaja icon_twisted.gif

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***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
david #102
Muy bueno Kyra, estupendo, y seguro que no tiene nada que ver con una conversación en el chat... icon_razz.gif

Pues gracias a los investigadores (pero no a los privados... icon_razz.gif ) disponemos de interesantes informes como el que incluyo a continuación:

HECHOS CIENTÍFICOS

Primer misterio:

En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

Segundo misterio:

En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Tercer y definitivo misterio:

En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Por otro lado, en Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: Bebe, come y haz el amor lo que te dé la gana . Lo que mata es:

¡HABLAR INGLÉS!

Besos,

David.

P.D. Es triste, pero lo del informático es verdad wink.gif

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Carmen Barrero, Martina Barroso, Blanca Brisac, Pilar Bueno, Julia Conesa, Adelina García Casillas, Elena Gil, Virtudes González
kyra #103
Dedicado muy especialmente a l@s informátic@s, esa rara especie que cada día abunda más. icon_razz.gif

Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida...

De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que él había visto jamás.

Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado: "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".

"Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.

-"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".

-"Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada". Él estaba confuso y preguntó:

-"Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".

-"Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".

-"Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".

-"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas,el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".

Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

-"Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

"No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".

-"No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".

-"No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?". Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:

-"Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.

-"¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

-"Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente. Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:

-"¿No jodas... que puedo leer desde aquí mi correo electrónico?..."

raiza #104
david Wrote:P.D. Es triste, pero lo del informático es verdad wink.gif

Uh,uh...pobre Hermione icon_rolleyes.gif

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***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th
raiza #105
A ver...q sale del cruce de un burro con una coneja???

anda...los ojos de la coneja...

(uff!!!...q malo...pa la coneja,digo jeje)

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***Que la über-oscuridad se extienda***

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vircoph #106
Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres

prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así :

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

- A los italianos alegres y románticos.

- A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba

nota y le dijo:

- "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles

tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar,

quelos españoles a partir de ahora tengan tres, pero no podrán tener más

de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.

- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena

persona.

- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido

Popular.

Palabra de Dios.

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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
vircoph #107
A ver, otra cosita que me ha llegado via e-mail:

[ img ]

jajajajaja!

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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
vircoph #108
Weno, y ahí va el tercero:

"El Presidente de ESPAÑA Aznar y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.

Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!" "

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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
peke #109
El novio acompaña a su novia a su casa, despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? Tu estas loco!
- Dale, rapidito, no pasa nada...
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura, o algunvecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas así...
- He dicho que no, que no y ¡que no!
- Venga, si ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡NO!!!
>En ese momento aparece la hermana de la chica, en camison, toda
despeinada, y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, asi que, que se la chupes de
una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se
la chupa, pero por favor,que levante la mano del puto interfono, que son
las 3 de la mañana, ¡¡¡joder!!!!!
peke #110
Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención.
HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
- (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
-Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es
franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30
minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !

raiza #111
Pekeeeeeeeeeeee,q mas dejao con el chiste en la mano jajajaja...vaya..oink...oink...oink pimp.gifg
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"There must be some way out of here" ,said the joker to th
char #112
Asunto: Va de coños... con perdon

LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!

Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año

1877)

Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?

Bill Clinton, año 1997)

Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

barbigirl #113
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:

- ¡¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!!

- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!!

- Tú, cajera de mierda dame toda la pasta ¡Ahora!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:

-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.

El atracador:

- ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?

La cajera:

- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.

Y el atracador :

- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

Y la cajera intentando sonreir:

- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen

El atracador se sale de los nervios:

- ¡Pero qué coño me estas contando puta de mierda!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

- ¡No te jode la tía!

A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones?

La cajera algo más serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajon y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.

El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice:

- ¿Ah si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.

Nueva cara de pánico de la cajera.

- Pero....

- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta

- ¡No me pongas nervioso y obedece!

La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador....

- ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez.

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:

- Lo ves, Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes.

baby #114
ajaja

No habia leido el chiste de Kyra muy bueno jajajaja

raiza #115
amos,q siempre hay alguien q quiere rebajar esos kilitos de mas,asi q esta es una recopilacion de las mejores dietas de la red..eo....no se recomienda mezclarlas por razones obvias icon_rolleyes.gif :

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el lunes y terminar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).

4. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").

5. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

6. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La rebaja de Kg es inmediata).

7. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".

8. DIETA DEL MELÓN: Hay que hacerlo siempre con el mismo cabr***. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.

9. DIETA DE LA SANDÍA: Hacerlo sin que importe la hora ni el día. Se rebaja hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.

10. DIETA DEL MARQUÉS: Hacerlo sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

11. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y hacerlo mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.

12. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

13. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

14. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

15. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

16. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

17. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

18. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Nota: no nos hacemos responsables por los resultados

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vircoph #116
A ver, chiste grafico que circula por internet.

Forasteiro:

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Hay puñales más afilados que cualquiera que podamos fabricar con nuestras manos, y mucho más peligrosos, pues son invisibles y d
char #117
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que solo aparecen en sus películas. El le lanza una mirada y luego observa detenidamente su reloj. Ella le pregunta:

Disculpe. ¿la mujer que esta esperando está atrasada?

No, responde Bond, me dieron este reloj "High Tech" y lo estoy experimentando....

¿Ah si? pregunta la morena, ¿y que es lo que este reloj tiene de especial?

Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.

¿Y qué le esta diciendo ahora? pregunta la morena intrigada.

Me dice que usted no tiene bragas...

La mujer suelta una carcajada y responde:

pues su reloj no funciona porque yo si tengo bragas!

James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:

¡caramba! está adelantando una hora.

char #118
Una guapa y joven rubia coge el avion a Nueva York con un

> > pasaje en

> > > > >clase turista. Cuando llega al avion busca su asiento y de

repente

> > se

> > > > >encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece

que

> > > > estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en

el

> > primer

> > > > asiento vacio que ve.

> > > > >La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su

asiento

> > es

> > > > >declase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa,

y

> > voy a

> > > > >sentarme aqui hasta llegar a Nueva York".

> > > > >Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitan del

> > problema

> > > > con la rubia. El capitan va a hablar con la rubia y le confirma

que

> > su

> > > > asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy

joven,rubia y

> > guapa,

> > > y voy

> > > > >a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York". El capitan no

quiere

> > causar

> > > > >problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el

> > problema

> > > > al copiloto.

> > > > >El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse

cargo

> > del

> > > > >problema, asi que va a ver a la rubia y le susurra algo al

oido.

> > Ella

> > > > >inmediatamente se levanta y dice:"Muchisimas gracias", abraza

al

> > > > copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

> > > > >El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la

> > escena,

> > > > corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica

para

> > > convencerla.

> > > > El copiloto les dice: "Simplemente la informe de que los

asientos de

> >

> > > > primera clase no van a Nueva York..."

barbigirl #119
>>>> >>LA FABULA DEL AUDI A3 TDI

>>>>> >>

>>>>> >>Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas

>>>>>movedizas.En ese

>>>>> >>momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La

>>>>>hormiguita

>>>>> >>subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110C.V.,

>>>>>amarró una

>>>>> >>cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al

>>>>>toro de las

>>>>> >>arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y

>>>>>prometió

>>>>> >>ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

>>>>> >>Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio

>>>>>y vio a la

>>>>> >>hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la

>>>>>hormiguita con

>>>>> >>su rabo y la sacó de allá

>>>>> >>

>>>>> >>

>>>>> >>

>>>>> >>MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

>>>>> >>--------------------------------------------------------

>>>>> >>LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

>>>>> >>Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y

>>>>>llegó una

>>>>> >>mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el

>>>>>coñazo.

>>>>> >>El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la

>>>>>espantó con el

>>>>> >>rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el

>>>>>culete.

>>>>> >>El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca

>>>>>voló y se posó

>>>>> >>esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.

>>>>>El toro hizo

>>>>> >>un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La

>>>>>mosca, que ya

>>>>> >>estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del

>>>>>toro, donde

>>>>> >>éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro

>>>>>sacó la lengua

>>>>> >>y glup!!!, se papeó la mosca...................

>>>>> >>

>>>>> >>MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo

>>>>>con la

>>>>> >>lengua...

>>>>>___________________________________________________

>>>>> >>FABULA DE LAS HORMIGAS

>>>>> >>Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran

>>>>>un charco.

>>>>> >>Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un

>>>>>animal que pueda

>>>>> >>llevarlas al otro lado.

>>>>> >>En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de

>>>>>la hormiguitas

>>>>> >>que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a

>>>>>cruzar contigo

>>>>> >>porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a

>>>>>ensuciar!

>>>>> >>Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden

>>>>>subirse en

>>>>> >>ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban

>>>>>por la mitad

>>>>> >>del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran

>>>>>y las dos

>>>>> >>hormiguitas cayeron al agua.

>>>>> >>MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hecha.

>>>>> >>___________________________________________________

>>>>> >>FABULA DEL PAJARITO

>>>>> >>Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover

>>>>>a cántaros.

>>>>> >>Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había

>>>>>un pajarito.

>>>>> >>Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol

>>>>>que me estoy

>>>>> >>mojando!".

>>>>> >>A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay

>>>>>espacio para los

>>>>> >>dos".

>>>>> >>Y el conejito vuelta a insistir: -"Venga Pajarito, que voy a

>>>>> pillar una

>>>>> >>pulmonía!

>>>>> >>Y el Pajarito: -"Que te he dicho que no!.

>>>>> >>Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

>>>>> >>- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el

>>>>>conejito.

>>>>> >>- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó

con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

yuyi #120
Según Dinio...la comida del 2006 es...la polla XDD

Por que? pues porque tiene carne, huele a pescado, y si te quedas con hambre...te quedan los huevos!!

XXXXDDDDDDDD esque me parto con estoooo!!! ajjajajjajaj!!