El chiste del dia

Entra un borracho a un bar y le pide al camarero 5 cubatas. El camarero, anonadado por la cantidad de cubatas, duda unos instantes, pero finalmente se los pone.

El borracho termina en breve con los 5 cubatas y le dice al camarero:

- Póngame cuatro cubatas.

El camarero vuelve a servirle sus cuatro cubatas. Tras terminar, le pide 3 cubatas, y de nuevo el camarero le sirve.

Cuando se bebe los tres cubatas, le pide 2 al camarero, y éste se los sirve. Una vez terminados sus dos cubatas, le pide un cubata y le dice al camarero que se cobre.

El camarero se lo sirve y le cobra. Antes de irse el borracho, con una tajada de impresión, se acerca al camarero y le dice:

- ¡No lo entiendo, cada vez bebo menos y cada vez estoy más borracho!

Havia una vez un ventrilocuo con un muñeco, y el muñeco dice "y ahora les vamos contar un chiste de un gallego" y se levanta un gallego y le dice "ya me harte de que nos traten como estupidos y que siempre se burlen de nosotros" entonces se levanta el ventriloco y le dice "perdone nosotros no quisimos ofenderlos" y le dice el gallego "no estoy hablando con usted si no con el muñeco. estupido!.

jajajaajj este es el peor de todos de los que he contado hasta ahora (creo )

Un pollito le pregunta a James Bond,como tu te llamas,y el contesta "Bond,James Bond, ¿y tu?" yo soy llito,po llito

jjajajaajajaj es penosooooo......

Besos

Una pareja de reciéncasados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.-¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡que allí bodrán combrar algo fabuloso!!" los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder magico:

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos > enfurecidos les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás habia visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

- ¡mamá, mamá! he cagado una bala

- no importa hijo, es normal

y otro de los niños va al baño y regresa asustado

- ¡mamá, mamá! cage una bala

- no importa hijo, es normal

y el otro niño se hacerca a su mamá muy asustado

- ¡mamá, mamá!

- si ya sé, cagaste una bala

- ¡no mamá! ¡me heche un pedo y mate a la abuela!

espero que les aya gustado mi chiste ^_^!!

El metano, en efecto, es inflamable, jajaja, muy bueno, Shasfer!

Raiza, procuraré siempre fijarme en las mañanas en qué pie va cada zapato, no sea que también tengan poderes mágicos, juar, juar, juar!

LAS FRASES MÁS USADAS POR LAS VALLISOLETANAS

>>>

>>> H: No te vi en algún otro lugar antes?

>>> M: Si, por eso no voy mas a ese lugar

>>>

>>>H: Te conozco de algún lado pero no se de donde

>>> M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para

>>>hombres con problemas

>>>

>>>H: Esta vacío este asiento?

>>>M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas

>>>ahí

>>>

>>> H: Tu casa o la mía?

>>>M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía

>>>

>>> H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero

>>> M: Esta en la guía

>>>H: Si, pero no se tu nombre

>>> M: también esta en la guía

>>>

>>> H: Perdona, cual es tu signo?

>>> M: Prohibido estacionarse

>>>

>>>

>>> H: Yo se como hacerte feliz

>>>M: Entonces ya sabes que tienes que irte

>>>

>>> H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo

>>> M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

>>>

>>>

>>>H: Puedo ver que me deseas

>>> M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

>>>

>>>H: Si te viera desnuda, me moriría feliz

>>> M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa

>>>

>>>H: Haría lo que fuera por ti

>>> M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria

>>>

>>>H: Por ti iría hasta el fin del mundo

>>> M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí verdad?.

>>>

>>> H: Me llamo Jose y ?tu?

>>> M: Yo no.

>>>

>>>H: ? Me das tu teléfono?

>>> M: Si te lo doy, entonces ?con que llamo yo?.

>>>

>>>H: ?Bailas?

>>> M:Muy mal.

Es un tópico, yo nunca he dicho esto:

>>>H: ?Bailas?
>>> M:Muy mal.

-Buenas tardes,padres.

Los curas quedan asombrados. antes de volver al hotel deciden comprarse un atuendo mas atrevido: Pantaloncillos de surfista,playeras con estampado batik y gafas oscuras. Al dia siguiente vuelven a la playa y ven a la misma rubia,q en esta ocasion lleva un bikini aun mas pequeño,y les vuelve a decir:

Buenos dias,padres.

Un momento,señorita-la detiene uno de ellos- ¿como sabe usted q somos sacerdotes?.

A lo q ella respondio:

Ay,Padres,¿no se acuerdan de mi? ¡soy la Hermana Catalina,la del convento!

barbigirl Wrote:
H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que tienes que irte
[/quote]

Jaaaaaaaajajaja yo he dicho esooooooo xD

Char Wrote:Jaaaaaaaajajaja yo he dicho esooooooo xD

jjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... es una de mis favoritas.... está entre las más utilizadas...

Aunque mi number wan es esta:

>>> H: Me llamo Jose y ?tu?
>>> M: Yo no.

Raiza, wapetona... contigo no podria ser borde... ... pero si quieres... todo es ponerse...

Un hombre pregunta al otro :

- Fumas despues del amor ?

- No sé... nunca lo he mirado !

(de acuerdo, normalmente, es una historia de mujeres, pero, pues...venganza !!! jajaja)

Resulta que un tipo va paseando por un zoológico,

y de repente el gerente del zoologico lo detiene

y le dice que le ofrece $ 5000 si se pone

una piel de gorila y simula como tal.

El gerente le explica que el gorila que tenían

se había muerto y se tarda mucho en traer otro...

- Ok,- dice el tipo, -

por esa plata me visto de lo que sea.

Así que el tipo se pone la piel,

se mete a la jaula y se sienta.

En eso van pasando unos chicos de la primaria

y le empiezan a gritar al gorila:

- Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, sáquenlo!!! buuhh!!

El gerente se le acerca y le dice que haga algo,

cualquier cosa, que no lo descubran.

El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella

y empieza a mecerse y a mecerse hasta que

se corta la cuerda y el tipo va a parar

a la jaula de leones.

Ve que el leon se le va hacercando agazapado,

entonces empieza a gritar:

- Auxilio sáquenme de aquí! por favor!,

no soy gorila!, no soy gorila!!!

Cuando el Leon esta a solo un paso le dice:

- Callate,imbecil, que nos van a descubrir a todos!

le dice

"me vas a conceder 3 deseos verdad?"

"¿con lo mal q está la vida, el paro, la inflación....? q va,qva..uno y ya está

"bueno" la mujer piensa y dice

"quiero q haya paz en Oriente Medio"

"¿dónde?"

"si,si," coge un mapa y le señala "ves todos estos países? pues quiero q dejen de pelear"

"tu sabes lo q estás pidiendo? esos paises llevan en guerra desde q el mundo es mundo, toda la vida...q va,yo soy bueno, pero eso es imposible.

La mujer q vuelve a pensar y dice "vale, pues quiero a mi hombre perfecto. Ha de ser guapo, inteligente, amable, atento, q se lleve bien con mi familia, q le guste estar con mis amigas, q no quiera estar todo el día delante de la tele viendo deporte...

"ehhhh, para,para...trae para acá el mapa...

- mujer!!!deme la cartera o la degollo!!!!!

y la mujer dice muy asustada- vamos goyo dale la cartera!!!!

jaja se q es malo xo me trae recuerdos y tal.... en ga reirossssss

- te consedere 3 deseos pero tu pareja tendra el 10% mas de lo que tu pidas...

- quiero ser la mas hermosa de todas las mujeres

- muy bien, pero recuerda que tu pareja sera mucho mas guapo que tu

- si, no importa..... quiero ser la mas rica de toda la gente

- muy bien pero recuerda que tu pareja sera mucho mas rico que tu..... cual es el ultimo deseo?

- quiero que me de un poquito de paro cardiaco.

jajajajaja..... ¬¬ bueno.... se me hizo simpatico....

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor

A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua

Toda la gente oooh! y dice Moisés:

- No pasa nada

Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de

nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca

A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua,

pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le

pega a la bola y al hoyo

Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo

antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al

agua aparece una gaviota que se come al pez.

A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se

cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:

- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego..
Besukis.

Programador-dBase: Sólo cazan de noche para que nadie vea que todavía utilizan garrotes para cazar.

Programador-C: No compran Rifles, prefieren llevar acero y un torno a África para construir el mejor rifle desde el diseño, mientras los demás se acaban los elefantes.

Programador-FOXPRO: Toman los rifles que desechan los programadores-C lo que ocasiona que se les vaya el tiempo en aprender nuevas técnicas de tiro en vez de cazar elefantes.

Programador-Clipper: Ellos no cazan elefantes, se la pasan comprando librería tras librería de partes de elefantes y se pasan años intentando integrar uno completo mientras resuelven los errores que van apareciendo.

Programador-RBASE: Son mas difíciles de encontrar que los elefantes. De hecho, cuando un elefante ve a un programador-RBASE piensa que es su día de suerte.

Programadores ADA, FORTRAN, RPG: Son personajes ficticios como Santa Claus y los elefantes rosas.

Programador-COBOL: No les interesa mucho el ir a cazar a otra especie en extinción como ellos.

Programador-VISUAL BASIC: Con el ratón hacen doble-click en los rifles, hacen doble-click en las balas, hacen doble-click en el elefante. Esto realmente divierte tanto al elefante que lo hace revolcarse de risa por el suelo y aplasta el ratón. Mientras, el programador-VISUAL BASIC se queda mirando como el elefante se aleja tranquilamente.

Programador ASM: No los cazan, crean sus propios elefantes, mas rápidos y pequeños.

Programador Java: Se compran las piezas de los rifles, y van al aeropuerto a coger un avión, cuando llegan al aeropuerto gritan yo.setavion(), mientras esperan y siguen el thread sacan las piezas del rifle y les empieza a convencer diciéndoles al cañón setobjetivo(objetivo o), al objetivo o.getcañon() y así sucesivamente hasta que se el programador se serializa (se pone muy serio) porque lo objetos no le entienden y el avión ha despegado.