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Lo abrió djuna el
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Anoche me dijo mi abuelo q tiene 95 años, que este año por Eurovision nos va a representar una muchacha,
que vende cupones y que el la a escuchado, cantar y bailar, lo hace muy bien.
Y ademas es sorda y muda.
Pero abuelo...
Son anecdotas de personas mayores.
Era una familia tan pobre , tan pobre que el padre la dice al niño:
_ niño, tráeme el botijo.
y dice el niño
_ Que pasa Pá ,¿que nos mudamos?.
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!
demos movimiento al asunto, ahí va uno:
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿por qué lo dice?...
Editado
a ver si os reis un rato con este. a mi me lo contó mi madre y me moria XD
Estan 3 amigas hablando de sus respectivos maridos, y bueno, se dan cuenta de que su vida sexual ha perdido mucho, asi que se ponen de acuerdo y deciden vestirse esa noche las tres enteras de cuero, con un lático, esposas, etc. Así al dia siguiente contarían cómo les fue.
1º amiga: jo, pues yo esperé a mi marido asi, con el corsé, la minifalda y el látigo en el quicio de la puerta del dormitorio y bueno.... se me tiró encima como un león y hicimos el amor 6 veces!
2º amiga: yo al mio le espere tumbada en la cama, y nada mas verme saltó encima mio y hicimos el amor muy apasionadamente 3 veces.
3º amiga: pues yo al mio le espere vestida entera de cuero con una máscara en la cara y el látigo en la mano tumbada en el sofá y nada más entrar dijo: BATMAN! ¿QUE HAY PARA CENAR?
-La mañana siguiente a la noche de bodas…
Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
-Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
-¿Que le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsaaaaaaaa
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
S MESTÉ VÉ WITH ER KLERO:
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí...
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!
Ojo con esto alertad a tos y toas ya que es URGENTE:
En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el
transcurso de la semana, se informó lo siguiente: ¡¡¡Están secuestrando a
gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes, tu estás a salvo, pero... ¿Y yo?!!!!!......
¿¿¿Y YO??????
¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime... ¿¿!¿Dónde me esconDOOO?!¿?!!
Un elefante pregunta a un camello:
- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?'
- 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '...viniendo de alguien que tiene la polla en cara...'
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
Por que?
Porque eres el 406...
Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón.
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
¿Qué haces aquí tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:Nada, esperando un ratito...
Que le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde elcorazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
corazón, tiene una teta en el cenicero.
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante.
Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
Qué tal fue el viajecito?
Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal folla?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que
bien, otras que mal...
Un gitano entra con su coche nuevo al mecánico y le dice que se lo tunee.
Mientras el mecánico está manos a la obra se le acerca el gitano y le pregunta que donde están las pegatinas para el coche a lo que el mecánico le responde que al fondo del taller.
Al cabo de un rato el gitano todo indignado llama al mecánico y le dice...:
- Oye no teneis una pegatina que ponga GITANER!!?
- Una pegatina que ponga GITANER!!?, pues no, no tenemos ninguna pegatina que ponga eso.
- Jaaaa polamama! estos payos! pos yostoy viendo una pegatina ahí que dice PAIONER!!
jjijij feliz risa!
Dos viejecitas sentadas al fresco y al fondo de la calle se empieza a oír jaleo.
Una le dice a la otra...:
- Mira! una riña! -
- Una que!!? -
- Una riña! -
- Queee!? -
- Una DISPUTA! -
- Ah! pues entonces no será tan niña! -
jijij que bien esto de reír!
Editado
- Mamá mamá!, en el cole me llaman tonta -
- Ay hija, es que tienes un pavo encimaaa... -
- Aaaayyy! quítamelo quíiiitamelo -
No sé porque no los estoy poniendo todos seguidos, mira... me están viniendo así.
Ahora mi prefe!!.
Esto es un cazador que se adentra con flechas en el bosque y le sale un oso, el cazador empieza a tirarle flechas y el oso después de esquivarlas todas, lo encula.
El cazador super cabreado le dice que mañana volverá con una pistola y lo matará.
Al día siguiente vuelve el cazador al bosque con la pistola y cuando le sale el oso empieza a disparar - pum, pum,pum -, el oso esquiva todas las balas y se lo vuelve a follar.
- Aaaaahhhh! joputa!! mañana si que te matoooo!, mañana vengo con una metralletaaaaa! -
Al día siguiente el cazador se adentra en el bosque con la metralleta y cuando sale el oso - tata tata tata tatatatttaaaaa -, el oso después de esquivar todos los proyectiles se dirige al cazador y le dice...
- Tu aquí a cazar cazar no vienes, no!? -
jijijij entendéis por qué es mi prefe no!!?
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostias, pues se escucha de puta madre.
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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al
lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros a su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotar, flotan todas."
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en
una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti, puta.
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- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, tontorrona??
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padres nuestros...pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto
por e-mail y la detectó el antivirus.
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- María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
andara 5 km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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- ¿Sabes quien era Mao?
-Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario en
misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
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- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .
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- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigado
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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- Abuelita, cierra los ojos.
¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
el amante
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, cabrón'.
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.