El chiste del dia

-me han dicho que eres frígida.

-Eso son las malas lenguas.

(es cortito y malo,pero a mi me hace gracia)

Char Wrote:Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

Pa eso??...no se,no se...pero pa cuartear la pintura del coxe del profe listillo q nos tiene hasta la coronilla,si (el xiste es verter el liquido sobre el metal caliente)...esto... ...acabo de recordar q mi amada Dolores es profe (well...no problem,she´s a very nice and cute teaxer )...nonononon,borrad lo anterior de lo anterior,por favor...ha sio el gato

EL HADA MADRINA

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó choqueada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:

Los hombres son unos...pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!

En el caso de los chicos leedlo despacio y si a la primera no lo entendeis, no os pongais nerviosos, hacedlo otra vez (leer), si aun asi no lo entendeis llamad a alguna fémina de vuestra confianza que ella os lo esplicará.

Un hombre llama a su novia:
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSO! Las piezas parecen todas iguales! No sé..
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo..
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y la chica se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(se mantiene el silencio)

(la novia rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los cornflakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

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Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos ostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

letrero que dice

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

>

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve

otro letrero

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A

LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre

toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un

aparcamiento al lado de lo que parece un convento.

Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.

- Buenas tardes hijo mio, que deseas?

- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo

nervioso

- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una

puerta con una luz roja, entre y le indicarán

- Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la

luz roja, llama y otra monja más joven le abre.

- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?

- Vengo por lo del anuncio en la carretera

- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de

60.- EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la

última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última

puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había

dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

- ¡Hola, Carlos! ¿Cómo andas?

El marido le contesta:

- Mal. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio tres meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:

- Pero Carlos!!! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que

tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

El de pueblo lo obserba todo embobado hasta que se fija en la parte delantera del coche y pregunta:

-oye, que es ese "cachirulo" de ahi? (refiriendose a la redondita esa de metal vertical, el simbolo ese del mercedes )

-Eso? -responde el amigo- es un punto de mira: sirve para apuntar a lo que quieres atropellar, veras... ¿ves esa abuela que está cruzando por el paso de cebra?

Empieza a acelerar en dirección a la abuela, va a atropellarla pero en el ultimo momento gira y la esquiva

-Joer! -dice el de pueblo- Pa mi que este punto de mira lo tienes estropeado... si no llego a abrir la puerta no le damos!!

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: "Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sefuerte, mi vida; yo te amo".

La joven esposa le dice al marido: "Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo. !!!!!!!!!!"

Lucy Wrote:[b]
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en muchotiempo.
9. La mayoria de los chistes que ultimamente conoces los hasleido por mail.
10. Cuando regresas a casa despues de un largo dia de trabajo contestas el telefono diciendo el nombre de tu empresa.
11. Cuando haces llamadas telefonicas desde tu casa, por error oprimes primero el 9 o 0 para tomar linea.
12. Por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado para 3 empresas diferentes.

Coincido totalmente con estos puntos.... jajajajajaja

-k le dice un pez a otro????

-FOYATE A UN PEZ!!!!!

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJJA lo piyaaais??? foyate a un pez!!!! jajajajajajajajajjajajajajajaja k weno!! jajajajaa weno, paro ya de reir k mi ermana me esta mirando con cara rara!

jejej bSOS!

Publicado: Thu May 15, 2003 9:39 pm Asunto:

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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que

se puede tener.

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo

descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color, busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés.

Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. Hala, pero si

es una silla de ruedas.

Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un

discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que

YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me

grita alguien detrás de mi. Es mi novio. ¡Lo que me faltaba!

También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que haya sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA...

"¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado,

homosexual, drogodependiente y seropositivo!

Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...

¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día!

Búscate un trabajo, el que sea". Si también soy un parado. Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual,

drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo,

porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con

lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay

millones de chabolas a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés,

discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardiaco,vivo en un barrio chabolista.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos perdido de nuevo... una derrota más".

No... No puede ser.

¡¡¡¡¡¡También soy del Madrid!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NO TIENE DESPERDICIO.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.

A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes! suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Explicate de forma clara (sin! usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.

Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

esto me suena de alguien...

- "Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un

alma...bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara de extrañados y dice una:

- ¡Bueno, y qué hacemos.!

San Pedro les contesta:

- Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha

muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.

Va la primera alma y le cuenta:

-Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y

un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti".

Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbadaen la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la

ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un

bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó.

Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó

con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro, flipado, le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

- Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando

los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí,

pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar

golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que

me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo

que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como

una nevera que cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro, ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pase y que ya

podía ser cojonuda su muerte, que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

- Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste

y nose me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...

PACIENTE: Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿que puedo hacer?

DOCTOR: Pongase una corbata marron.

Ya esta, ya lo he hecho

Mama mama la abuela sabe de mecanica?

- pues no, por?

- entonces que hace debajo del autobus!!!!!!!??

El otro, totalmente necesitado de su dosis de nicotina accede. Al cabo del rato accede otra vez, a cambio de otro cigarro. Cuando casi están llegando, le pide otro cigarro.

- Lo siento, ya no me queda ninguno- le dice su amigo.

- No importa, me lo das en el pueblo- le dice bajándose los pantalones. XDDD

Romeo: ¿Cómo se te ocurre, amada mía?,¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí. Julieta: Bueno, Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!