El chiste del dia

La esposa le dice al marido:

- Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Por que se cayo la niña del columpio?

- porque no tenia brazos!!

Que hace un tetraplejico en la playa?

- La fotosintesis!!

Que son un grupo de leprosos haciendo puenting?

- Una partida de tetris!!

Va animaos con chistes cafres!

jajajaja Charcooooooooo tu eres de las mias

Una pareja de negros y los invitan a una fiesta de disfrases.El hombre le dice a su mujer q vaya a comprar los disfrases mientras el estaba trabajando.La mujer va a la tienda y compra los disfrases y los deja en lo alto de la kama,kuando el mario llega....

- ¡¡Pero q es esto!! ¿Cuando as visto tu un superman negro? Ve a la tienda y lo cambias x algo mejor.

La mujer va y los cambia y llo vuelve a kolocar en lo alto de la kama y cuando llega el mario...

-¡¡Pero amos aver,esto q ño es!! ¿Cuando as visto tu un batman negro? Ve la tienda y los cambias x algo mejor.

La mujer indignada va a la tienda y comprar u pra de objetos,tes botones blancos,un cinturon blanco y un palo de madera y los deja en lo alto de la kama y kuando el hombre va a verlo.....

- ¿Pero esto q es? ¿Q coño hago yo kon esto?

-Pues muy sencillo,como no acertaba con ke disfras kerias te kompre unos poko mira.....te vas desnudo te colocas estos tres botones y eres un domino ,si no te gusta te pones este cinturon y vas de galleta Oreo y si tampoke te gusta...¡¡Te metes el palo de madera x el culo y vas un "MaGNuM"

Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí?

-Sí, mila, es ese de ahí.

-¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

-¿Lomeo?

- Lo meas y te pego una ostia!

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Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y

deciden festejarlo con una cena romántica en pelotas (sin ropa).

Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:

-"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"

Y el marido va y le contesta: "no me extraña, TIENES LA

TETA EN LA SOPA"

En la discoteca, un tipo se le acerca a dos mujeres en un baile y le dice a la más bonita:

¿Bailas?

¡No!

¿Y eso?

"Eso" es mi amiga y tampoco baila

Un loco llega a visitar a otro loco.

Toc, toc (toca la puerta).

No hay nadie, le contestan desde adentro.

Pues menos mal que no vine.

Mamá, mamá... ¿todos los niños tienen dos papás y dos mamás?

No, nada más tú por que eres bizco.

¡Niñoooooo, sube ahora mismo!

Nooo, que me vuelves a tirar.

¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?

Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:

- Yo estaba en la puerta de la discoteca, afilando un trozo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces.

Un marido a su mujer:

María esta noche nos vamos de putas.

-¿Cómo que de putas?

-Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

jajajaj meiko mu wenos xDDD!

¡MÁMA, MAMÁ, EN EL COLEGIO ME LLAMAN NINFÓMANA!

NO DIGAS TONTERÍAS NIÑA, ÉSAS SON COSAS DE CRÍOS. ANDA,CENA Y VETE A LA CAMA.

¡¡¡ESO, ESO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO!!!

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DOS CHICAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA, TENGO EL COÑO COMO EL

CAMPO DEL VALENCIA,

Y DICE LA OTRA: "¿VERDE?"

Y CONSTESTA: "NO, QUE MES-TALLA"

A ve mi chiste es algo largo....Se llama el chiste del arrebusca...o el chiste der arrebuhcah. Me lo contaron cuando iba camino del instituto a las 7 de la mañana en el tren....pero me entere. Ahi va..ese arte andalú.

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Bueno, a esto q va un grupo aqui al pueblo de Jerve (Gelves en el mapa) a hacé una cartelá de un concierto. Er concierto era de Massiel ( la del lalalá ). Totá, alli to los carteles...." La vuelta de Masiel, preestreno de su nuevo CD "El Arrebuhca" dia 28 de Junio (que casualidad, dia del orgullo) "...

A los 5 minutos d irse los que ponian los carteles se ve alli a to el pueblo en la plaza contemplando los carteles y to el mundo...."Ohtiaaa pedrin, que viene la masiel....¡¡¡¡¡" y alli to el mundo ueueueue fiesta no se que...no vea, alli to el mundo 2 meses antes preparando el pueblo pa la llegá de Masiel. En la radio del pueblo la cancion del arrebuhca, en los periodicos salia masiel....vamos alli tol mundo como si fuera aquello er erovisión ese.

Gueno, llega ya el dia del concierto el dia 28, y alli la gente en la plaza de toros haciendo cola desde las 6 de la mañana pa entra a ve a la Masiel (vamo ni q la gnt fuera con la fresquita a cojé papah). Ya son las 7 y la gnt alli empieza ya a cabrearse, faltan 2 horas pal concierto....y to el mundo alli ..." Q empieze el arrebuhca, q empieze el arrebuhca...¡¡¡( to basto y catetos) alli el arcarde asomao a loh varcone de la plaza de toro....se abren lah puerta y to el mundo corriendo pal escenario..."ñeñeñeñeñeñe ¡¡¡¡¡¡¡"

Son ya las 9 y cuarto alli ya habian exo las pruebas de sonido y de luse y la gente desespera preguntando por la artista....derrepente se apagan las luse y se ve a masiel descendé de un columpio colgando del escenario...se presenta y to el mundo alli "Ole mi armaaaa, que guapa ereeeeee ¡¡¡¡¡ ".

Empiesa Masiel a cantá toa las canciones menos el arrebuhca, y loh espectadores abusheando xq no cantaba la cancion q todos esperaban..."que cante el arrebuhca, que cante el arrebuhca..." y masiel la pobre miraba a los musicos y alli nadie sabia cual era la cancion y nadie tenia las partituras...Sube el señor arcarde al escenario le pide disculpas a Masiel, coje el micro y dice " Ciudadanos, a la de tré cntemos el arrebuhca que tanto esperamos....unaaaaaa, dooooooooo y treeee.....aaaaaaaaarrrreeeeeeebuuuuuuuuuhhhcando en er baú de loh recuerdo......""

que malo cuñadoooooo

jajajajajajajaja x dios niña ,no te dedikes a contá xistes eh ???ay q joerse ella cuenta una ñorda de xiste y al sexo q le den dos duros no ???jajajajaja

Niñaaa el chiste es mu buenoooo pero MASSIEL no cantaba BUSCANDO EN EL BAUL DE LOS RECUERDOS era KARINA! xDD

Va otro chiste

Estan Europe dando un concierto en Lepe y el publico empieza:

- que cante nino! que cante nino!!!!

Y claro los de Europe.... what ? que?

- que cante nino! que cante nino!!!!

Y los de Europe: pero---- que nino??

y el publico: ninoninooooooninononiiii (vamos, THE FINAL COUNTDOWN xDDD)

aquí va otro chiste: jejejeje

Esto es un hombre que akba de hacer 25 años de casados con su mujer (es decir las bodas de plata) y se encuentra con una amigo que le pregunta: Oye Jose y a donde os vais a ir pa celebrarlo??

A to esto que Jose le responde: Pues la voy a llevar a Turquía...

El amigo se queda extrañado y le pregunta: pos si pa las bodas de plata la llevas a turquía ¿ pa las bodas de oro que vas a hacer?

Jose le contesta: Pos pa las de oro iré a recogerlaaaa!!!

jajajajajajaaj a mime hace mucha gracia,se que no es muy bueno, pero .. jajajajajjaa

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 Kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta." El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?". A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?" El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos,un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta." Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: "Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta""

Ana Botella, después de fallecer, fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, San Pedro?

Y él le contestó:

Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

Sí, contesta ella.

Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

¿Y aquel que está allá? ¿De quién es?, pregunta Ana.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmada, pregunta:

Y por casualidad, ¿no has visto el de mi esposo, José Mari, y el mío?

Sí, contesta San Pedro, esos los tiene Jesús en su oficina como ventiladores.

p.s.: disculpad,q me ha llegado tarde la noticia de q el reloj de Chávez lo tienen como turbina de avión,jeje

Especialmente dedicado a Baby,David y demas informatic@s del foro

Cambio de novio 5.0 a Esposo 1.0

Querido Soporte Técnico:

El año pasado hice el upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y note que el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mis programas de contabilidad, severamente limitando el acceso a las aplicaciones de vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo Novio 5.0.

Nunca se menciono este problema en el folleto que venia con Esposo 1.0, además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas que yo considero valiosos, como por ejemplo, CenayBaile 7.5, CruceroBahamas 2.3, y NochedeCine 6.1...

Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como son: NochedeDomino 1.3, DomingodeFutbol 5.0, y hasta PincheCochineroPorTodosLados 4.5.

El programa Conversacion 8.0 ya no corre tampoco, y a veces hasta hace crash de sistema. Bajo ninguna circunstancia corre CambiaPanal 9.2 o LimpiaLaCasa 2.6.

He intentado correr el programa HazBerrinche 5.3 (De Norton) para corregir el problema, pero no ha resuelto nada y solo me pone un aviso de ERROR 101: Marido flojonazo

Me podrían ayudar, por favor?

Gracias

Andrea Castelar

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RESPUESTA

Querida Andrea:

Este es un problema del cual recibimos muchas quejas, pero casi siempre es porque no entienden el programa.

Muchas mujeres hacen el upgrade de Novio 5.0 a Esposo 1.0 sin tener idea que Novio 5.0 es meramente un paquete de ENTRETENIMIENTO.

En cambio, Esposo 1.0 es un Sistema Operativo que fue creado para correr un mínimo de aplicaciones...

No se puede purgar el programa NI regresar a Novio 5.0, porque Esposo 1.0 no esta diseñado para hacer esto...

Archivos escondidos en el sistema hacen que Novio 5.0 comience a emular al programa Esposo 1.0, así que no ganas nada...

Es imposible desinstalar, borrar o purgar los archivos del programa del sistema, una vez que se hizo la instalación. Cualquier programa que quieras instalar solamente se puede hacer una vez al año, ya que Esposo 1.0 tiene muy poca memoria.

Los errores de sistema son comunes porque ustedes en su desesperación, tratan de reinstalar algunos de sus programas viejos favoritos. Muchas veces hasta tratan de instalar Novio 6.0 o hasta Esposo 2.0, sin embargo, estas soluciones solo generan mas problemas que al principio con la versión original de Esposo 1.0.

En tu manual, fíjate en la sección "Advertencia: Divorcios y Demandas". Ahí te vas a dar cuenta que el paquete viene con LlantoYDolor 1.3, y lo único que hay que hacer es aprender a vivir con las deficiencias del programa.

Teniendo instalado el programa Esposo 1.0 yo misma, te recomiendo que leas la sección que habla acerca de los archivos CulpabilidadYChantaje (CYC"s).

Este es un maravilloso aspecto del programa que viene integrado desde que Esposo 1.0 salió de su programa matriz.

Esto indica que Esposo 1.0 debe tomar TODA la responsabilidad de toda culpa y problema, cualquiera que sea la causa. Para activar esta maravillosa función solamente escribe el siguiente comando:

"C://YANOMEQUIERESVERDAD?.EXE

A veces hay que correr Lagrimas 6.2 simultáneamente cuando escribes este comando. Te darás cuenta que tu comando funcionó si Esposo 1.0 comienza a correr PedirPerdon 5.3 y mandarFloresChocolates 2.7 automáticamente.

TECH TIP!

No abuses de este comando. Si lo usas demasiado vas a saturar la memoria y el disco va a dejar de ser tan duro. Para que el disco se vuelva a endurecer tendrías que correr el comando C://PEDIRPERDON.EXE y a veces hasta C://UNALLORADITA.EXE para que tu sistema vuelva a correr normalmente.

Si abusas el comando, Esposo 1.0 también podría correr el programa JetaYSilencio 2.5 (Que es muy molesto), o a veces hasta Cerveza 6.0, que causa que Esposo 1.0 comience a generar archivos PanzaDeBorracho.jpg y archivos de sonido RONQUIDO.WAV que son muy difíciles de borrar.

Solo recuerda que el sistema esta diseñado para correr sin muchas aplicaciones adicionales. Recuerda las limitaciones de memoria de Esposo 1.0 y no trates de cargarle demasiados programas.

Te recomiendo algunas aplicaciones que pueden ayudar al desempeño de Esposo 1.0 como ComidaCaliente 3.0, CalzonzitoSexy 5.2 y Paciencia 6.9, que te mantendrá el sistema operativo en perfecto estado.

Con el uso diario, podrías descubrir algunas ventajas que el sistema operativo te ofrece, como son ComponeCosas2.1, CuidaLaCasa 4.2 y hasta MejorAmigo 7.5

Una recomendación final: NUNCA trates de instalar el programa Suegra 1.0 ya que el sistema operativo no es compatible con esta aplicación y causa severos danos a todos tus archivos.

Hasta que no quites ese programa infeccioso, Esposo 1.0 no hará nada mas que correr MegaPeda 9.4.

Espero que te sean útiles mis recomendaciones.

Esperamos que aprendas a usar este maravilloso programa y que te otorgue muchos anos de operación.

Gracias por adquirir Esposo 1.0

Se despide respetuosamente,

Desarrollo de Soporte Técnico Esposo 1.0

jejejeje, me alegra no tener que adquirir novio 5.0 ni Esposo 1.0 , así seguro que no tengo esos problemas

ahi va mi chiste real, y aunque no sé si es un chiste, seguro que os reireis jejeje, aunque espero que no sea repe, poske io no suelo leer esta seccion

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, (es verídico)

(Con acento gallego y americano)

- Gallegos:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU Rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo."..

- Antonio, llevamos 20 años de casados y nunca me has comprado nada!!! ni un collar, ni unos pendientes, ni un reloj....

- Ah, desde cuando tienes una joyeria??

xDD

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abía una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio niña venia hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acerco y pregunto:

-Que tiene usted debajo del periódico?.

-Un pájarito -contesto el muchacho.

La niña se marcho y el tipo cayo dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre

las

piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.

Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

-Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó

sobre

mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que

estaba

aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le

preguntaron:

- Que le hiciste a ese tipo desnudo?

después de una pausa, la niña contestó:

- A él? Nada... Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me

escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y

le

queme

el nido.

MORALEJA: a los niños no se les miente!!

¡La extraordinaria historia del pan que hablaba!

Resulta que el circo de los hermanos pimponeti llegó a la ciudad de LL, donde todo el mundo era feliz y los pajaros cantaban. El circo traía leones, elefantes, vacas que daban leche de fresa y otras atracciones, pero ninguna tan buena como "El pan que hablaba".

-Señoras y señores, venga esta noche al circo, Leones, Tigres, Elefentes y la gran actuacion del pan que habla!!!!

Todo el pueblo se lleno de dudas al pensar que un pan podía hablar, así que todos y cada uno de los habitantes de LL compró su entrada para esa noche y felices fueron a ver el espectaculo.

Y todos gritaban - PAN, PAN, PAN. QUE SALGA EL PAN!!!!

Y venga a salir leones, trapecistas, etc etc, y todos esperando el pan.

Y llega el gran momento de la noche:

- Señorasy señores el circo de los hermanos pimponeti les va a mostrar lo nunca visto, lo inigualable, lo incrible: EL PAN QUE HABLA!!!!

En esto que sale una preciosa azafata con una bandeja de plata y el presentador pide un voluntario.

Yo yo dijo Char.

- Bien bien Char, abre la bandeja. Char retiró la tapa de metal que cubria el fenomeno.

Ohhhhhhhhhhhhhhhh debajo había un pan duro de hace 3 semanas.

- Bien Char, ¿ves esta jarra de agua? Pues viértela sobre el pan, por favor.

Char nerviosa hace lo que la dicen.

- Bien Char, despues de haber vertido el agua ¿te importaria tocarlo con un dedo?

Char lo toca: CHOF!!!!

- Bien Char, dinos como esta el pan

- Esta blando

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii señoras y senores el pan esta hablando, el PAN QUE HABLA.

ja ja ja ja

David.