El chiste del dia

yo cada vez q las leo me parto XDDDD

En un secador de pelo de Sears:

"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"

(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a

mi cabello)

En una bolsa de Fritos:

" !PUEDES RESULTAR GANADOR!

¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!

¡BUSCA EN EL INTERIOR! "

(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :

"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"

(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :

"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"

(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:

"VALE PARA UNA CABEZA"

(icon_neutral.gif ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte

de abajo de la caja):

"NO VOLTEAR EL ENVASE"

(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:

"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"

(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:

"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"

(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:

"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"

(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:

"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"

(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:

"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"

(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."

(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:

"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"

(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :

"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"

(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy

diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:

"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"

(sin palabras)

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Tia, lo de las instrucciones es genial!!!

MEIKO Wrote:
Tia, lo de las instrucciones es genial!!!

XDDDD joer es q yo mira q me lo tengo leido un monton d veces, pero me parto = q la 1 era vez.....

Por cierto, Sharly, quien es la mujer de tu avatar? Me muero de curiosidad :)

girlberry Wrote:Por cierto, Sharly, quien es la mujer de tu avatar? Me muero de curiosidad :)

Es Sara Nixey, la cantante d Black Box Recorder. Tiene una voz increible, yo la encuentro super sensual...Si puedes, escuxa algun tema suyo.PErsonalmente recomiendo el d "These are the things" y "Sex life"

Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.

Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.

Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.

No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.

Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.

Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.

Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.

Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.

Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.

No le cojas NADA a un muerto.

Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.

No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.

Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.

Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.

Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.

Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.

Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

1. Barroco: estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre

indica)

2. Lenguas vernáculas: las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por

eso no

me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía

que era

por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

3. ¿Derivados de la leche?: la vaca (Sí, la vaca deriva de la

leche del

toro)

4. Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las

mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan

de tus

casilllas?)

5. Alfarero: el que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de

barro,

como por ejemplo casas barrocas)

6. Marsupiales: los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos

marsupailes son unos degenerados)

7. Polígono: hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres,

Hexágono 6? y

así sucesivamente)

8. Comenta algo del dos de mayo: ¿de que año?. (Ahí, vacilando, que

te los

sabes todos desde 1576)

9. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se

meten los

sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas?

son los

peores)

10. Ave Cesar morituti te salutan: las aves del César murieron

por falta

de salud. (Estos gladiadores... )

11. Cogito, ergo sum: le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

12. Ecosistemas: la tundra i y la gaita. (No te olvides

de las

castañuelas)

13. Derivados de la leche: arroz con leche. (Derivados del arroz,

la leche con arroz)

14. Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico. (Y el

pronombre tenía

parkinson)

15. El arte griego: hacían botijos (Siglos de Arte resumidos en

una puta.

frase)

16. Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y

Neandertal.

(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

17. Cita organismos internacionales: la OJE, "Boyes Caos", USA, USS

y UNI,

Policía, Bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la

olimpiada de

México, la FIFA, la UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Baos" es que

son universales)

18. Pediatra: medico de pies. (Convencido toda la vida que eran

pederastas

y mo pediatras)

19. Trabajo y energía: trabajo es si cogemos una silla y la

ponemos en

otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y

fuerza es

cuando se rompe la silla)

20. Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo", el "buo"

> >real y el

> > mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos,

eso es

por los pesticidas, fijo)

21. Quevedo: era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que

nos lo

has aclarado)

22. Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca. (A la par que

mojada y

ausente de humedad)

23. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: la lombriz de mar.

(Si es

que te lo han puesto al huevo)

24. Un marsupial: el chimpancé. (sí, pero no cualquiera, sólo

los que

llevan las tetas en una bolsa)

25. El oído interno: consta de utriculo y draculo.

(Contra la

ignorancia?imaginación)

26. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: conozco. (Y como me

vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

27. Moluscos: son esos animales que se ven en los bares, por

ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

28. El alantoides: es una especie de rabo que tiene el

pollo para

respirar. (Si el pollo tiene rabo? ¿qué tiene la polla?)

29. Ejemplo de reptil: la serpiente "Putón". (Sí, es que las

visten como guarras)

30. Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

31. Reptiles: son animales que se disuelven en el agua. Un

reptil peligroso de España es el cocodrilo. (A lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí,

los cabrones se disuelven como aspirinas)

32. Calamar: se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

33. Movimientos del corazón: el corazón siempre está en

movimiento, sólo

está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

34. Volcanes: en Mallorca está el Teide. El agua de mar se

solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

35. Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de

esos)

36. Insectos: son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

37. Arterias: son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya marcapasos y todo)

38. Mahoma: nació en la Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los cinco años)

39. Fósiles: son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Sí, es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

40. La Santísima Trinidad: son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto jaula y todo, que bonito)

41. ¿Qué es una Encíclica?: es un buque de hierro que flota en el

mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

42. Animales polares: son la Osa Mayor y la Osa Menor. (No te

olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

43. El sexto mandamiento: no fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)

44. Un cuadro de Velázquez: Las "Mellizas". (te equivocaste, se

llama "Las Meninas")

45. Minerales: son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni

na, son de aburridos estos animales!)

46. El voltio: fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

47. Dónde está el río San Lorenzo: en el Escorial. (Está allí, guardadito)

48. Qué es la hipotenusa: lo que está entre los dos paletos. (Sí,

entre el cenutrio y el pardillo)

49. Peces: el caviar se hace con huevos de "centurión". (Están

locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

50. Dónde fue bautizado Jesucristo: en Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

51. Napoleón: está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

52. Geografía: en Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

53. Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

54. El cerebelo: es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

55. Animales suptores: son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

56. Felipe II: nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

57. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y

ficción ¿qué diferencia hay?)

58. Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

59. ¿Qué significa leucocito?: como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

60. Partes del tronco: ombligo, cintura y tetilla. (La

tetilla es un órgano vital para el ser humano)

61. Anfibios: de los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas?interesante)

62. La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco, ¿no?)

63. Área del triángulo: es iguala a la cuarta parte de la mitad de

su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

64. ¿Quién fue Aníbal?: fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

65. La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Podríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

66. Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos.

(Como mi

bici de montaña, que arranca las montañas que no veas?¡¡FUAS!! de

cuajo)

1) - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

2) - Adolescente cambia caja de juguetes por revistas porno.

3) - Cambio moto chocada, por silla de ruedas.

4) - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

5) - Cambio pastor alemán por uno que hable español.

6) - Ce dan Klases de Hortografya! (Hinscrivace Lla)

7) - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

8) Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

9) Psicópata asesino busca chica para relación corta.

10) Vendo Cristo, marca INRI

11)Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

12) Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lágrimas!

13) Si su gato perdió los dientes... dale ratón en polvo ¡Ratatán!

14) Si le molestan del mas allá, pongase mas acá.

15) Combata el hambre y la pobreza:

¡Cómase un mendigo!

16) Combata la depresion:

¡Suicidese!

17) Un hombre publicó un aviso clasificado:

"Busco esposa".

Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decian lo mismo:

¡Llevate la mia!

sharleen_bcn Wrote:

6. Marsupiales: los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos
marsupailes son unos degenerados)

caray con nahia......

[ img ]

>>>feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.

>>>Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora,

>>>observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

>>>

>>>

>>>

>>>Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el

>>>Hada Madrina.

>>>

>>>Cenicienta le pregunta:

>>> - Querida hada madrina, después de todos estos años, que haces

>>>aquí?

>>>

>>>La madrina responde:

>>>- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una

>>>vida

>>>ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te

>>>pueda conceder?

>>>

>>>Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de

>>>pensar un poco, murmura: "Me gustaría ser inmensamente rica".

>>>

>>>En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta

>>>esta

>>> impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la

>>>mecedora.

>>>

>>>Cenicienta grita: "!Gracias Madrina!" El Hada Madrina dice: "No

>>>hay de que.

>>>¿Qué te gustaría como segundo deseo?".

>>>

>>>Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del

>>>tiempo en su cuerpo, y dice:

>>>"Me gustaría ser joven y bella de nuevo".

>>>

>>>Casi instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de

>>>antaño.

>>>Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se

>>>acordaba:

>>>apasionamiento, ardor, ...

>>>

>>>El Hada Madrina dice entonces: "Te queda un último deseo. ¿Que

>>>quieres?"

>>>

>>>Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: "Quiero que

>>>transformes

>>>mi pobre gato en el mas bello joven".

>>>

>>>Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan

>>>bello que

>>>los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al

>>>mirarlo.

>>>

>>>El Hada Madrina dice: "Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu

>>>nueva

>>>vida".

>>>Y parte rapida como una centella.

>>>

>>>Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran

>>>tiernamente.

>>>

>>>Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos

>>>brazos y le murmura calidamente al oído: "?A que te

>>>arrepientes de haberme castrado... hija de la gran puta?.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald"s.
Y McDonald"s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate
Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas , y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó .

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que
eran abundantes en colesterol

Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social .

Bezozzzzzzzzz,

David

"Esto es un hombre q va a un precipicio y hay un cartel q pone: "Cuidado con el borde!!" Y va el borde y le empuja!!" JAJAJAJAJAJAJAJA Diossssss

Q paxa?! A MI M ENCANTA!!

(Extraído directamente d la genial obra d teatre 5 MUJERES.COM!! Os la recomiendo!!!! )

En las torres gemelas...unos cuantos que estaban por alli arriba....querian bajar, pero el ascensor no iba, tonces vieron a un vasco por alli abajo...

VASCO: vengaaa!!! tiraooosss!! que yo os cojo!!!

asi que, se lanza uno......y lo coje en brazos o=(n_n)=o ....se lanza otro....y lo coje en brazos o=(n_n)=o....el vasco dice "vengaaaa daros prisa!!!" y se lanza otro y lo coje en brazos o=(n_n)=o.....al cual q se lanza otro...pero el vasco se aparta y dice..."pero no me tireis a los quemaos!!! que perdemos tiempo!!!!"

jajajajjajaj esque no puedoooo!!! XDDDDD

Estaban un matrimonio de gorriones, el gorrión y la gorriona, en una rama, y un poco más lejos, en la misma rama, una ranita.

En un momento dado, la ranita se lanza al vacío y hace con las patas ademán de volar, como podeis imaginar totalmente inútil, de forma q choca contra el suelo quedando mal herida al pie del árbol.

Entonces, el gorrión le dice a la gorriona:

- ¿No crees q deberíamos decrile ya q es adoptada?

Saluditos

-¿Lo operaron?

-No, lo empujaron.

Dos opciones:

-¡Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o

casarte y desear estar muerto!

-¿Cuál es el frijol mas malo?

-Pues el "BIN" LADEM.

Una mujer tan gorda, pero tan gorda, que la balanza marcaba:

-¡Continuará..!

Paseando por la playa, Pedro le dice a su acompañante amigo:

-Mira Manolo, hay un gaviota muerta.

-Y Manolo mira hacia el cielo y dice: ¿Dónde, dónde?

Un hombre le dice al otro amigo una adivinanza:

-¿Verde por fuera amarilla por dentro y tiene una semilla de aguacate adentro?

Oye Manolo, ¿Cómo se llama este río?

-No se llama, bruto, ¡Viene solo!

Un señor tan, pero tan bruto que creía que las camionetas 4x4 tenían 16 ruedas.

La señora al chofer del bus

Señor, ¿hasta dónde llega este bus?

Hasta el parachoque, señora, ¿acaso no ve?

- Bueno, yo se lo he envuelto muy bien......