El chiste del dia

Disolución seria exar a un facha en una piscina llena d ácido.

Solución seria exarlos a todos

La chica, que llama por teléfono a su novio,
muy pero que muy apenada:

- Oye, compré un rompecabezas pero
¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA!
Las piezas parecen todas iguales! No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Sale?

El chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el rompecabezas?

- ¡Está aquí!

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

se mantiene el silencio)

(el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así:
Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de
esto, ¿Sale?.

El médico al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Pues a mí tampoco...

Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual se tiene en
la cabeza... Por eso, quiero que me la baje...

Doctor, ¿cómo salió la operación?
¿Pero no era una autopsia?.

Doctor, se me cae el pelo, ¿puede darme algo para
conservarlo? Aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, está esperando el Hombre Invisible.
Dígale que no puedo verlo y haga pasar al siguiente.

Doctor vengo a que me ponga la "antibritánica".
¿Cómo la antibritánica? será la antitetánica.
Ojalá me la hubieran dado con una teta en vez
de con una llave inglesa...

- Luisito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo

quiero ir para el tercero tambien!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para

la dirección.

Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica

la situación al director. Este le promete hacerle un test al

muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,

y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos,

hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él

acepta.

- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?

- 9.

- Y ¿cuánto es 6 veces 6?

- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de

tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo

que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .

El director y Luisito asienten.

- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

- Las piernas. - responde sin dudar

- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracion...

- La letra "E". - responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

- El esmalte de unas, profe

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y

puede estar claro u oscuro?

El diretor empieza a sudar frio.

- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a

varias personas?

- Un CD.

Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora

profesora:

- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas

excelente chiste jajajajajajajaja deja me repongo jajajaja

besos guapa ah ya te extrañaba

Un día, ya en Africa, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer.Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo,el perrito dice:"¡Ah!, ¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!".La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"¡Perro cretino, casi me come a mí también!".

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono...Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:"¡Subete a mi espalda y busquemos al perro .... a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... - "¿Y ahora qué hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - "¡Pero qué mono de porqueria!... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Querido Niño Jesús:
Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigas
una bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
observa que la figura de la Virgen María le mira
fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
Creo que me he portado bien este año, por favor traeme una
bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve
a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta,
prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María
sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen
María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una
bicicleta debajo del puto árbol.

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-Camareroooo!! esta sopa tiene un pelo!
- Señor, esto es Cabello de Ángel - responde el camarero
- Como que Cabello d Angel !!??
- Si señor, de Ángel, el cocinero

es un xiste muy malo pero siempre me ha exo muxa gracia xDD

-Pero niña, qué haces bañando a un gato, ¿no sabes que así se puede morir?.

Y la niña le contesta:

-¡No se muere el gato, es muy fuerte!

Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:

-¿Por qué lloras?

Y le contesta la niña:

-Porque se me ha muerto el gato.

Y le dice la señora:

-¿No te dije que se podía morir?

-Pero no ha sido al bañarlo... ha sido al retorcerlo.

Raiza Wrote:...si es q esos dedos narizculares son peligrosos

¿dedos narizculares? ¿qué es eso? ¿para q sirve? ¿ Ud. tiene de eso? .....¿cuantos???

Yendo al tema..aunque esto no sea un chiste es una cosa curiosa q a mi me hace gracia ((AVISO: tengo un sentido del humor bastante particular)

..estoy viendo por la televisión "Persiguiendo a Betty"..y al mismo tiempo en Internet , cortesía de Raiza, "Persiguiendo a Avrilia"...ni q decir tiene q esta última es mucho más interesante...y ya cuando saque el látigo...UOHHH!!!

bluegirl Wrote: ..estoy viendo por la televisión "Persiguiendo a Betty"..y al mismo tiempo en Internet , cortesía de Raiza, "Persiguiendo a Avrilia"...ni q decir tiene q esta última es mucho más interesante...y ya cuando saque el látigo...UOHHH!!!

Jajajajaja, que mejor sección para colocar este comentario

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:

- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.

- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.

- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.

- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...

- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Esto es una mujer andaluza (es decir Byshark) k llama a su amigo...

Benitooooooooooooooooo

Y fue todo el pueblo xDDDDD

Lucy Wrote:Uno de informáticos (esta va para tí, David )

Sólo existen 10 tipos de personas... las que entienen binarios y las que no

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BUE-NÍ-SI-MO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Cómo se llamaba aquella serie clásica? Ah, ya recuerdo, ¡I love Lucy!

Pa Lucy

David.

Este esta repetido,pero vaya usted a saber donde esta:

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible?

-Oigame, ¿qué le pasa?, no se exprese así, ¡que es mi hija!

-Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.

-No soy el papá, soy la mamá.

Varios científicos están reunidos en un laboratorio

experimentando con una ranita. Le dicen:

"Ranita, salta", la ranita salta y los científicos anotan:

"Una ranita con cuatro patas salta 30 cms".

Le cortan una pata y le dicen:

"Ranita, salta", la ranita salta y los científicos anotan:

"Una ranita con tres patas salta 15 cms".

Le cortan otra pata y le dicen:

"Ranita, salta", la ranita salta y los científicos anotan:

"Una ranita con dos patas salta 10 cms".

Le cortan otra pata y le dicen:

"Ranita, salta", la ranita salta y los científicos anotan:

"Una ranita una pata salta 5 cms".

Le cortan la última patita y le dicen:

"Ranita, salta".

La pobre ranita se esfuerza pero no logra moverse un solo

centímetro. Los científicos anotan:

"Cuando una ranita pierde sus patas se vuelve sorda."

Un besazo,Chikea

Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.

- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:

- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

El lenguetazo

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?

- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.

- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.