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Lo abrió char el
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Adivinanza:
Si te sale un pene con sus correspondientes testículos en la frente, creciendo un centímetro por día, cuando podrás ver la punta del mismo?
Respuesta, más abajo:
Nunca, porque los testículos te tapan los ojos.
Perdón, si es de mal gusto, pero yo también piqué.
"Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae, si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae,tambien se hace el muertito...es muy buena mascota."
"MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas."
Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:
"Ahora sigue usted compadre."
Pero éste rápidamente le contesta:
"¡Sí, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!"
- "?Que diablos es eso?"- le pregunta la inocente novia.
El chico, al darse cuenta de la inexperiencia e la muchacha, le responde:
- "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías".
Sin entender nada de lo que ha dicho el pero no queriendo arruinar el momento, la novia acepta.
En el preciso instante en que están en posición, al chico se le escapa un demoledor pedo. La novia, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama.
El chico, AVERGONZADO, le dice que lo disculpe, que no va a volver a suceder.
Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, al chico se le escapa otro tremendo pedo. La novia se levanta, mareada y turulata, y comienza a vestirse.
- "?Que te pasa?, ?Por que te vas?"- pregunta >el novio. Y ella le contesta:
- "Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás mas huevon q la cresta...!"
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado
"El Curro". Para su desgracia, muy cerca de su casa se mudó un simpático ciudadano chino, quien al verlo y reconocer al famoso torero, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el chino no pronuncia bien la
"erre" y entonces su saludo quedó así:
- "Buenos días, señol Culo".
El torero "Curro", muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente esto se repite y así una y otra vez. El torero decide actuar y
hace lo siguiente: se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al chino. Cuando éste se acerca a saludarlo, sin piedad alguna "Curro" manda a los perros contra el pobre chino.El oriental ve que los perros se le vienen encima y saca dos cuchillos de entre sus ropas y se alista para enfrentar a los perros. El torero "Curro" se da cuenta que el chino le va cortar el cuello a los perros y tira un
largo whistle, ante el cual y al oírlo, los perros entran nuevamente a la
casa del torero. Esta situación se repite durante varios días hasta
que, cansado el chino por lo que le pasa, se prepara y presenta la denuncia en la corte local. El Comisario lo atiende personalmente, y le pregunta que cuál es su problema, y entonces el chino, le dice:
-"Los pelos del Culo no me dejan caminal tlanquilo".
El Comisario interpretó que la denuncia era una jodienda y le dice
al chino:
- "Y bueno amigo, entonces córteselos".
A lo que el chino le responde:
- "Sí, eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal
el Culo whisels ...y los pelos se van pala adentlo!!!".
Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas
La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"...
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía.
Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
) a ver:-Cariño, dime algo con amor...
-Amorfa
Jajajajajj me encantaa! y ahora un superchiste que me conto ayer un nene de unos 5 años jajaj
"Esto era un perro que se llamaba el chiste, se murio... y se acabo el chiste"
Juass que malo xDD Pobre nenee xD
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en el portal.
Entonces el de Lepe agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- ¡Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de puta!
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido..
A ver, tu carlitos, tu padre y tu madre que profesion tienen?
y dice carlitos, mi padre es medico y mi madre es abogada....la profesora: ui ui carlitos que buena profesion, a ve si aprende de ellos.
A ver pepe, tus padres que son?: mi padre es panadero y mi madre ama de casa, y la profesora, vale muy bien unas profesiones muy dignas.
Y llega a Jaimito y le dice la profesora, a ver Jaimito y tus padres?
Po mi padre no hace na, y mi madre es Sustituta, y le dice: sustituta? no sera prostituta? y dice jaimito...no no, prostituta es mi tia, la sustituta es mi madre
¬¬ malisimo, pero es el ultimo que me contaron pa intentar alegrarme
¿que es un tomate con capa?......super tomateeeee
asombra, ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo
Cuidador de las Puertas,
"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo
Padre, pero, esos relojes, qué son?"
San Pedro le dice:
"Son los Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de la
Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una
mentira, su reloj avanza".
"Y ése que esta allá?", pregunta el Cardenal, "parece no haberse
movido nunca".
"Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las
manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.
"Y aquél otro?"
"El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las
agujas casi no se han movido".
"Este sí se mueve, de quién es?".
"Uno de los más rápidos, es de Felipe Gonzalez".
"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me
perdone, pero el de Aznar, cual es?"
"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".
"Es buena señal, algo de bueno le debe quedar todavía", comenta
el Papa
"En realidad no, lo está usando de ventilador".
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
SILOGISMO 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
SILOGISMO 3
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
SILOGISMO 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
SILOGISMO 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
SILOGISMO 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: a mi amigo no le gustan las mujeres...
SILOGISMO 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Pero los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!!
SILOGISMO 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta las 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito con dos días de antelación.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo , que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
es bueniiisimo Gonso!!!
hay empresas que siguen este convenio ya hace tiempo....
Estas mas rayao que el movil de Freddy Kruger XDDDD
H: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.
H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: ¿Está vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.
H: ¿Quieres venir a mi casa?
M: Mmmmmm, no sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?
H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Está en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.
H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empezá abriéndome una cuenta bancaria.
H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta... Pero te quedarías ahí, ¿verdad?
gonso Wrote:
H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
jajaja muy bueno gonso!!!!!!!!!!!!!
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-"Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro: "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo".
-"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.
-"Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
-"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso", dice la mujer.
-"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas".
Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas, directivos que habían trabajado con ella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Club con langosta y caviar.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando.
-"Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
-"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".
La mujer reflexiona un momento y luego responde:"Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".
Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y meciéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-"No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira, sonríe y dice:
-"Ayer te estábamos contratando...Hoy eres parte del personal"
Exigió un sello de altísima calidad.
Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante!
Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no adhería a los sobres.
Aznar convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto.
Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el país y le relataron el problema al presidente:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado".
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
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Respuesta:
Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas!!
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor, así que me deja la letra marcada
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO...La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que,meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
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