El chiste del dia

Caperucita Roja, políticamente correcta o Caperucita Roja, New Age

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivia con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.

Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. - No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora si me perdonas, debo continuar mi camino

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio

en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo

desde el lecho.

- Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan

limitada como un topo.

- Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando,

claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama,

aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o

técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neanderthalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!? -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

- Lobo...... que orejas tan rojas tienes!

- si caperucita

- Lobo...... y que manos tan fuertes tienes! como las aprietas!

- Si, caperucita

- Lobo..... y que dientes mas apretados!!!!!

- CAPERUCITA!!!!! DEJAME CAGAR EN PAZ!

xDDDDDDDDDDD

Lobo - Dónde vas Caperucita?

Caperucita - A lavarme el coño al rio!

Lobo - Joder! Cómo ha cambiado el cuento!

-Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces.

A lo que el otro responde:

-Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

- Levantate, Batman, y shigue lushando.

EL PEQUEÑO LACRUS DE BOLSILLO ILUSTRADO
DEFINICIONES PARA LA IGLESIA DE HOY
FICCIONARIO CRISTIANO

ADÁN. Primer hombre en la tierra que no tuvo mamá.

ABRAM. Voz antónima de Cierrem.

ABRAZO. Acción y efecto de entrelazar con los brazos a alguna persona con sonrisa almidonada y puñal en mano izquierda. // alt. puede acompañarse de un Dios te bendiga.

ABURRIDO. Grupo de jovenes cristianos.

ADULTERO. Hombre que se sale con la suya... y con la de otro.

AFANARSE. Volverse seguidor de alguien . Fan

ALABANZA. 1. Tiempo de espera de los impuntuales.

2. Ecualización de sonido y prueba de micrófonos para el predicador

3. Arabe a punto de comer a-la-banza

ALABAR. Llamado a la limpieza.

AMIGO. Persona, animal u objeto que en el momento de querer considerarlo como tal, nos traiciona.

AMIGOVIOS. Relación temporal de amistad especial con ciertos derechos medio chuecos en la que dos personas no se comprometen en ser novios pero hacen cosas que no harían si solo fueran amigos

AMAR. RAMA al revés.

AMOR. 1. Sólo Dios es amor.

2. Lo que más se da en la iglesia sin intervenir el corazón.

AMARGO. Sabor de boca después de una predicación donde reflejaron nuestra conducta.

ÁNGEL.1. Ser celestial.

2. Suegra que pasó a mejor vida.

3. Polvo facial femenino para poder ver lo que no es como si fuese.

ANIMAL. Exnovio que había prometido ante el pastor y los padres casarse y que se arrepintió de su promesa.

ANTICRISTO. Barney y sus amigos, Walt Disney, George Lucas, Steven Spielberg o Bill Gates, Pokémon o el personaje que esté de moda, como una reacción de envidia ante sus éxitos.

ANÓNIMO. Cristiano común de Lunes a Sábado.

APATÍA. Hermana de mi mamá que nos molesta mucho. (a..patía.)

ARMAGEDÓN. Pelicula muy mala de Bruce Willis

AUTORIDAD. Poder que cree tener cualquier cristiano sobre otro, sólo porque una autoridad verdadera le ha dado algún distintivo.

AVIÓN. 1. Respuesta que dan los jóvenes y adolescentes a las conferencias

sobre pureza, compromiso y obediencia

2. Único medio de transporte de un ministro reconocido, y si no

hay éste, entonces es que: el Señor no quiere que viaje

AYUNO. Encontrar solo una pieza. Halla-uno

BANDERA. Instrumento que sirve de distracciòn en las alabanzas usado por un grupo de "muchachos" en el cual pueden expresar sus màs intimos deseos de poder pertencer a los panderos (ver pandero), o de expresar su lado "femenino", muy al estilo de aquel ochentero grupo "locomìa".

BANDERAS. Apellido de Antonio., un actor de mediana calidad.

BARRABÁS. Personaje al que se le deben las vacaciones de semana santa. (juas...me parto con este!)

BARRO. Acne .

BECERRO DE ORO. Narcotraficante presumiendo su dinero. VE-Cerro-de oro.

BENDICIÓN. Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.

BESTIA.1. Animal apocalíptico.

2. Cristiano que se equivoca continuamente.

BIBLIA.1. Desodorante axilar sin aroma.

2. Termómetro sin mercurio.

BIBLIA DE ESTUDIO. Biblia grandota que adorna el librero del estudio.

BIENAVENTURADO. Aquel al que le gusta mucho la aventura.

BILL GATES. El anticristo.

BORREGO.1.Alumno del Tec de Monterrey.

2.Cristianoide equis de cualquier iglesia.

BUENO. Cristiano que va al gimnasio constantemente.

BUENA. Jennifer López

BUEN CRISTIANO. 1. Especie extinguida de la que sólo quedan recuerdos.

2. Utopía

BUEN TESTIMONIO. 1. Todo lo que piensan que somos y no lo que . saben que hacemos.

2. Oficina que permanece cerrada los días festivos.

BUENAS NUEVAS. Las malas mujeres, pero ya cristianas.

BUENAS OBRAS. 1. Las que se dan después de incluir mucha fibra dentro

de nuestra alimentación.

2. Las que hacen los buenos artistas.

CAÍN. Primer hombre que no tuvo abuela.

CAER EN PECADO. 1. La mejor forma de ser conocido ante todos. (jajajaja)

2. fama instantánea

CAMISETAS. Para mi el vivir es cristo y ... las camisetas una buena ganancia

CAMPAMENTO DE JÓVENES. Espacio destinado para aprender de la pasión por Dios, donde todos contra todos se apasionan y algunas veces regresan más de los que fueron. (ajajajajajaaja ...mejor me callo)

CARNAL. 1.Cuate, amigo, pana, hermano, broder.

2. Al que le gusta comer mucha carne.

CARTAS DE PABLO. Juego de Naipes de un amigo.

CARROS DE FUEGO. Camiones de bomberos.

CASTILLO. Cristianillo que no hace cosillas loquillas con fulanillas.

CD. Persona que no le importa pecar... ce-de

CELIBATO: Silbato que no ha sido tocado

CELIBE. Cuando alguien no esta bien escondido . Ce-li-ve

CENTURIÓN.1. Guarura romano(guardaespaldas).

2. Pieza del guardarropa que sirve para sujetar los

pantalones.

CERDO: Animal que se comporta como persona.

CHAMUCO. Forma cariñosa y amable de llamar al enemigo.

CHAT CRISTIANO. Excelente forma MEGAnerd de perder el tiempo.

CHISME. Pretexto para orar especificamente por...

CHISMEAR. Redundez. Accion y verbo de desaguar los riñones.

CIELO. Forma cursi de llamar a la novia o esposa. ¬¬

CONDONES. Grupo de Cristianoides que tienen dones espirituales, son cristianoides "con-dones"

CONGRESO. Encuentro de muchos hermanos para lograr un objetivo común que nunca pueden lograr. Ah! pero como se venden souvenirs...

CORDURA. Subir de peso a causa de la carne de cordero.

CORO. Cantantes de playback medio frustrados.No se oyen, pero cómo se lucen.

CRISTIANOIDE. Especie de Cristiano pero como de otro planeta.

CRUZ . 1.Matrimonio

2.El apellido de TOM y de Celia su media hermana

CUERVO. Marca de Tequila

CURA. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus verdaderos hijos.

CURITA. Banda adhesiva para cubrir raspones o pequeñas heridas.

DANZA. Baile reprimido.

DEMONIOS. Traduccion de las peliculas cuando en el ingles original dice Fu#¢¢...

DEPRESIÓN. Olla express... es de-presión.

DIABLO. 1.Ser maligno y homosexual, se la pasa tentando al hombre. (ajajajaja)

2. En México: carrito de metal que sirve para transportar carga.

DIEZMO. Hacienda Celestial.

"DIOS ME HABLO". Forma disfrazada de espiritualidad tercermundista para decir a las personas que hagan lo que tu quieres porque de otra forma no te harìan caso.

DIVERSIÓN. Si no trae por lo menos un versículo bíblico, es pecado.

DON. Masculino de doña.

DONES. Esposos de las Donas

DVD. Marcos 16:15.Todo cristiano DEBE DE predicar el evangelio.

EL DEVORADOR. Cristiano que se autoinvita sin ser invitado a una comida donde cada quien lleva algo para comer siendo el único que no lleva nada, pero sí el que más come. (joé...de estos tenemos mux@s)

ENDEMONIADO. Padre de adolescentes al recibir la cuenta del teléfono junto con la boleta de calificaciones de sus hijos. (aaarrrgghh!!!)

ESCUELITA DORMINICAL. Lugar al que van los niños a hartárse de historias bíblicas, y los maestros a hartarse de los niños. (Angelina...esto.. )

ESPOSA. Cruz

ESPOSO. Idem.

ESTRELLA DE BELEN. Bailarina principal de un antro llamado Belen

ESTRELLITA. Enfermedad que ataca a cristianos después de ser reconocidos por tener algún ministerio. ( se agudiza en el terreno musical).

ETERNIDAD. 1. Lo que tarda la fila del banco.

2. Tiempo que tarda en arreglarse una mujer.

EUNÚCO. Antiguo método bíblico anticonceptivo (imagino q no seria muy apetecido,jeje)

FALSO PROFETA. Cualquiera que "profetice" en la iglesia.

FAMA. Se traduce como "unciòn en estos dias. Si tienes màs fama, los cristianoides dicen que tienes "màs unciòn"

FAMILIA. Grupo de personas involucrados en uno de los mejores negocios de estos tiempos. la iglesia.En donde recaen los principales "ministerios" y por lo tanto los "dineros"

FE. Lo que se cree que se cree cuando ya no se cree nada.

FERMIN CUARTO .El mejor Hip-hopero en español ex control machete y megacriticado pro su fe, pero con verdadera convicciòn de lo que hace y cree.

FIDELIDAD. Calidad de sonido en un Sony.

FILEMON. Compañero de Mortadelo.

FORNICAR. 1.Cuatro personas SIN auto. FOUR-NI-CAR

2. Tarjeta de credito para pecadores. Pagando grandes intereses a futuro.

FRUTO PROHIBIDO. 1. La carne (basta ver su precio ).

2. Sabor rico que imaginábamos que tenía antes de probarlo, y decepción al ver que era sabor artificial.

3. La compañera de clases que no es cristiana.

GEDEÓN. Persona que huele mal.

GÉNESIS. Grupo pop rock ochentero muy bueno, cantaba Peter Gabriel .

GORDO. Clàsico cuerpo de pastor, predicador o ministro que habla siempre de "atar las huestes espirituales" pero no puede "atar" su boca para dejar de comer tanta cosa.

GRACIA. Cualidad estrictamente necesaria para contar un chiste.

GUERRA DE LAS ESTRELLAS o STAR WARS. Congreso al que van invitados muchos ministros cristianos conocidos, cada cual buscando como brillar más que el otro d ela forma más humilde que puedan.

HECHOS. Noticiero muy mentiroso de TV AZTECA.

HERMANO. El que se acerca a saludarte sonriéntemente, te dice que eres una bendición para su vida, y luego te pide dinero.

HIGUERA. Apellido de un amigo.

HIPOCRESIA. Prenda de vestir muy común en las iglesias.

HIPÓCRITA. Persona que va todos los domingos a la iglesia y participa activamente en ella, sabe la Biblia al derecho y al revés, pero no tiene comunión con Dios.

HUMILDAD. Forma impersonal de expresar lo grandioso que se es.

IGNORANCIA: es cuando no sabes algo y va otro y lo averigua

INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuímos a quienes están de acuerdo con nosotros

INMORTAL. Pedro infante, Rambo, Bruce Willis, Cantinflas, Lady Di.

IMPIO: Onomatopeya. Dicese del sonido que emiten los pollos pecadores: impio, impio

INTERNET. Jinete del apocalipsis.

ISRAEL. EL hijo de Hector Hermosillo.

JINETES DEL APOCALÍPSIS. Los dueños de las librerías cristianas.

JORDAN. Apellido del mejor basquetbolista. Michael.

JOSÉ. Pepito el de los cuentos, pero ya adulto.

JUDAS. Tesorero o abogado de la iglesia.

JUSTICIA: Una decisión a tu favor

LA PAZ. Ciudad de Baja California sur, México.

LADRÓN: Alguien que encuentra lo que otro no ha perdido

LANA. 1.Pelo que cubre a las ovejas para que no pasen frio.

2.Dinero que cubre a los cristianos para que no pasen hambre.

LEPROSO: Persona descuidada que deja todo por todos lados. (ajajajaja)

LEVANTAR LAS MANOS. 1.Primer paso de un asalto.

2.Comprobación de que si se usó desodorante.

LEVANTAR UNA OFRENDA. Bajar el ánimo.

LÍDER. 1. Persona que fue puesta por quien sabe que en un puesto de autoridad mientras mostraba sencillez, pero al momento de sentirse con dicho poder se convierte en un autoritario.

2. El que se siente la cuarta persona de la trinidad.

LODO: Es un pajado vede

LOS ANGELES. 1.Ciudad de california atascada de Latinos

2.-Cameron Diaz, Drew Barrymore y la Lucy Liu.

LOT. Mucho

LUCAS : 1.el tio de los locos Adams

2.El pato negro con trompa anaranjada de la Warner

LUJO. Estilo de vida de un "ministro" que tiene muchas invitaciones y por lo tanto ofrenda.

LUJURIA: Calentura que no se quita con pastillas.

MAL. Alimento preferido de los cristianos sobre todo en México. para todo dicen eso esTA-MAL aquello esTA-MAL....TA-MAL.

MALAQUIAS 3. Gancho al higado

MALDECIR. Enfermedad, tener un complejo de Señor Inglés. (mal de sir)

MANIFESTACION. Festival de los cacahuates (MANI)

MANÁ. Grupo musical de pop-rock.

MARIA. Señora que vende semillas o naranjas en la ciudad de Mexico.

MENTIRA. Verdad inventada.

MENSAJE. Persona tonta que se rie.

MIES. Tiempo imperfecto en tercera persona del verbo...(desaguar el ri-on)

MILAGROS. Una amiga de la secundaria, le dicen Mily.

MIMO. Cristiano payaso que no habla.

MINISTERIO. 1. un estéreo chiquito.

2. Profesión ejercida por un ministro, luego después de

haber sido parte del recorte de personal de la empresa en que

trabajaba.

MIRRA. Accion prrofunda de verr. (ajajajaja...serra aleman??)

MOISÉS. 1. Primer maestro de matemáticas (enseñó las tablas pero se quedo corto).

2. Cunita sin pies.

MOSTO. Personaje infantil causante de pesadillas.

MUNDO. Lugar maligno y pecador al que no pertenecen los cristianos,pero de quien si aceptan el maloliente dinero

MÚSICO. 1.-Persona que tiene descontrolada su glándula del crecimiento, y así, toca varios instrumentos, pero pocas veces toca el corazón de Dios.

2.- El que quiere que uno sea totalmente mudo cuando uno desea ser

completamente sordo

NABUCODONOSOR: Trabalenguas antiguo.

NAVIDAD. Tiempo perfecto para que diferentes corrientes doctrinales cristianas se la pasen discutiendo entre que si se debe festejar o no.

NINIVE. Presentacion de un ciego por un tartamudo.

NOÉ. Fundador de la primera agencia de enlaces matrimoniales: El arca. y de la empresa de letreritos para poner afuera de las casas y evitar que se estacionen en tu lugar.

OBRERO. 1. Actor de teatro.

2. Persona que va mucho al baño.

OFRENDA. 1. Momento propicio para ir al baño. (ajajajajaja...me hago)

2. Pago disfrazado a los ministros para evitar a Hacienda

ORACIÖN. Unidad mínima de comunicación consta de Sujeto y predicado.

ORACULO.Pedir por una novia/o guapa/o.

ÓSCULO. Lúgar falto de luz.

PADRE DE LA MENTIRA. Abuelo de los mentirosos.

PABLO. El que de chiquito clavo un clavito en la calva de su abuelito.

PAGINA WEB. Forma más intima y personal de ser yo sin existir.

PAJA. Ave a la que le cortaron las alas.

PALOMA. Juguete explosivo que se usa en fiestas mexicanas.

PANDERO. Instrumento musical que sirve para hacer ver de lo màs ridìculo a un grupo de niñas ñoñas disfrazadas de monjas amargadas con chalecos brillantes antigravitacionales y que se ponen a hacer coreografìas malìsimas, sin gracia, sin ritmo, pero que segun ellas, atacan al "diablo" (lo atacaràn, pero de risa)

PARAÍSO. 1. Lugar preparado para vivir eternamente después de la

muerte terrenal.

2. No pagar impuestos a hacienda.

3. Playa en donde trabajan l@s guardianes de la bahía.

PASTOR. Ministro que sirve para alimentar a los miembros de la iglesia, sobre todo preparado en tacos.

PECADO. 1. Animal lleno de escamas que vive en el agua.

2. El hijo de la tentación.

PECADO OCULTO. Alternativa dominical, entre irte con los amigos o ir a la iglesia ...¿pecado o-culto?

PECADO ORIGINAL. Se necesita mucha creatividad en estos tiempos para cometer uno.

PECAR. Pintar Pecas en la cara de alguien.

PEDAGOGA. Cantina Judia.

PEDIR EL DIEZMO. Sauna del pastor.

PEDRO. Borracho

PERSONA SANTA. La que se le ceba pecar.

PETRA. La muchacha que ayuda a la limpieza en casa.

PEX.Forma contemporanea de saludar a los amigos cristianoides. QUE PEX?!

PEZ. Fetiche cristianoide contemporaneo.Usado segun esto como identificacion y ahora como si fuera de buena suerte.

PIEDRA. Persona renuente a aceptar algo de Dios.

PLAGA. Cancion de rock setentera en voz del mexicano Enrique Guzman.

PONER EN DISCIPLINA. La forma màs triste y manipuladora de quitar a alguien del camino porque no es bueno a los intereses de otro.

PONER EN ORACIóN. Pretexto justificado para contar los chismes más recientes sobre alguien o algo. (jajajajaaja)

PUNTO COM. 1.Final de una oración

2.Amén.

PREDICACIÓN .1. Somnífero en envoltura de discurso.

2. Resortera moderna con gran capacidad de tiro.

3. Oportunidad pública para demostrar lo que parece

que sabemos, pero sólo lo estudiamos para la ocasión.

PREDICADOR. Persona bien vestida y bien peinada de Biblia y boca grande, con hojas llenas de notitas que sirven para tratar de convencer que lo que dice, lo vive.

PROFETA. Hombre que dice el futuro si le dan un buen presente.

PROFETA MAYOR. Profeta que tiene más de 70 años

PROFETA MENOR. Profeta que no mide mas de 1.50 m.

PROMISCUO. alguien que practica esas cosas más que tú!

PROVEER. Masculino de Probaar.

PROYECTOR DE ACETATOS. Karaoke de iglesia. (sisisisi)

PURO. Cigarro cubano.

RABÍ. Conejo en ingles... al que le cortaron las orejas.

RAMERA. Señora que vende Ramas

REINA-VALERA. Una Reina que todo le valia poco.

REY DAVID. Hombre que escribio letra y musica de Las mañanitas

RETIRO. Acción de sacar dinero de un banco.

REVELACIÖN. Acción de poder ver las fotografias.

REBELDE: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya

SACERDOTE. Expresion repentina para decir que alguien es muy sucio, cochino o cerdo ¡¡Pss..ah cerdote!!

SANTA CLAUS. Viejo regordete que se aprovecha de la temporada para hacerse rico y robarse el papel principal.

SANTO. Luchador mexicano.

SAPIENCIA: sabiduría del sapo

SEIS, SEIS, SEIS. Clave de larga distancia de algun pais lejano

SEIS,SEIS, SIETE. Persona que se pasa de bestia.

SECTA.la que va despues de la QUINTA y siente que esta cerca a la SECTIMA.

SEIS MIL DOLARES. Ofrenda mìnima que ponen algunos "ministros" de alabanza para ir a "bendecir" a tu iglesia

SEPULCRO. Invitacion a la pulcritud.

SERPIENTE ANTIGUA. Suegra.

SEXO. Esa palabra NO EXISTE en el vocabulario cristiano, ni en la iglesia. (si...claro )

SIDA.Sindrome de InDiferencia Adquirida.

SIMEÓN. Persona con problemas de incontinencia, que va mucho al baño.

SIMÓN. Afirmación. (Si)

SODOMA Y GOMORRA. Televisa y TV azteca.

SOLDADO. Metal unido a otro por medio del fuego.

SOLTERONES. Abundancia en las iglesias cristianas, sobre todo los desesperados mayores de 30 .

SÓSTENES. Ropá ínterior fémenina ántigua. Hch. 18:17

SUDARIO. Clase de aerobics.

TABERNACULO. Cantina judia antigua con table-dance.

TELEVISIÓN. El mejor predicador.

TENTACIÓN. 1. Acción de tentar y efecto de ponernos chinitos

2. Alfombra roja de entrada al pecado.

3. Trampolín del pecado.

TENTAR. Forma contemporanea cristianoide de conocerse entre amigovios

.

TERCER CIELO. Lugar para visitar en la luna de miel.

TESTIMONIO. El mejor pretexto para presumir lo que somos y sabemos, exagerando lo que hacíamos.

TITO.Primer astronauta..Tito tito capotito, sube al cielo y pega un grito

TRANSFIGURACION. Lo que le sucede a los cristianos entre el domingo y el resto de la semana

TRASQUILAR. Pedir ofrenda en la iglesia. Quitarle la lana a las ovejitas

TRESCIENTOS TREINTA Y TRES. Persona que es medio-bestia.

ULTIMA CENA. Comida callejera

ULTIMO MODELO. Automòvil en donde se transportan los principales miembros y "lideres" de la iglesia.

UNCION. Fama y dinero de un ministro. Mientras más hay, más se le cree y se le sigue a todo lo que dice.

UNGÜENTO. Una historia platicada por un gangoso.

UNIDAD. Mientras no se vea por lo menos un caso de dicha palabra, no se podrá definir

UVA. Union de Viejas cristianas Arguenderas

VALOR. es el miedo de ser tomado por un cobarde

VARÓN. Se deriva de Varo, Peso, pero muy grandote

VASIJA. Turno de la primogenita. vas hija

VENGANZA. Forma de llamar a la esposa del ganso.

VIAJE MISIONERO. Forma económica de viajar y turistear sin gastar en hotel ni comidas.

VIDA. Enfermedad mortal de transmisión sexual.

VIDA ETERNA. Cura para la vida.

VIEJO HOMBRE. 1. Abuelo cristiano.

2. Recuerdo de un travestí.

VIÑA. Piña para los gangosos.

VIRGEN. Caset de audio o video sin grabaciones anteriores.

WITT. Icono del cristianismo contemporaneo.

W.W.J.D.. Why be Worry...Just Do it!

WWW. Ap.13

YURI. Cantante profesional, reconocida internacionalmente que sirve de tiro al blanco para cristianos y noc ristianos.

ZARZA. 1. Cordirmento pircante para acompañar la cormida Mexicana

2. Baire caribeño.

ZACARIAS. Futuro copreterito en segunda persona del verbo zacar.

ZAQUEO. Asalto, robo, transa.

"CELIBE"..jajaja..jajajaja..

AnALisis QuiMicO del HombRe

SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO:

Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:

Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:

Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:

Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:

Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:

Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Lena_ulrich Wrote:esto no es un xiste! solo es una informacion xDDD

vaya...con esto pierde la gracia

Y, gonso,venga,q es solo un xiste...creo

Raiza, preciosa Wrote:Y, gonso,venga,q es solo un xiste...creoQue ya lo se rai... Tu crees que es broma? Vale, pues me rio, jajaja.

Voy a ver si encuentro el análisis químico de la mujer...

Un besazo,guapa

Muchos programadores han manifestado su desaliento ante el panorama comercial poco prometedor del mercado del software: no hay ya usuarios que quieran payware (software pago), pero el freeware (software gratuito) no rinde para vivir. Para ellos son estas opciones, que ofrecen estos beneficios alternativos.

Annoyware [annoy=molestar]

Programa que se interrumpe con frecuencia con mensajes que incitan al usuario a pagar que no aparezcan más.

Crippleware [cripple=mutilar]

Programa en el que una importante función está deliberadamente deshabilitada, de modo que invite al usuario a pagar por la versión completa.

Guiltware [guilt=culpa]

Programa que incluye un mensaje recordándole al usuario cuánto y cuán duro trabajó el autor en él, de manera que se sienta mal si no envía dinero inmediatamente al pobre mártir.

Brochureware [brochure=folleto]

Programa anunciado con mucha anticipación a su salida (acaso inexistente) y activamente promocionado, cuyo fin es lograr que los consumidores no acudan a proveerse de productos de la competencia. (También usualmente, si el producto ve la luz, termina siendo más caro y teniendo menos prestaciones que las alternativas que siempre estuvieron disponibles.)

Prayware [pray=rezar]

Un ejemplo: "Ud. puede usar este programa sin restricciones y copiarlo libremente, pero debe rezarle a Dios para que ayude al nuevo campeón de Polonia -el Widzew Lodz- a que juegue bien y que salga campeón nuevamente".

Cardware [card=tarjeta postal]

El autor pide a los usuarios que le envíen una postal de su pueblo natal.

Photoware [photo=foto]

El autor pide a los usuarios que le envíen fotos suyas.

Careware [care=cuidar]

El autor invita al usuario a que haga alguna contribución a alguna institución de caridad, o directamente dona un porcentaje de sus ganancias.

SmileWare [smile=sonreir]

El autor pide a los usuarios del programa que sonrían cuando lo usen.

Greenware [green=verde]

El usuario se compromete a reciclar su papel, andar en bicicleta, no comprar productos potencialmente peligrosos para el medio ambiente, ...

A propósito, ¿qué otros "wares" podría haber? Tupper ware??

Hacemos un diccionario LesbianLipsware? Ejemplo:

Gonsoware --> Programa que consume muchos recursos, con pocas prestaciones, eficaz sobretodo en entornos hosteleros (bares). Máxima utilidad desfagmentando jamones... Disponible en versión extendida.

Warning: si se descuida,el programa Lucyware puede dejarle en Manga´s de camisa...

Liriosoft Office: aplicación de usos múltiples, con bugs que le impiden arrancar a la hora programada y sin velocidad suficiente. Consume demasiados recursos que dejan la aplicación y sistema bloqueados y caidos. El peso de la aplicación es mayor a los 800MB, por lo cual hay que asignar un espacio grande en disco duro para su instalación

Lena_ulrich Wrote:solo era un xiste gonsoSi ya lo se, cielo. Y ahora que no me oye nadie, casi todo es verdad...

Lirio Wrote:Liriosoft OfficeEse si que es bueno, mejor en la full version.