El chiste del dia · Humor · Página 22

raiza 31 de octubre de 2003 #421

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un trAiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratOn al otro: "demosle una fumadita", y el otro raton le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el ratón se creía Supermán. En eso venía otro trailer por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano".

Y le dice el otro: "¡¡¡Pero,idiota, te van a aplastar!!!".

"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para justamente frente a la mano del ratón.

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡La madre q lo pario! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces,tio. ¡Que te volteo el trailer!"

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***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th

raiza 31 de octubre de 2003 #422

ains,ahijada mia,q si,q me rio con tu xiste bubble.gifah

...ajajajaja bubble.gifah

(chi lo che, no engo)

Ese de las xinxes me recuerda a ¿Cómo hacen el amor los puercoespines??...con muuuxo cuidado

Pikiiiiii (es contagioso)

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***Que la über-oscuridad se extienda***

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pikara69 31 de octubre de 2003 #423

ajjajaajajajajaj ese si que ta guay, madri xDDDDD

Un besazo pa mi madre guapa

veamos...chistes malos....

¿¿Qué es rojo, amarillo, amarillo, rojo,rojo, amarillo??

Un pollo en la licuadora

raiza 31 de octubre de 2003 #424

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

- Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!

- Yo también, Manolo, pero no tenemos una triste peseta.

- Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, traemos de casa una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el barman nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?

- Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!

- Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.

- Bien Manolo, lo que tu digas.

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el barman les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar. El barman exclamó:

- ¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar! - y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.

Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

- Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.

Y Manolo le responde:

- ¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me cayo al piso cuando salimos corriendo del primer bar!

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gonso 1 de noviembre de 2003 #425

- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.

- ¿Y eso?

- Por que es lo que me llama todo el mundo.

- Papa, papa cómprame un coche.

- Una mierda es lo que te voy a comprar.

- ¡Nooo, un Twingo nooo!

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No te mueras sin decirme a dónde vas

sinel 1 de noviembre de 2003 #426

gonso, muuu weno lo del twingo!!!si señor, juasjuasjuasjuasjuas

saludos sinel.

besis a tod@s

raiza 1 de noviembre de 2003 #427

gonso Wrote:- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- ¿Y eso?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
ajajajajaajajajajaja...este no lo habia leido/escuxao nunca (q bueno!!!)
Gracias,gonso

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Ex-usuaria 2 de noviembre de 2003 #428

Yo tmp....

sinel 2 de noviembre de 2003 #429

hmmmm, ni yo, pero el q pusiste tu raiza.....LO MEJOR!!!!!(lo acabo de leer icon_confused.gif)

saludos sinel.

besis a tod@s

bolboreta 2 de noviembre de 2003 #430

Si, sinel, puedes aprender por ejemplo a Editar los mensajes, dandole al botoncito ke tienen en la eskina superior derecha, y asi kambias lo ke te haya kedado mal...

Sobre lo del chiste, la gracia esta en el ke tio piensa ke es una coincidencia ke se llame igual ke komo le llaman, vamos... ke es tan tonto ke no sabe ke le llaman roberto, xq es su nombre (me he liado un poko al explikarlo, no? a ver si me entendeis )

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I won't scream in my head and let it isolate me,
I won't be left dancing alone to songs from the past.

sinel 2 de noviembre de 2003 #431

o mie***, no sabia q : ? ) todo junto era eso..........yo keria poner

automensaj : aun tengo q aprender muchas cosas....

saludos sinel.

besis a tod@s

gonso 2 de noviembre de 2003 #432

Gracias Ir... Jupiter, tu si que me entiendes... Por cierto cómo van los Pistons?

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No te mueras sin decirme a dónde vas

memely 3 de noviembre de 2003 #433

esta un borracho apoyado en una farola y pasa una tía a su lado y le dice,feaaaaa y la tia-borrachoooooooo,y le contesta el tío si pero a mi mañana me pasa y a ti no JUASJUASSSS

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Eu SoM dE LiCoR KaFé!!!!!!!LUMEEEEEEEEE

gonso 4 de noviembre de 2003 #434

Jajajaja, lucy, muy bueno, pero ya te vale! Podias corregir lo de los >>>>>> y los renglones en blanco del correo... Con el word se hace en un pis pas...

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No te mueras sin decirme a dónde vas

sereg 5 de noviembre de 2003 #435

esto es un cazador que va con su revolber en plan "nasio pa matá" por er boske cuando ve un oso sentado a lo pancho, dormido al pie de un arbol...se hacerca....apunta....dispara e......imposible!!!!!!! falla!!!!!!

El animal despertandose con el sonido se acerca y le dice:

-Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso maricón, y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Asi que para escarmentarte, ven aqui, que te voy a poner los pavos a la sombra....

Y lo sodomiza.

El cazador se lo toma con poca deportividad y grita

-Venganza!!!!!!
Despues de comprar un fusil de cinco tiros vuelve...con los ojos inyectados en sangre y encuentra al oso de espaldas...comiendo placidamente un poco de miel....se acerca mucho...no quiere fallar....bang bang bang bang bang!!!!!!!!

Y el muy gilipollas falla los cinco....

-Hombre!!! pero si es mi amigo el escopertero....-dice el oso-pues ya sabes chaval ..tu Tarzán y yo Jane. 5 tiros se pagan con 5 ñacas ñacas. Imaginaos al cazador volviendo al pueblo-caminando con cierta dificultad- entra en la tienda de armas gritando violento ¡¡¡¡¡¡¡Venganzaaaaaaaa!!!!!!! y compra una ametralladora de 200 tiros.....

Nuestro cazador va encolerizado, con cara del jinete del apocalipsis, gruñendo venganza mientras las ardillas y los mirlos le ven pasar....

ve al oso......ratatattaratattatatararattatatta
Y el muy gilipollas vuelve a fallar.....Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro que estaba leyendo y se levanta despacio, como con desgana.....Se acerca al cazador, que se a echo ya cakita encima, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en plan confidencial....

-Venga colega, sé sincero......¿Tú aquí no has venido a cazar, verdad?

veña o!! no me digais que no os gusta

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Nunca se entra por la violencia dentro de un corazón. Moliere

sereg 5 de noviembre de 2003 #436

jajajjajajjajajja

pues que despues de que vaya una vez...no acierte...le den por culo....vaya otra no acierte.....le den mas por culo.....VUELVA OTRA entonces....entonces es como para pensar si no ira exactamente a eso a fallar el tiro para.......

¿Capichi Chikea preçiosa? quizas simplemente no te hace gracia..

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Nunca se entra por la violencia dentro de un corazón. Moliere

sharleen_bcn 5 de noviembre de 2003 #437

con esta explicacion seguro que lo entendido ahora

char 5 de noviembre de 2003 #438

jjajaajjajaajajajaj es mu buenoooooooo xD

Mama mama no quiero conocer a la abuela!

- Calla y sigue cavando, so pelma! xD

raiza 6 de noviembre de 2003 #439

Sereeeegggg.,guapa...ains,como me he reido con lo del oso...ajajajajajaja

...lo imprimi y se lo lleve a mi padre y te manda saluditos (y mira q el se sabe xorrocientos mil xistes,eh?? este no se lo sabia y se ha partido de la risa tambien)...gracias

Lucy de mi corazon,ya ves por q no bebo??

jo...hoy estoy de malas con los medicos,asi q me desquitare con esto:

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se

cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar

huellas

~~~~~~

Un paciente al doctor:

- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?

- Esteeee, creo que no mas de 10 ....

- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses, semanas?

- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6, ....

~~~~~~

El doctor a su paciente:

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá Usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.

- ¿Y así viviré más, doctor?

- No, pero se le harán mas largos los días

~~~~~~

Un doctor a su paciente:

- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.

- ¿Para poder curarme?

- No, para poder pagarme

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***Que la über-oscuridad se extienda***

"There must be some way out of here" ,said the joker to th

char 7 de noviembre de 2003 #440

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ............................................................... - Una vez yo me perdí en el monte