El chiste del dia

- Buenas, me da unos zapatos del 37?

- Hmm lo siento de ese año no nos quedan!

(es malo de la ostia, pero me partooooooooooo)

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

-- Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero Ana, por favor .................

-- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo sí que el presidente guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido:

-- Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?

-- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas ........................

- Bueno, lo que tu digas

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

-- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

-- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.

-- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

-- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin .... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ..........

....... flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta !!!

Iba Aznar de visita a un pais latinoamericano y,al subir a un DC-10,se da un topetazo en la frente con la puerta de entrada al avion. Anita,tan mona ella,le dice:

-Jose Mari,como eres...q no conoces los DC-10??

Y sale J.M. y dice:

-Bueno,como ya me di uno...van 9...8...7...6...5..4...3..2...1

Malo con ganas...como ellos,jeje

-señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar.

A los 15 minutos el piloto anuncia:

-señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda.

La tercera vez el piloto informa: hemos perdido el tercer motor y dice un pasajero:

-¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

el barbero empieza e afeitarlo y zasss una raja le hace, le vuelve a pasar la cuchilla y zasss otra raja y va a pasarle por tercera vez y le dice el tío oye echame un poco de espumas k soy de las afueras

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando

en una de las mesas.

Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una

sola tirada.

Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte

estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:

"Venga dadito, mamá necesita nueva ropa"

Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!"

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fué, los

dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

"¿Qué ha sacado?"

"No se, pensé que TU estabas mirando"

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los

hombres son hombres.

Un tio en una moto (un Vespino) se pone al lado de un Ferrari para pedirle fuego y el tío del coche mira el marcador y ve que va 200 x hora y le pisa más, y el Vespino se pone otra vez al lado y le pide fuego y el del Ferrari mira otra vez el marcador y ve que va 260, y le pisa más.

El Vespino insiste y se pone al lado otra vez y le vuelve a pedir fuego y el tío del Ferrari baja la ventanilla y le dice:

"¡Que te vas a matar!"

Y dice el del Vespino:

"¡Que va hombre, si yo fumo poco!"

ahi te va uno jejeje

pk los del lepe no entran en la cocina?pk hay un bote k pone sal.

jajajajajajjaajajajajaj disfruta con este

memely Wrote:
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los
hombres son hombres.

dios mio!!!!el mejor chiste sobre tia e e leido nunca!!!!aun q deja un poco mal a los tios....pero da lo mismo. besotes pa ti memely!!!kiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gif

saludos sinel.

besis a tod@s

saludos sinel.

besis a tod@s

- Camarero, puedo repetir de pescado?

- Claro, repita conmigo: PESCADO, PESCADO xD

THIS IS THE MILK!!!!!

¡¡¡¡ESO ES LA LECHE!!! jejeje

Que le dice el bollicao a la cocacola ¿Quieres coca?

No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Esto es un hombre que se sentó en un hacha

¿Te ha hecho gracia?

¿No? pues el se partió el culo.

¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?

OS-AMA BIN LADEN

¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.

Tirarse a dos gemelas.

Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.

Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....

TOITO TELOKITO.

Rápido, tiraos todos a la piscina!!

y piscina quedó embarazada.

Comeros todos el bocadillo de atún!!

y atún se quedó sin bocadillo.

Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!

y gol murió de sobredosis.

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.

¿Y eso?

Por que es lo que me llama todo el mundo.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

Amarillo chillón.

Papa, papa cómprame un coche.

Una mierda es lo que te voy a comprar.

¡Nooo, un Twingo nooo!

Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.

Dos colegas hablando:

¡Mira Manolo una mujer con bigote!

Calla hijo puta que es mi madre.

Joder que bien le queda tío.

¿Sabes como se dice divorcio en árabe?

Se aleja la almeja.

En el ascensor:

A que piso vas?

Me da igual vengo a robar.

besitosssssssss

- Y bien, doctor ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

- El hijo mayor de veinte años, ¿cuántos años tiene?

- ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿Fue usted o su hermano menor el que murió en la guerra?

- ¿A qué distancia estaba los vehículos uno del otro en el momento de la colisión?

- Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

- ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

-Sí.

-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

-Sí.

-¿Cuántos fueron varones?

-Ninguno.

-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.

-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

-Fui a Europa, señor.

-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.

-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.

-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verificó la presión sanguínea?

-No.

-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.