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Lo abrió char el
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"Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho y muy fuertemente".
"¿Le molesta mucho?"
"No, a mí no".
"¿Le molesta a su esposa?"
"No, ella duerme que ni un cañón la despierta".
"¿Les molesta a los vecinos?"
"Yo no tengo vecinos".
"Entonces, ¿cuál es el problema?"
"Es que por eso me han botado cinco veces del trabajo".
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:
"tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una aclaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años; El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillo bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos}. Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió. y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comence a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos sólo me quebre tres vertebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrjllos, con dolores insoportables. sin poder moverme viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quedrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente
Será justicia.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la
puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o
acostarme
con
él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
palabras?:
"¿ESTÁ DENTRO?"
3. LA MUJER Y EL PERRO
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
4. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
5. PIERNAS ABIERTAS
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas
abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
7. BÉSAME
- Ella, apasionada: Bésame una vez más y seré tuya para
siempre!
- Él: ¡Uff! Menos mal que me avisas
8. DEFECTILLOS
- Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo
dos:
- todo lo que hacen y todo lo que dicen
10. SOLTEROS Y CASADOS
- ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se
envidian
entre si?
- Porque los dos creen que el otro esta follando más...
11. HACER EJERCICIO
- ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
- Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
13. EL TORO
- En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un
toro
rumiando...?
- En la mirada astuta del toro...
15. EL CEREBRO DE UN HOMBRE
- ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien
gramos
de
jamón
cocido?
- No se sabe, las investigaciones siguen su curso
16. PROVERBIO
- Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
17. LA ESPOSA
- ¿Sabes que es una esposa?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas
noches
buenas.
18. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
19. AMOR
- "Cariño dime algo con amor"...
- "Amorrrrfa".
20. HOMBRES Y VACAS LOCAS
- ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de
las
vacas
locas?
- Porque son todos unos cerdos.
21. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
- ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
- Porque del error se aprende.
22. EN LA CAMA
- ¿Cómo se congela a un cerdo?
- Tirando del edredón.
24. CONCIENCIA LIMPIA
- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
25. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para
fertilizar
un
solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
preguntar
cuál es el camino.
costado de la ruta esperando transporte. El cura se detiene, le
ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone
su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y
deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre
un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste
la tentación y al rato apoya su mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente
pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna, por lo que
poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la
rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:
El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de
explicarse:
.....la carne es débil, hermana.
Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras
toma
su bolso y le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue
su
viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria "
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Que hacían tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estas perdiendo tu tiempo, mami - responde el niño.
- ¿Por qué?" - dice la madre.
- Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar....!
-Sacarse un moco con un guante de boxeo...
-¿En qué se parecen las mujeres a las moscas?
-En que se despiertan en la mañana, se frotan sus ojitos, y se pasan el día friegue y friegue...
-¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
-Pues para que entre el Altísimo...
-Doctor, mi madre no fue una persona muy respetable que digamos; una gran masa de gente me lo dice.
-Pero cálmese, a ver dijame, ¿en qué trabaja usted?
-Soy arbitro...
-¿Saben por que las suegras le dicen a las esposas de sus hijos nueras?
-Por que, nuera con la que queria que se casara su hijo...
-¿Qué es una Boda?
-Es un funeral donde el muerto puede oler las flores...
-¿Saben por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
-Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
-¿En qué se parecen las minifaldas y un viejito de 90 años?
-En que los dos cada día estan más cerca del hoyo...
-Compadre, usted sabe que fue una mujer que me arrastró a la bebida, ¡hip!, y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias...
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado...
Tienes la opcion de salvarle o de tomar la fotografia por la que te daran el Pullitzer
la pregunta es:
EL REVELADO EN COLOR, o BLANCO Y NEGRO¿¿¿
aleatoriamente siempre acompañado por sus guardaespaldas Entonces
empieza un discurso sobre América y el orgullo de ser americano etc Al
final pregunta ¿Quién tiene dudas Al fondo de la sala un chico se
levanta
Yo Hola soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM Toca el timbre del recreo y todos salen
Cuando vuelven del recreo George W Bush continua
Bien quien tiene mas dudas
Yo - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta Hola soy Tommy y
me gustaría hacer 5 preguntas
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de la hora?
5ª ¿Donde está Jimmy?
Besos,
David.
...gracias,mas alegrao la mañana 
Q la Fuerza este con Vosotros 
p.s.:Despues de leer el libro en cuestion entendi q queria compartir mi vida con alguien q hablara mi mismo idioma
inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre,
y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.
Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó:
- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.
Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
La verdad es ke algunos tios tenemos mas lado femenino de lo ke se supone y tambien podemos ser complicados...
a que Lucy no paro de reir
y si el de star Wars y Titanic se la jalan
jajaja
(ese no lo he kogido, mira por donde...) 
es de John Gray, kreo...
"Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros Atrasados, S. A."
"Mi papá no está".
"¿Y tu mamá?"
"Ella también está escondida".
MBA, master de gestión de empresas por la universidad de Deusto.
Lección Nº 37:
Modelos de gestión.
GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA (exportada recientemente a DMR): Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...
Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
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