El chiste del dia

Menudo cabreo,helena ...muu weno,asias ...los iconos de mi escritorio no hacen eso,nononononon,no.gifno:...son muu educados

jajajajajaja

Helena

que bueno estaaaa me a encantado y me ha sacado carcajada y media juas

! 4m G33K, ! kn0w

Buen Día feliz Sabadin Niñas

Que bonito es...

1.Enamorarse .............
y que te pongan el cuerno.

2.Reirse hasta que te duela la panza .............
y descubrir que tienes mojados los pantalones

3.Recibir mails .............
y que todos sean puras cadenas.

4.Manejar a un lugar lindo ...................
y quedarte sin gasolina.

5.Escuchar tu canción favorita en la radio ...........
y que hable todo el tiempo el locutor.

6.Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera........
y que al día siguiente este todo mojado porque no cerraste la ventana.

7.Aprobar tu último exámen final ...............
y que los pierda el maestro.

8.Una llamada de larga distancia ..................
y luego cuando llega la cuenta era por cobrar.

9.Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres...........................
y que te diga que ya anda con alguien.

10.Una buena conversación ...................
de la(el) ex que ya anda con alguien.

11.Encontrarte dinero en una chamarra que no usabas desde el invierno pasado.....................
y que tu hermano te diga que se lo des por que el uso la chamarra el dia anterior y es suyo.

12.Reirte de ti mismo .....................
por pendejo de devolverle el dinero.

13.Llamadas a la medianoche que duran horas ...........
y no sabes como colgarles.

14.Reirse sin motivos ....................
o sea, estar muy pendejo.

15.Tener a alguien que te diga que eres lindo/a ............
pero que no te pele.

16.Reirse de un chiste interno .................
y no haberle entendido, o sea, estar muy pero muy pendejo.

17.Enamorarse y saber que no es por primera vez, pero hoy sí estás enamorado .......
y que otra vez te pongan el cuerno.

18.Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti .......................
y enterarte de que era puro cuento porque sabian que estabas escuchando.

19.Despertarte y darte cuenta de que todavía puedes dormir un par de horas .......................
y que te quedes jetón y no llegues a tu exámen final.

20.Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial ....................
y también recordar que ya anda con otro(a) buey.

21.Ser parte de un equipo ......................
y que te saquen.

22.El primer beso .........................
francés con extra babas.

23.Hacer nuevos amigos .....................
y que sólo quieran bajarte lana.

24.Sentir cosquillitas en el estómago cada vez que ves a "esa" persona ....................
y acordarte de que ya tiene novio(a), pinche necio(a).

25.Ver felices a las personas que quieres..............
y tú estar de la chingada.

26.Darle la mano o abrazar a una persona que quieres .........
y que te manche de algo.

27.Usar la chamarra de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume ...................
y al del nuevo imbécil (o la nueva idiota).

28.Volver a ver a un viejo amiga y sentir que las cosas no cambiaron.......................
siguen igual de culeras.

29.Descubrir que el amor es incondicional .....................
y otra vez te enamores de otro(a) buey y te ponga el cuerno

30.Mirar el atardecer ................
y que el sol te queme la retina.

¡¡¡ Chingado, como que ya no apreciamos lo bello de la vida ... !!!

El director de una fábrica recibe la noticia de que el Cometa Halley pasará cerca de la tierra. El director de la fábrica piensa que es un buen momento para compartir con los empleados, por lo que dá ciertas órdenes:

* DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE

El Viernes próximo, alrededor de las 5:00 pm, aparecerá el cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro evento a ojo descubierto, en cuyo caso, todos deben dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el cometa Halley.

* DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS

Por orden del Director General, el viernes a las 5:00 pm, aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el cometa Halley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar este raro fenómeno, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo.

* DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL

A solicitud de nuestro Director General, el científico Halley, de 78 años de edad aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco de seguridad, pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración en el patio de la fábrica.

* DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO

El viernes a las 5:00 pm, el Director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor de la fábrica, explicando como filmar el documental Halley desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con cascos de seguridad, porque el documental trata de la seguridad en condiciones de lluvia.

* DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA

Todos, sin excepción, deben estár desnudos en el patio de la fábrica a las 5:00 pm. El Director vendrá acompañado de Halley, un artista famoso, que mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir al comedor usando los cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

* AVISO EN LA CARTELERA

El próximo viernes, el Director General cumplirá 78 años, por lo cual se liberará a todo el mundo para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5:00 pm. Con el grupo Halley y sus Cometas. Todos deben ir desnudos y usando cascos de seguridad, porque habrá lluvia y se va a formar tremenda gozadera en el patio de la fábrica, al final de la misma.

Comandanta Virc,si q vale la pena la espera por usted...jajajajaja...muu weno...y tan tiennnna la viejecita

Un besazo y un º>

LOS AHORROS DE TODA LA VIDA

Una pareja de ancianos, que tenían 50 años de casados, y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:

- ¡¡¡Ay viejito creo que ahora si me voy!!!

El viejito le contesta:

- No te apures.

La viejita dice:

- Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

Elviejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 mil dólares.

El viejito le pregunta a la viejita:

- ¿Qué significa esto?

La viejita le responde:

- Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde:

- ¿Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años?, ¡¡¡soy todo un campeón!!!. ¿Y los 100 mil dólares?

Contesta la viejita:

- ¡¡¡Ay viejito!!!, es que cada vez que juntaba una docena los vendía...

Gracias Cdte Raizaº>

Ya se que ultimamente toy poquito por el foro, pero es que voy agobiadisima y ultimamente entre tdoas hay una producción de mensajes que me veo incapaz de seguir...

Pero no desisito. Toy por aqui cuando encuentro algo bueno para todas vosotras y vosotros.

Besos a todos!

Querida Comandanta º>,se de sus agobios estudiantiles y con gusto le haria un recuento pero al intentarlo he quedao asi q no creo q sea wena idea...mientras tanto,tomelo con calma,q uste merece un poquito mas de descanso del q tiene (o no tiene)...deseandole un merecido descanso in corpore y testa la saludo de despedida º>

Un besazo,Comandanta (jeje..creo q se me ha chorreado)

Que me emociono!! (Y va enserio...merda... )

Ais... Con lo que os quiero a todas...

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS AMERICANOS...

SON TOTALMENTE VERIDICAS - LAS MEJORES AL FINAL -

Publicadas en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿El le mató a usted?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"

Respuesta: "Ninguno"

Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"

Respuesta: "Fui a Europa"

Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"

Pregunta: "¿Y por la muerte de quién termino?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"

Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"

Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal"

.. risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?"

Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."

Pregunta: "Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia."

... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes ...

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguinea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta: "¿Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Está el padre sentado en el sofá, leyendo el Marca, y llega el niño y le pregunta:

- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?

- Hijo (cierra el marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...

- Ah, vale...

Al cabo de un rato...

- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?

- Una orgía?.. Verás, hijo mío... una orgía es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y... ¡hasta que revientes!

- Ah, vale...

10 minutos más tarde...

- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?

- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de >>putas, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva...

- Ah, qué bien...

Y finalmente...

- Papá, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Qué es eso?

- Ja, ¿hacer el amor?, ya, eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro...

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime. ¿Que ves?

Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas...

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0 km.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

"Sí, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas ,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar

embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me

devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse."

El viejo entonces contestó:

"Usted es Consultor"

El joven, sorprendido completamente, dijo:

"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:

"Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro."

esta un chico sentado en un hacha, te hace gracia???

Será esto solidaridad?? .

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación.

Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

no?? pues el tio se esta partiendo el culo jejejeje

buaaa puse un chiste y tambien me lo han borrado?? jooooo

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.

Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.

Tercer acto: Sale otro pavo con una granada.

Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.

Primer acto: Sale un tomate.

Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.

Tercer acto: Sale el tomate posando a la cámara.

¿Cómo se llamó la obra?: Tomate una foto.

Se abre el telon y aparece una madre con su bebé en brazos, de pronto el niño vomita encima de la madre, se cierra el telón.

¿Cómo se llama la pelicula?: ¡TODO SOBRE MI MADRE!

baby: Se abre el telon y salen un niño pequeño diciendo: puta, desgraciada, zorra...

Cual es el cuento?? VULGARCITO!!! XDDD

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Una pareja de suecos suequñisimos, rubios, ojos azules, tez blanca... Con sus 4 padres suecos suequísimos, rubios, ojos azules, tez blanca.... Y sus 8 abuelos suecos suequísimos, rubios, ojos azules, tez blanca... Tiene un niño moreno, ojos negros, pelo negro, tez morena...

El padre suspicaz pide la prueba de paternidad...

El resultado de la prueba es q efectivamente, no hay duda de q él es el padre... El doctor explica:

- Es el típico caso del niño KODAK

- ¿el niños KODAK?

- Sí, sí, verán: coño grande, polla pequeña... se veló el niño.