El chiste del dia

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:

-Pero los mercados no vuelan
-Es que nosostros somos supermercados

¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más

Qué se pone Superman al salir del baño? super-fume

besos kiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gifkiss.gif

-ponme 1 botella de whisky y los pinchos que tengas para la gallina.

Se bebe la botella y la gallina se come los pinchos y le dice al camarero:

-Cuanto es?

-3500Ptas.

El tio le da 5000 y le dice que se quede con la vuelta.

Al dia siguiente vuelve el tio con la gallina y pide 3 botellas de whisky y todo lo que tenga de comer para la gallina.

A la hora de pagar le da 10000Ptas. y le dice que se quede con la vuelta.

Al dia siguiente pide 5 botellas de whisky y todo lo que haya de comer para la gallina.

El camarero que estaba un poco mosqueado por lo que ocurria le pregunta:

-Por que bebes tanto, la gallina come tanto y no te importa el dinero.

-Es que el otro dia me encontre una lampara y el GENIO que habia dentro me concedio 3 deseos y yo le pedi tener todo el dinero que yo quisiera, tener un estomago a prueba de bombas..... y una polla insaciable.

¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?

¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?

¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este articulo?

¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?

¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?

¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.

buenas noches

QUE ANIMAL ES GOOFY?????

ala mas misterios d la umanidad

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bati-cosas?)

¿El mayordomo nunca duerme?

¿El coche de Batman es gasolina o diesel?

¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿son recargables?

¿Qué hay debajo de la bati-cueva?

¿Para ser un bati-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?

¿Mr. Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?

¿Si Batman va en coche, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo"

¿Cómo se llamará la próxima entrega (Alfred & Wilfred)?

¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bati-cosas?)

¿El mayordomo nunca duerme?

¿El coche de Batman es gasolina o diesel?

¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿son recargables?

¿Qué hay debajo de la bati-cueva?

¿Para ser un bati-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?

¿Mr. Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?

¿Si Batman va en coche, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo"

¿Cómo se llamará la próxima entrega (Alfred & Wilfred)?

¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?

¿Por qué su mejor amigo es marinero?

¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?

¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?

¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?

yo no se a vosotr@s pero estas cosas me acen pensar.... (no mucho pq no toy akostumbrada pero algo si)

asi nos quedaremos mas de uno...

esto es una carta un poko larga, pero sta muy divertida

Querido José Luis:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.

Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.

Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.

Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ""ábrase por aquí"".

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.

Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.

Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.

Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.

Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.

jajajaja yo me parto jajajaja

La ley en USA:

* Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad

en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en

ese campo en particular".

* De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe

bañarse al menos una vez al año.

* En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del

telefono o a una farola.

* Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres

llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

* La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo.

* Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento

para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de

cualquier daño inflingido al vehículo.

* Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en

Barber, Carolina del Norte.

* Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto

de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que

vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran

aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o m s

de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas".

* En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

* Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a

su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg).

* En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe

poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

* En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante

de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer

que monte en cualquier vehiculo a motor.

* En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

* En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol.

* En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras

por las aceras cuando hay un concierto.

* En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

* En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a

menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella

agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

* En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200

libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion.

* En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que"llevar armas

ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

* En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas

de seis pies (aprox, 1"8m) de largo.

* En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin

la supervision de un ingeniero con titulo.

* Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

* Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

* Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos

deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

* Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

* La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por

la noche a que lleven luces de cola.

* La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el¡

pueblo o por cualquiera de sus calles.

* A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete;

pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

* La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de

cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria.

* La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas.

* En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas

no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock.

* El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion

sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

* La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha.

* Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a

llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

* La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardin.

Esto son dos ratas que se encuentran un porro, y se lo fuman. Tras esto, iban cerca de la carretera, y ven acercarse un camión. Y dice una:

- A que lo paro...

- Pero qué dices, anda callate...

- No, no, ya verás como lo paro.

Dicho esto, la rata se pone en la carretera, y grita:

- ¡Quieto parao ahí mismo!

En ese momento el camión pincha, y el camionero frena. El camión se para justo delante de la rata. El camionero se baja, y ve la rueda.

- Vaya, voy a tener que sacar el gato...

Y salta la rata:

- ¡Ey! ¡Como te me pongas gallo, lo vuelco, chaval!

- Tengo un perro que no tiene patas.

- ¿Y cómo se llama?

- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo puta?

Había una tortuga que se tiraba de un arbol... ¡¡paff!! Se volvía a subir como podía y... ¡¡paf!!, al suelo... Se volvía a subir y ¡¡¡paf!!! Y una pareja de palomas que miraban dijeron: "¿Le decimos ya que es adoptada?"

jajajaja este ultimo me enkanta
bueno buenas noxes

estos son d gallegos

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- ¡Ey, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Pues... supongamos que llueve...

Esto es una pareja gallega. La dice la mujer al hombre:

- Pepinño, dime algo que me deleite.

- La vaca.

Están dos gallegos haciendo el amor y le dice ella a él:

- ¡¡Ay, Pepiño, me abrumas!!

- ¿Que te abrumo?

- No, que si me abru más, si me abru más.

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, y a os profesionales en xeneral.

Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:

- Oye, Manolo, ¿qué tengo en la cabeza?

- ¡Pues mierda de pájaro!

- No Manolo, por fuera, digo.

espero que se entiendan

- ahivalaostia! que te ha pasado pues?

- Joder, sabes la tapia de la finca del Jose? con ese cartel de SE TRASPASA¿

- si, que pasa?

- PUES QUE NO SE TRASPASA!

Dos aficionados a la cría de pájaros:

- Realmente, el saber el sexo de los loros es muy difícil, nunca puedes estar seguro.

- Pues yo tengo un método infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en un cubo de agua, y así todo el rato.

- Bueno, ¿y qué?

- Pues nada, el primero que diga: "Estoy de agua hasta los cojones", ése es el macho.

Están dos animales en la selva hablando...

- Pues yo soy un perro lobo

- ¿Y eso cómo es?

- Pues que mi padre era un perro y mi madre una loba.

- Pues yo soy un oso hormiguero.

- ¡Anda, no me jodas, mentiroso!

La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo

- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y toda esa mierda...

Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.

- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.

Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.

Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.

- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío.

El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.

- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.

- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.

jajaajajaj

u burro de dos pisos xDD

Quisiera que mi suegra fuera una estrella

- para llevaros a conocer HOllywood?

NO! PARA QUE ESTUVIERA A MIL AÑOS LUZ!!!

pero seguire intentandolo quiero ver un mensaje mio juer

no hay manera. alguien me cursos para enviar uno, yo los escribia en nuevo mesajes. tengo q acertar esta vez q si no me retiro

no es un chiste pero....... por fin tengo entradas para el concierto de bon jovi!!!!!! despues de unos cuantos años de sudar por las entradas y ir a buscarlas con lluvia, frio pero ya las tengo en mis manos, dios!!!! estoy emocionada

un abrazo a todas

soy la danka...ajajja que me conoceis????

Palabras y frases en otros idiomas /b]

[b]Chino

Hombre delgado: fla ku ching.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Escándalo sexual: Clin ton.

Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.

Sinvergüenza: chi me guen chon.

Suspenso: cha cha cha chaaan

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Alemán

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.

Matrimonio: kamas krugen.

Masturbación: froten verguen

Arabe

Divorcio: se aleja la almeja.

El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.

Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.

Maravilla: yo.

Francés

No aguanté: memié.

Tuve cien hijos: parisienne.

Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.

Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Anciana: tuchichitakaida

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Colectivo: tunalgatesuda.

Eyaculación precoz: ya tah.

Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués

Bigote: alfombra du moco.

calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga...

Hambre: abunda lagula.

Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado, ¿pero sabes qué te digo?

¡Al que no crea en Dios que le den por culo. !!!

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Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar

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Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:

- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya hasta los cojones, le dice al Guardia:

- ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Adelante hágala.

- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran esco te, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos.

¿Qué cree usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima...

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Érase una vez una señora que quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:

"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:

"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, ..................................hola Pepeeeeeeeeee !!!!!!

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello,

según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo"

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su

Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los

sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su

pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias

siguientes:

- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien

hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que

hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una

edad 10 veces mayor.

- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por

alguna razón.

" Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy"

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las

posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado

mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la

pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no

reales.

"Dime porqué huele el aire así"

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la

letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero,

debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente

el origen de este hedor, como veremos más adelante.

"Dime porqué yo soy tan feliz"

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es

evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su

felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el

origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba

mentalmente excitada.

Y por fin:

"Abuelito, nunca yo de ti me alejaré"

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en

ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más

concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana,

Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y

euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a

cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba

tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello

un beneficio de cualquier tipo.

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,

le pedí un arbol y me dio un bosque,

le pedí un polvo y me dio tu número de teléfono.

De ti depende que crea en Dios.

Te deseo, quiero arrastrarte a la cama,

hacerte sudar, temblar,

incendiar tu cuerpo hasta que me tengas.

Te espero, siempre tuya, no te olvido.

Firmado: LA FIEBRE.

La policía ha encontrado un cuerpo quemado,

con dentadura postiza, peluca,

prótesis de pene y trasero deforme.

Por favor mándame un mensaje

para saber que estás bien.

Seras mi próxima víctima,

te arrastraré a la cama,

te haré temblar de arriba abajo,

te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.

No podrás librarte de mi.

Firmado: LA GRIPE

¿Te gusta que te soben?

¿que te rocen?

¿que te hagan sudar?

¿adoptar nuevas posturas?

¿llegar al fondo?

subir... bajar... entrar... salir...

USA EL AUTOBUS.

La policia busca a una persona guapa,

sexy, carismática e increíblemente buena en la cama.

Tu, claro q estás a salvo.

Pero ¿dónde me escondo yo?

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor,

que ya pensaba que FORNICAR...

¡era un empresa de alquiler de coches!

¿Necesitas Sexo?

Para sexo fácil pulse 1, para sexo oral 2,

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p.s.: por si a alguien le interesa,mi numero es 55555rriente