Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Lunes 28 de septiembre

Canta el gallo. Ella pasa de su despertador y dice que se queda conmigo. El mío, que es menos madrugador pero más exigente, me saca de la cama y de sus brazos.

Atasco. El parking lleno. Pasan de las 10 y en media hora debo estar predicando. Un milagro: sitio de sobra frente a la tienda de informática. Recogo la factura del nuevo ordenador y salgo pitando para entregarla en secretaría. Dos milagros: no se han ido a tomar café y entrego el papelito antes de que el plazo de la partida prometida expire ... y caminando me fui pensando que ganar siempre es tentar a la otra cara de la suerte....

Es hora de predicar. Miro sus pies y compruebo, con alivio, que calzan botas. Hoy vengo a hablar de los peligros de las moquetas, del poder del lenguaje, de la cuestión humana, del orgullo local. Pero estoy espesa. Mi discurso avanza como el paso de una geisa que calza un 42. Es el efecto de los dias de fiesta. Me abismo en sus ojos. Insisto. Dejo caer imagenes en cascada...en cascada.  Tengo hambre. Huevos. En cascada. Rebozados. No hay forma de hilvanar el pensamiento con el estómago lleno historias y la cabeza llena de plumas...y mientras tanto corría la sangre, por la plaza como un vino común...

A al hora del aperitivo, la bella durmiente me susurra que también pasó de sus apuntes, que me ha cocinado brócoli y que se marcha a nadar antes de que hagan sonar la campana de su turno...tenga esta rosa blanca señorita, a cambio de su negro pensamiento...

Coche otra vez.. Libero mis manos y dejo sonar el teléfono. Mis padres me hablan de la lluvia que oscurece los mares pequeños. La tramontana, a veces, sopla dulce cerca de Cibeles. Y a mi me soplan la receta de la salsa que prepararé esta noche para cenar. Llaman de secretaria: que falta el número de serie del ordenador. Que es un clónico, respondo. Que sin número no hay presupuesto, dicen... y por eso te hacen daño los huesos cuando golpeas fuerte...

Descubro la sorpresa que me espera en una bandeja en la cocina yel brócoli crudo en el frigorifico. Sesteando en el sofá aclaro malentendidos y recupero la alegría del olvido... 

http://www.youtube.com/watch?v=PGkgw6_NcAA

Diario del deseo y la perdida: 28 Septiembre

Las malvas han crecido en el monte. He pisado las serpientes. Yo, la mayor de las serpientes, y ahora quiero mudar de piel, cambiar de traje.

Robaré los pies a un caminante cansado de andar y las piernas se las cambiaré a un corredor de los mil quinientos o a un montañero que haya hecho los catorce ocho miles. Como esa canción, como hace C en las tierras del amor del poeta y del exilio del adolescente. Cambiaré mi culo de blanca tatuado por el de una negra con tanga brasileño; mi coño lo sustituiré por el coño de Sandra G; mi espalda será la espalda de Michael Phelps; mis tetas serán las tetas de una adolescente japonesa y mis brazos serán los brazos de helechos famélicos. Usurparé la personalidad del primero que pase, cogeré los sueños de la primera que me mire y nadie se dará cuenta; ni siquiera B sabrá que ya no soy la que era. Se precipita lo que terminé una vez, abismos de siete pasos. Quiero las botas de las siete leguas, quiero ser el gato que calce esas botas, buscaré a mi príncipe azul entre la maleza de asfalto. Aprenderé a blandir la espada de las historias anglosajonas; soñaré con los destierros de los caballeros y los exilios de los poetas y aún así, seguiré cansada de mi cuerpo, cansada de mi alma eterna. Querré otras gabardinas para perseguir otras presas a las que usurpar la personalidad, amortiguaré mi espíritu de depredadora con los espíritus de los depredados. Daré la vuelta al mundo como Fogg y esperaré que no se queme como ha visto Cierzo. Sustituiré mis pulmones por branquias como el himno que canta C cuando se sumerge en mares que no han sido conquistados por Sparrow. Robaré a Nemo sus colmillos de peso ligero e intentaré cazar mamuts del pretérito. Recitaré las frases de los baños públicos, y me pintaré los ojos con los colores de los graffitis. Cambiaré de mí tantas veces como sea preciso y aún así seguiré aburrida. Intentaré huir, esconderme de mí misma y de la proyección que doy sobre los demás. Camino por los pasillos entre Goethe, Gregorio Fernández y Chomsky, (eso me remite a B y a sus paseos con Nemo). Me quedé sin batería, no sé si la del móvil o la mía. Volver siempre cuesta más que empezar. El gato viejo sabe que, al volver, siempre queda el recuerdo del miedo y, al empezar, sólo hay ansias de novedad.

Hoy mientras viajaba, pensaba en mi vida.

Pensaba cuando encontrare algo de calma, paz y sosiego.Ya no felicidad porque eso es como una quimera que nunca sere capaz de alcanzar.pero me conformaria con estar tranquila y en paz con el mundo y conmigo misma

Despues pense en tiempos pasados y  algunos mas cercanos y pense si no sere yo la culpable de no tenerla.Pense que muchas veces buscas lo que esta a tu alcance y no ves, que pasé por la vida en algunos momentos como Jesucristo por encima de las aguas ,  pero yo despacio, en silencio, sin dejar huella......quizas deberia haber pisado fuerte, hacerme sentir, dejar señales.

Ya poco importa, el camino recorrido no vuelve atras, solo cabe mirar adelante y me digo la proxima vez no caminare por encima, buceare en la profundidad pero se que llegado el momento no sere capaz, cogi miedo, me acostumbre a a la superficie, dentro me faltaria aire...............o quizas sea fuera donde me falte................

Diario del deseo y la perdida; 10 Septiembre.

http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/millas/articuento025.htm

Me conecto al face y veo que estás conectado, te veo en el face y en persona, me hace gracia la situación y te mando un correo instantáneo Te hablo de una novia que está en Nueva York dando una charla sobre el arte conceptual; también te digo que creo que mis mareos y mis vómitos son porque, o mi novia o tú, mi amante ahora, me habéis dejado embaraza. Te susurro como si ligase de nuevo contigo, como si nunca antes hubiese conocido tu cuerpo. Ligo contigo y me dices que estoy algo sobrada, me río como una se ríe a través de las letras; me propones venir a hacerme compañía. Estoy de acuerdo con que me hagas compañía y te invito al té que me has visto hacer hace una hora. Seguimos tonteando y riéndonos como si nunca antes nos hubiésemos conocido, o nos conociésemos poco. Cambiamos de estado, pasas de ser mi pareja a ser una amante, y yo paso a hacer algo ilícito de lo que es licito. Tienes puestos los cascos, los nuevos que hemos comprado esta tarde, antes de ser amada y amante, o amante y amada. Surco tus letras, creo que me estoy poniendo, la ventana está abierta, oigo gente que llega de los bares, nuestro plan ha cambiado: M y F están agotados y deciden que no salen, yo y mis mareos hacen que demos plantón a D y L. De todas formas, este nuevo plan me parece mucho más interesante. Me quedo con camisa de cuadros y una braga ligero que tú me compraste hace unos meses. Te lo escribo, no me miras, miras mi foto del face y me contestas. Te digo que vengas a verme y nos imaginamos que llegas con olor a calle, me gusta tu olor a calle, me remite a una canción. Te sientas en el sofá, me apoyo en ti como me apoyaba cuando te ligaba. Descubres que te pone el liguero que me regalaste, estrenamos nuevamente el sofá y creo que decido cambiar a mi novia de la charla sobre el arte conceptual por mi amante profesora de secundaria, se parecen pero es evidente que folla mejor mi nueva amante.

Se ha ido. Nunca una despedida, aunque fuera por la puerta de atrás, ha sido tan celebrada. Ya hace cinco días que se fue, con la cabeza gacha, esperando un reconocimiento que jamás mereció y que ninguno estábamos dispuestos a darle.

Se ha ido, y la vida sigue, más tranquila, mejor, aunque algunos se empeñen en decir que el barco se hunde. Aunque la sombra de regalos macabros planee sobre la cocina, sobre los murmullos de la gente, sobre las preguntas, sobre las intervenciones equivocadas o simplemente inexistentes.

Se ha ido a seguir un camino mejor, aunque la realidad es que el camino que quería seguir no era posible.

Se ha ido, ayer lo celebramos como se merece.

Viernes, 9 de octubre 2009

Madrugo, no mucho; conduzco, apenas nada; predico, más que suficiente; vuelvo al coche, con cara de viernes, con cara de puente de viernes, con una cara excesiva, desmedida, exagerada. Enciendo la radio pero, un segundo antes, pienso en la nota que ella me ha dejado esta mañana. Una nota de tiza en nuestra pizarra. Una nota excesiva, desmedida, exagerada. Una nota sólo nuestra, de una obscenidad íntima. Que me deja, dice. Que me deja y que lo hace por otra, por otro, no muy distinta a mí, no muy distinto. Sonrío de la que arranco y, de la que arranco, Carne cruda. Seré yo todas esas otras, todos esos otros. Voy a ser, voy a serlas y a serlos. Carne cruda -y dura- para todas mis mujeres, veganas o no, tranquilas, que hay cacho para todas, pienso. La nota de mi chica se mezcla con una versión pornoterrorista del poema 15 de amor de Neruda: "me gusta cuando te corres porque estás como vencida". Pienso en el rabo de Neruda, tieso como la tiza con la que mi amor, esta mañana, me dejaba por cualquiera. Aparco y, cuando llego a casa, me convierto en todas las demás, en los otros, y reivindico lo que ya era evidente:

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dia dificil, una pena porque es viernes y hay un largo fin de semana que podia ser bonito pero no lo sera

Una conversacion pendiente, quedamos, nos saludamos educadamente, preguntas y respuestas de rigor, se acaba lo superficial, entramos en terreno personal, nos queremos y de eso  no cabe duda,  pero eso no quita que me reproche muchas cosas y se que tiene razones para ello y motivos para estar muy enfadada....como ella dice con la paciencia muy tocada y mira que tengo paciencia

Le pido perdon, le contesto que intentare cambiar todo eso que no le gusta pero no se si sere capaz, no es  que no quiera  pero es mi naturaleza, soy independiente en lo sentimental, libre, tomo mis propias decisiones, no las comparto, yo decido sobre mi vida diaria, no me gusta dar explicaciones y ella opina que eso no es una pareja ni es nada

No termino de compartir la idea del todo aunque en el fondo siento que tiene algo de razon o quizas mucha, igual por eso mis parejas no han funcionado, en el fondo es mi falta de compromiso para compartir mis pensamientos, mis ideas, mis preferencias y compartir solo lo tangible no es suficiente

Le pregunto que quiere hacer, romper o seguir.........llora amargamente , dice q¡ue me quiere pero que no sabe que quiere, esta muy tocada porque ha aguantado mucho y no la puedo rebatir, es verdad

Asi quedamos, en el limbo, ni si ni no, ni blanco ni negro..............pero ella ha  cogido el ultimo vuelo a bacelona y yo me  he quedado en mi isla, quizas me quede en la isla sola para siempre.............

Puente enorme, al menos para mi lo es, he decidido no moverme de casa, creo que debo ser la única que no ha cogido el coche, bus, tren, avión etc.. y  se ha largado a  Constantinopla   ¡¡¡host!!  Estambul.

Nada como la tranquilidad de casa, haciendo las cosas propias de mi sexo, ¡¡¡ menos sexo!!!.

Eso si llevo, tres días paseando por la playa casi desierta, sin los agobios del verano, sin los calores del verano, sin los “madriles” del verano. Y me he bañado en un mar sin olas, tal que parecía un lago, con las aguas transparentes,  he tomado el sol y  disfrutado de la soledad.

Podrían ser unas vacaciones perfectas.

Salvo por el pequeño detalle de que a alguien le ha dado por montar un ARMARIO de IKEA.

lrc

Ha sido un largo puente, lleno de ausencia, de tu voz, de tu risa, de tu mirada y de tu persona

Habra serivdo para algo? me lo pregunto muchas veces pero asi como yo he tenido un precioso tiempo para pensar, ella ni siquiera habra tenido un segundo para ello

Entre otras muchas cosas  me he ratificado en que soy una persona que confio poco, que soy muy suspicaz y quizas algo retorcida en mi pensameitno.Siempre supe que no soy una persona facil aunque en cuestion de sentimientos lo entrego todo

Hoy cogeras el vuelo que te traera de regreso a mi isla, pero no se si encontraremos calor en ella o un inmenso frio............................................

Diario del deseo y la perdida; madrugada del 11 al 12, Octubre.

A veces me pasaría horas escuchando el ritmo de vuestras respiraciones al dormir. El tuyo, unas veces a mi lado izquierdo, otras al derecho, el de él, siempre  debajo de la cama.

 La noche se deja caer a vuestro ritmo, con ese sonido. Es como si firmase un trato con ella. No me llevo bien con dicha señorita negra. Hasta hace nada, cuando tú no estabas, cuando tú estabas en las montañas del desierto de hielo, en las montañas de postales de viajes torpes, las noches casi eran exasperantes, nunca eran exasperantes, sólo eran casi y eso era, en la mayoría de los casos, lo más exasperante. Hoy vuelvo a tener insomnio, pero no es el mismo que el del pasado, ahora tu respiración y la de él amortiguan la casi exasperación. Ahora no duermo al compás de dos respiraciones que duermen, ahora cambio el insomnio por el verbo velar, y eso, aparte de ser más poético, es también más agradecido.

Acabo de releer los poemas de la Plath, no sé si atacar a los de Ouka Leele o dejarlos para mañana, entre decisión y decisión observo el portátil y decido dedicarme a atribular.

Sigo con tu respiración, intuyo que estás en duermevela. Persisto velando vuestro sueño. Tú tienes un poema mucho mejor que esto que yo escribo, recuerdo tu poema y tu humo del poema. Yo no fumo, sustituyo tu humo por el humo de mi té, aromas de especies; me trago un ibuprofeno, es evidente que durante la regla soy una yonki de dicha pastilla. Sólo el pensar que no la tomo me produce pánico. Miro si quedan en el botiquín valerianas cojo dos, las veo en la palma de mi mano pero decido no tomarlas; al fin y al cabo, mañana no madrugo y casi apenas tengo trabajo.  Obama me espera en la ludoteca y no es negro ni alto.

La noche persiste fuera ocupando las calles. Ahora suena vuestra respiración y las teclas de mi ordenador. Ofrezco un recuerdo para la C de Magritte y sus flores en el pelo rubio, ofrezco otro recuerdo para G y su nuevo amor de besos largos y salados, ofrezco el recuerdo que Nemo no tiene a la perra de G. Rezadas mis oraciones profanas me viene a la cabeza el mar de plomo donde estuvimos este sábado, tú con una pelota y un amigo, yo buscando gambas y moluscos entre las rocas. Tablas volando sobre el mar y venciendo gravedades. Hablamos de que ese paisaje es sublime, nos acordamos de los románticos y enterramos sus desdichas en un cofre entre cangrejos negros y rocas grises. Amor intelectual para escapadas de amantes. Contaré las estrellas que pasen sobre vosotros y pediré por cada una de ellas un deseo imposible, un deseo que sepa que nunca se va a cumplir para que, cuando alguien aún crédulo me pregunte si las estrellas conceden deseos, yo, sin mentirle, le pueda decir con toda seguridad que sí.

Martes y 13 de octubre

Jueves 15 de octubre

Veo las gotas de agua caer vertiginosamente, sin que nada puedan hacer frente a esa déspota ley de la física, reventándose, formando charcos confusos en la mitad de la calle, hasta ahí llegó el sentido de singularidad, pienso. El humo del cigarrillo sube caprichoso y lánguido entre ellas. Micaela se ha sentado a mi lado, maúlla y lame una de sus patas, Martina hace mucho optó por la seguridad que ofrece un debajo de la cama. Y si la gravedad fallara? Por 10 segundos siquiera, la gravedad fallara?
Hace mucho no veía una noche tan bonita como esta. Estamos en Octubre. Acabo de caer en cuenta.

Diario del deseo y la perdida; 17 Octubre

Te diré las frases que se dicen cuando una está enamorada. Te diré que te quiero, que te quiero mucho. Te diré también que eres mi vida y el amor de la misma, te diré que no soy nada sin ti. Te diré que te amo con mayúsculas y te diré también, que tengo la sensación de haberte buscado toda mi vida. Te diré, después de eso, que es como si ya te conociera, que eres la luz de mis ojos; te diré que soy muy feliz a tu lado y que no tengo ojos para ninguna otra. Que eres lo que andaba buscando, que eres la que aclara mi mundo, mis ideas y ha resuelto mis problemas. Te pediré matrimonio, incluso te compraré un anillo de diamantes, uno de esos obscenamente grandes; serás mi mujer y yo la tuya, serás mi marido y yo el tuyo. Te susurraré que eres lo mejor que me ha pasado en estos últimos años; te diré que puedo escribir los versos más tristes esta noche y que tiritan las estrellas. Te pediré que seas el padre y la madre de mis hijos. Te explicaré, como si escribiese en letra sentada, que no puedo vivir sin ti y que el amor me dolerá de tanto usarlo, que habrá buenos momentos y malos y que los pasaremos juntas. Te invitaré a las copas, a cenar, a un viaje romántico por Venecia y a un fin de semana en París. Iremos a comer a sitios caros e italianos, brindaremos con buenos vinos y por supuesto, el champagne siempre al final.  Te compraré ropa de marca en las mejores tiendas de las grandes ciudades. Me compraré un vestido blanco, pondré en mi cuello las perlas de mi abuela, un liguero azul y una flor en mi pelo prestada. Te diré que soy virgen, te ofreceré mi virginidad, utilizaré a la madre naturaleza para explicar mis sentimientos, que son inabarcables; te leeré mis votos embriagada del amor que siento por ti. Te diré que sueño contigo todas y cada una de las noches en que no estás. Que he mojado mis sábanas blancas recordándote y que en mi cama nadie es como tú. Te diré todo esto y más, sólo para echar un polvo contigo y cubrir mi moral de mujer burguesita, educada en colegios de pago y veraneada en internados extranjeros.

Sábado 17 de noviembre

Madrugamos y volamos bajito sentadas en los bancos silenciosos de un tren de lejanías. Intentamos pasear las calles de mi amor, pero apenas conseguimos esquivar los surcos que abren las corrientes demolientes. Corrientes demolientes que invaden capitales, como las hordas que van haciendo sonar su dogmático "life is life", como el mantra "rose is a rose is a rose is a rose" que me hubiese gustado escuchar de la boca de mi Gertrude particular. Pero yo no tengo nombre de flor y si un corazón kamikaze que despierta entre la tempura y el maki roll que hoy hubiese perdonado por un taperware de sonrisas. Y así busco amparo en en una tarde de Vendetta. Y ahí, sentada en la plaza de Chueca, me limpio la baba de mi delirio y alucino con la infanta de cuché y me pregunto si doña Elena habrá conocido los recreos sin merienda y prometo no perdonar a la calma que se aburra.  

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Diario del deseo y la perdida; día 25 de octubre

Tengo una llave pequeña, una llave que recuerda a las llaves de los diarios que regalan a las niñas cursis el día de su comunión. Es una llave como las de los armarios de los desvanes, donde la abuela guarda el vestido blanco de su funeral y el abuelo guarda el recuerdo de la flor que descapulló. Esa llave es una llave pequeña, que cabe en la palma de mi mano. Esa llave es una llave como la llave que encontró Alicia después de su caída. Todavía busco en el espejo mi melena rubia y mi diadema azul y mi gato de Cheshire y mi gata Diana.

Esa llave abre una puerta que cambia de tamaño, o eso creo recordar. Si el que la mira es pequeño, la puerta es grande, si el que la mira es grande, la puerta se hace tan pequeña que sus ojos no son capaces de apreciarla. La llave, esa llave, la he guardo en tantos sitios que nunca sé dónde está. A veces cuando la tengo en la palma de la mano, la observo como si la llave se fuera a convertir en las llaves que hablan de las películas de Disney y me fuera a hacer un musical con lo que abre, con lo que sabe. Es un objeto y, como todos los objetos, con memoria; sólo que, en este caso, yo olvidé la memoria del objeto y es el objeto mismo el que me tiene que traer el recuerdo desmemoriado. Pero se me olvida que el pensamiento es un iceberg, que sólo saca a la luz lo que se le antoja. Doy vueltas a la llave, tiene pequeños cascabeles que parecen sacados de un dibujo manga, me sorprende que no me haya fijado antes en ellos, es un objeto realmente cursi. La muerdo, es bastante dura para ser tan pequeña, hago tintinear los diminutos cascabeles. La pruebo en varios sitios pero ninguno responde a dicha llave. Le pregunto a mi amor, con la llave en la palma de la mano, si sabe qué demonios abre esta llave y por qué es tan importante. Mi amor la coge y  encoge los hombros, no le da demasiada importancia, sabe que a veces guardo cosas que no sirven para nada. Encuentro una caja en la librería de baldas Billy y la guardo dentro esperando a encontrarla de nuevo y preguntarme para qué sirve dicha llave.

Jueves 29 de octubre

Una de lobos y goznes....

Debe ser dificil para las esteparias conformarse con las dos caras de Jano.

Jueves 5 de nOviembre:

 A veces, como el tiempo, nubes y marejadas nos recorren tratando de instlarse en algún sitio o simplemente marchar después de haber agitadolos sentidos y los sinsentidos. Hoy parece nublado, voy a ver si se asomo a la ventana, agito con un lápiz las sombras y las pongo de rosa, corro los visillos grisáceos y permito que la luz me ciegue e inunde  todo lo que me rodea. Ya se ha ido mi chica para sala y yo aquí ando entre sus olores y sus ropas, sus recuerdos íntimos y los mios, buscándola por los rincones como a Wanda, y ahí está , aparece y me sonrie y me invita a pasar este jueves de la mejor manera posible. Sabes lo que te digo que voy a la ducha, aver si bajo el agua vuelvo a ver a la lubina que ronaa bajos mis pies este fin de semana en la playa y a ver si con mucha más suerte te encuentro a ti tb bajo el agua y nos pegamos una vuelta que ya está bien de trabajar y yo te echo de menos. Moralej, como algún sabio me dijo en el trabajo Esto parece Sodoma y Gomera, con optimismo simpre con oprtimismo.

Hoy es un dia gris, ha sido gris en su comienzo, y es mas gris aun en su final, una p mierda

Todo el esfuerzo hecho, no ha servido para nada, las ilusiones que tu tienes otro se encarga de borrarlas en un instante, tanto sacrifio para nada y dan ganas de tirar por la borda todo, estuve a punto pero aun estoy a tiempo de hacerlo, para eso siempre hay tiempo.Pero las decisiones mejor tomarlas con la cabeza fria, es un buen consejo que un dia me dieron y creo que acertado

Como cambiamos, aunque no queramos, llega un dia en que te das cuenta del gran cambio que has dado, ni siquiera recuerdas cuando empezo , solo ves ya hecha la transformacion

No era un buen dia y encontre un viejo amor, no senti nada, ni siquiera cuando supe que su vida no era como deseaba, como la que tenia, cuando me di cuenta de que debia decir la verdad porque es la primera vez que su orgullo la impide mirarme a los ojos, pero no senti nada, ni compasion, ni tristeza

Mientras escribo esto me entero de una noticia que me pone los pelos de punta y solo puedo llorar.................me reitero en lo que dije al principio, un dia gris y la vida una puta mierda

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A veces tribular es una cuestión visual.........

Pd: todas las fotos extraidas de la cabeza de Fanfarlo, la música de Mendez.

7/11/09

Tiempo que no escribía,  pura vagancia y exceso de trabajo, que ambas circunstancias se complementan, atribulada siempre, quejosa casi nunca,( bueno a veces me quejo pero por que nadie es perfecta,). 

Ventoso sábado de bienvenidas, compras, recogida de cosechas y comida tex-mex,. 

A mi peque le pierde ir a la fnac y yo le doy el capricho, me envían un email con el slogan “lesbiana, per que m´agrada y em dona la gana” curiosamente la persona que me lo envía no es lesbiana, (pero su amor si)- paradojas de la vida-.

Abro LL y me alegro de ver la tribulación de Fanfarlo, de entre las fotos de su “cabeza” reconozco imágenes de la playa que amo, por la que suelo pasear, me baño, tomo el sol, reflexiono, lloro, y en la que me refugio cuando estoy muy jodida, -feliz coincidencia-

lrc.