Sábado 7 de noviembre y alrededores
Felices encuentros.
Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras
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Lo abrió chinaski el
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Martes, 10 de Noviembre 2009
Reavivo el fuego de las 8 menos cuarto de la mañana a las 8 menos cuarto de la mañana. No llevo retraso, pero tampoco margen, lo que no me convierte en absoluto en alguien previsor. A las 8:30 suena una alarma que me recuerda que me pagan por tomar la iniciativa. Por eso y por meterme, un poco con Bisbal y otro poco con Rita Barberá. También por defender a Manson y sus performances pseudosatánicas, pero eso ya es otra historia. Predicando, reparo en la mínima diferencia que existe entre la pasividad y la no existencia. Apenas nadie la distingue. De hecho, he de facilitar, en mi predicamento, cláusulas a modo de fórmulas mágicas para distinguir cuando alguien está, aunque no sea, y cuando, directamente, no existe. Proyecto tres horas esta idea. Reflexiono. Pero no me pagan por reflexionar, así que dejo de hacerlo. Digo que me voy a pescar, miento. Pero el caso es sentirse activo para que a uno no le hagan desaparecer de pronto y por completo. Para que a uno lo tengan en cuenta.
Huelo a media mañana por delante, recojo a mi amor y me meto en la cocina. Preparo platos de temporada cagándome en la temporada (no diré que también en los platos, no fuera a ser que mi amor leyera ésto) y apago el fuego y enciendo el motor en busca de rutas también otoñales. Nemo parece estar encantado con la idea, y me mira sonriente desde el asiento trasero, cansado pero contento de buscar liebres y sortear arbustos.
Hago lo deshecho o mejor, deshago lo hecho, y pienso, como mis predicandos, que si no atribulo no existo, aunque me deje atribular, no existo, así que comienzo una lectura que reconcilia todo sujeto posible. Lorca se reencuentra en las playas de Fan, Anita Ozores, la reina de Vetusta, descubre su amor lésbico a través de los ojos de Casca y yo me reencuentro también en esas playas que son mías, en esos amores regentes e invertidos que me son propios, y en el sujeto, activo siempre, que me permite ser, que me permite que el mundo, como mis predicandos, me conceda el beneficio de la existencia y el derecho a ser y, sobre todo a estar, al menos hoy, universal.
Editado
" El que reconoce su deuda ha pagado la mitad de lo que debe " (Robert Herrick)
Sábado 14 de noviembre
Empieza el día. Madrugo como un lunes para ir a la ciudad de los lunes, pero es sábado y es M quién conduce mientras yo leo en voz alta la guía turística y cargo con la cámara de fotos. 1999 llegará esta noche acorazada y nos pasamos la mañana enamorándonos de las criselefantinas de Lis.
Acaba el día. Nos hemos convertido en dos marineras más que forman en fila para subir al acorazado. Lo hacemos a pesar de que hay segundas miradas que no tragan con lo de la mala pronunciación y porque "atrápalo" es una orden poderosa que conspiró contra el rencor. El tiempo de espera se alarga, como siempre, y la impaciencia prende el rumor de overbooking en la sala. Se abren las puertas, por fin, suspiramos, tendremos una buena posición. Pero en nuestas manos las entradas impresas se llenan de gusanos, como la carne del Potenkim. ¡Sublevación!. Cuentos chinos. El manager del grupo tiene el mismo desarrollo que el machaca de la sala. Y en la sala no hay limón. Menos mal que sobra hielo y M incendia mi risa lanzando cubitos sobre los cogotes culpables de tanto desatino. De cómo el clásico carrito de bebé rodando escaleras abajo se transformó en fan salvaje y de como Matrix sublimó las maniobras de escapismo, hablará, estoy segura, mucho mejor ella.
Diario del deseo y la pérdida; 15 noviembre
Oigo el viento con los ojos, la ropa está colgada, el cielo está gris. Hay días en los que pondría una bomba al mundo y me quedaría dentro de él. Estoy convencida de que, de eso, la culpa la tienen los estrógenos y su pasividad.
Mi amor duerme, pero ahora no velo por mi amor. Creo que, de mis instintos genocidas, no le diré nada para que no se asuste. Mi amor no sabe nada de estrógenos ni de instintos genocidas, o eso creo, porque nunca me ha comentado nada. Oigo las monedas del último juego del face y vuelvo a recordar que hoy he dejado salir, como dice esa canción, al genocida que llevo dentro. Lo disimulo realmente bien porque he ido a la panadería y nadie lo ha notado, he paseado al perro y ni siquiera él se ha dado cuenta. Mandíbula batiente, me quedaré sin dientes y los regalaré en unas tierras lejanas, en unas tierras orientales a las que he ido a buscar mi mundo interior, mi humanidad, mi empatía y mi asertividad. Aunque también puedo pasarme por una librería y comprarme uno de esos libros que regalan el cielo, porque el cielo está dentro de ti. Diré frases políticamente correctas, llevaré ese discurso tan elegante de lo permitido y de lo correcto, explicaré que es conveniente escuchar lo que dicen los demás, que todos somos personas, que es importante ponerse en el lugar del otro, que somos el producto de nuestras circunstancias y que esas circunstancias son muy difíciles de superar. Diré también que hay que comprender a todos y repartir amor universal. Es fácil parecer lo que uno no es, porque hablar resulta realmente fácil; además, nadie lleva gafas de esas que averiguan tu temperatura corporal.
Lo mismo de siempre en el LCD, da igual que se haya cambiado de formato, la mierda es la misma pero más grande y más nítida.
El genocida de dentro de mi es un hombre hecho de estrógenos que no hace más que menstruar y es incapaz de colocarse una compresa o un tampón; tiene miedo a la penetración anal. Odio a los maricas y a las bolleras, odio a los judios y a los musulmanes, odio a los chinos y a los vietnamitas, a los negros y a los latinos, a los europeos colonizadores y a los italianos imperialistas; también odio a los rubios y a los pelirrojos, es mentira que den buena suerte. NO soporto a los morenos y mucho menos a los castaños. Ahora mismo, me estoy empezando a ver un poco Celline. Mal asunto. Creo que mi uniforme de las SS lo tengo escondido en el armario debajo de la bandera de Chueca.
No hago nada. A lo mejor la nada se parece al odio. Me estoy intentando decantar entre un racio-vitalismo en movimiento, algo muy testosteronado, o la filosofía de la sospecha, algo muy estrogenado. El hemisferio derecho de mi cerebro y el hemisferio izquierdo de mi cerebro, no llegan a un acuerdo. La tercera vía, hoy no va a ser posible; por eso aparece el hombre genocida menstruante ocupando a Fan y a A. Actuaré con la impronta de la educación judeo-cristiana, llevaré ese discurso reconciliador que tanto se lleva y nadie, absolutamente nadie, se dará cuenta de mi verdadero secreto; nadie verá al genocida menstruante ocupando este cuerpo con tetas y coño. Mi nueva identidad pasará desapercibida. A veces, en comentarios, se me escapara ese verdadero secreto; pero luego, mi discurso reconciliador me redimirá de la metedura de pata, actuaré egoístamente, pero echaré la culpa a mis circunstancias, o al daño que otros hacen con esas actitudes, las que sean, pero que no sean las mías; dejaré despistadamente que rueden cabezas pero esas serán las que se lo tengan merecido, y seré YO la que decida quién se lo tiene merecido, porque hablar es muy fácil y gratis y además, nadie te pide explicaciones por eso. Destrozaré amablemente, todo lo que se me ha dejado, ensuciaré a los demás porque yo mismo estoy sucio, explicaré lo que los demás hacen a través de mis ojos de pequeño hijo de puta y nadie, absolutamente nadie, podrá acusarme de nada, porque uno sabe muy bien cómo rodear el asusto, cómo sembrar mala hierba sin que nadie sepa que la estás sembrando. Haré de CSI y de asesino a la vez, para que nadie diga que no sé ponerme en el lugar del otro; seré tantos como quiera ser, para poder seguir manteniendo al cabrón que llevo dentro me comprare unos zapatos de Jimmy Joo para poder patear todo lo que me dé la gana pero a precio de celebrity. Nunca mostraré mis cartas, seré Gámbito, seré Juan Tamariz, seré Houdine; perpetuaré mi especie en todos y cada uno de los que se me acerquen, si Fan y A no me descubren antes desde la playa que también, curiosa coincidencia, comparten con Lorca Ver el vídeo en YouTube Ver el vídeo en YouTube
Pd; GRACIAS KALI Y NEMO.
Domingo 15 de Noviembre
Voy, vengo. Tengo la sensación de estar siempre yendo y viniendo. Antes tenía claras mis raices, el lugar al que pertenezco, lo que me amarraba cuando me sentía perdida. Ahora estoy siempre cansada, no duermo, viajo, pienso demasiado y no me siento de ningún lado.
Acabo de llegar, de nuevo. Acabo de llegar y aquí no hay nadie, aunque si me preguntaran quién me gustaría encontrarme esperando lo tendría claro. Pero no está, la distancia lo ha impedido.
Ayer me despedí de algunos que me esperan. Hoy, de otros, que también me esperan. Hace ya unos días que me despedí de ella, de la que en mi fuero interno espero que me espere. Yo los espero a todos, cada vez me cuesta más esfuerzo que mi espera sea sólo eso, espera, y no un adiós contínuo.
Quién sabe cuál es la distancia adecuada? La distancia correcta, la que me haga sentir cerca todo lo que quiero tener a mi lado. ¿Alguien lo sabe?
Fin de semana largo, Otoño madrileño, maratón cursillistico, metro, metro y mas metro, Madri pa rriba, Madri pa bajo, no se si el cursillo me habra servido de algo pero las lineas del metro me las se de carrerilla.
Mañana en Chueca “off course”, para comprar dos cosillas y libros en Berkana, entro en una zapateria y compro unas Vans para mi peque, el dependiente es el dueño de “a diferent life” me hace publi de su librería y de paso me dice una verdad como un templo, - Es que los libros de chicas se venden poco”- me deja con el animo compungido, yo quiero escribir “pa chicas”.
En fin, como dijo el poeta “escribir en España es ……………”
L de Murphy art. 25: no compres nunca unas zapatillas sin que se las pruebe la que va a usarlas, siempre le vendrán pequeñas.
Las lagrimas de Eros para otra ocasión.
Regreso a mi playa, (perdón por el posesivo).
lrc
Hoy, exactamente hoy, se cumple un año y un mes de Triviales. Hace un año y un mes, Chinaski y yo hablabamos en el Berlanga. El tema era hacer algo distinto en LL, una especie de Diario donde poner nuestras tribulaciones, nuestras cosas, ojo, las nuestras y las de todas aquellas que quisieran participar. Al parecer, muchas de vosotras pensasteis que era un club privado o selecto, nada más lejos de la realidad. La primera que capto la idea "en construcción" fue Cascarita,luego fueron llegando más, y más que van llegando. Es mi sitio preferido de LL, en mi opinión también es el rincón más interesante, no hay más que mirar el número de visitas para darse cuenta que, al menos suscita curiosidad. ¿Llegaremos a alcanzar al " ¿Cómo te encuentras hoy?" ( es broma). Un saludo atribuladas (presentes y futuras), porque seguro que será mejor...............
Mis sinceras felicitaciones para las creadores y para el post , en el que hace un tiempo ya, yo tbn en alguna ocasion participe
Jueves 19 de Noviembre
El mes que no se acaba resiste dando guerra. Es un mes SDA, es un mes SDAH, es un mes SDAH y hoy, además, de conducta negativista desafiante. Mi coche se queda sin música -lo siento, Música-, mi chica me lleva al taller, me sigue y me siniestra. Me da vergüenza decirlo, por eso lo escribo. Mi coche sin un rayón, sin música pero también sin rayones; el suyo, con música pero sin faro, sin intermitente, sin frontal y sin aleta derecha. Es divertido, lo sé. Es divertido pero, al cabo, no hace gracia. Comprendo en esta especie de metáfora cósmica, al fin llego a comprender, el subgénero tragicómico, el bastión de Fernando de Rojas. La literatura imita a la vida. Y una mierda. La vida, más bien, es una mala copia de aquella. Y si no, pregúntadle a mi chica y a su delantera. Perdón, a la de su coche, quise decir. Me dio por detrás. Jamás pensé que escribiría esto alguna vez, pero eso es lo cierto. No termino de creerlo del todo, así que lo repito: esta tarde, mi chica, la que se rinde ante todos mis dildos, la que venera todas mis pollas, me ha dado por detrás. Lo ha hecho y no me ha dolido. Lo ha hecho, y nadie ha salido herido. Nadie excepto su delantera, perdón, quise decir la delantera de su coche, de la que dará cuenta -por ahorrarnos parte de la extra navideña- mi seguro.
Después, mi coche, por fin, canta canciones raras en la radio. Mañana podré hacerme con algo de carne cruda cuando salga del predicamento, ya pasadas las dos, y eso me pone contenta. Los faros rotos del coche de mi chica, la aleta hundida, me saca de tanta proyección de algarabía y me lleva a sacar conclusiones tragicómicas y más o menos rigurosas en las que, contra lo que pudiera pensarse, mi culo es más dócil que sus embestidas y éstas, a la vez, más violentamente frágiles que todas mis pollas juntas. Ah, y una conclusión más: si te encula tu novia...
Me gusta este rincón del foro....esta versión más sofisticada, más profunda e infinitamente más atribulada del "¿Cómo te encuentras hoy?". Pero mucho menos trivial.
Domingo 22 de Noviembre
Por fin pude dormir, cura de sueño, y las entradas de mi agenda necesitan una urgente revisión...
Me encuentro mal, sera la gripe A? no, no lo creo sera la gripe normal menos sofisticada q la A y a dios gracias y si lo fuera estaria encantada de habersela contagiado al menos a una persona, ya veis soy generosa hay ciertas cosas q no me gustaria guardar para mi sola y me gustaria compartir
Tengo todo el dia por delante para hacer esas cosas que siempre dejas por falta de tiempo o estar poco en casa , hoy me toca no moverme pero no tengo ganas , seguiran esperando todavia un poco mas
Me hacen una propuesta, no la veo factible es mas bien algo descabellada , la otra persona se mosqueara y yo lo sentire pero hay que saber decir que no algunas veces .con la edad nos gusta arriesgar cada vez menos y jugar a ganador
Estoy a la espera de noticias, dos exactamente, importantes, vitales diria yo, una para B y otra para mi , y me pillan asi con las defensas bajas tanto fisicas como siquicas....espero q ambas se resuelvan para bien y lo celebraremos B y yo
Me ire a la cama en estas circustancias es donde mejor estare, (y en otras seguro que tbn )
Lunes 23 – noche:
Llego del gimnasio y subo a mi habitación antes de irme a la cama me meto en el chat de LL a ver que se cuece por allí, justo antes de irse Brigitte me dice que “rasque” y como pista “triviales tribulaciones”, es tarde ya, mañana seguiré la pista…
Martes 24:
Madrugón. Hoy llego a comer después de unas horas de prácticas pero hoy es diferente, llego orgullosa de mi trabajo realizado; vuelvo a abrir LL en busca de la pista… leo las primeras páginas del post y echo un vistazo a las siguientes… y no encuentro nada, incluso acabo más despistada… Brigitte, alguna pista más?
p.d. Enhorabuena por esta esquinita de LL, la verdad es que nunca la había puesto gran atención y me ha sorprendido.
24/11/09
Primero felicidades a las creadoras de triviales y segundo...me ahn sibido el sueldo, una buena manera de empezar el lunes, y como los centros comerciales, el primer finde de cada mes invitaré a mi chica a cenar, no sólo ese día, pero algo romántico para recordarnos que hace unos meses empezamos a vivir juntas. Como le gusta decir, a veces enttre corrientes demolientes y otras veces de dejarse llevar, a veces me quedo contigo y te estoy amando locamentiii y otras pues vaya un idea de tirarse al mar. En fin, pues es cierto que entre fiesta y fiesta me he vuelto coctelera y de vez en cuando hago justicia social tirndo a la nuca de los castigadores un poco de líquido vital para que espabilen. Hoy hemos estado e el cine, viendo Agora, nos ha encantado y malna mi doctora trotamundos y yo empezamos juntas un curos,me veo tomando apuntes como una loca mientras mi sirena me chista y me dice que no sea traviesa. en fin martes de lunes y resto de la semana. Trabajuando por las noches y cuidando de mi barrio por si acaso
Diario del deseo y la perdida; 25, noviembre
Hay una frase, quizás no muy brillante de Pavesse, que dice algo así como que el escritor, no puede vivir, solo puede escribir. A veces, la gente que habla de los demás, no vive, sólo habla y, para desgracia de los que escuchamos, ni siquiera con estilo. Y es verdad. Dice la Rossi que para cada cual su vida -aquí sería la de los demás- es una novela pero, por favor, que esté bien escrita y -añado, en un acto post-, contada.
Hoy estaba realmente enfadada, estaba lo suficientemente enfadada como para volverme cruel y perversa. Estaba enfadada como rezo en el texto del genocida o incluso como una punky con el portero del bar de moda o como unos neo nazis contra unos sharperos o unos sharperos contra unos neo nazis.
B, cuando estoy así, se ríe. Dice que soy especialmente graciosa; que no es que no me haga caso, pero que cuando me enfado, y no es con ella, soy muy graciosa. Eso dice y a mi, no me hace puta gracia que a ella le haga gracia.
Nos llama G hablándonos de unas subvenciones que no llegan y de que su sueldo depende, en parte, de dichas subvenciones. Es decir, que tengo más razones para estar enfadada y, aunque no las tuviera, es posible que me las inventase. Pero todos los enfados se han convertido en lloros casi hipados de felicidad, cuando mi amor me ha traído unas zapatillas de estar por casa y unas hamburguesas vegetales. Me he emocionado todo lo enfadada que estaba, y eso era mucho, así que estoy a partes iguales enfadada y contenta. Después de pensar un poco, porque estaba en disyuntivas constantes entre me enfado/me emociono, he llegado a la conclusión de que debe ser algo hormonal, como dice la rubia en esa canción, o la otra rubia en esa frase. Así que yo pensaba hablar del frío en estas tribulaciones. Del frío horrible que tengo cuando caen las nieblas. Pensaba hablar de cómo el frío se cuela entre la ropa, entre los músculos y cala en los huesos, como dicen las abuelas. Pensaba hablar de lo que odio el frío, y de cómo el frío consigue que esté en un casi siempre enfadada. Pensaba hablar de cómo el frío me coge y no me deja. Pensaba usar frases impactantes y efectistas, muy en mi estilo, pensaba utilizar un estilo narrativo muy vinculado al post, pensaba alargar los símiles, alargar la metáfora, para no recibir al frío y, al final, me he quedado en un enfado, a veces enfado y a veces felicidad, para llenar esté hueco atribulado.
Miercoles 25 de noviembre
He hecho novillos. La culpa la ha tenido M, of course. Bueno, y también horrendo predicador al que he escuchado esta mañana y que me ha puesto del humor de Fan. Así que entre el cielo amenzando con romperse sobre las bicis, el vende humo y las ganas de siesta de M, la sesión de la tarde se ha esfumado en el azul de las sábanas y el de la piscina. Y aquí estoy ahora, pagando las consecuencias: insomne, ignorante y feliz.
Y chin-chin chicas.
Para Adultas Contemporánes seudo-intelecto-neuro-hipocondríacas...
Es decir: nosotras...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes..
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informada, así que hay que leer por lo
menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovadora, creativa, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, llama a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All
Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA LO HE PUESTO ANTES, PERDONAR... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
Domingo, 29 Noviembre 2009
El mes tonto va llegando a su fin, así que lo compruebo y sí, efectivamente, ya he cobrado. Me pongo contenta auqnue no me hayan subido el sueldo, como a Matrix. Por otro lado, recuperando los recortes de los que hablab Fan, el mío a venido de la mano del periódico que, en vez de recorta presupuestos, recorta líneas a sus colaboradores. Y pienso que, quizá la crisis, en el fondo, sea eso: un recorte del presupuesto léxico con el que uno cuenta. Un recorte verbal, como si nos sobrara la moneda con la que, a pesar de ella, como decía Borges, nos entendemos.
Enciendo un cigarro y, en un gesto de clara arrogancia y derroche, gasto aquí mi presupuesto lingüístico, como si éste tuviese per se un caudal inagotable, como si la lengua fuera una especie de energía renovable. En medio de esa renovación, mi chica trascribe monedas de cambio fuera de circulación y a mí me da por acordarme de que mi garganta, como todas las gargantas, es una fuente inagotable de gastos y de ingresos, de debes y de haberes y, haciendo balance, me encuentro con este vídeo que se presenta como un presente en medio de la crisis, en el que no se gastan palabras, pero se derrochan gestos quizá, también, en nombre de ellas. Un vídeo performativo que se gesta en una boda muy distinta de las que atestigua Kool -quizá no tan distinta- y del que Fan se hará fan, estoy casi segura ;)
http://www.dailymotion.com/video/xabbd2_performance-pornoflamenca_creation
Editado
Diario de la perdida y el deseo; 30 Noviembre
Recuerdo de un 30 de Noviembre.
He hecho, como Casca, novillos, por lo menos, en esta torpe mañana de Noviembre. No me gusta Noviembre. Hay más cosas que no me gustan pero sólo voy a decir una: No me gusta Noviembre.
He puesto la comida, pasta -nada especialmente creativo- con pesto rojo. A veces, encuentro divertido eso de cocinar. Hoy no era uno de esos días. Una C de rubias aguas, cuando está preocupada, acaba cocinando todo lo que encuentra en el frigorífico. Ya sé que no tiene nada que ver, pero se me ocurrió al escribir esto.
He salido y, en el buzón, estaban tu nómina y mis deudas. He ido al supermercado, he comprado todo lo que habíamos apuntado y he intentado transcribir un texto del S.XV. Ha sonado el teléfono, y me han informado de que hoy había una misa de aniversario de un muerto; hace ya mas de diez años, ni siquiera me lo creo, me parece una vida. He decidido no acudir a ver a la gran viuda, ni a los dos hijos, me quedaré aquí, entre estas paredes verdes, entre estos textos imposibles, rezando oraciones para el muerto, serán todas ateas, pero serán oraciones. Ni siquiera le llevé flores, tampoco lloré, tampoco recuerdo haber sentido pena, a veces mi corazón polar no recuerda nada del dolor. Ese día nevó, ese 30 de ese mes que no me gusta, de hace no me acuerdo cuántos años, nevó. Yo cogí el teléfono tres días antes, era viernes, me dijeron: No te preocupes, ha muerto. Colgué y busqué a la que ahora es viuda, no estaba; encontré a mi hermana por el camino, le dije: él ha muerto. De repente, rompió a llorar, la abracé como si nada de lo que pasase fuese conmigo. Cogí el coche y subimos al hospital. Tres días después, a las 12 de la mañana, nevó. La caja no entraba en el hueco, yacería al lado de su madre, a ella también la vi morir, la vi muerta entre los brazos del que ahora está a su lado y la gran viuda. Tenía rostro de muerte, él también tenía rostro de muerte, cuando lo ves, sabes que se va a morir; el rostro te informa de la situación, el cuerpo parece tener memoria además de ser un templo de Dios. Siempre hablan del templo de Dios, del cuerpo, cuando alguien muere. Yo nunca encuentro las columnas salomónicas en el cuerpo, en el templo. Sólo encuentro el rostro de la muerte en el cuerpo que se muere. Ese 30 de Noviembre iba de negro, me senté al final con M, M no paraba de llorar y nadie sabía qué hacer, era demasiado sentimiento, demasiado dolor para una celebración burguesa. La mandaron callar, le dijeron: No seas tan exagerada, te va a ver todo el mundo. Cuando salimos, para mantener las formas, me la intenté llevar. La recogimos entre mi amor, J y yo; la acunamos entre humor y subimos al cementerio. Mi amor tiene vetado el acudir a estos ceremoniales, es lo que no se puede nombrar. En el cementerio, M seguía arropada por mi murmullo y el de la nieve. M dijo no cabe ni en su nicho, hasta para morir tiene que dar guerra, será cabezota. Yo me reí como se ríen las burguesas bien educadas en estás ceremonias; me reí en silencio y la seguí acunando, ahora con mi bufanda.
Cuando bajé del cementerio, fui a casa de mi amor, de B. Follamos en silencio; celebramos la vida.
Se acerca Diciembre, empieza el último mes, termina el año, hago los votos para el año venidero.
No volveré a ser lo que fui
No volveré a decir lo que dije
No volveré a hacer lo que hice.
Prometo dedicar más tiempo a mi familia
Prometo dedicar más tiempo a mis amigos
Prometo dedicar más tiempo al tiempo.
Tengo que aprender ingles de una ùta vez.
Tengo que aprender a hacer ………….
Como siempre, naturalmente para el año venidero, y a este que le vayan dando dos duros.
lrc