Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Me niego  aceptar pulpo como animal de compañía, no lo toméis a mal, pero no claudicare de mis principios, y no es que tenga nada contra el “animalico”, por que visto lo visto, en animales de compañía resulta de lo mas practico, ya que ni hay que sacarlo a mear ni a ca…. Con ponerle en una pecera unos litros de agua con sal y unas gambas para que se alimente, él se cría solo, ahorrándonos una pasta gansa en wiskas, y comidas con vitaminas, hierro, fósforo y demás minerales, que mas que comida para mascotas parece una  cuenca minera, además debido a su conocida y proverbial facultad para mimetizarse y cambiar de color, siempre que lo sacase a pasear podría parecer un colgante de color a juego con nuestra indumentaria, que vas de rojo él se metamorfosea de rojo, que vas de lila, pues pulpo lila, que vas de gris humo de Londres ( que es un color que me han dicho que existe aunque yo no lo haya visto nunca) pues pulpo gris humo de Londres.

Pero yo misma tiendo a encariñarme con los animales de compañía, como mi cuñada la sueca, que además de ser sueca presume de ello (es que hay gente pa to) que se negaba a comer “conejo” por que en su pais, Suecia, los conejos son animales de compañía, aunque después de vivir diez años en Spain, se come los conejos en arroz, al ajillo, a la cazadora y si es menester con pollo en el gazpacho.

Joe, que no podria comerme con tranquilidad un Pulpo a la gallega, y hombre no….. ¡pues hasta ahí podríamos llegar!

lrc

Habia una serie que me gustaba hace unos años,  "Aqui no hay quien viva" despues hicieron la "Lo que se avecina" , que ya no me gustaba tanto y deje de verla y ahora mira por donde se estrena temporada de ambas, a la misma hora,, en el mismo luga........... en mi trabajo a  partir de mañana nuevos capitulos  , que dios nos pille confesados y confesadas, con las pilas puestas, la templanza en los nervios, la mirada indeferente y podemos salvar cada capitulo.

Sera un capitulo de ambas diario y asi al menos dos meses, aguanteremos la presion de tanta directora que quiere dirigir y no sabe una puta mierda y es una soplapollas? Si sigo escribiendo sera señal que sobrevivo....................................preferiria interpretar otro tipo de serie pero toca esta.............

1/27/2010

Norma nª3 de Zhora: no te fíes de los maniquíes o no repetir con  casad*s

No es mi tipo pero tiene un impermeable transparente que me vuelve loca. No es mi tipo y, además, está casada. No es mi tipo y, además, es bottom. No es mi tipo. Llueve. Acabo de llamarla y viene esta tarde. Últimamente estoy cometiendo demasiados errores.

Buena reflexión Lorca jajaja

Se está expandiendo una nueva forma de "bollerismo", si se lleva diciendo un tiempo que ser gay está de moda y que hay mucha gente que se sube al carro por seguir la corriente... ahora no es solo eso, ahora se lleva el ser bollo pero con "pedigree", es decir, el afirmar y reafirmar que nunca, nunca, nunca tuviste el mínimo acercamiento a nadie del otro sexo, el no haber pisado la otra acera ni por unos segundos en tu vida... lo que es lo mismo ser lesbiana de pura raza, y si eres la capaz de "lesbianizar" a cualquier chica en principio hetero que cae ante tus encantos mucho mejor, y si eres capaz de ligarte a cualquier bollito que pase por tu lado muchísimo mejor... y si cumples las tres cosas ya ni os cuento... a veces se llega a la versión chica-les del clásico machoman que dice que se tira a 12 cada vez que sale de fiesta y en realidad estuvo en una discoteca toda la noche a ver si caía algo...

Y todo esto con el máximo objetivo de ligar o ser "lo más de lo más"... y ahora me pregunto yo si esto es necesario... ¿dónde queda el "te enamoras de la persona, no del sexo", "las etiquetas no son lo que importan",... bla, bla, bla,..?? Ahora ya no solo nos colocamos la etiqueta de "bollo", ahora hay que aspirar a la de "bollo con pedigree", con la cual lograrás el éxito indiscutiblemente... ja ja ja (ironía).

No se si esto va  tono con el post, pero lo cuelgo aquí.

Salinger ha muerto, Holden Caulfield se ha quedado huerfano, ya no podra ir a vivir al campo y su adolescencia sera, esta vez ya sin ningun tipo de excusa ETERNA

lrc

Saludos a todas las atribuladas (lo he dicho bien?).He de deciros que sigo este post desde hace muchisimo tiempo y que me parece muy interesante. Nunca me decidi a escribir nada, quizas porque no habia llegado el momento, no lo se. La proxima escribo algo por aqui. Besos.

Por lo que cuentan de J.D Salinger, éste  murió, metafóricamente hablando, el mismo día que escribió El Guardián. Cuentan, que era un tipo “extraño”, porque entre otras cosas renegaba del éxito, y cuando otros hubieran exprimido su fama al máximo, él decidió retirarse en pleno auge, y claro esto es muy muy raro, ¿Cómo puede ser?, es paradójico que una superestrella literaria de su calibre, deje a un lado ese egocentrismo y se vaya al campo.

También he leído sobre él, que en la única entrevista que dio en su vida al The New York Times, justamente para eso, para reivindicar su intimidad y su alejamiento, dijo, algo que me parece genial: "Me gusta escribir, pero sólo escribo para mí, por placer".

Y para colmo, su primera novia le dejó por Charles Chaplin, joder qué gracioso ¿no?

Habiendo leído El Guardián, te das cuenta que su vida no podía ser de otra manera y me están entrando unas ganas horribles de releer aquel fin de semana de Holden.

Edito: acabo de leer esta noticia en El País y es curioso, pero cuenta lo mismo que yo acabo de escribir

http://www.elpais.com/articulo/cultura/cine/cuenta/vida/Salinger/elpepucul/20100131elpepucul_5/Tes

"Adoro su obra y el hecho de que tuviera el mundo a sus pies y fuera capaz de decir, 'no gracias'. Salinger entendió en 1951 el efecto corrosivo que la fama y el dinero podrían tener sobre su forma de escribir. Era único y, en esta era de Internet en la que la gente persigue sus 15 minutos de fama, nadie es capaz de hacer lo que Salinger hizo: retirarse a vivir a los bosques de New Hampshire y escribir sólo por el placer de hacerlo".

¿Era único o era diferente?...en cualquier caso admirado y admirable por muchos y por mucho..no?

Un saludo...

Diario del deseo y la perdida;  Febrero 2

... es difícil para una persona confirmar la originalidad de su yo y convencerse a sí misma  de su irrepetible unicidad. Milan Kundera.

Todos estos tíos guapos son iguales. En cuanto acaban de peinarse sus rizos se van y te dejan en la estacada. J.D.Salinger.

Había una adolescente esperando en el autobús. Era rubia, era muy rubia, me he acordado de ti; se parecía a Sylvia,. Andaba como andan esa heroínas del post romanticismo, y esperaba como siempre he pensado que ellas esperarían. Esa belleza entre post-romántica y renacentista, que no sé por qué yo siempre he relacionado, me fascina. Durante dos segundos he deseado esperar como esperaría ella, andar como ella anda.

A veces ocurren estas cosas; a veces todavía encuentras actos completamente anodinos como actos completamente fantásticos, el problema es que no eres capaz de reproducirlos siempre.

Soy una persona realmente fácil de fascinar, eso lo he pensado después de verla y también es cierto que soy fácil de decepcionar, lo cual dice muy poco a favor de mi madurez emocional, eso que tanto gusta repetir a los psicólogos y los libros de autoayuda.

Adoro determinados gestos, determinadas actitudes, determinadas poses e imposturas de la gente, sin que en ello halla deseo sexual alguno. Seguramente tenga que ver con cierto defecto profesional o de estudio. Soy de esas personas que, de alguien realmente guapo se puede poner a contar las costillas para ver si son de canon orgánico. Defectos los tenemos todos y algunos, como este, queda bien atribuirselos.

Recuerdo que en segundo de B.U.P, había un chico en clase, que a mi me parecía muy atractivo; recuerdo que siempre estaba escondido en un cuaderno azul, tenía el pelo largo y rizado, y una nariz realmente grande. Escuchaba Héroes, leía a Kerouac  y penó tres días después de la muerte de Kurt Corbain; recuerdo que lo habían sentado en primera fila y a mi justo en su diagonal. Estiraba las piernas y colocaba un pie encima de otro; les hacia mantener el equilibrio en sus botas Sendra de motorista. Le adoraba a él, a sus botas (que hace cuatro años me las compré iguales) y a su caída de pelo sobre sus grandes ojos negros. Así que en casa me pasaba horas poniendo en equilibrio mis pies en unas botas de chupamelapunta.  Son cosas que ocurren continuamente. Hoy, cada vez que pongo un pie encima de otro, guardando un equilibrio absurdo, le ofrezco un recuerdo.

Los gestos son mutables e intercambiables, Kundera lo explica realmente bien en su Inmortalidad. El problema es que no todos podemos hacer todos los gestos, todos los ademanes. Algunos gestos, ademanes, conseguimos que superen al original y otras veces ni siquiera les llegamos a la planta del pie. A veces acabamos convirtiéndonos en pequeños trozos de los demás y en trozos aún mas pequeños de nosotros. Nos convertimos en lo que admiramos y, en parte, en lo que odiamos, en lo que nos gusta y en lo que nos gustaría parecernos. Y en nuestra mano, en nuestro recuerdo, está dar siempre las gracias al que nos lo prestó, al que se lo robamos y al que odiamos, como  un gesto de humildad y homenaje a los que consideremos nuestros maestros y nuestros enemigos. Ver el vídeo en YouTube

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Hoy he llegado al trabajo con esta canción resonando en mis auriculares, con los restos del sueño aún pegados a mis ojos y pensamientos sobrevolando el camino lleno de barro. Una parte de mi aún estaba en otro sitio, transformando el género de los versos a mi antojo, fantaseando con otro momento y otro lugar.

Llego a la puerta, busco las llaves en mi bolso y la mesa camilla me encuentra, con su charla intrascendente, interminable. Tose un poco para probar suerte, pero ni aún así me apetece preguntarle, aún estoy inmersa en algún otro lugar.

Ficho. Voy al taller, abro las ventanas, cojo la agenda. El ascensor no funciona. La canción acaba, subo el volumen y la pongo otra vez. Esa especie rara que se dedicaba a la psicología y ahora hace como que dirige un centro me da los buenos días, le respondo automaticamente, escudada tras mis gafas de sol y mi bufanda a rayas. Aún sigo en otro sitio mejor.

Subo al vestuario, la voz que predomina sobre todas las demás me chirria, a pesar de la música. Desabrocho mi negro cinturón y me cambio de ropa, ya con la música sólo en mi cabeza. Voces amigas entran, saludan, aún no estoy ahí.

Llego a la sala de juntas, agenda en mano, donde hacemos como que tomamos decisiones importantes, hoy....tampoco las tomamos. Decido cosas para mi misma, el trabajo en equipo que mejor me funciona aquí es el que tengo conmigo misma.

Las 9:15. Se acabó la canción, aterrizo. Ya volveré a ese sitio más tarde.

Tengo un sueño del quince, no he estudiado nada y se me vienen encima tres exámenes.. muchas ganas de salir, de pillarme una gran tajada pese a que no puedo/debo beber..

Las clases particulares han ido genial, mi pequeño vástago va progresando, no tengo ganas de arreglarme pero sí de salir.. debería estudiar.. argh. Malditos remordimientos...

boigpertu.....(8)

Fin de semana tranquilo, casi demasiado. Hablo con gente con la que hacía tiempo que no hablaba...

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Afrontaré la semana que acaba de empezar de la mejor forma que pueda.

Diario de la perdida y el deseo: 11 febrero

La primera gran pérdida de la vida adulta son los amigos. Puede que encuentres alguno con quien hablar pero no encontrarás ninguno que se deje abrazar. Ray Lorriga

.....

Eso es lo primero que se me ocurre, hoy, delante del folio blanco. Últimamente el stand by me resulta acogedor. Camino por calles que anuncian nieves. A veces tengo la sensación de caminar siempre por un eterno invierno. La nieve tiene algo de muerte y algo de cementerio: es  s  i  l  e  n  c  i  o  s  a. La muerte a veces es silenciosa y a veces es un grito como el chirriar de las tizas en la pizarra en un colegio de monjas.

N se vuelve a BCN, G esta en BCN, J está en BCN. Yo estoy aquí en medio de una nada que anuncia nieve a ochocientos y pico metros del nivel del mar. Daré dos vueltas, le pediré a la bruja del este que quiero volver a casa, le chillaré como lo hacen las tizas,  que me devuelva a mi hogar de sal y arena y sol, le regalaré mi voz para que me devuelva a casa.

 Estoy perdiendo mi cola de pez y mi melena de conchas; en este desatino que es  la meseta. Esteparia, como la loba, sacaré mis dientes para proteger lo poco que me queda de mar, de ti, de vosotros, los que no estáis.

....   Otra vez.

El stand by, el .... es un buen chute, no piensas, no sientes. Nada de imperativos, nada de deseo; el deseo se diluye como la primera calada de los cigarros de B. B está en la estepa, en el silencio de la estepa. B es mi verano en la nieve.

Quiero noches interminables de estrellas fugaces, quiero tu casa de verano encerrada en la estepa, quiero tus tortugas de tierra. Seguiré adelante, reptaré  hacia delante.

En mis sueños el agua siempre es profunda y limpia, mi piel siempre está morena. Todas las casas son blancas, todas las ropas están colgadas y fugan a un amarrillo interminable. En mis sueños me sumerjo en el agua que me tiñe de sal y observo mi melena suspendida en los destellos que se filtran por el agua. En mis sueños tengo un barco y en el barco están todos los que echo de menos y viajan a ninguna parte sin ningún sentido por los mares, rescatando a todos los que se echan de menos, a todos los que son secuestrados en cúbiculos de muerto donde cae la nieve, en lugares donde hay nieves perpetuas.

Devolvedme los veranos que me secuestráis por los que no pedís rescate, devolved todo lo que os habéis tragado como conductores de bulldozer. Chillaré hasta quedarme sin aliento, el aliento que regalaré a una bruja, ahora del Pacifico, para que no os llevéis más de lo que os merecéis; y os merecéis muy poco.

Cola de pez, Adán y Eva hipotecaron mi vida, Lilith se quedó con la mejor parte. El viento no sopla a mi favor, mi pelo se ha oscurecido y es negro como las noches de la estepa de la loba. Los colmillos, los he afilado; Neptuno me dio la espalda. Duele hacerse mayor por lo que en ello se pierde, Nietzsche tenía razón y acabó vencido.

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Pd, agrego una de esas canciones, de esas canciones de mi madre, que son solo un poco algo.

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El mejor sitio y la mejor manera para hacerlo.

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Diario del deseo y la perdida; 20 febrero

Era a las cinco y se terminaba a las ocho. El primero de dos. Los mismos nervios de hace años, el mismo sentimiento de ser estúpida. Eran las cinco y no era ningún poema de Lorca. Busqué a Sijé por todas las esquinas, no lo encontré. Caras nuevas, caras viejas, cansancio acumulado de horario canino y horario canino impuesto, no se duerme, no se sueña. Diez y dos: una, muy larga; la otra, más corta. Termino y llamo a B, que me enseña las cosas que se ha comprado en la sección de hombre. Le doy un 10 a una camiseta morada.

Hoy, tres días después, se ven las cosas de otra manera. Hemos comprado una vitro para la mini cocina y no recuerdo haber estado tan contenta. De hecho empiezo a creerme los anuncios de la tele que dicen que las rebajas de El corte inglés son especiales. Nos convertimos a propósito en un monstruo de dos cabezas, como hacen todas las parejas, cuando vamos a comprarla; y nos sentimos estúpidamente felices. Ni rastro de traumas existenciales Es estupendo ir a no hacer nada a una gran superficie. Descubro que me encanta G-star, que sigo aborreciendo a Escada, que no me va la Herrera, que algunas cosas de Custo me gustan, y que los plumas de Levis y las playeras de Nike me quedan bien.

Toca sección electrodomésticos, un wok, una cafetera nespresso, los nuevos utensilios de cocina de silicona, si no encuentras algo te lo pedimos. No se parecen a los Harrods porque busco esas bolsas horrorosas del perrito y no las veo. Si se las pido, ¿me las traerán?. Está todo lleno de parejas mixtas, es el día de las parejas mixtas, y el día del 10% de descuento en las marcas Bosch y Teka. Disfrutamos del descuento.

Antes de salir nos encontramos con la sección del gourmet. Aquí acababa con mi padre los días de navidad. Entramos. Mermelada de piña y papaya, de limón, de cebolla, que esta buenísima con queso de cabra a la plancha; huevas de merluza, jamón serrano que no es cinco J, un Arzuaga, la Bling , las especias, encuentro cilantro; pastas gigantes y sopa instantánea de misho y wasabi. Nos quedamos con las ganas del wasabi y del vinagre para el arroz, ya podemos hacer sushi. Pagamos el parking y regresamos con Nemo.

Es agotador no hacer nada. En la tele, está la Noria.

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1

El vendaval hizo su trabajo, entró en mi habitación y se lo llevó todo por delante, lo había soñado tantas veces, que al final se cumplió. Rezaba (a mi manera), con las manos entrelazadas y mirando hacia el techo, para que todo se acabara. A partir de ahora, seré otra, quiero decir, seré la misma pero distinta. La metamorfosis tenía que llegar tarde o temprano, para convertir el gusano en mariposa y ponerlo todo patas arriba. Algunas cosas empiezan con el final de otras, y la destrucción paradójicamente, es sinónimo de esperanza.

2

No era Shanghái y tampoco era época de monzones, pero lo parecía. Las varillas de mi paraguas se resentían con cada gota de lluvia y cada paso empapaba aún más los bajos de mi pantalón como si llevara plomo. No me apetecía entrar en ningún bar, cuando llueve es el peor momento para entrar en un bar, el suelo está tan mojado como la calle, y el olor a serrín  húmedo es asqueroso, así que tomé la decisión de seguir. Llevaba unos veinte minutos andando, cuando decidí resguardarme bajo la marquesina de una pastelería, plegué mi paraguas, lo sacudí y mientras lo hacía, me di cuenta que estaba frente a un lugar extraordinario, parecía Shanghái y la lluvia no cesaba.

Diario del deseo y la perdida; marzo 2.

Si  me concentro mucho en el sonido que hace el aire al chocar con las hojas, puedo escuchar el mar en ellas. Es un ejercicio de concentración, ni siquiera necesito la imaginación para ver el mar. Lo hago, hoy lo he hecho; he visto el mar, estando a setecientos kilómetros de él. No es la primera vez que lo hago.

Dicen, no sé si los médicos o los poetas, que hay una enfermedad que se llama nostalgia de mar. Es una enfermedad, una nostalgia primigenia que se vincula con el principio y el fin y no la padecen sólo los que han estado largas temporadas en él; la padece cualquiera, haya o no estado en el mar. Respiro, huelo el salitre y los labios saben a sal. Nostalgia primigenia, me siento como los alemanes buscando salida al mar en todas y cada una de sus guerras.

De pequeña pasaba  cuatro meses cerca del mar y mi piel era morena como las mujeres de Julio Romero. Gitana, me llamaba mi abuelo mientras bajábamos la sombrilla que él había customizado a la playa. Recuerdo los caballos de la terraza de San Juan pintados con  Titanlux, y a la Quira en la puerta del armario amarillo y una playa de piedras y las zapatillas de plástico y el cubo de la playa lleno de esas piedras de esa playa que luego pintábamos y las utilizábamos como soportes de puertas. Me concentro sólo en el mar, en la playa desierta pero con olor a cremas solares de coco. Fundido en negro en mi cabeza, dejo que circulen todas las imágenes, todos los recuerdos que tengo a orillas del mar, dejo que mis fosas nasales se abran, abro las palma de mis manos tímidamente, todo lo que estoy viendo con los ojos cerrados lo trasporto por todas lo pliegues del abrigo y la  bufanda, de la piel. R EEEEEE SSSSS PPPPIRO. Nemo se acerca con la pelota arlequinada a mis pies.

Quiero vivir con B cerca del mar. Quiero vivir en el mar y recorrer con B y con G y con su  nuevo amor y con Uka y con  Nemo todas las islas de todos los mares que conoce Sparrow y Davy Jones. Buscaremos tesoros perdidos y naufragaremos en cualquier sitio que se deje naufragar, comeremos platanos y beberemos mojitos, bailaremos el hula hop y nadaremos entre corales y delfines. La arena se filtra entre mis pies. Susurro a B desde esta parte del monte, quiero vivir cerca del mar shhh,bajito, quiero hacerlo contigo.

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Ha desaparecido el virus que infectaba mi ordenador. Lo he matado con la ayuda de algo más salvaje que él, aunque sólo sea aparentemente. En realidad es todo lo contrario a un camino o un destino salvaje, pero funciona.

Para el otro virus, ese más humano, menos tangible e ilógico, necesitaré todos los recursos a mi alcance, sobre todo el del tiempo.