Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Diario de la pérdida y el deseo; agosto 5

Hemos ido a la piscina. Me pone notar el agua fría en el coño; me pone tener el cuerpo mojado y dejar que se seque al sol. Hemos ido a la piscina y hemos estado haciendo largos. No le he dicho a B que el agua y el calor pegajoso me ponen -creo que ya lo sabe-, solo he dado brazadas y he respirado largo y profundo y he notado el silencio que hay debajo del agua, he notado el sol debajo del agua y he visto mis piernas, mis manos a través del agua y con los azulejos azules de fondo y me he puesto. Hemos salido del agua y nos hemos secado. Mientras nos secábamos abrimos una coca-cola, ya he dicho antes, en alguna otra parte, que me encanta el sonido de las latas de coca-cola cuando se abren, las burbujas. Hoy, también el sonido me pone. He notado la boca más húmeda de lo normal y los ojos escocidos por el cloro pero ha dado igual, hoy también eso me ponía. Y me ponía cuando soplaba algo de aire y  notaba cómo la epidermis se crispaba, cómo se levantaban los pelos, eso también me ha puesto. Tengo el coño rasurado como el de un bebé,  y pensar eso también me ha puesto pero he seguido guardando silencio y no le he dicho nada. Una vez secxs hemos vuelto a casa, sin sujetador y con la braga, tenía frías las tetas por el agua y notaba cómo los pezones se ponían de punta cuando me rozaba la camiseta. Hemos llegado a casa, me he quedado completamente desnuda y B con calzoncillos. Seguía cachonda, pero he decidido prolongar el deseo para que el polvo fuese la hostia. De repente,  en el sofá, le he puesto la mano en la bragueta y su bragueta ha reaccionado. Buff! me he puesto más aún, le he bajado el calzoncillo y he empezado a comerle el coño como si fuese lo último que iba a hacer; le he metido dos dedos y me he metido dos dedos y he notado mi coño muy mojado, así que B ha decidido buscar mis tetas y mi coño, hoy todo estaba generoso y mojado. Hoy la cosa ha ido de penetraciones, me sentía especialmente penetrable lo que ha hecho que me pusiera aún más, B debía de tener el día penetrador porque me ha penetrado con todo lo que tenía a mano y todo entraba sin dificultad y pedía más. Hemos acabado corriéndonos yo encima de B, y B leyéndome el culo y con doble penetración. Un orgasmo largo para B y uno doble para mi, después, tumbadas y oliendo a sexo, nos hemos levantado y nos hemos preparado un té con hielo mientras comparábamos morenos.

Diario de la pérdida y el deseo; Agosto 21

Se ha metido una polilla en casa. Las tengo miedo y, entonces,  he recordado a Rubén y José Miguel y, después, inmediatamente, he tenido miedo también de que me crezca una melena a lo BB combinada con una pose a lo Lourdes. Esto lo digo porque el pánico que tengo a los lepidópteros de ámbito nocturno, me hace volverme histérica y gritar y, antes de que esto ocurriera más, me he encerrado en el baño seguida de Nemo que no entendía nada de mi pánico. Evidentemente, a mi rescate ha acudido B -soy una fantástica damisela cuando quiero- y al encerrarme, se me ha ocurrido leer esos papelitos informativos que vienen en las compresas; esos mismos papeles que hay en la higiene femenina que te informan de tantos por ciento de mujeres a las que nos pasan cosas durante “esos días”. Siempre me ha hecho gracia este eufemismo de expresión junto con la superposición de dos dolores: el de tripa por el de ovarios, y la expresión qué tal por ahí abajo, o qué tal de tus cosas…. Bueno que me disperso demasiado. El caso es que estos papelitos me hicieron  mucha ilusión y me parecieron estupendos la primera vez que los leí. Pero toda esa ilusión se ha ido tornando en cabreo y un pequeño tufo de heteropatriarcado. A ver si, despacito, me voy explicando. Por ejemplo:

a)      El 41% de las mujeres realiza una higiene más frecuente durante la menstruación.

b)      El 35% de mujeres dice haber evitado ir a la playa o a la piscina con regla.

c)       El 41% de mujeres embarazadas dice  consumir más alimentos con calcio.

d)      El 42 % de las mujeres no conoce los ejercicios de Kegel.

e)      El 20 % de las chicas entre  12 y 19 años toman chocolate y/o dulce  cada día o casi cada día.

f)       Al 29 % de mujeres les gusta más que los demás les cuiden cuando tienen la regla.

g)      Al 34 % de mujeres les gusta cuidarse más durante la regla.

h)      Al 23 % de mujeres  se sienten menos atractivas durante el periodo.

i)        El 20 % de mujeres sufre insomnio, ansiedad y/o cambios de humor durante la menopausia.

j)        El 78 % de las mujeres en la menopausia están satisfechas con los tratamientos que reciben.

Esta información ametralló mi cabeza y, he de decir que me noqueó más que la polilla. De buenas a primeras dices: estupendo, información sobre la regla; pero luego, no sé si es porque estoy a punto de estar en esos días, pero empiezas a recapacitar: ¿información?; ¿qué tipo de información? y ¿cómo está dirigida?   

La a), hace referencia a la higiene. No cualquier higiene, lo deduzco por el lugar donde aparece (compresa) y la mención  de la temporalización del  acto en que se produce la higiene, durante la menstruación,sino a la higiene íntima. Hay un pensamiento que se desarrolla en muchas culturas que considera a la mujer impura durante el período de sangrado. Es una herida, se entiende como una herida, por lo tanto tiene que limpiarse más veces. Lo curioso es que el dato es que un 41 %  de las mujeres que realizan estás limpiezas, estás abluciones (me permito esta licencia) frente a un 59% que no lo hace. Cuando una mujer lee esto, recapacitará entre los dos datos y si, en el no recapacitar, no aparece la carga cultural de soy impura o huele más mi coño en esos días o mi olor corporal es más fuerte como algo negativo y no como algo natural. Quizás ese algo monstruoso o telúrico que no puede ser domado, generando una especie de histeria que la haga sentirse, en cierta manera impura, indomada o monstruosa y, por lo tanto, no deseada, no objeto y, en este no objeto, el deseo que siempre se suele entender como hombre que desea. Esta parte de sentirse deseada, verse deseada, verse objeto, lo veo muy relacionado, con la h), se sienten menos atractivas y volvemos a lo mismo. No sé si se sienten o las ven menos atractivas y en el acto de ser vistas, en el acto que me veo a través de él, a través del falo (y que conste que me pirrio por los falos de plástico), la que decide cuándo se está y cuándo no se está atractiva, acaba siendo la femenina de su polla. Y de repente, con  toda esta metralla que esta mi cabeza, me viene a ella el hijo, bueno, la figura de un hijo, el mío, el tuyo, pero un hijo de una mujer. Y por qué menciono aquí lo de los hijos, pues muy sencillo. Hay una teoría popular que mantiene que durante el período la mujer es difícil que pueda quedarse embarazada. Sí, ya sabemos todas que eso es mentira y no hay estadísticas de ello, pero de una extraña manera le encuentro múltiples vínculos y asociaciones a atractivo=embarazo=fértil. No que la mujer sea atractiva durante el embarazo, la figura de las nueve lunas está muy mal vista si resulta sexy, pero una mujer que no es fértil, no está claro que sea atractiva. Para muestra, quizás el botón de las mujeres con la menopausia, que desaparecen del mapa de lo sexy, la mujer madura, la mujer mayor, y por favor, no seamos tan  ingenuas de pensar en el stars system o en que “fulanita no está mal y tiene 60”. Esa mujer de pliegues y el pelo del coño blanco y las tetas caídas no es sexy y su cuerpo se ve desnaturalizado gracias a toda la iconografía que se nos vende, que nos vendemos a nosotras mismas; y esto lo entrelazo, así de hiperactivamente, con la i) y la j). Recogen la minoría del 20% de las que padecen estrés, insomnio y estados de mal humor, una forma de patologizar algo nuevamente natural, la menopausia, vomitivo. Porque es casi ese porcentaje de mujeres enfermas de menopausia las que se deben de quejar del trato recibido. El 78% son, precisamente, las que están satisfechas. Restad y comprobaréis que casi se solapan los datos ¿no?

Otro engaño, el de la vida saludable; pero ese prefiero dejarlo para otro día. No fumamos pero ¿qué coño respiramos?, no nos drogamos, ¿pero de qué están hechas las naranjas?

La b), crea la imagen de lo íntimo nuevamente. Para ello, utiliza unos datos recogidos de manera algo dudosa, puesto que hace referencia a un 35% frente a un 65%, mencionando la minoría y, por lo tanto, con esa mención de minoría que evita juegos, deportes (lo de la playa y la piscina deduzco que es porque este paquete en cuestión está comprado a 16 de agosto), es decir, el exterior, es decir, el espacio masculino, culturalmente hablando,  no hace más que corroborar, en cierta medida, que en período de regla la mujer busca espacios íntimos, entendiendo por espacios íntimos –culturalmente- al espacio de la casa, la cocina, el espacio donde están los hijos. ¿No sería mejor, según mi juicio que no sé  si es  más acertado, poner los dos datos y que se juzgue?  Cuando sólo se da un dato, insisto, no se suele sacar el otro y con el dato que se da suele haber intenciones que, en este caso, creo que pueden ser interpretadas de esta manera que se plantea. Esta referencia a lo íntimo se relaciona también con la doble vertiente que se nos atribuye a las féminas, por un lado el cuidado de los demás y por otro el acto de que necesitamos ser cuidadas, en esos días más, como menciona la estadista f).

La g) también versa sobre cuidados pero aquí me permito una licencia de interpretación. Licencia que se me permite, según yo lo veo, gracias a la frase les gusta cuidarse más, y cuidarse y mujeres supone cuidarse a sí mismas, hedonismo. ¿Pero qué tipo de hedonismo y qué tipo de cuidados? Estoy casi segura de que un porcentaje amplio de la población femenina, entre ellas yo, entenderemos estos cuidados como masajes, cremas varias, baños, arreglarse de una manera más normativa o alimentarse mejor. Es decir, cuidados clásicos de las mujeres que, diría yo, de los años cincuenta, de las clases burguesas más acomodadas. Además, el culto al cuerpo en forma de salud, en forma de cuerpos estándar, ¿qué es lo que significa?, ¿qué sistema de control sociopolítico hay detrás? Un cuerpo normativo de hombre y mujer ¿de qué color o etnia nos lo imaginamos?, ¿pensamos en un mediterráneo, en un negro, en un tibetano, en un hindú? Y en lo referente a género, ¿pensamos en una mujer alta o baja?, ¿pensamos en una mujer muy masculina que práctica fútbol o pensamos en un hombre femenino, muy femenino que práctica natación sincronizada? En qué casillas metemos las estadísticas y qué tipo de casillas, de estructuras hacemos y en función de qué.

Y ya se me remata, el apartado e) relacionando adolescencia femenina y chocolate No sé si será por los antioxidantes o las endorfinas que produce. Pero si veo un poco los anuncios de marcas de chocolate, comprobaré, instantáneamente, que ese placer sexo-chocolate, solo es concebido para la mujer normativa y objeto de deseo de la femenina polla, y pienso yo, está tal polla no será algo bollera y el macho heterosexual no lo sabrá….

Bueno que me desvío y me lio, porque es increíble para lo que da de sí una polilla, un baño y unas compresas.

Bendita polilla, impaciente me  tienes esperando el …….

Volumen II,  sobre como informan sobre la regla o menstruación, los prospectos de tampones.

lrc.

K) Un 1% de las bolleras reparan, acertadamente, en la doble lectura de la micro literatura femenina publicitaria.

L) El 99% de las bolleras, o mienten, o no podrían entusiasmarme.

Yo, de mayor, quiero ser polilla, que a partir de ésta lectura -y quizá por la acertadísima bendición de lorca, ahora se me figuran arcángeles anunciadores de micromachismos de water. Yo, insisto, de mayor, quiero ser la polilla que anuncie -gracias Fanfarlo- el fin de los micromachismos. Aunque, entonces, ya no habrá un 1% y yo ya no tendré dónde depositar mi entusiasmo.

Diario de la pérdida y el deseo; Hoy mas pérdida, Agosto 8.

Estoy hasta el culo de machismos y micro-machismos y su puta madre. Digo lo de su puta madre porque es como se mantiene en la cultura popular la figura del hombre machista. Ellos nunca son mayores para asumir sus propios delitos y tienen o una madre permisiva o una madre dominante o cualquier madre que les ha llevado a ser unos pequeños hijos de puta en potencia. Así que muy a pesar de Lorca, voy a hablar de hombres y, es más, voy a hablar de hombres y voy a decir que para hablar de ellos, voy a hablar desde la perspectiva de una mujer blanca que no folla con ellos, que se corre sin ellos, que se mantiene económicamente sin ellos y, es más que puedo parir, si quiero, y sin que sirva de precedente -lo de parir- sin ellos.

No los necesito. Ni a ellos ni a su amiga la polla. Tengo pollas y las utilizo como, cuando y con quien quiero. Estoy harta de ver tirar los tejos a otras compañeras e incluso a mí misma siempre mal. Estoy harta también de llegar a acuerdos con hembras heterosexuales que siempre intentan llegar acuerdos malos con hombres ridículos. Estoy cansada de que aunque no grite, mi opinión sea una opinión subjetiva de mujer blanca y bollo, y la suya, su opinión tan valiosa, su opinión siempre universal, de que su opinión sea “a-género”  y sea la “válida”. Sea, en definitiva, la que merece la pena oír por encima de cualquier otra opinión. Estoy harta de que tú reivindicación como mujer y bollo sea una reivindicación inferior, frente a la suya universal y para todos y donde todos entramos. Estoy harta de que su nulidad para follarse a una tía que este muy, pero que muy buena normativamente hablando, les dé libertad para hablar del rechazo, de la damnificación que es sentirse rechazado y pretender así, con su rechazo abarcar el rechazo de, por ejemplo, negrxs, jitanxs, musulmanxs. Estoy harta, de que en conversaciones de género, de machismos y micro-machismos, apelen a las mujeres hetero, que admiten su condición de sumisas a buscar acuerdos de compañerxs de viajes para invalidar tu discurso, y decir ¿lo ves?; las mujeres son así, como esta  hetero a la que me follo, no como tú, pérfida y sibilina bollera. Estoy harta de que yo, mujer bollera y blanca se la ponga dura, porque se la pongo dura, e intenten convencerme de que mi radicalismo (radicalismo que apela a la raíz del problema) no sirve para nada y que venga una “feminista” heterosexual, y me diga que la única damnificada de mi radicalismo soy yo, mientras en una conversación, esa misma hetero que dice llamarse feminista, me ha dicho que lo pasó peor cuando una noche de pijamas le metió mano su amiga lesbiana, que cuando su abuelo, después de habérsela meneado delante de su hermana, fue a por ella.

Estoy harta cuando la misma hetero, bueno, o cualquier otra, me dice que tuvo que follar con su ex, el que la había hecho tanto daño, porque notó que, al reencontrarse y despedirse de él, la tenía dura. Y estoy harta de ellos, de su manipulación de situaciones donde me niegan, me invalidan el derecho a opinar porque “soy muy subjetiva” y todo el mundo sabe que cuando una es “subjetiva” “no razona”. Estoy hasta el culo, de ellos, de que me nieguen que la historia está escrita por hombres blancos colonialistas, estoy harta de que me digan que tantos libros como leo, me hacen perder la visión de lo real y que no son válidos porque es una voz femenina las que los narra. Estoy harta de que no me dejen mi derecho a ser un peso peligroso para ellos, que no me tengan miedo cuando me enfado y me traten como mujer por enfadarme, ilegitimizando así mi enfado y mi violencia, porque mi violencia es menos violencia que la violencia de macho, y aquí el color les da igual. Estoy tan harta que me planteo la posibilidad de coger una pistola y no esconderla, como dice esa canción, no taparla para que los pobres hombres que han sido educados por “malas mujeres” no se asusten si la sacas y se la pones en la sien. Y sí, es verdad. Hay malas mujeres y hay mujeres torpes que no saben qué hacer con todo lo suyo, pero esa, ahora, no es mi lucha.

Pd; Lorca gracias, espero no tener volumenes.

Ahora uso la tableta,(siempre que oigo la palabra tableta, pienso en chocolate) que es como un pizarrín, con la tiza virtual, lo compramos porque esta de moda, no porque necesitemos un trasto mas en casa, y así vamos amontonado ipodes, portátiles, mps3, y demás artilugios que con el paso de los meses, que no años, se han quedado obsoletos, pero por una extraña desazón que nos invade pensamos que debemos adquirir este maravilloso nuevo cacharrito, y que si no lo tenemos nos faltara algo imprescindible en nuestra vida, nos lo venden como la solución a todas nuestras necesidades, y nos lo creemos a pies juntillas, debo confesar  que me quede en la era del radiocassete y que todo esto me supera y me aturrulla, pero esta tarde ha sido especial, ha sido mi primera vez, la primera vez que consigo hablar por internet con una videoconferencia, me he sentido como se debio sentir mi abuela cuando hablo por primera vez por telefono, bueno quizás no sea la mejor comparación, pero casi,y me acuerdo de cuando veia las series de ciencia ficicion, y pensaba, "jo que chulo, poder hablar con la gente viendoles la cara", pues eso, que hoy ha sido mi primera vez.

P.D Fan, el volumen es una función derivada que se halla multiplicando las tres dimensiones (wikipedia dixit) en tu caso espero que las tres dimensiones sean proporcionales y proporcionadas 

http://www.youtube.com/watch?v=a9bLJT3BcpU Ver el vídeo en YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=wYYyr9g6Sxs Ver el vídeo en YouTube

                                                                                                                                                                           -Qué coñazo oír siempre lo mismo, tronco. Eso sí que es un coñazo…

                                                                                                                                                                        -…tienes miedo a sufrir y lo escondes haciendo sufrir a los demás. Para que no te peguen, pegas tu primero. En el fondo eres un cobarde…

                                                                                                                                                                                                                                           Historias del kronen. J.A.Mañas

 Hoy hemos ido al monte. Había menos moscas, menos saltamontes y algún que otro cadáver de culebrilla y de paloma. Hemos caminado lo que Nemo y Kali les ha parecido, con ese naranja que tiene el otoño, y una ligera brisa más fría que estos días atrás.

 Ayer estuvimos en la inauguración de un piso de una pareja mixta y yo le di al blanco lo suficiente como para tener una noche desastrosa y de vueltas. Pero eso no es lo que iba a decir, lo que iba a decir es que llevo unos días con la canción del  chup, chup, esa canción que puso banda sonora a parte de mi adolescencia, a parte de las adolescencias de los niñxs que leímos Historias del Kronen de Mañas, y odiamos y quisimos a Carlos a partes iguales. Aunque lo que queda del escritor de estilo punk es más bien poco, cuando se le ve en la Telva como el representante del hombre sensible, entrañable y cariñoso. Que conste que me leído alguna novela más, pero supongo que nunca ha sido lo mismo, lo mismo que cuando el libro pasaba entre las manos de los que no éramos como los demás. He de decir, no sé si a mi favor o en mi contra, que nunca me convenció Carlos y su homosexualidad encubierta y tampoco me convenció la peli, sino recuerdo mal, de Armendáriz. Pero si ponían el chup, chup, chup, lo cantaba a voz en grito, con una cerveza y unas greñas rubias que nunca se parecieron ni a las de Cobain ,  ni a las de Courtney, ni a las de la Superstar, ni a las de la Rosenvinge. Así que ando dándole vueltas a todo lo que sonaba cuando iba al instituto, como si fuese una peli de esas americanas de niñxs rebeldes y de niñas animadoras y de jugadores de rugby; toda la semana con los Australian, las Killer, Iggy, las Breeders, los Fresones, Cobain y su pistola y su muerte, los Héroes que estaban mejor callados, las canciones de los padres, Lou o La Velvet, Dylan, y si querías ir de sensible te tocaba hablar de Silvio. También estaban las canciones de lxs hermanxs mayores, lxs que tenían hermanxs mayores, donde no podía faltar los Ramones, o Ziggy y una jovencísima Bjork y su violencia feliz, o el limonero betlmaniaco de los más Britsh de cole privado y jerseys de pico con camisas por fuera…También recuerdo a Jamiroquai, y los recreos de bocadillo de tortilla con keptchup o ali-oli, y las barriladas y el odioso quinito si ibas con lxs más pijxs, y los porros de los portales y el sexo de portales y si había suerte y era más mayor de coche y las casas vacías porque los padres se iban de crucero… En fin, que no sé si será septiembre, o seré yo pero últimamente estoy lo suficientemente adolescente, que me he vuelto a dejar melena y me la he vuelto a teñir pero, esta vez, no de rubia.

Diario de la pérdida y el deseo; Octubre 10

Nemo, Kali y B están echándose la siesta, fuera hace más frío que estos días y sopla el viento.

 He hecho una inseminación la semana pasada pero no me he sentido ni mejor ni peor. Las cosas pasan todos los días y me siento como una espectadora pero no sé de qué va la peli. Él no me ha dejado hablar sobre él y me ha descolocado un poco. Es una bobada pero eso y una sota, un caballo y un rey me han descolocado un poco durante algunas horas. Piano en el ordenador. 

Una cena con alguien con quién echo de menos trabajar. Últimamente echo de menos muchas cosas, últimamente me acuerdo mucho de mucha gente; incluso me acuerdo mucho de B. Paso demasiadas horas fuera de casa y no sé cómo gestionar tanto cansancio y tanta pena que no sé de dónde salen. Nuevos proyectos pero el mismo sentimiento de vacío todo el rato, será el mal de los treinta y tantos o simplemente un sentimiento estacional que coincide con la disminución de horas de sol.

Podría ponerme a hacer ese ensayo que me dice B que intente sobre el sistema productivo ganadero, la bio-política y el machismo; pero estoy cansada. Cansada porque el cuerpo de repente me pasa factura y la cabeza se está acomodando a ese sentimiento de vacío y de que nada sirve para nada. Pero una pone el despertador todas las mañanas, se levanta, desayuna y hace lo que tiene que hacer. Lo haces dejando que el cuerpo intuya el movimiento mientras la cabeza piensa en un azul infinito de palmeras y tucanes, siempre me ha gustado ese pájaro, y sigue mirando vaginas y preguntando sobre ciclos hormonales.

Seguramente sea el tiempo lo que me hace ponerme tan tonta, seguramente será el frío.

http://www.youtube.com/watch?v=67zr8xcutLs Ver el vídeo en YouTube

Diario de la pérdida y el deseo; Cuaderno de bitácora de un marinero de trigo.

Allí donde fueres haz lo que vieres. Refrán.

La memoria es importante, perder la memoria no es bueno y tenemos facilidad para olvidar casi todo. La historia y la crítica a la historia desde un punto de vista más o menos argumentativo no nos gustan nada, y parece que a los españolitxs nos gusta menos. Ya sabemos que la historia es también muy olvidadiza e incluso a veces, la historia no sabe de lo que no está cerca de sus parámetros y ni siquiera lo nombra y así, lo no nombrado no tiene derecho al olvido y tampoco al recuerdo, porque nunca ha existido. Premeditadamente o no, es curioso cómo eso mismo nos ocurre todos los días, alguna que otra vez a todxs. Y es curioso cómo, desubicándome de un espacio y ubicándome en otro, todas estas ideas atropellan mi cabeza y me hace bulling, por lo menos durante seis horas. No es que yo me haga bandera de nada, pero me sorprende que en otras partes diferentes a mi microcosmos habitual, me dé cuenta de cómo pueden ser otras realidades que yo preferiría que se hubiesen olvidado o que, incluso, nunca hubiesen existido. Durante seis horas semanales comparto espacio con un neonazi (aunque no sepa nada de Alemania, ni de judíos),con un nacionalista de él mismo, y con una retahíla de egos, tanto femeninos o masculinos, que no saben dónde tienen sus deberes y cuáles son sus derechos y, por supuesto, no saben nada de los derechos y deberes de los demás. Comparto espacio con egos que sólo saben de lo que ven en su minúsculo microcosmos y lo universalizan en masculino y blanco. Sé que soy algo rara porque a mí me ha dado por dudar de todo lo que se ha establecido como norma, y sé que en esa duda, muchas veces he quedado mal parada y con cicatriz; pero también sé que en esa cicatriz hay una historia y que esa historia -buena, mala o mediocre-  ha de ser contada con cierto rigor y cierta distancia para que cada cual pueda sacar sus propias y razonadas conclusiones. Pero la historia no nos gusta porque es aburrida y no sirve para nada, porque la historia no produce y la productividad patriarcal y heterosexual es importantísima y todo lo que no sea eso, es absurdo, ridículo e incluso no nombrable; porque no existe y nunca ha existido. Que es evidente que durante seis horas me muerdo la lengua para no convertirme en el boicoteador del grupo, y digo bien boicoteador en masculino, porque las mujeres no somos boicoteadoras, somos histéricas o mal folladas o absurdas, eso como  algo que decir sobre ellas porque es un mundo donde solo hay padres y abuelos y hermanos, y las mujeres, aunque ingresen más del doble de lo ellos ingresan, aunque tengan estudios superiores no existen ni existirán, porque ellas, aunque hagan una historia, es una historia que no nos interesa, es una historia de barrera, no es la historia del ruedo, la historia es del que torea, del que mata al toro de lidia y ése siempre es hombre; y el toro puede estar drogado, puede estar humillado pero embiste y al que embiste siempre es un hombre aunque vaya vestido de mujer. Así que durante cinco días, con seis horas cada día dejo de existir, me convierto en un ser que no sirve para nada y que no entiende nada donde me siento a rebajar mis razonamientos a un grado de un niño de la ESO que pega puñetazos, tira granos de maíz y sabe conducir tractores; y por supuesto con toda esta primatización intelectual, mi deseo sexual -más relacionado con la cabeza que con la entrepierna- según compruebo últimamente, baja porque, para mi desgracia, me pone cachonda ser sesuda y vivir entre libros.

Buenas noches y esto es todo amigxs.

http://www.youtube.com/watch?v=mEl3RgUo9rk

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Diario de la pérdida y el deseo;  Noviembre 2. Cambio de hora.

Termino tarde y mal y no tengo nada que me ponga high. Cuesta seguir adelante si te encuentras vaciada y descontenta y con cero de creatividad tanto fuera como dentro. Mecánicamente hago las cosas y en la radio del coche solo suenan canciones de fugas a horizontes de playas o de noches infinitas donde me harté de bailar. Techno, electro y house en mi cabeza. Bum bum; no hay salida. No tengo veinte, lo sé, pero me siento como si tuviera veinte, con obligaciones de treinta. La vida que tengo prácticamente la he elegido yo y me superan las obligaciones que me he autoimpuesto y estoy cansada de pensar en coches, motos o aviones. Busco ciudades en mapas imaginarios, busco salidas de las autovías y no acabo de tomar ninguna.

Sueño cosas horribles que me hacen  sentir  triste y agobiada y con ganas de mandarlo todo a la mierda. Me cuesta regresar de los sueños y comprobar que todo eso que he soñado, todo lo que ametralla mi cabeza es mentira, no es real, así que me tiro diez minutos en la cama encogida de miedo mirando a mi alrededor y pensando en cómo coño se sale de la habitación para gastar mis tacones en pistas de baile. Si cojo el coche acelero más de lo permitido, y me la juego en adelantamientos absurdos… válvulas de escape para vidas vaciadas  a golpes de horarios y cubículos de independencia con mecanismos autosuficientes para ser más productivos; no puedo exprimir la vida porque ando quedándome sin ella y no me doy cuenta de que las cosan pasan continuamente. Vuelvo a las canciones de fuga y me convenzo de que esto es algo pasajero y que, dentro de poco, podré gastar mis tacones en pistas de baile de luces verdes.

 Diario de la pérdida y el deseo; Un Sábado.

-Si sigues bailando así voy a tener problemas con mi peluquero.

-Jaja, a C Sólo le gustan mis tetas, ¿a ti te ponen mis tetas?

-No es lo mejor que tienes. C dice que si no estás conmigo se lo ponga fácil.

-C no me pone. Tú sí, pero no voy a dejar de bailar, es mi noche libre y no estoy para nadie.

                Bailo con A, que podría ser un estupendo padre para mis hijos, es una pena que no me dé por los pañales. Lo agarro de la cintura y dejo que salga mi lado más Jeckyll mientras le controlo con mi pelvis y mi espalda. Estoy muy sudada y no veo a nadie.

-Tú también me pones, pero no me quito a C de encima –me dices-. Que quiere un apaño contigo y que estás muy buena.

-Pásamelo, que me encargo de explicarle cómo están las cosas, pero espera que termine está canción.

                C nunca llega y sigue hablando por ahí con otrxs. A mí me gusta cómo baila A  y veo que se unen M y P. Una rubia me dice algo por detrás en el oído pero no le entiendo así que me doy la vuelta y le pregunto con los hombros; parece que tiene que ver con cómo estoy bailando, le sonrío y sigo a lo mío, ahora sola.

-Lo que me gustaría es que, cuando me harte de bailar, me lleves a tu casa. Es mi noche libre. Un Bloody Mary.

                El Bloody Mary y dos manos con distintas intenciones, una dentro de la camisa, cerca de la cintura y marcando la dirección a mi culo; la otra, amplia y grande indicándome el ritmo de la canción.

-Cuando me canse de bailar te busco y me llevas al coche.

                Beso largo en la boca con lengua dilatada y húmeda y sigo a A en el mini corro que se ha hecho para los que hemos empezado a bailar más fuerte, vuelve la rubia y coloco la sonrisa en la cara mientras entra mi oculista en el bar. El dueño y un camarero miran bailar al mini corro, desde la barra. Un rato después, en la calle subo a su coche abro la ventanilla y huelo la noche. Está empezando a llover.

http://www.youtube.com/watch?v=j0mVRWfGHfM Ver el vídeo en YouTube

Diario de la pérdida y el deseo: 1 diciembre

No existo. Me niego a existir aquí y ahora y decido cerrar los ojos y andar por las fotografías lomo de pañuelos en la cabeza, ríos pequeños y coches antiguos. Decido caminar por carreteras secundarias de árboles frondosos en estaciones medias. Conecto el ordenador en el aula. Ellos gritan y huelen a una mezcla de aftershave de mercadona y loción antigranos. No soporto el olor del tabaco frío en ellos.

Vuelvo a no existir, me encierro en un espacio entre yo y yo que me da una extraña libertad y confortabilidad. La profesora no dice nada y conecto los auriculares al móvil para buscar radio 3 y sentirme más otra cosa diferente a cualquier cosa que se parezca a ellos. Una vaca saca la cabeza y su enorme lengua, pero no llega a la hierba que está fuera; la asustan y siento una necesidad mayor de no existir aquí y ahora. Quince contra una no es una lucha equilibrada. Le acaricio el morro y me lame la muñeca, se callan y aprovecho para acercarle con la palma lo que no alcanza. Su lengua es mucho más grande que mi mano y me acuerdo de que alguna de las diosas latinas tenía ojos de vaca. La vaca es un animal dócil y de costumbres, pero son bastante jerárquicas y se estresan con facilidad. Es un número sin nombre y en color rojo que solo tiene unos grandes pezones. Le han destetado hace poco a la ternera, a la que la han metido en un nido con otras cinco. Cinco nidos, cinco terneras. Las vacas aumentan la productividad de leche en período de lactancia. Algunos de los terneros irán al matadero, son de patas largas y lomo estrecho, no soporto verlos en los nidos, hay quién dice que intuyen la muerte.

Las ovejas ahora están de paridera. El otro día vi parir a una. Estaba en el prado, separada del rebaño y lamiendo algo que, luego, descubrí que era un lechazo. Si les cortan el rabo se quedan en la explotación; si lo tienen largo, los llevan al matadero. Parecen sacados de un belén, blanquitos y con hocicos negros; se asustan y acaban entre las patas de la oveja. Los machos están en otra nave, casi nunca están sueltos y son mucho más grandes que las hembras. En las explotaciones ganaderas, son los machos los que llevan la información génetica relevante, no tienen que tener scrapi.

Siento una violenta necesidad de estética, una violenta necesidad de cosas que se puedan romper para que alguien las cuide. Los hombres pequeños de grandes manos no saben cuidar a los lechazos y tampoco a los terneros. Me encierro ahora  en el twitter. Uno de ellos me habla y me cuesta salir de ese espacio invisible que me rodea para tomar contacto con él. Le corto la explicación, no le doy mucho interés y nos comentan que vamos a taller. Una L para llevar el tractor con el remolque y las listas de los horarios de ordeño de las ovejas. Son las cinco de la tarde y, otra vez, está bajando la niebla.

Diario de la pérdida y el deseo: 15 diciembre

He llegado a casa después de conducir el tractor con el remolque. Nemo me ha saludado a su manera. Ésa que hace que te sientas la persona mas importante del mundo durante un segundo y medio. Me he quitado las botas, la camisa y me he puesto lo suficientemente cómoda como para saber que después tengo que ir a dar clase. Un descafeinado, la nintendo, la Rosenvinge que, al igual que la pasa a S, me trae recuerdos. Respiro y deseo que lleguen las vacaciones y esa sensación estupenda de saber que no tengo nada que hacer más que gastar el tiempo contigo. Me acurruco en el naranja del sofá. Te echo de menos y un whats tuyo me dice que lo he hecho muy bien en el sueño. Es una pena que yo no me acuerde. Termino de apuntarme a un curso de danza terapéutica y doy por finalizado todo lo que por ahora tengo que hacer. Estoy a gusto acurrucada en la voz de la rubia y, a gusto también, saboreo recuerdos de los que no voy ha hablar porque hoy son solo para mí. Hay una cena a la que he decidido no ir. Sé que en grupo desarrollo una personalidad bastante individualista de la que creo que carezco cuando estoy sola; pero es posible que la individualidad solo sea posible si se está dentro de un grupo...buff espiral de pensamiento en la que no pienso entrar; por lo menos ahora.

 B llega y me habla de una alumna suya bollo que la tiene todo el día cambiándole horas... me besa y huele a esa canción de viento, gasolina y cuero mojado. Me despido despacio del teclado para acurrucarme entre la sudadera verde de B. Hay días que son como algodones, como lechazos blanquitos de hocicos negros y largas patas en praderas verdes con un sol anaranjado, se dejan hacer con serena felicidad.

http://www.youtube.com/watch?v=VtcY9vM-_ZU&feature=related

Diario de la pérdida y el deseo; 22 diciembre.

Disfruto de una mañana de vacaciones. He desayunado con A, mi madre, y hemos  recorrido calles cubiertas de nubes grises y vestidas para largas noches de rojo, verde, dorado, calles efímeras. Se ha reído, supongo que me he reído. Nos hemos reído de lo que siempre hace cada uno de los participantes en este grupo llamado familia. Me he dejado acariciar por ese espíritu dorado durante unos minutos a modo de flor de pascua en macetero de corcho. Las nubes paseaban por las calles y se metían entre el abrigo. Sorprendida de esa imagen tan cursi, he decidido dejarme llevar por un sentimiento cordial y dulcemente pop sin muchas complicaciones que, seguramente, tenga nombre de franquicia. Creo que en ese momento, quizás en otro parecido a ese, o en uno completamente distinto, he empezado a hacer una reconstrucción de buenos momentos. De momentos que fueron o de momentos que podían haber sido buenos y que dejan ese sonrisa de idiota cuando te miras en el espejo. Así que, este tribulaciones, se va ir haciendo de pequeños trozos, para que cada unx haga con ellos lo que quiera. Trozos de siestas en piscinas donde las manos quedan suspendidas en las olas brillantes de cloro, recuerdos de ventanas abiertas  con sonido de grillos. Trozos de terraza, buen vino y noche que suena a saxo o tarde pegajosa con sabor a menta, caña de azúcar y ron y un compadre cantando algo sobre cuartos, velas o lados del río. Recuerdos de viajes de noche en un coche que siempre pudo ser un descapotable americano, con un fondo de mar y luna y Holliday cantando la canción con más pena del mundo, mientras nos sonreímos. Recuerdos de trozos de buenas conversaciones en una casa al calor de un capuchino y una chimenea imaginaria en paisaje de una centro-Europa en la que tú nunca has estado. Trozos de un lago con verdes montañas y flores de esas pequeñas y amarillas, que tiene un embarcadero y una rueda como columpio para lanzarse a una profundidad de hierba que huele a rocío. Recuerdos de pies descalzos entre dunas que acaban en un Mediterráneo infinito de barcos con pequeñas velas blancas y faros rojos. Trozos de acantilados con mares violentos y fríos, donde duermen familias en pequeños adosados de tejados de pizarra y bobtails asomados en tapias de hiedra. Recuerdos de mañanas adormecidas y sabanas mojadas con desayunos continentales que hacemos en una mini cocina de un mini apartamento de una ciudad de provincias cualquiera, con vistas a ladrillos infinitos que se convierte en una acrópolis y en unos olivos con solo ponerlos nombres. Recuerdos de cielos en montes de encinas buscando caer las estrellas y esperando que alguien las coja con las manos. Trozos de paseos entre serpientes de tierra mojada con un sol de un Octubre agradable y hojas tornasoladas e iluminadas por las gotas de la lluvia de hace un rato. Noches de paseo, los tres, y dos capuchinos hablando de cualquier cosa. 

Con solo pensarlas hace que mi vida tenga dentro otras vidas que nadie lee, que nadie sabe. Esas vidas que solo comparto cuando y como quiero y que sé, que en el momento de ser compartidas dejan de ser mías y me liberan para poder hacer, pensar, inventarme otras, mientras espero que lleguen los próximos años en mi pelo, en mis tatuajes, en mi piel. Mientras se desgasta el paso del tiempo en un reloj de arena adormecido junto a nuestra cama de Ikea.

Pd: Feliz Navidad a todxs

Feliz Navidad a ti también atribulada atribulosa

Diario de la pérdida y el deseo: 19 enero

Me he preparado un capuchino. Algunas tardes de Enero libro. Hoy es una de ellas y ando terminando trabajo atrasado mientras olvido un extraño sentimiento de vacío que no me deja respirar. Si recuerdo que le tengo una especie de pánico a caerme a él,  irremediablemente me ocupa el pecho. Sé que el vacio es negro y frío, sé que el vacio es una caja de cristal y un montón de días iguales. Sigo con lo que me aleja del cristal pero murmura el viento en mi cabeza y murmura la niebla y el frio. Mientras, mis pensamientos intentan ser nubes blancas de días claros. Traspira mi piel a través de lo anodino que tienen los lunes y los martes, incluso los viernes. Me ha crecido la raíz desde el último tinte y las puntas se están abriendo. Vuelve el negro al pecho en forma de Pax de 2´36 y 50 de profundidad a los dos lados de la cama. No puedo sacarlo de ahí, estoy dentro del agujero negro de mi pecho y seguramente empiecen a ocupar espacio los líquenes, los musgos. Son grandes conquistadores y realmente hermosos. No tengo claro que quiera hacer una oposición a su colonización. Pedir mil veces perdón no cambia casi nada para mi agujero e imaginarse doscientas maneras de ser invisible tampoco, aunque el inevitable paso de las horas ayuda bastante a no ser nada, a no sentir nada; y la nada me acerca muy despacio al precipicio. Tengo frío. Respiro profundo. Las bases de un compás doble no son buenas. El aula, mi yo vacio y deformado de utilidad, de productividad vacía, impide toda posibilidad para ser un ser vertical, un ser que asciende. No voy a aprender a volar antes de llegar al precipicio.
    De mí dicen que siempre llevo la contraria pero aquí no veo contrarios y tampoco encuentro nada a lo que poder agárrame mientras despacio, casi levitando, siento cómo me aproximo al precipicio de sentirse vencida sin haber tenido contrincantes. La suma de lo vivido no dice nada, tampoco ayuda a sentir lo que se ha vivido. La experiencia no suma sino que resta pero el problema es que no conozco los números que me están restando, constantemente, todos los días trozos de lo que pudo haber sido y nunca fue, y nunca tuvo la posibilidad de ser.  Noto el musgo en las plantas de los pies, es un tacto esponjoso, húmedo; colonizarán mis piernas y mi tronco y, seguramente, mis brazos, pero aquí no hay Apolo ni laurel. El olor a tierra mojada me produce un extraño confort y es posible que el musgo actúe, por primera vez, como raíz sustentante que no me deje caer al vacío.

http://www.youtube.com/watch?v=S_W6_GejtIU&feature=related

Diario de la pérdida y el deseo; 23 Febrero

El sábado salimos a pasar carnavales a Iruña y Donostia, la casa del padre. Me levanté antes que tú, me preparé el desayuno y me lavé el pelo. Tú seguías dormida. Me medio enfadé y conseguiste tirarme en la cama, me abriste las piernas y te besé… Estábamos cachondxs así que echamos un polvo rápido, mientras aparcábamos la bolsa de viaje. Nos corrimos y después cogimos el coche, pasando por Sta María de Eunate –una de mis iglesias favoritas- y por un pueblo llamado Eneritz. Hicimos fotos y whatsappeamos. Hacia un día realmente espléndido y pensé que podía ser un gran fin de semana. Lo fue a ratos. Vimos el monasterio de Leyre mientras un abuelo muy impostado se quejaba de que el nieto peludo no le hiciese caso. En el castillo de Javier, nos atendió un aprieta culos y un nacionalista Navarro que estaba intrigadísimo con Nemo porque estaba seguro de que era un pastor vasco. Estuvimos en Iruña pero los cohetes y la manifestación, hicieron que un perro asustadizo nos hiciera dar la vuelta y al día siguiente nos tiramos en la Concha. Te dije que la gente era muy guapa, que eran realmente guapxs y que pidieses un traslado para Marruecos ; que teníamos que vivir lejos de la familia y cerca de un mar, que no creía que pudiese ser feliz sin playa, sin mar.

                La arena de La Concha es más rugosa que la de Guardamar y tiene un color más oscuro, el mar parece más azul. Tú hablaste también de casas cerca del mar y de planes futuros que parecen no llegar nunca mientras el twitter informa de revoluciones y de golpes. Te apoyaste en mi regazo mientras Nemo corría por la pelota de Bob Esponja, hicimos fotos ¡salíamos tan guapxs! que parecíamos de Donostia. Comimos en un terraza acunadxs por la brisa y el sonido de un tiovivo, paseo por el FNAC, la catedral del Buen Pastor, más gente guapa y una bollo que nos sonríe mientras dejamos que el sol nos acaricie. Barcos de velas blancas, casas con grandes cristaleras y calles peatonales, Nemo y tú ligando con una dependienta del Blanco de la sección maricas. Pasó el día por nosotrxs  mientras yo conducía el coche entre curvas de vuelta a la casa del padre. Mientras, nos esperaban dos primas adolescentes con muchas ganas de hablar y pocas de irse a casa.

Una semana antes:

Volví porque tenía que volver, todo el mundo era guapo, todo el mundo parecía sacado de un blog. Caminé entre los pasillos, con lxs profesorxs y me di cuenta de cuánto lo echaba de menos. Mire la fecha del último examen que me queda, fui a reprografía a por un boli, un té en la cafetería  y de repente, sin previo aviso, dibujé un precipicio de dudas delante de mí.  Dentro del coche, lloré, me dio por llorar y pensar que quién demonios me ha quitado el tiempo y quién me ha quitado mi vida entre horas de trabajo mal remunerado… un sentimiento bloqueaba mis costillas y no salía de un bucle infinito… Pensé que alguna vez tendrían que venir días mejores.

Diario de la pérdida y el deseo: marzo 7

Ayer cumplí treinta y cuatro años. No es una gran cifra pero es la que me ha tocado. No me siento ni más joven, ni más mayor, porque no sé que hay que hacer cuando unx tiene treinta y cuatro años.  No sé, si unx debe tener un trabajo estable, pareja, haberse comprado un piso adosado en una ciudad dormitorio, tener el primer hijx o estar gestándolo, celebrar los domingos con la familia, tener dos perros y un gato… No tengo ni puta idea de que se hace cuando unx tiene treinta y cuatro años y no responde a nada de lo que sale en el plasma. Eso nunca me ha preocupado ni tampoco me ha preocupado cumplir años, pero sí que me preocupa estar en una carretera a ningún sitio y ser incapaz de solucionar algo, que no sé lo que es pero está ahí, debajo de la piel y me produce un agobio casi inconfesable y una pena horrible. Tengo la sensación de que me paso el tiempo haciendo cosas que dudo de su funcionalidad y de mi placer haciéndolas- que sé que no es lo mismo-. Es evidente que todo lo que yo esperaba de mi, ha medio fracasado o es un trozo de lo que pensaba. Es mucho más evidente, que a los ojos de un gran porcentaje de mi familia, soy un fracaso andante y lo peor es que soy feliz en ese fracaso que he supuesto y eso les molesta. El otro día me pregunto mi padre que qué esperaba de la vida y solo se me ocurrió decirle vivirla, que es, exactamente, lo contrario a lo que creo que hago porque no tengo tiempo.

Así que lo que quiero es básicamente tiempo. Tiempo para no hacer nada y tiempo para hacerlo todo. Tiempo para gastarlo y para que me gaste. Tiempo para pasear por las mañanas con el peludo. Tiempo para rodearlo y tiempo para utilizarlo en hacer más tiempo. Quiero tiempo para sentarme y mirar las agujas del reloj pasar y tiempo para oír el goteo de un grifo y no estresarme. Quiero tiempo para desvelarme y tener insomnio y tiempo  para no dejar de dormir. Quiero tiempo para estudiar y tiempo para dejarlo para otro día. Necesito tiempo para saber cómo pasan los días, como son las estaciones y descubrir si los almendros ya han florecido. Quiero tiempo para irme contigo y tiempo para echarte de casa y salir corriendo a buscarte mientras susurro que quiero follar. Quiero tiempo para ver en el espejo las canas y las arrugas y como se me caen las tetas. Tiempo para poder saborear el propio tiempo sin cargo de conciencia. Quiero tiempo para suicidarme y para volver a nacer, tiempo para equivocarme y corregirlo e incluso tiempo para acertar. Quiero tiempo para ver el mar, tiempo para poner esa Benno que lleva semanas en el trastero que no tenemos y tiempo para hacer dos agujeros en la pared y poner un riel con flores. Quiero tiempo para desordenarlo todo y no limpiar nada y tiempo para mancharme los zapatos de barro y la camisa blanca de chocolate. Quiero tiempo, solo necesito tiempo y no sé cómo encontrarlo, quién lo vende o si alguien me lo puede regalar.

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Diario de la pérdida y el deseo; un Viernes, puede que el pasado, puede que este.

Te digo que me gustaría conocerte ahora, de nuevo y volver a tontear contigo, con el tú que eres ahora y el yo que soy ahora. Te ríes y no dices nada. Te digo que me gustas, que me gustas mucho y que me pones, pero que quiero volverte a conocer ahora, hoy, viernes, como si nunca hubiese habido un nosotrxs. Como si no tuviésemos ninguna historia y yo pudiese formar parte de la otra historia contigo y de la que ahora creemos sin conocernos, sin que tú conozcas a la yo que he sido y soy, y sin que yo conozca  al que tú eres ahora y al que has sido antes de este mismo momento. Me dices que nos reinventemos, que nos tonteemos sin conocernos. Ahora la que sonríe soy yo y te digo que eso es imposible, pero insistes proponiéndome un hoy con una yo que se va haciendo a medida que tú vas proponiendo el  juego, y una tú que se va haciendo entre mis contestaciones a tus propuestas y mis propuestas.

                Hablamos de cosas torpes y de cosas algo más serias a la luz de un restaurante italiano. Te digo que me gusta más la comida japonesa, como si no supieras que me gusta, como si lo oyeses por primera vez y, en esa primera vez, te sorprendieses descubriéndote que a ti también te gusta, y marcamos la coincidencia, como una medalla en la solapa mientras la alargamos hablando del wasabi y de la primera vez que yo lo probé con otra tú. Sonríes y te hablo de un pueblo de marineros, con casas de azulejos y cocheras abiertas en verano que descansa a las orillas del mar y que huele a jazmín, como si fuese la primera vez que hablamos de eso, la primera vez que me oyes decir que me gusta el mar y la sal, que me gustan las playas y las palmeras y tú, me dices, como si fuese la primera vez que lo dices, que me lo cuentas, que a ti te ponen de buen humor las palmeras. Después me hablas del curro, de niñxs problemáticxs y de jefes de estudio torpes. Yo te dibujo una yo un poco igual, un poco distinta a cualquier relato que antes supiese de mí, me invento algunos datos que me hagan parecer más alta y algunos otros que me hagan parecer más baja o más mayor, y tú te reinventas también, a veces más alta, a veces más joven, a veces más lista y otras más torpe. Vamos deshaciéndonos, inventándonos coincidencias y engañando desacuerdos y te invito a una casa en la que este tú nunca ha estado y está yo tiene otra historia diferente.

                Mientras caminamos desconociéndonos por las calles, comentando libros, conciertos e inventándonos datos, llegamos a la puerta. Entras en casa y conoces a Nemo, que te saluda como si fueses la tú de antes y, mientras me preguntas por el baño, yo preparo un té. Me pides permiso y te descalzas. Yo me cambio entera de ropa y me siento a tu lado.  Llevas gafas y me hablas de porno; exactamente me hablas de si se corre el rímel cuando alguien tiene una eyaculación, que si en las pelis porno, a las actrices se les corre el rímel; te digo que en las estrictamente convencionales me suena que no y recreo una nueva yo que está estudiando pornografías, fetichismos y culturas. Nos reímos de la conversación y te suelto a bocajarro que me pone que me hables de porno con gafas de pasta. En algún momento me tumbo, te tumbas, pero seguimos hablando. No hay prisa por follar y tampoco por dejar la conversación. 

                Acabamos echando un polvo y nos dormimos en el sofá. Mañana será otro día.

http://www.youtube.com/watch?v=RgqsEZtzPPE

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Diario de la pérdida y el deseo; 16 Abril

Hemos vuelto del mar, de las dunas y de hacer cosas solo por placer, como esa canción. Hemos visto el MACA, volvimos a Campello, que no era el pueblo que yo recordaba; dejando algo donde nos vamos y encontrando algo donde regresamos. La mañana ha trascurrido tranquila entre lavadoras y arena que aún queda en los zapatos, en los bolsillos, en la mascota que aún no ha pasado por la ducha. Después hemos subido al monte,  hemos preparado una comida a caballo entre comida y brunch, y por supuesto, disfrutado del sofá. Yo estaba lejos, en el chaislounge con la DS y el animal y tú dándole al twitter. Me he pintado las uñas de ese rojo tan fetiche y te he puesto la mano en la entrepierna y ha reaccionado, he dejado la Nintendo y te he besado, largo, denso, excitada, y tú has contestado con esa intensidad que se sabe que va a acabar en un polvazo. Me has dicho que te ponías el dildo, he sonreído y te he pedido que por favor te lo pongas, has venido con vaquero, calzoncillo y paquete.  Ya solo pensándolo me he puesto, qué se le va ha hacer si soy simple, soy un marica en una bollera. Te has sentado y te he puesto la mano en el paquete, ha subido la tensión y yo he empezado a mojarme. Te he quitado el botón, he metido la mano en el calzoncillo de rallas y te he cogido la polla. Primero la he lamido, porque la mano no corre bien si no la humedezco, y has cerrado los ojos recostándote en el sofá. Te he empezado a hacer una mamada y tú has metido la mano por mi niqui buscando mis tetas,  me has apartado la copa del sujetador para tocarlas  y me he puesto todavía más. Fuera el niqui, el sujetador. Me apartabas el pelo cuando molestaba para la mamada o cuando molestaba porque no me veías comértela.  He colocado tu polla entre mis tetas y te he susurrado que estaba muy cachonda, que ya quería correrme, tú has asentido, estabas muy high también, así que me he puesto encima, he metido la polla todo lo que cabía y antes de darme cuenta te he informado de que me corría, lo hemos hecho casi juntxs. Tumbada a tu lado. Beso largo pero ya ni denso, ni excitado, más bien suave y adormecido. Fuera estaba nublado, el viento movía las plantas, he hecho una foto, a la misma calle de siempre, con los mismos edificios de ladrillo de un barrio obrero y la he colgado en el instagram.

                Mañana es lunes y volvemos a la rutina de los días en que solo nos vemos los pies de noche. Antes, nos duchamos juntxs.

http://www.youtube.com/watch?v=8MPnF22b4GI&feature=fvst Ver el vídeo en YouTube