Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Martes 9 de Diciembre

He regado mi Aloe Vera. Es mi compañera de habitación.

http://img237.imageshack.us/my.php?image=dsc01581va6.jpg

Lunes 15

Hace una hora que mi chica se ha marchado.  Wanda está pasando el finde fuera de casa y yo ni siquiera comparto habitación con amigas tan terapeúticas como las de  Brigitte...las amigas de Brigitte...Your gaze hits the side of my face...????

Jueves 18

El coche ya no patina, y la nieve sigue siendo permisiva con las huellas apresuradas de Kali y Nemo, que mantienen bien caliente el frío de la emoción invernal entre sus patas. La lista de interinos, sin embargo, se mantiene gélida e inflexible como una placa de hielo en la A-62, impávida y férrea como la A-62, y yo hecho cuentas y prefiero no hacer cuentas, desde el puesto 12 o 15 o 22, con el calendario en mano. Un calendario nunca es una buena idea, al fin y al cabo, así que busco otras, ideas, me refiero, y perpetro de nuevo, atribulada, pequeñas señales de vida que no vayan a derretirse con los soles de diciembre para convertirse en barro, por eso entre en LL, cuelgo algun cover atribulado, me pongo al día de la custodia de Wanda y de Aloe y me doy cuenta de que, como Wanda y Aloe, hay que tener, a veces, uñas y filamentos afilados para que los otros valoren tus propias cualidades terapéuticas, pero cambiar mi piercing a la altura del labio por un pincho de acero no me sienta tan bien como lo retráctil a Wanda o lo urticante a Aloe, así que desecho la idea y confecciono una entrada a tribulada antes de pedirle a Nemo que me acompañe a pisar los charcos, el barro, los restos que la meleabilidad de la nieve y la inflexibilidad del hielo han dejado en las calles, que siguen tan retorcidas y encantadas como siempre, después de la resaca grisácea de la nieve, tosca pero vencida, al fin, tarde o temprano, como las interinidades de la A-62

Jueves 18 de Diciembre

Por fin Chinaski aparece por LL. Me tenías en ascuas. Tu reaparición ha sido estelar (como siempre). Te echaba de menos y el foro también. No tardes tanto melón, haz el favor. Lo de las interinidades es mejor no pensarlo.Ellos se lo pierden (los alumnos), tener una profesora de literatura que hable de Marilyn Manson y del romanticismo en el mismo minuto no es ninguna broma.

Lunes 22

Primera corneta, a las 7:30: me hago la sorda...Nuevo bip, bip: sigo sorda pero me aferro a mi chica...Suena el mío y esta vez me quedo sóla...Me parapeto tras el nórdico y refunfuño..fun, fun, fun...¿fun, fun, fun? Juas!!!: PERIODO SIN DOCENCIA :)

Corro a la cocina, preparo su café y espero que salga de la ducha. Goloseo las rutinas de todos los días: hoy tengo

t

i

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m

p

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Me compro un moleskini y lo estreno desayunando en la cafetería en que ella almuerza cada día. 

Trabajo un rato en este ordenador prestado y entro en LL. Compruebo, feliz, que ya no huele a tormenta en el paraiso y me balanceo en un vaivén armónico...

Lunes Lotero

Hoy deseaba escribir siendo una atribulada rica, pero sigo siendo pobre (y atribulada) a mi pesar.

Realmente la pobreza monetaria es la que menos me preocupa en este momento. La mayor hipoteca que arrastro en mi vida no tiene que ver con T.A.E.’s , bancos centrales europeos y demás. Hay una pobreza que es muy difícil de cuantificar y un déficit que no sé como sufragar. No surge por la tristeza de los anuncios de colonias baratas, o por las estúpidas cenas de empresa, o por los hipócritas mejores deseos, no es por la Navidad. Me ocurre todos los días de mi vida.

Ya queda menos para dar un abrazo a Kool, un beso a iNoe, un beso y un abrazo a Chinaski y su chica. Estas Navidades van a ser como un anuncio de turrón y una buena excusa para dar besos y abrazos. Luego, estarán los besos y abrazos que no podremos dar (como dice una canción), las canciones que no podremos bailar, o los ojos que no podremos mirar fijamente, en definitiva, extrema pobreza.

A partir de ahora, seré la chica de Cadena Dial de LL, romántica y latina jejej. Para que luego digan que las cimbalitas atribuladas somos chicas duras, simplemente me apetecía derrumbarme un poquillo.

A Cascarita, a Chinaski y a una servidora nos gustaría contar con más relatos atribulados, sabemos que los hay………..

Edito: Por fin hemos pasado de página.Lo que nos ha costado.................................

Me lanzo a contar mis tribulaciones triviales y no tan triviales.

9.a.m, llego a la oficina después de pasar un fin de semana para olvidar, completito, con comida de empresa incluida,( mis chicas se bebieron el mar con barcos y todo, baile en un bochinche y un mozalbete veinteañero cargadito de alcohol me tiró los tejos, mi hija se mosqueo “MAMA POR DIOS” a las hijas no les gusta ver como sus madres se mueven en la pista de baile. Felicite a un par de amigas que celebraban  su boda, y baile baile como loca “danzad, danzad malditos”, termine con mis doloridos pies en la u.c.i - bidé con agua caliente- Estreno de els joglars, muy aburrido me dormi, bueno pero eso es otra historia) .

Estamos en cuadro, dos de vacaciones y la contable con su hijo y su marido enfermos.

Y no os cuento lo peor, por que ni yo misma me lo creo, ¿se puede ir todo a la mierda por una estupidez? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y además de “cagarla”con mi estupida arrogancia y egoismo superlativo, no soy capaz de pensar en como coño arreglar el desaguisado.

Lo de menos es que no me haya tocado la lotería,  como decimos en mi pueblo” salu que haiga”.

Lrc.

p.d. maravilloso post, lo sigo con mucho interes.

Me levanto, tarde no, tardísimo. Que rápido se acostumbra el cuerpo a no madrugar. También hay que decir que ayer no me acosté pronto, estuve observando que en mi ciudad por estas fechas el número de bollos aumenta de forma considerable. Me pregunto cuanta de esa migración está provocada por la búsqueda de opciones laborales o por la búsqueda de otras opciones menos materiales (dejándonos a las que nos quedamos sin apenas opciones).

Me acuerdo que Brigitte me comento que había hablado de mi en el foro de LL y me he puesto a leer sin parar vuestras tribulaciones y se me ha olvidado de que tengo que comer. Ha pasado todo esto sin yo enterarme….A partir de ahora intentare aportar lo que pueda a esta sección, aunque la escritura no es muy fuerte y siento un poco de vergüenza viendo el nivel de las participantes.

Estoy contenta, hoy me voy a reencontrar con mi bollería castellana, que ganas chicas. Una pena que no pueda compartir con vosotras esos majares suculentos orientales. 

Vaya...veo que casi todas las tríbadas atribuladas tienen un punto en común. ¿Qué tendrá ese sitio que atribula tanto a las tríbadas?

Domingo 28 de diciembre

La mañana -mediodía, en realidad, bien pasado- me trae una resaca terca y marmórea como las copas que tuve a bien no tomarme la noche anterior, que fue aciaga, pero también tierna, en cierto modo, como un doble álbum de Nacho Vegas. Aciaga por los desencuentros, tierna por lo que hay de tierno encontrarse con Brigitte, Kool Thing, iNoe y algunos otros que en LL no tienen nombre. Doy una vuelta sobre mí misma y bendigo al inventor del nórdico y de la pereza dominical. Alargo la mano y ella está ahí, se gira y me abraza. Respiro. Si ella está ahí, todo está en su sitio, al fin y al cabo. 

Me levanto. Recuerdo que en la prensa del día hay un artículo firmado con mi nombre, pero no puedo arrastrarme hasta el kiosco para comprarlo. Sé que lo tengo en mis documentos, claro, pero el ego de una es demasiado terco como para no verse reflejado en el papel impreso. Aún así, la resaca de la cena oriental con Brigitte e iNoe y de los hostiles ires y venires parquesolianos y absentistas -de absenta, no de absentismo laboral, se entiende- de la noche anterior parecen todavía más fuertes que mi ego, que se hará hábilmente con un ejemplar del periódico más tarde, en algún bar de la ciudad. Eso seguro.

La mañana y un té verde antioxidante me llevan al coche y en medio de las nieves perpetuas que auguraba Nemo -quien persigue desaforado su pelota- nos besamos y bebemos cocacola con el abrigo desabrochado, porque el sol ha tenido piedad para las resacas de las cenas-tributo a Nacho Vegas y, al cabo, para toda la gente que se quiere.

Llegamos a casa a las 4. Comemos a las 4:30 y no comentamos nada al respecto. Los horarios son pasatiempos que los ociosos inventaron para los que no tenían tiempo libre. Tenemos tiempo, pero no tanto. Alguien que se dejó el temporal en BCN nos espera en el aeropuerto. Las cafeterías sufren epidemias las tardes navideñas de los domingos pero mi chica siempre guarda un as en la manga de las mesas libres. Nos sentamos. Llega Kool Thing y, después de los minutos, las tazas y los vasos se amontonan en la mesa. Crónica obligada de la atribulada noche anterior, de sus requiebros, de sus consignas. Avanza la tarde en medio de la noche y Kool Thing hace magia y nos lleva a un bar en blanco y negro en el que una banda de jazz le recuerda el amor que un día sintió por los violines, cuyo sonido siempre ha tenido para mí algo de dibujo animado. Queda convocada otra cena de amistades invisibles que le joda el disco doble a Nacho Vegas, y nos despedimos con Perhaps, perhaps, perhaps.

De vuelta a casa me dejo hacer por las horas, por los descafeinados y abro LL. Descubro con entusiasmo más y nuevas tribulaciones y, lo que es aún mejor, más y nuevas atribuladas. Celebro la entrada de Kool Thing -más Kool y más Thing de lo que ella se cree-. Leo que a Brigitte le ha sobrevenido el espíritu de las navidades pasadas, me da por pensar que la tristeza de Nacho Vegas está en todas partes, porque a mí me gusta mucho más la Brigitte de Radio3 que la de Cadena Dial, la de Siglo XXI que la de Cuarenta Latino y el dial se me vuelve loco sintonizando una emisora emocional en la que Brigitte se sienta bien, no sólo a salvo, y deje de sonar, en cierto modo, a politono, para recuperar de nuevo el sonido personal, empático y entusiasta de los discos que no salen por la tv que, en verdad, aunque ella no lo sepa, nunca ha dejado de ser el suyo.

Me fumo el penúltimo cigarro y encomiendo nuevas y más tribulaciones a vosotras, atribuladas cimbalitas que conseguís, poco a poco, cada día, que ya nos lleguemos, es cierto, por la según página. 

Sábado 27

Llego a a la estación diez minutos antes de lo previsto, pero mi chica, que es de las de antes, hace un rato que me espera. Busco las pelis que ha marcado en la guía del ocio y escojo "la cuestión humana" . Tenemos el tiempo justo, así que paramos a comer algo rápido y de precio excesivo en una casa de cáscaras que resultan no ser conchas. La peli empieza a las 4:10 y a las 4:09 estamos en la taquilla de un cine equivocado. Por lo menos es un renoir. Vuelvo a elegir, que estoy marimandona, y me dejo guiar por la recomendación de una atribulada. Babeo. Un codazo a tiempo y se me borra la procacidad de la mirada...total, no había hecho falta porque la siguiente escena gira en torno a las propinas, los coches y la ITV: ¡joder! ¡la ITV!..

 Domingo 28

En tres cuartos de hora saltamos de la cama, nos duchamos, reservamos mesa para comer y recogemos a A en la puerta de su casa. Adoro las no prisas y las no distancias de este lugar. A la hora del café ya echo de menos pucela: tres intentos para encontrar un sitio decente y no lo hallamos. Nos conformamos con uno abierto y entramos en un bar nuevo y desconocido. EL camarero tontea con su maestría para preparar el gin tonic y mi chica, que ya está un poco soliviantada, le advierte que no se moleste, que somos tres bollos. Para compensar, el chaval mantiene lleno nuestro cuenco de golosinas. Segunda ronda, suena el teléfono de A y ésta invita a unirse al grupo a una desconocida ¿será el fin de los ansiolíticos?. Llega la cuarta. El dilema se reduce: lexatín vs. gin tonic.

Lunes 29

Mato la mañana esperando que salga de trabajar.  Me paseo por LL y disfruto con las tribulaciones de otras hermanas. Recibo una llamada y, como he prometido, hago proselistimo, ¿sin éxito?. Por si acaso, traigo aquí todo el todo el fin de semana.

Lunes 29 de Diciembre

Todas las aventuras imposibles (argonautas incluidos), llegan a buen puerto si los acompañantes son osados, inteligentes, humildes y de buen corazón. A veces nuestros acompañantes en la aventura no lo son, y nos encontramos con dificultades añadidas. El casting de argonautas ha comenzado y hay demasiados aspirantes para tan pocos puestos. Algunos inesperadamente pasan los casting sin problemas, sin saber muy bien porqué, sin tener en principio las mismas metas, lo superan con nota. Y otros Jasones hacen lo propio.

Enciendo la radio y estoy demasiado lejos, la señal llega con dificultad por un fallo del receptor que, precisa reparación inmediata. S.O.S

Lunes 29 de diciembre

Los restos de las fiestas son bombonas de oxígeno para los muertos. Eso me da por pensar mientras doblo charcos y piso esquinas, o al revés, no sé, y paseo por las calles de esta mínima ciudad que se crece, litúrgica, ante los elementos festivo-navideños, y escucho Dry Martini S.A. y no consigo conciliar el Sexo Anal con el Alprazolam de la canción siguiente, porque no hace falta ser muy listo para saber que ambas cosas son incompatibles. Deduzco, por tanto, que Nacho Vegas miente y que su Alprazolam es verdad. Extrapolo: la mentira nos alimenta, sólo que a veces sabe a dios, a S.A. y otras, sin embargo, el anisaquis se remueve, babeante como un ansiolítico y rebulle, de algún modo, desde dentro.

La aspiradora resuelve, al cabo, algunas de las cosas, y más tarde mi chica, mi coche y sus vestidos. Uno sobre otro, otro bajo uno, y yo no sé cuál es el mío, ni cuál de los dos fue con el que la ví primero. Porque, aunque tu chica lleve dos vestidos hay uno siempre que se te escapa, hay que aceptarlo, asumir que uno de los dos puede que, en cierto modo, te pertenezca un rato, se te deje prestado por cierto tiempo, pero el otro formará parte de lo ajeno, de lo de los otros, de lo de todos los demás, y eso es algo con lo que hay que contar desde el principio. Ella y sus dos vestidos, decía, los tres, sentados en la barra, ahora que se ha puesto a llover y la noche ya es demasiado oscura como para volvera casa pronto. Hablamos. Mi hermano pincha los cds más altos en sus horas bajas. El bar está casi lleno a este lado, él está casi solo al otro, y su estómago está vacío. Le traigo algo de comer y sé que celebra nuestras coincidencias genéticas más que los goles marcados. Su camiseta es roja y, a ratos, le pertenece a alguien que no está aquí ahora y que quizá no sabe que él también, como mi chica, como cualquiera, esconde, bajo su camiseta roja, otra camiseta de un color desconocido que, en realidad, nunca le pertenecerá del todo. Y es esa segunda prenda, esa superposición estratégica, la que le añade al amor la erre que lo convierte en nombre para que deje de ser tan solo la primera persona del presente. Es esa erre del segundo vestido de mi chica la que se vuelve grosera contra mí en pos de una alteridad que me obliga a quitarle al menos un vestido todo el tiempo.

Entro en LL, después de ésto. Celebro que Brigitte haya hecho sus deberes para con mi ego, pero lamento que los deberes para con el suyo sigan todavía en el cajón más alejado de su cómoda. Porque hay días en los que el dial, cuando no encuentra, cuando no sintoniza, cuando consiente en que no hay nada, hace un ruido que se parece sospechosamente al que hace nuestra voz cuando la oímos grabada y creemos que no es la nuestra. Nada mejor que pararse un momento y emplearse a fondo en construirse, en compañía de los mejores argonautas, un mapa y una brújula que te lleven al dial en el que nunca te sorprendas por oírte cantar con buena voz una canción que es tuya y te merece.

Deseo dejar de querer a quien quiero, no es sano. Siempre digo que estoy condena a enamorarme de la misma persona, es una espiral, pero no se su dirección.

El amor me duele, me duele cuando un sábado por la noche quiero mandarlo todo a tomar por culo, incluyéndola a ella. Me duele porque no se si voy a poder dejar de amarla y me duele cuando la observo una tarde cualquiera de verano con las ventanas al fondo, y un mar imaginario a sus espaldas, echarse la siesta con nuestros dos perros. Retrato ese momento con su camara, que no es una super ocho y tampoco es una polaroid, en mi cabeza ese momento es una super ocho y de fondo música francesa de esa que ella odia ( los buenos momento los retrato en super ocho y con música de fondo) tengo la foto en el ordenador, hoy la he abierto y la he mirado. Nunca la digo que hago esas cosa, nunca la digo que miro sus fotos y que la cogo su ropa a escondidas, esto último creo que lo sabe.

Me gusta la curva de su cintura, la curva de su cintura en esta foto, esta foto, su foto, creo que llegan a tener alma, por eso a veces, cuando me enamoro de ella, como hoy, quiero dejarla, porque el amor duele.

Lunes 5

Víspera.

Día 6,7,8 de enero.

Hoy he contado las baldosas que hay desde mi casa a mi trabajo, las he contado porque si, porque así solo soy una mente que cuenta baldosas. Son muchas y debajo de cada una de ellas duerme una ciudad que se encuentra al otro lado del hemisferio. Solo tengo que encontrar la puerta y esperar que no salga de una de ellas una araña minúscula que me haga retroceder en mi intento de cruzar al otro lado, al otro hemisferio.

Hoy no he soñado contigo, pero te he echado de menos. Echo de menos tu olor, que a mi siempre me a parecido de cardamomo. Vivo solo tres días a la semana, los tres días que tu estás, el resto del tiempo solo soy el recuerdo de tu cuerpo en el mío, de tu sudor en mi cuerpo, soy mecánica en un jardín botánico, como esa canción que te gusta. Pero todo esto tampoco te lo cuento.

Hoy día 30 sigo echándote de menos, aunque he salido a la calle con el resto de la gente y he comprado té y he hablado con el dueño de la tienda, ese del que siempre dudo si es ingles o gay; ya sabes que el radar no me funciona con los extranjeros, tu tenías te verde pero el mío negro se había acabado, he olido tu te y tu colonia, luego he salido a trabajar y he comprado cuatro,  todos especiados y negros, todos ellos me recuerdan a tu olor. Nunca se si me gustaste porque me gustaba tu olor o tu olor formaba parte de mi antes de conocerte, lo intento recordar pero no puedo. Tu olor esta aquí esta en las sábanas, en cada pliegue de mi piel, en cada pliegue de mis articulaciones.

Domingo 11 de Enero 2009

Si, como dice Cascarita, el martes fue víspera, no es menos cierto que hoy también lo es, pero de mañana. Y es que es lo que tienen las vísperas, que son tercas como los presentes que las siguen, como los hoy de después de las vísperas de los ayeres. Por eso me planteo las pequeñas baldosas del suelo de su casa como pequeñas estructuras concéntricas que me mantienen en una víspera infinita que es, o al menos eso dice Eduard Punset, lo más parecido a ser feliz.

Me levanto tarde sobre vísperas de amor concéntricas que soportan el peso de nuestros cuerpos en su cama y pienso que hoy la víspera de ayer comienza, al cabo, con al menos un par de horas de retraso. Nemo lo sabe, y por eso se sube a la cama, para que nos bajemos de ella, de una vez por todas, y vayamos con él a lo que él mismo auguró, y con razón, como nieves perpetuas, hace ya de eso más de un mes. Nuestro perro es así, siempre tiene razón, cuando está a punto de perderla gruñe y, finalmente a veces, termina modiendo cuando la pierde del todo. Nuestro perro es así, siempre tiene razón, y yo, suerte de homínido imperfecto, también.

Después de las nieves, mucho después, comemos a esas horas en las que la gente suele hacer otra cosa -y es que,en días así, la víspera casi nos alcanza el pasado por la cola- y juro no volver a comer erizos de mar a no ser que sea otro quien los limpie, al tiempo que alcanzo el 42% del rentimiento del hotel que mi Sim regenta en la DS de mi chica, desde el día en el que sus majestades le trajeron la R4 con más ficciones de las que cualquiera podría soportar. Pero ella sí, ella, como una microSD de un Tira -supongo que aún no existirá tal cosa- se nutre de la ficción como los erizos de mar cuyas gónadas acabo de comerme, lo hicieron, en su día, de las algas y eso, lejos de hacerle menguar, a diferencia de una microSD, aumenta sobremanera su memoria, desde luego, pero también sus vísperas de cualquier cosa buena, y cuando eso sucede así, las estructuras concétricas que soportan el peso de nuestros cuerpos un domingo de mañana, son el paradigma al que Punset, todavía, no ha tenido a bien ponerle nombre.

Me voy a casa con el coche blanco. Con el suelo blanco. Blanco es sinónimo de nada. Lorca lo sabía y por eso le dio a Ramón Sijé el color adecuado. Nada de sangre, nada de arena. Todo blanco para el torero muerto del poema vivo del poeta asesinado e inmortal. Blanco no significa limpio, blanco, simplemente, significa nada. Y por eso, ahora que ella no está, y tribulo en LL con la ventana cerrada y cubierta por una niebla sólida que amenaza con no fundirse, comienzo a ver segmentos en las rectas que conforman las esquinas de la habitación y sospecho que esta noche, aquí, sin ella, las vísperas van a dejar, y ya es un hecho, de ser mañana que será con ella, a buen seguro, otro día.   

Lunes 12 de Enero

Efectivamente, me toca alimentar a la criatura atribulada. No es fácil hacerlo, el listón está próximo al record del mundo de Isinbayeva. Aún así lo intento.

Os cuento. He ido sola al cine a ver a Harvey Milk, sólo había ido una vez sola al cine. La verdad es que no suelo hacer este tipo de cosas en solitario, pero ayer me apetecía sentarme en la oscuridad del patio de butacas sin discutir sobre la idoneidad de comprar palomitas o sin preguntar tres veces si el móvil está apagado o sin responder a preguntas sobre el protagonista en pleno desenlace, todas esas cuestiones quedan resueltas cuando vas sola. No compras palomitas. Apagas el móvil sin contemplaciones al sentarte. Y no interrumpes para preguntar si Sean Penn ha ganado algún Oscar.

La sala, en su mayoría compuesta por gays, me recordaba a aquella sala donde una vez vi sola Los Puentes de Madison, llena de heteros. No encuentro diferencias significativas. En la sala hay una pareja de amas de casa despistadas de clase media-alta, detrás de mí. Una de ellas comenta entre risas que es una película de maricones y se horroriza ante la posibilidad de que Sean Penn sea maricón, la compañera, fiel seguidora de Anne y sus corazones, le tranquiliza diciendo que éste estuvo saliendo con Madonna y que no hay que temer. En mitad de la película el ama de casa A recibe una llamada, lo apaga y se ríe, entre tanto el ama de casa B hace un ruido espantoso porque no sabe donde ubicar el recipiente de cartón de tamaño familiar que contenía las palomitas. Decido desplazarme hacía la derecha. La película acaba, y ellas dos siguen sentadas con cara de no quererse ir tras dos horas y pico de cinta. Mientras me pongo el abrigo, una de ellas dice:” ¿y tú no has llorado? porque yo he llorado”. Salgo del cine como puedo, esquivando cientos de “desviados” que, como yo, buscan su Harvey Milk particular y que hacen cola para entrar en la siguiente sesión. Me pregunto si Gus Van Sant habrá conseguido lo que se proponía. Es una peli accesible, lejos de aquellos “incómodos” Cowboys que se lo montan en una tienda de campaña. Me pregunto si la propaganda Gay hará su función en mis ruidosas amas de casa y en mi misma.

Me quedo esperando a que Cascarita nos diga que ocurrio el día despues de la vispera, a que Chinaski nos describa de manera genial como acaban las noches que empiezan mal y a que Fanfarlo siga sumando baldosas amarillas,

Martes de un mes frío de un año kualkiera D.C., a una hora inesperada y un tanto atribulada A.M. 

M entrometo en este espacio solo para deciros k:

- M ha gustado este diario de a bordo 

- Estas tribulaciones argonautikas por ramalazos tienen su punto y su puntazo

- Animo a la tripulación en este viaje de naves nodrizas y cibervellocinos

Lunes 12

Mantengo la esperanza y por eso llevo días ganando espacios para sus cosas. Hoy tocaba el turno de las estanterías, así que he ido seleccionando y haciendo montones con los libros que irán a  parar a los altillos y los que se quedarán a mano. Mi indecisión creó montones de "depende" que fueron absorbidos por los armarios a la velocidad del sonido de su voz cuando descolgué el teléfono. Amputada, he vuelto a colocar mis jirones en un riguroso orden, ni alfabético ni por tamaños, que ha situado a Bukowski al lado de Baudelaire. Feliz coincidencia: bienvenida Fanfarlo.

Trabajo hecho, merecido descanso, tiempo para jugar al cine con la robot María. Me he quedado con ganas de preguntarle cuando comenzará la revolución pero el reloj manda y su amiga Kool tiene razón, el cuerpo se acostumbra rápido a no madrugar y para mi se ha hecho no tarde, sino tardísimo. Corro a la piscina.

Martes 13

Leo que Lorin celebra la victoria de Ulises sobre el comandante del Nautilus y sobre el enfermizo pececillo...con lo que me gustan a mi los peces, sobretodo los luna... ¿te suena este baile Lorca?:

   " FIGURA DE CASCABELES. ¿Y si yo me convirtiera en pez luna?

  FIGURA DE PÁMPANOS. Yo me convertiría en cuchillo.

  FIGURA DE CASCABELES. (Dejando de danzar.) Pero ¿por qué?, ¿por qué me atormentas? ¿Cómo no vienes conmigo, si me amas, hasta donde yo te lleve? Si yo me convirtiera en pez luna, tú te convertirías en ola de mar, o en alga, y si quieres algo muy lejano, porque no desees besarme, tú te convertirías en luna llena, ¡pero en cuchillo! Te gozas en in­terrumpir mi danza. Y danzando es la única manera que tengo de amarte.

  FIGURA DE PÁMPANOS. Cuando rondas el lecho y los obje­tos de la casa te sigo, pero no te sigo a los sitios adon­de tú, lleno de sagacidad, pretendes llevarme. Si tú te convirtieras en pez luna, yo te abriría con un cuchillo, porque soy un hombre, porque no soy nada más que eso, un hombre, más hombre que Adán, y quiero que tú seas aún más hombre que yo. Tan hombre que no haya ruido en las ramas cuando tú pases. Pero tú no eres un hombre. Si yo no tuviera esta flauta, te escaparías a la luna, a la luna cubierta de pañolitos de encaje y gotas de sangre de mujer. "