Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Día 18 de enero

Me han llamado para hacerme una entrevista en una radio de un pueblo, doy clases allí y parece que necesitaban llenar huecos. Me he acordado de ti cuando he colgado el teléfono, no sé por qué pero lo he hecho, me he acordado. No me acostumbro a recordarte, solo me acostumbro a echarte de menos, ya sabes, debe ser por mi diagnóstico psicológico de ansiedad cognitiva , no he vuelto a recaer; y encuentro  cierto orgullo en haberlo superado o mejor dicho en aprender a convivir con ello.

Te has marchado como todos los domingos y has dejado el armario lleno de tu presencia, tu ropa ,  tu olor, tu tacto, tu hueco en la cama de 1,35. Me deprimo los domingos igual que cuando era pequeña y llegábamos de ninguna parte y me duchaba para quitar el olor a cuero y a heno y me ponía un pijama horrible de color azul y me metía en la cama sabiendo que el tiempo mío, solo mío había finalizado hasta el siguiente fin de semana. Luego mas tarde, mucho mas tarde, me gustaban los domingos porque era cuando follábamos, de hecho fue un domingo cuando me lié contigo. Hoy es domingo y no hemos follado, hoy es domingo y me asfixío en un diminuto vaso de agua, eso debe ser la ansiedad que a veces asoma por la puerta. Se como funciona y no la cierro, la dejo entrar, la dejo que deambule por cada rincón de mi piel, por cada rincón de mi cama y por cada rincón de mi habitación, luego se va dejando un horrible dolor de cabeza y unos pocas horas dormidas. Te seguiré esperando hasta el viernes.

Domingo 18 Enero 2009

Las nieves han remitido y por eso lo blanco ya no sigue aquí. Es posible que se fuese con las lluvias, pero también es muy probable que se hundiese en el fondo de los poemas lorquianos más taurinos, aquellos en los que siempre me pareció que Lorca era, en realidad, un poco menos Lorca y un poco más cualquier otro que tuviese algo que ver con su asesino. El mal sabor de boca no se me va, porque el blanco siempre deja un sabor de boca horrible. Los animales lo saben, por eso se destetan en seguida y se ponen pronto a buscar otros colores que llevarse a la boca. Pero justo cuando Lorca estaba palideciendo en mis recuerdos macilentos y blanquecinos de sus cinco de la tarde, Cascarita lo resucita -entregándoselo a lorin- en un rainbow-teatro que me reconcilia con el Lorca del amor oscuro bailando un vals pequeño y vienés en Nueva York con algún marinero en tierra que no se llamase Rafael, y me alegro de tener que celebrar el amor -coincidencias o incidencias, quién lo sabe- el mismo día de su nacimiento, cada 5 de Junio.

Leo las tribulaciones de otras atribuladas, sospecho que las noches que comienzan mal, acabarán fatal, Brigitte, o lo que es aún peor, no acabarán nunca, y poco podemos hacer contra eso, salvo contarlo bien -no sé si genial- y ponérselo fácil al día para que amanezca y al olvido para que haga su trabajo. Leo con interés tu historia, tan bien trazada, sobre las señoras de Harvey Milk. Me preocupan las señoras de Harvey Milk, pero en el fondo me gustan. Las encuentro fílmicas, desafiantes, todas dispuestas a protagonizar una historia, una gran historia, Las señoras de Harvey Milk, con sus visones y sus maridos, y las amantes de sus maridos, y los visones de las amantes de sus maridos. Me preocupan porque dan por asegurada la heterosexualidad de Sean Penn basándose en su matrimonio con Madonna, pero también me apasionan por eso. Señoras, agarrénse a sus visones, a sus maridos o a lo primero que encuentren a mano porque, hasta donde yo sé, Madonna puede ser garantía de muchas cosas, pero desde luego, no de la heterosexualidad de nadie. Me pregunto qué garantía tendrá mi tendencia sexual, si se me habrá pasado sellarla en la oficina de atención al cliente, si se me joderá alguna vez, cómo haré para arreglarla antes de un nuevo desembolso "tendenciero", . que ser bollo hoy, con esto de la crisis, está, como todo, por las nubes y, sobre todo, cómo conservarla a salvo de las Señoras de Harvey Milk. Y sí, señora, quédese tranquila, que Sean Penn no es ni será nunca del gusto de su hijo el mayor, ya sabe, ese al que, todavía, no le ha conocido ninguna novia y es tan amigo de sus amigos, especialmente de uno. Sí, exacto, de ése, ya sabe de lo que le hablo.

Pienso en el Penn de Pena de Muerte, y me pregunto si esa señora barajó la posibilidad de que el Penn de entonces fuese un asesino. La gente construye realidades pretendidamente temerarias en los rescoldos más anodinos de las mejores ficciones, y no repara en el hecho de que, por más que una historia esté basada en la realidad, no está envasada en ella, y no deja de tener, al fin y al cabo, tantos hilos de unión con ella, como la historia más fantástica e imposible. El capitán Ahab de Melville y su ballena no son, dentro de la ficción, menos reales que el Harvey Milk de Gus Van Sant, pero tampoco lo son fuera de ella.

Claro que, las ficciones también nos atribulan cuanto quieren, y por eso nos llevan, por ejemplo, a contemporaneizar en foros y estanterías, a bukowskies y baudelaires, celebrando el aterrizaje de una Fanfarlo que hace prosa con los agujeros del amor, o al contrario, y que consigue, en algunas líneas, que yo quiera, secretamente -quién no iba a quererlo-, ocupar ese hueco del amor en super ocho -bienvenida, Fanfarlo-. Y es que, al fin y al cabo, como diría Mallarmé: Mon art -como el vuestro- est une impasse. (Mi arte es un callejón sin salida).

Lunes 19

"Quiero que estés bien" me dijo, al tiempo que blandía su lápiz mordisqueado sobre mi cabeza. "La varita no tiene punta", respondí al hada. Y ella me llamó suspicaz. No es justo.

Jueves 22.

Me paso la vida buscando excusas, y lo jodido es que las encuentro.

Lrc.

Lunes 26 de enero

La fiel Wanda me despierta haciendome cosquillas con sus bibrisas, pero yo, mucho menos de fiar que cualquier felino, he optado por hacer ronronear a la gata que dormía abrazada a mi espalda. Pobre Wanda, no hay justicia.

Minutos eternos para decidir que me pongo. Al final, ropa gruesa, de mucho abrigo y de un azul institucional para mi visita al juzgado. He hecho bien, en el edificio soplaban aires siniestros. Por lo demás, sin novedad: no hay justicia.

Redacto el caso para el examen y 30 preguntas tipo test. Como pronto, descanso un rato y repaso el ejercicio...no sé si la habrá...

Para las fans: el Manifiesto Desastre fue un desastre manifiesto.

Eso me han comentado, porque yo no pude ir. Un desastre manifiesto, si.

Espero con ansia a que Chinaski nos relate el desastre más desastroso.

Esperando ansiosa la crónica de chinaski del concierto del Nachito. Que aunque una estaba alli a su lado (menos mal, como me pude reir) ella lo va a hacer muchisimo mejor que yo.

El resumen del concierto lo hizo Cris: "Ya entiendo el título del último disco".

Me parece que a media que su popularidad crece, su profesionalidad y maneras de estar en un escenario se han quedado estancadas (nunca fue un monstruo del escenario) y eso puede resultar peligroso...Yo por lo menos no vuelvo a pagar mas de 15 euros por verle.Me quedaré con el recuerdo de su concierto en el Tio molonio, el concierto mas íntimo y mas emocionante que viví de el.

(En el próximo concierto voy a buscar atribuladas foreras entre las asistentes, por lo menos me pasaré un buen rato imaginado quienes pueden dar el perfil).

Último día  de enero

Me he comprado un pintalabios rojo , y he visto un anuncio, donde parece ser, que en época de crisis, aumentan las ventas de ese color. He debido de estar desde los 16 años en crisis porque desde los 16 me pinto los labios rojos como una puta. A mi simplemente me gustaba ese color. Las uñas también las llevo rojas, me las he dejado largas, ya no me las muerdo es otra cosa que he superado pero sobre eso todavía no tengo opinión. Llevo mas de un año sin fumar y tampoco eso me parece gran cosa, no era  adicta se ve, no me costo nada, en cambio dejar de estar contigo me cuesta mas que todo eso junto.  No es algo trágico, solo jodido. Tendrá que ser así, creo que te llamaré viernes es un buen comienzo para este lunes de fiesta.

Lunes 2

He tenido una pesadilla. Comenzó como un día normal pero terminó haciéndose tarde y yo necesitaba detener el tiempo. Un viento gélido entorpecía mi avance y amenazaba con arrancarme el abrigo y los pendientes. Cuando por fin llegué, todos me esperaban a la intemperie, pálidos, con una sonrisa congelada en la cara. Finalmente, mi audiencia junior entra en la suite. Cuando los crujidos que hacen al sentarse finalizan, sé que ha llegado el momento de la verdad. Es tiempo de morir o matar y yo salgo con la mala conciencia de quien sabe que morirá. Comienzo a predicar, pero en lugar del amor voy a hablar de fatalidad. Y el proyector falla. Hago una señal y un técnico, a la carrera, y con camiseta de rayas acude en mi auxilio. Pronto se le unirán otros que aprovechan el momento para estirar la pantalla, entornar las cortinas, darme una botella de agua. Desde las sillas me llegan voces de ánimo: podrás hacerlo mejor, gritan. Yo disimulo. Aunque con una imagen distorsionada, el cañón vuelve a funcionar y continuo con mi charla. Pero pasada latercera diapositiva me quedo en blanco. Opto por retomar mi prédica desde el inicio pero no hay manera. Me disculpo, alego nervios por los problemas técnicos, novedad...viejas disculpas para mañanas nuevas. Los hombres de las camisetas rayadas se dan por aludidos y retoman su frenesí laboral: corren por los pasillos, arriba y abajo, buscando móviles, cámaras y otros artefactos del demonio, pasan por detrás mío, me mueven el cañón...no paran. Y yo se lo agradezco, porque yo paso las diapositivas a trompicones, con cada vez mayores dificultades. Por fin, con la última respiro aliviada. Tanto que hago un chiste: no responderé las preguntas ¡juas! ¡vaya sentido del humor! ¡nadie se ríe! ¿y si se lo toman en serio? ¿y si se van?. hago un descanso para mi martini, dry, of course, Vuelvo a entrar, respondo con la chulería que quien domina viejos soniquetes y me marcho. Un manifiesto desastre.

Al despertar las cosas no pintan mucho mejor. El miedo al temporal se llevó ayer a mi chica y yo me he dormido. Salto de la cama, pongo agua a calentar y entro en una ducha rápida, higiénica, sin disfrute, sin ungüentos. Desayuno en albornoz y de pié la infusión de siempre y un pedazo de pan, en vez del yogur con muesli de cada día. Tiempo que recobrar, mi mente se resiste adespertar y vaga por la panadería de diseño que ayer vi en un suplemento dominical: pan con pan comida de tontos. Con cara de tonta y la panadera enredando en mi imaginación, me llevo la infusión, que aún hierve, al baño. Wanda vigila como me visto y olfatea el esmalte con el que intento remediar el avance de una carrera en mis medias. Cuando me ve coger el secador huye veloz de su rugido y tira al suelo un frasco que huele a rosas. Bendición: no tendré que ponerme un olor que hace años dejo de ser el mío aunque mi vieja amiga no se entere. Maldición: cristales por barrer. Definitivamente llego tarde.

Mi coche vuela bajito. Y cuando llego ellos me esperan, pero sentados y calentitos. Me disculpo, me hacen reir y por primera vez en el día me siento afortunada, No me resisto y les recomiendo la Cuestión Humana, aunque sé que muchos no la verán de momento. Sólo hay tres copias. Dos están en Barcelona desde su estreno. La tercera viajó del Verdi (al que nunca llegué) a una sala en Pucela :) Muy afortunada.

Vuelvo a casa. Me visitan mis padres y navego por aquí. Entro en el juego que propone Kool pero Fanfarlo me hace desistir: yo, con uñas largas, no juego. 

Domingo 8 de febrero. Tarde

Reunión de pastoras: A., mi chica y yo. Ovejas muertas: las amigas de la ex de A. Una tarde de fábula.

Me llama mi hermano y me dice que ponga la Cuatro. Están pasando el docu de unos colegas sobre el tiburón blanco. O mejor, un docu sobre cuatro españoles en Australia que se juegan el tipo sumergiendose en un mar infestado de blancos y en muy malas condiciones. Imagino que obligados por el patrocinador del viaje, que no sabrá mucho ni de mar, ni de tibus, ni de temporales. La camiseta del presentador-buzo luce un "Castilla y León es Vida." Me pregunto que hará mi comunidad en Australia, patrocinando a buzos mallorquines habitualmente financiados por la banca March. "Castilla y León es Vida". Aquí, en castilla, patrocinan a algunos deportistas. El equipo de mi bi-ex llevaba el lema pegado en el trasero. Del pantalón, se entiende.. JUAS!... que mal le sentó  mi chiste sobre la ubicación del eslogan: es una lema taaaan largo.

Lunes 9 de febrero

5:45. Bip. Bip. Bip. Apago.

6.50. Me he dormido. No hay ducha

7.30. Peaje. Miro en las cabinas buscando a mi "cobradora de la suerte". No está. El día va apuntando maneras

Estreno 15 km. de autovía. Como no han tenido tiempo de poner un radar fijo, han camuflado un coche tras uno de los conos de acceso...uyyy... por los pelos. Recuerdo una canción de los Deltonos ("no me detenga señor agente, que nunca he ido a más de 120..."). Me acuerdo de la picoleta. Sigo conduciendo 80 km más.

10:45. En clase tenemos presentaciones de los trabajos hechos. Me hacen reir. Me regalan unas margaritas usadas en una de las presentaciones. El día remonta.

15:00. Me muero de hambre pero decido regresar a casa. Como en el coche unas barritas de cereales. Coca zero. Más barritas. Paro en una galosinera y compro más coca. Compro, de paso, unas gominolas. Me las como. Me tomo un almax.

16:10. Recojo el correo y subo a casa cargada con la bolsa del fin de semana y con la catera del curre. Lo dejo caer todo en la entrada, menos los sobres y comienzo a abrirlos mientras pongo el lavavajillas vacío. Van unas 15 veces que lo hago desde el martes pasado, cuando en vez de abrillantador le eché desatascador. Me siendo en un taburete de la cocina y leo. Ahí estaba, agazapada en un sobre, la noticia que me desarma.

16:20. Me seco las lágrimas y huyo a casa de mis padres. Allí también está Wanda, La han cuidado este finde. Dejo que me mimen  los tres.

20:50. Me marcho de casa de mis padres. Veo en la calle al gatico que hace meses vive en el garaje. Vuelvo a subir y le bajo un poco de comida. Desde su coche, unos vecinos me miran con desaprobación. En sus ojos puedo verme como una de esas viejas que alimentan a los gatos callejeros. El ramalazo me viene por parte de abuela materna. Que se le va a hacer: no hay quien escape a la genética.

Entro aquí. Nada. Pero, ¿dónde estáis?

cascarita escribió:

Entro aquí. Nada. Pero, ¿dónde estáis?

Leyendote.........................................

Es posible que los fines de semana sean para olvidar?, hubo un tiempo que los odiaba cordialmente, ahora les tengo algo mas de simpatia por que puedo levantarme mas tarde, eso si no hay competicion, entrenamiento etc, etc, hacer comida, limpiar la casa, poner lavadoras, planchar la ropa y cuando puedo, escribir un rato, leer. A veces me prometo una vida mejor,  me engaño, pero lo hago por piedad conmigo misma.

lrc

Pongamos que hablo de Madrid.

Pongamos que hablo de una ciudad sin caras.

Una ciudad llena de espejismos,

un oasis urbano apunto del colapso.

.

Pongamos que hablo de Manhattan.

Pongamos que hablo de una ciudad de putas y rutinas.

Una urbe condenada a vivir conmigo dentro,

un desierto que hace aguas.

.

¿Por qué no coges tus maletas y te largas de aquí?-me grita.

¿Por qué no apartas tus grises manos de mi cara?-le digo.

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 Febrero 11; el diario de la perdida y del deseo.

Hoy he pensado que hay algo retorcido en el amor, algo que escuece, como un agujero negro, que pena por dejar de ser. Hay algo que aplasta y excita cuando aparece el sentimiento. Es un sentimiento brutal, despojado de cualquier atributo, nace y surge desde el deseo, desde el interior del deseo. Estoy como una perra en celo sin ti, como un perro que acaba de oler a una perra en celo y esta atado, cambio de posicionamiento pero creo que el sentimiento siempre es el mismo, es un sentimiento que habita en mis entrañas, desde antes de que yo lo conociera, apareció en mi de repente, tu le hiciste surgir de una nada que creía yo absoluta. Todo mi interior se desvaneció en el deseo, en la brutalidad que experimente con el deseo. El deseo que tenía por ti, por tu sexo, hizo que pudiera mover montañas, que pudiera luchar contra todo aquello que me era adverso, desapareció la dificultad de mi educación pasiva, vencí sin derramar gota alguna a la nada exterior, a la nada que me rodeaba, solo era un deseo con un cuerpo. Primero era el deseo luego era el cuerpo. Adelgace y me desgarre, quede llena de heridas; después del deseo, años después de su brutalidad, apareció otro sentimiento, Este no era brutal este era grande, inmenso, como un mar, era un sentimiento de posibilidad de todo el ser, era un sentimiento que caía como la nieve sobre toda yo, llenaba una habitación, llenaba un mundo, mi mundo. Ahora recuerdo todo eso, recuerdo tu cuerpo que me excita, recuerdo tu voz que me pone y tu olor que no me deja oler nada mas, y se que no estas y vivo cinco días a la semana con tu vacío que es un poco tu y un poco yo, y vivo con tu recuerdo en el mundo de lo inventado, vivo mas tiempo en el del que desearía, permanezco en el.

Jueves 12 de Febrero

Me levanto tarde, quizá porque no quiero levantarme. Aunque sea jueves, y los jueves traigan, casi siempre, buenas noticias. Porque el jueves son vísperas, al fin y al cabo, del amor que lubrica, con una entrega serena y entusiasta, las horas del día que sólo está en deuda con Venus y que siempre nos reconcilia con el mundo. Las horas de los viernes deberían, por ley, ser inacabables, inabarcables, como los cuerpos de algunas mujeres, porque nos traen buenas cosechas y colas de sonrisas amables en los supermercados y en las aceras que aún conservan el pavimento levantado de otros días más lunes o más martes. El viernes es el día del amor a las floristas y de la entrega a la intemperie de las horas con luz y con mi perro, que se cansa también y no entiende, como yo, por ´qué algunos días no pueden ser viernes todo el tiempo.

Las calles de ésta torva ciudad que no es mía, se empeña en que el amor me sea indiferente, como un vaso, una silla o una costumbre. Pero no lo consigue, puto Machado, y es inútil. Porque bajo el vaso volcado, siempre mi insecto con alas; sobre la silla siempre el pequeño vals del libro muerto; tras la costumbre, el modo de decirla sin decirla. 

Me entrego al amor y vuelvo, porque mañana es viernes y los viernes, los jueves, siempre duran para siempre.

Lunes 16 de febrero

En comprimidos recubiertos busco el alivio sintomático de mi proceso gripal, o resfiado, o lo que sea.

Atribulada tribu de tribadas,  o no,  simpáticas y antipáticas, o no, sabiendo tocar las teclas y llamando a la cosas por su nombre, o no, saliendo a llamar a la vida, introducidas en sus caparazones, o no.

Las mujeres somos el poder en la sombra, el descanso del guerrero, la perdición de los hombres, el perdón de los pecados, la rebelión de las masas, el acabose y la leche en verso.

Y mas……………

De alguna manera tendré que olvidarte,( que dijo el poeta).

De alguna manera, no es fácil ya sabes…………

(Cuando termina una canción,  comienza el sueño.)

Cuando entras por la puerta, la tristeza sale por la ventana.

¡¡¡¡¡¡¡Hoy empacho de palabras, frases  trilladas!!!!!!!!!!!

-Es que ando espesa-

lrc

Chinaski, Cascarita, Brigitte, ha sido un placer disfrutar de vuestras perlitas

Febrero  21; el diario de la perdida y el deseo.

Cual puta me visto para ti, porque me gusta, porque te gusta. Me he comprado ropa interior nueva, trasparente, rosa y  negra, me la he probado y me he visto guapa, me he visto sexy.  Todavía no as llegado, es pronto, aparcaras el coche subirás y follaremos, antes yo habré sacado al perro. No se como lo haremos si deprisa, despacio, fuerte o suave, no se las ansias que voy a tener de ti y las ansias que tu vas a tener de mi, lo único que se es que lo haremos. Nos besaremos e inundaras el colchón de la cama de 1’35 de ti, de mi, del olor de las dos. Disfrutaré después de ese olor. Hace bueno, hace muy bueno para ser febrero, todavía febrero, así que dejaremos la ventana abierta y el perro asomara por el balcón.

Me he levantado pronto, un poco mas pronto, me he depilado, me he teñido el pelo, me he pintado las uñas y todo lo he hecho pensando en ti, me gusta a veces, pensar en ti mientras hago estas cosas. Experimento este nuevo deseo, de arreglarme para ti porque vas a venir esté fin de semana. Experimento el deseo de volver a verte después de 5 días. Pongo música, Drive, me gusta la cadencia de esta canción, no me voy a maquillar, elíjo la ropa interior, la que me he comprado pensando en ti. Busco un vestuario facil de quitar y facil para que me metas mano, al principio, cuando empezamos, siempre vigilaba el que me pudieras meter mano con facilidad.

Me preparo una cocacola, cuando abro el bote, el sonido me recuerda al verano, al tiempo en el que estás, al verano marica de Gil de Biedma, a los veranos de los tres en el mar, por un momento, desde esta ciudad de interior igual a cualquier otra ciudad del interior y diferente a cualquier otra ciudad del interior, oigo el sonido del mar, presiento el azul, veo el amarillo del sol y el blanco de los chalets. Termino acordándome de las palmeras y de que te hacen feliz. Tengo que comprar una palmera.

Lunes 23 de febrero

Lunes de carnaval.

San Juan Huarte de San Juan.

Mi cumpleaños.

Martes 24 de febrero.

5:00. Suena el despertador de mi chica. Mientras se ducha le preparo un café y una bolsita con cocacola, bizcocho y chocolate para el viaje. Es igual, no hay forma de endulzar la despedida.

5:30. Repaso las notas que preparé para hoy y reviso mi correo. Veo avisos de mensajes y me enredo con la telaraña.

6:10. Voy tarde. Ducha, secador, bolsa, cocacola para mí...

6:50. Enciendo el contacto y mi coche pita, me grita STOP e ilumina un testigo desconocido. Me hago la tonta, apago y lo vuelvo a intentar. Insiste. Apago de nuevo. Tozudo. Busco el manual, que está en francés  porque nunca encontré el momento de acercarme al concesionario a pedirlo en castellano. Que tengo el nivel mínimo de nosequé. Cargo mis bártulos y me voy a buscar un coche prestado. Son las 7 de la mañana.

7.20. Me siento como el protagonista de aquella peli italiana que al caer de un barco en alta mar en medio de la noche, y cuando se está ahogando grita ¡mamá! ¡mamá!...Definitivamente: ¡soy una niña! . Me gusta el coche de mis padres: siempre hay caramelos y siempre está cargado de combustible.

Otro día volando bajito. Llamo a mi chica, le cuento, buscamos alternativas. Pita ahora el móvil. Se ilumina un testigo. Niveles mínimos de batería. Lunes levantará baldosas, pero Martes abre simas a mis pies...

8.40.  Predico durante tres horas sobre inteligencia emocional.

12.00 Café.

12.30. Tecleo en el google un párrafo al azar del trabajo que evalúo esta tarde. Salta el pdf* y el autor reclama sus derechos en mi oreja.

13:10. Me voy con una compañera a tomar un vino antes de unirnos al grupo para comer. Encontramos un garito nuevo y prometemos guardar el secreto: será para nosotras.

14.10. Entramos en el restaurante y les encontramos a todos sentados. Cocido para 14 a costa del  último acierto en la primitiva. Me viene de perlas: un día de ayuno para compensar los excesos del finde. Llega el postre: al carajo el ayuno.

16:00. Salimos a tomar un café fuera. ¿dónde? Al garito nuevo que todos conocen...qué difícil es, a veces, mantener una imagen positiva de una misma. A pesar de todo lo consigo. Lo celebro con un gin tonic.

18:30. Se constituye el tribunal. Oímos la defensa, bla, bla, bla, bla. Admite el plagio sin inmutarse. Cutis perfecto. Rostro marmoleo,

21:00. Salgo del trabajo. Coche. Pongo el cd y suena "a las barricadas"...yo no tengo padres: tengo una tribu.

Día: uno de esta semana, pasan tan rápido y son tan iguales...

Hora: pues... la de llegar a casa últimamente después de 12h de haber salido de ella.

Asunto: Yo y mi particular batalla con FECSA.

Día muy cargadito en el trabajo, entrando en casa, correo: factura de la luz, mira tu que gracia!

Casi se me saltan los globos oculares de las cuencas. Un pastón!

Reviso las facturas anteriores, saco archivadores y papeles (que ya tenía yo archivadas con todo lo del año pasado) y veo que la última lectura Real es del noviembre del mes pasado: ya me han metido todo el consumo de diciembre con tarifa de 2009.

Sulfúrico salía de mis fosas nasales, tras convertirse mi pituitaria amarilla en verde.

pero no termina aquí... mis ansias por saber, mi inagotable curiosidad me llevó a...

comprobar el contador de la luz (yo que ya no veía de ningún ojo tras estar 11 horas pegada al ordenador): las lecturas están INVERTIDAS. Como????   Si, si: las lecturas están INVERTIDAS. IN-VER-TI-DAS. (tengo tarifa nocturna. Yo que siempre intento estar al tanto de poner lavadoras, el calentador del agua, la calefacción, en horario nocturno...).

Ya no me siento ni el cuerpo. La inhalación del sulfúrico ejerce tal efecto sedante ("colocada") que hasta las contracturas cervicales no se atrevían ni a rechistar.

Que hago? (máxima: cuando hagas lo que hagas no va a servir de nada... saca foto que al menos tendrás un testimonio gráfico de la magnitud de la tragedia). Tengo que sacar foto de esto. No me lo puedo creer. Me asaltó la vena reportera de causas perdidas y injusticias sociales!!

Ascensor pa-riba.

La càmara: sin pilas re-cargables (que no se recargan). La otra: la batería cargada pero, no funciona. Pero si compro las cosas homologadas!!???... Que harta estoy de todo!!!

Pienso : el movil

Foto: contador de la luz a las 9,30h. Cambio de tarifa a la 10h. Vuelta pa-bajo: foto contador en cambio de agujas: Uno es llano. Dos es Valle. Llano es diurno y Valle nocturno. Diurno es caro. Nocturno.. no tanto. (madre!estoy entrando en fase paranoide!... me venía a la memòria mi infancia, y los buenos momentos que pasaba en compañía de coco en Barrio Sésamo mientras merendaba un bocadillo de pan con nocilla: cerca-lejos. Arriba -Abajo... Que poco podía imaginarme yo de lo mucho que me serviría esa pedagogía conductista para entender, muchos años más tarde, lo que me diría mi contador de la luz... )

Sin duda, en esos momentos yo no parezco estar en plenas facultades mentales. Allí mirando en contador, con la mirada fija y la mente conceptualizando términos como Valle y diurno... Entra una vecina. Se asusta al verme en el armario de contadores. Yo también me asusto, estoy tan en mi-mismamente...

Vuelvo a saciar mi curiosidad mirando detalladamente las facturas de nuevo. Lo peor...descubrir el tiempo que hace que eso es así. 

Que mala es la ignorancia, pero que feliz se vive!!

Me quedo sentada,

impotente,

mi vida pierde el sentido por estar echando mis esfuerzos (con horas extras no retribuidas), a las arcas de FECSA.

No se qué hacer, con unas facturas pagadas y multitud de fotos de mi contador de un lao y otro para evitar los reflejos (el sentido estético, como la dignidad, es lo último que debe perderse).

Tampoco puedo contárselo a nadie.

Mañana será otro día.