Lunes 2 de marzo
Justo cuando pensaba en colocar una aviso de Wanted, la compañía de la (cara) luz nos regala una atribulada en metamorfosis...espero que las mutaciones del carnaval no hayan disuelto las energías de nuestras otras hermanas...
Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras
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Lo abrió chinaski el
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Ya es Marzo, parece que fue ayer cuando se me pegaba en el empaste de la muela el turrón duro o cuando por octava vez me proponía dejar de fumar o cuando los reyes una vez más se olvidaron de mi dirección y mi madre sabiendo lo que iba a ocurrir, decidió comprarme un pijama. No me digáis que esto no es de locos. El maldito y a la vez, bendito tiempo, es el amo y señor de nuestras vidas. Es el verdadero Dios.
Ya no llevo reloj, he intentado deshacerme de él, pero da igual. En todas las partes hay un odioso reloj, un asfixiante tic-tac que te mantiene alerta. En las marquesinas de los autobuses, en las máquinas expendedoras de tabaco, en la pantalla del ordenador, en el móvil, en el DVD……..es cierto, tenían razón, Dios está en todas partes.
Va todo tan deprisa, que no somos conscientes de la importancia de un cochino segundo o de un insignificante minuto. Ya lo decía Bertolt Bretch:
Contra La Seducción
No os dejéis seducir:
no hay retorno alguno.
El día está a las puertas,
hay ya viento nocturno:
no vendrá otra mañana.
No os dejéis engañar
con que la vida es poco.
Bebedla a grandes tragos
porque no os bastará
cuando hayáis de perderla.
No os dejéis consolar.
Vuestro tiempo no es mucho.
El lodo, a los podridos.
La vida es lo más grande:
perderla es perder todo.
Ha sido un placer leer la pesadilla eléctrica de Maittenass, y doy gracias a esa maldita factura por hacer de tí una atribulada de pleno derecho jejeje. Esperemos que no sea la última vez que escribes por aquí y que no haya más pesadillas.
En las películas del Oeste después del Wanted y del careto del personaje en cuestión, aparecía la recompensa en dólares. Espero la recompensa en forma de relato, o si no, me temo que nos tendremos que batir en duelo.
Gracias por atribularme entre vosotras Sita Cascarita y Sita Brigitte. Es un honor para mi.
Hoy ni mención.
Merece ser olvidado.
Curioso el tiempo y la manera en que lo percibimos, ¿verdad Brigitte?. La semana pasada ha sido un paréntesis en mi rutinaria vida, solo han sido 6 días y mi percepción de ellos han sido de muchos más. Una semana deslizándome por blancas laderas de montañas lo más veloz que mi destreza me permitía, sin pensar en nada, ni en nadie, sólo en donde dar el próximo giro. Ahora solo pienso en volver…
A la vuelta mensajes y correos que no quiero recibir, curiosa también la especie humana, esa que no valora lo que tiene hasta que lo pierde. Que cansancio….
Bienvenidas las nuevas a este foro (aunque yo no sea ninguna veterana, solo una participante intermitente).
Y para Brigitte:
Editado
Envidia sana Kool-Thing, seis dias, yo me conformo con dos, las tribulaciones son demasiadas para dejarlas mas de tres.
Aun asi, que facil es dejar de preocuparte por ellas cuando solo piensas en no darte una leche bajando a una velocidad moderada.
Buen tiempo despues del vendaval, ¡¡¡ya toca!!! Y tranquilidad que era lo que necesitaba.
Si pudiera describir las tribulaciones de las ultimas semanas empezaría con la palabra “desazón” continuaría con la palabra “impotencia” añadiría “congoja”, y terminaría con la palabra “agradecimiento”, aunque al fin y al cabo es solo trabajo.
lrc
Lunes 9 de marzo
Llego a casa tras cinco días fuera. Vacío el contenido de mi maleta en el cesto de la ropa sucia sin discriminar sucia-limpia-en seco. Como si alguien fuese a hacerlo por mí y no fuese otra tarea pendiente. Enciendo el ordenador e imprimo los billetes electrónicos que me enviaron de la agencia. Marzo es un mes lleno de excepciones y yo empiezo a estar harta de tanta novedad. Me voy a buscar a Wanda a casa mi ex.
Me tiro sobre la alfombra y ella me rodea, me da rabazos, se acurruca en mi regazo, la acaricio, me ronronea, le rasco las orejas, se mete bajo mi falda, vuelve a rodearme, me da su panza, más rabazos...un ruido en la puerta roba su atención y me expulsa del paraiso. Me levanto y compruebo en mi ropa que es tiempo de muda. Le paso uno de esos cepillos de papel adhesivo para quitar sus pelos, me la quito y va también al cesto. Yo también quiero estar de muda. Miro el calendario y calculo cuanto falta para que cambie mi estación: 11 días. Llamo a mi hermano para continuar con él la cuenta atrás...tic-tac, tic-tac, tic-tac...
¡Cómo me gusta entrar aquí ultimamente!
La tarde de hoy tenía una sorpresa preparada para mí, cuando parecía que iba a ser un día más del aburrido Marzo, resulta que he tenido la feliz idea de pasarme por la Facultad de Filosofía y Letras antes del recital que Nacho Vegas iba a realizar en dicha facultad dentro del Festival de la palabra y me he encontrado con dos poetas; uno de esta ciudad, Rafael Valdivieso, y con la Malagueña María Eloy-García que han hecho los deleites de ésta poco entendida en poesía. María Eloy-García ha recitado sus poemas con la gracia que se merecían. Muy buena.
Y luego ha llegado el momento de reconciliación con Nacho Vegas. Hace poco escribí sobre lo decepcionante que resulto su ultimo concierto. Hoy ha interpretado temas suyos, él y su guitarra, para un reducido y muy respetuoso público y ha conseguido que me vuelva a emocionar escuchando esas canciones en concierto, sobre todo con el Ángel Simon. Genial. No puedo decir otra cosa.
Que bien sientan estas sorpresas.
Y mañana mas….
Lunes 16 de marzo
Último lunes impar :)
No voy a escribir sobre lo que ha pasado hoy...como buena impuntual, siempre voy con retraso en todo...espero llegar antes algún día, estoy cansada de esperarme.
Jueves 19
Día del padre. Yo tengo, pero me olvido a propósito de felicitarle, sé que me lo agradecerá. No sé para qué se me ocurre llamar a casa...mi madre hace una de las cosas que mejor se le dan, hacerme sentir culpable.
Por la noche veo cómo arden iconos de mi infancia, a mi lado dos de mis amigas intentan hacer arder su fuego particular. No puedo menos que reirme cuando una niña psicópata me tira un petardo. Hago un amago de perseguirla, pero se refugia entre las piernas de su padre. Creo que de mayor acabará siendo adicta a algo, sólo hay que ver su cara cuando prende una mecha tras otra. Hacemos apuestas sobre a qué sustancia acabará enganchada. Yo creo que a los hombres, gano por aplastante mayoría.
Willie Fog arde primero y cae con estruendo, a Rigodó le cuesta mucho más. Los segundones ganan, me reconforta pensarlo. No todo está perdido.
Viernes 20
Creo que nunca había dormido tanto. Mi nuevo colchón obra milagros. Trastoco mis horarios y desayuno a la hora de comer.
Pienso por enésima vez en Murcia. Hoy obtengo respuesta, se me pone la sonrisa idiota, la reconozco nada más mirarme al espejo. Tengo que usarla menos.
Hoy tampoco voy a nadar...
Por la noche asisto asombrada a las absurdas discusiones de mis amigas casadas. No las entiendo, menos mal que hemos elegido una buena pelicula.
Cenamos mal, recogemos a gente, nos acercamos al ambiente. En la puerta, una melena rizada me riñe por todo lo que hago. Me rio, es el mejor modo de afrontar la autoridad mal entendida.
Lo paso bien, pero que muy bien...hoy no sé qué me pasa. Una amiga de una amiga me dice que me admira, yo me rio pero he de confesar que entre mi ego y yo casi no podemos entrar en la puerta del baño.
Hasta aquí puedo leer.
Marzo 22 ;diario de la perdida y el deseo
El sonido de un avión en un día caluroso me recuerda a ti; el sonido de una lata de coca cola abriéndose me recuerda a ti; los coches, circulando por las avenidas de noche, cuando están las ventanas abiertas; los grillos, las chicharras, las chanclas por el asfalto, el sonido de las conversaciones de la terraza del bar de abajo, el viento caliente de las noches de verano y la luz azul de los televisores de agosto; los late night también eres tú; las palmeras, la playa con su arena por todos mis pliegues, la sal, el sabor de la sal en los labios, cerrar los ojos y verlo todo amarillo; eso también eres tú; y la canción de cómo mató la estrella del pop a no sé quién; el olor a sandía y el olor a aftersun, porque siempre te quemas, es un poco tú y un poco mis manos; el olor a jazmín de noche y a mimosa a media tarde; las verduras a la plancha también eres un poco tú, la fideuá de marisco, las ensaladas, las camisas blancas de lino que se trasparentan, también son tuyas, los vaqueros azul claro sin planchar, las duchas de verano después de subir de la playa, el pelo mojado, el humo del cigarro en tu mano y tú mirando por la ventana, porque no soportas el calor de noche; las siestas, el río en verano, las piscinas y el reflejo de las piscinas, el olor a cloro, el césped, un té en la tetería de Crevillente; los mosquitos, el sol colándose entre los árboles a las 2 de la tarde de un 5 de junio, el tenis de noche, el voley playa, los paseos a las cinco de la mañana por la arena y el asfalto, por el asfalto y la arena; la luna rielando sobre las aguas y yo preguntándote cómo es el poema ese; los besos a oscuras, y yo susurrándote que no quiero que pase el verano, que quiero vivir siempre en verano y que quiero vivir el verano contigo.
Lunes 23
Ya terminó el puente, lunes otra vez. Me doy cuenta de que ha empezado la primavera, mi alergia se enteró mucho antes que yo.
¿Soy la única que no se alegra de volver a ver las mismas caras? Con lo bien que estaba yo en mi retiro, a salvo de intrigas y mordiscos...No he dormido casi nada esta noche, por lo menos el cometa Haley, las clases de astronomía y la búsqueda infructuosa de mujeres inteligentes me hicieron pasar mejor las horas de vigilia. Dormí 4 horas a pierna suelta.
En el trabajo todo como (casi) siempre. Mi compañera está rara, yo hiperactiva. A veces no la entiendo.
Un buen compañero se ha roto una pierna...sólo lleva un dia de baja y ya echo de menos sus enseñanzas, y los partidos de baloncesto.
Salgo del trabajo, me duele todo, increible si tengo en cuenta que no he hecho mucho esfuerzo físico hoy...Escucho "Copenhague" otra vez.
Hoy si, me voy a nadar. Una hora en la que se supone que no pienso en nada, pero en la que mi cabeza no para de dar vueltas, brazada tras brazada. Recorro la piscina una y otra vez, hoy quiero cansarme. Apuro hasta quedarme completamente sola, a media luz. Me voy. De camino pienso en casa, como casi todas las noches, cada vez es menos triste pero la añoranza está ahí, acechando. No la dejo salir...
Hoy no pensaba escribir nada, pero la decepción me puede. Se acabó el lunes.
Miércoles 26 de Marzo
Vuelvo a las ondas atribuladas como el cloro a las piscinas de verano. Densa, pero transparente. La ausencia me pide explicaciones, pero le tapo la boca con un beso de bienvenida. Es mejor así. Pocas palabras para la ausencia, pocas palabras, en definitiva.
Porque he corregido más exámenes de los que hubiese sido capaz de hacer y porque madrugar no sienta nada bien a mi estética nocturna. Estoy densa, estoy pesada, estoy cansada. Es más, también estoy denso, pesado y cansado. El género dobla la intensidad, no lo pone en nigún sitio, pero estoy segura -y seguro-.
Entro en LL, celebro que mi ausencia se haya llenado de letras permeables y caras familiares, anónimamente familiares. La nocturnidad me aleja del la L doble como una puta falta de ortografía. Yueve en tierra de Machado. Puto Machado yorica. Lla os lo dije. La ausencia me atribula las dos eles. No me salen. Pero hoy sí. Hoy, que tengo que dormir ahora, ya, como las personas diurnas, como las personas normales, que trabajan en ss cosas y viven con sus cosas y hablan de olmos secos, me da por revolverme dentro de esta retorcida ortografía que se me ha agarrado -simbiótica pero también parásita, la muy zorra- en este río sin ciudad al este del oeste.
Boicoteo mi ausencia, escribo lluvia como es debido, llamo llorica al llorica y me voy a mañana desde dentro de las sábanas.
:)
Editado
Lunes 23 de marzo
He cruzado el espejo. El sol atraviesa el arrecife y abre un abanico de luz en Umm Hararin.
Editado
Lunes 30 de marzo
Durante todo el día me he sentido embarcada, con la cabeza bamboleante y el firme incierto. Es la resaca de la fiesta de clausura del Cinhomo. Ella sigue aquí.
Hoy, lunes 30 de marzo, quiero ser el amor a quemarropa de Fanfarlo -objeto de disparos de sexo mojado y fronterizo-, el arrecife de soles acuosos de Cascarita -azul y concétrico como un poema redondo-, las instrucciones "cronopias" e intemporales que Kool rescata de "otras famas" cortazarianas y las confesiones de Brigitte en Chamberí, a quien, por enésima vez, le regalo - lo hace Celaya- este poema:
CUÉNTAME COMO VIVES, CÓMO VAS MURIENDO
Cuéntame cómo vives;
dime sencillamente cómo pasan tus días,
tus lentísimos odios, tus pólvoras alegres
y las confusas olas que te llevan perdido
en la cambiante espuma de un blancor imprevisto.
Cuéntame cómo vives;
ven a mí, cara a cara;
dime tus mentiras (las mías son peores),
tus resentimientos (yo también los padezco),
y ese estúpido orgullo (puedo comprenderte).
Cuéntame cómo mueres;
nada tuyo es secreto:
la náusea del vacío (o el placer, es lo mismo);
la locura imprevista de algún instante vivo;
la esperanza que ahonda tercamente el vacío.
Cuéntame cómo mueres;
cómo renuncias -sabio-,
cómo -frívolo- brillas de puro fugitivo,
cómo acabas en nada
y me enseñas, es claro, a quedarme tranquilo.
Editado
Martes, casi Abril
Me desperté antes de que el móvil, que hace las veces de un despertador, me avisara. Me ducho dispuesta a ir andando y evitar los agobios del metro, pero Francino me entretiene y, no me queda más remedio que coger el “underground”, la "alternativa" a no ir andando. Mientras bajo las escaleras, voy sintiendo el calvario que me espera, el mío y el de los 400 que como yo, le aguardan. Tras varios empujones, pisotones y gritos que recuerdan a madres inocentes, consigo entrar y comienza la fase dos, que no es más que, asegurarse un asidero. La impotencia deja paso a la tranquilidad que da saber que, es materialmente imposible caerme por la ausencia de espacio. Se cierran las puertas y con sutilidad ocupo el minusculo lugar asignado para mi viaje. Me pongo el i-Pod de 80Gb (que si va) para hacer el sufrimiento más llevadero, y hasta sonrío cuando aleatoriamente aparece Perfect Day de Lou Reed y su Velvet “Underground”, y todo encaja. Encajaba diría yo, porque el puzzle que con paciencia habíamos construido entre todos en dos metros cuadrados, se destruye ante la llegada a la próxima parada o estación del calvario. Y llega lo mejor. Lo mejor, es la gente, la gente amable y solidaria, esa gente rutinaria que es capaz de abrirse el periódico o un libro sin ningún rubor. Pues con El Mundo a mis espaldas y los relatos cortos de Eduardo Galeano clavados en el costado prosigue mi calvario. Y me da por pensar que, en nada ya es Semana Santa, y se acerca la Pasión de la buena (no la turca), y la n-ésima reposición de Ben-Hur, y los primeros carteles con los helados, y las primeras tardes de terraza en Valladolid (porque en Madrid están todo el año),y en la maldita voz de Francino……….
Ah! se me olvidaba, Henry y/o Gabriel gracias por el poema. Como dice Hank, tú otro yo: ¿qué diferencia hay entre poesía y prosa?- la poesía dice demasiado en demasiado poco tiempo; y la prosa dice demasiado poco y se toma demasiado tiempo. Así que no me entretengo más con tanta prosa.
A Solas Con Todo El Mundo
La carne cubre el hueso
Y dentro le ponen
Un cerebro y
A veces un alma,
Y las mujeres arrojan
Jarrones contra las paredes
Y los hombres beben
Demasiado
Y nadie encuentra al
Otro
Pero siguen
Buscando
De cama
En cama.
La carne cubre
el hueso y la
carne busca
algo más que
carne.
No hay ninguna
Posibilidad:
Estamos todos atrapados
Por un destino
Singular.
Nadie encuentra jamás
Al otro.
Los tugurios se llenan
Los vertederos se llenan
Los manicomios se llenan
Los hospitales se llenan
Las tumbas se llenan
Nada más
Se llena.
C.B
Editado
Abril 5 ;diario de la perdida, el deseo y las vacaciones.
Pongo la mano en tu bragueta, las uñas las llevo pintadas de rojo; tú conduces y llevamos las ventanillas abiertas; hace calor, cierro los ojos y me imagino el mar, te lo digo, tu sonríes. Estamos a veinticinco kilómetros del mar, pones a Berlanga porque Berlanga es, entre muchas cosas, eso; el mar del Mediterráneo y mujeres con pañuelos Courrêges en la cabeza.
En la maleta que me regaló mi madre por mi cumpleaños he guardado tu dildo. Ahora que me acuerdo, sonrío y te agarro más fuerte de la bragueta; suenan las pulseras que me compré en un bazar hindú de la playa de Alicante.
Suspiramos y tú mueves la pelvis hacia atrás y hacia delante. Estás cachonda, lo noto y te muerdo la oreja. Hay que cambiar de marcha; me río fuerte y me aparto. El perro también sabe que llegamos al mar. Está nervioso.
El sudor se pega a la piel, empezamos a ver el mar, está sereno. Un buen recibimiento por su parte. Los labios saben a sal y ya empieza la caravana. Apoyo los brazos en la ventanilla, no puedo quitar la sonrisa de la cara. Te digo que veo veleros y patinetes llenos de niños. Las palmeras se quedan a mano derecha.
Más caravana, como siempre, pero hay sitio para aparcar. Las maletas, el perro, la botella de agua, el olor del jardín y el de la piscina comunitaria. El gato siamés de los vecinos rusos sale a saludarnos, que no le vea Nemo. El ascensor, apartamento treinta y seis, la puerta, que la abres tú porque se abre al revés; las persianas están bajadas, huele a cerrado, a los perfumes dulces de mi hermana, a las toallas de playa, al plástico de las colchonetas. Abro la terraza, veo el mar, tú te enciendes un cigarro, te toco el culo y te beso.
Felices vacaciones a todas las que hacéis las tribulaciones.
Lunes 6 de abril
Despierto. Acero el mar y acero el cielo, como en esa foto de Hedison. Mientras me ducho, mi chica recoge mi ropa, que yo me empeño en sacar de la maleta, aunque sea para un par de noches y que, como siempre, es excesiva para un fin de semana. Tan excesivo como el desayuno que devoro. Tan excesiva como me parece la factura del hotel. Tan excesiva como la lluvia que nos empapa en el mercadillo. Tan excesiva como la grasa de los churros que me como con mi suegra. Tan excesiva como las ganas que tengo de llegar a casa y parar. Sencillamente parar.
Miércoles 8 de abril.
Cualquiera se atreve a escribir aquí,el listón es muy alto;pero señoras ...leyéndolas he de decirles,que una se enorgullece de ser mujer.
En todos los post,se puede adivinar su gran inteligencia,destreza en el uso de la palabra,mentes abiertas,sentido del humor,etc,etc...me tienen totalmente entregada a su lectura.
Una fiel seguidora de este post.
Toscana.