Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Lunes 13 de abril

Empiezo el día no antes de lo previsto, pero sí antes de lo debido, de lo recomendable, antes de cuaquier otra cosa. La carretera se va dibujando infinita en el TomTom, un viaje infinito de dos horas y cuarto, una semana infinita de cinco días -cuatro noches- tercos como mentes primerizas, como novias primerizas, como lunes, primerizos que se concatenan. Conduzco. Pienso en el beso que le le dado a mi amor, que mi amor me ha dado, medio dormida, medio incorporada, medio en estado de vigilia, medio sueño que me besan; pienso en el gruñido de Nemo -siempre gruñe cuando me marcho y no me extraña, yo si fuese él también lo haría-. El día amanece más tarde que yo, eso me alegra, le llevo al menos hora y cuarto de ventaja, y siepre está bien llevarle ventaja a los días, eso hace que los lunes sean un poco menos lunes, y un poco más cualquier otra cosa mejor.

Conduzco y pienso en los besos. Besos y gruñidos. Gruñidos y besos. Tampoco le pido tanto a la semana, joder. Me enfado con Dios, la cago, no tengo constancia alguna de su exstencia. Enfado que cae, como todos en saco roto. Doy cuatro horas de clase, me trago una reunión y paso las migas con dos cafés apresuradísimos, casi inciertos, casi tan nerviosos y breves que siento que aquí, el día está acortando la distancia. Organizo una lectura de los clásicos, alguien me pregunta por el cine experimental y me pongo contenta -jódete, lunes, de nuevo la ventaja es mía-.

Como no demasiado bien, no demasiado nada, dejo que pase la tarde, la velocidad de crucero me da ventaja cuando el terreno es más o menos llano -no soy experta en etapas de montaña, o no todavía, al menos- necesito ver el horizonte, los límites de las cosas, lo limítrofe que está mi cuerpo del suyo, ahora que hablo con ella por teléfono, después del trabajo -el suyo, claro, el mío es estar lejos y alegrarme cuando alguien me pregunta por el cine de autor-; pues eso, que ahora que hablo con ella después del trabajo, recuerdo el mar y los paseos, y una tarde de lluvia torrencial en el que ella -así lo ha confesado- fue feliz para siempre secándose el vestido con mi ropa mojada y un té con leche.

Dejo de tribular. El lunes se acaba. Felicito a iNoe por tener un lunes de la suerte y saboreo mi victoria enfundándome el maillot amarillo. Ostento el título de campeón de los pesos diarios laborales, y llevo una buena racha porque, aunque el lunes me deja un ojo señalado -un orzuelo ha conspirado en su favor- ha acabado claudicando y ha optado, finalmente, por tirar la toalla.

Lunes 13 de abril

Ultimamente lunes vence tanto que llega los martes. Y esta vez, a pesar del festivo de mi calendario académico, me escuecen los besos dormidos que no tuve que dar ni me dieron, me pesan los kilómetros que mi coche no hizo, me falta la voz con la que no prediqué, me salva la pregunta que no me hicieron y echo de menos el ronroneo que, al fin, me acunó. Mi lunes vicario se aloja en tu scrip, cara Chinaski.

Abril 14; diario de la perdida y el deseo.

Regalo hormonas. Regalo  los estrógenos que se han agrupado en mi útero y han montado una fiesta que se llama mioma. Es curioso porque su fiesta ha hecho que mi cuerpo sea el cuerpo de una mujer de tres semanas de embarazo. He intentado dialogar con mi cuerpo y con la fiesta de los estrógenos, y parece ser que no hacen trato. La ginecóloga ha decidido que me tome la píldora hasta que me quede embarazada y que, si eso, luego me lo quitan todo, el niño y la fiesta. Creo que a mi ginecóloga alguien debería explicarle que las relaciones sexuales que yo tengo no son hetero y que, aunque mi novia me fecunda cada vez que lo hacemos, lo del embarazo va a estar difícil. Además, la fiesta ha hecho que tenga una regla casi continua de un mes, y eso ya no es tan gracioso. Menos mal que existe ibuprofeno para los dolores, aunque esta vez no haya hecho efecto.

 Me he tenido que comprar sujetadores porque he aumentado una talla y cuando me miro al espejo me cuesta reconocer mi cuerpo, que antes parecía enfermo, con estas nuevas formas redondeadas de mujer. Él va por libre y yo le sigo, creo que no llegaré ha alcanzarlo nunca. Este es mi cuerpo y no lo quiero, lo vendo, lo subasto, incluso lo regalo para que se haga con él lo que se quiera. Lo lesionaré, lo destrozaré e incluso puede que, en algún momento de flaqueza, lo quiera. Éste no es un momento de flaqueza. Le he dicho a mi amor que quiero venderlo, que no me gusta y que no lo entiendo, que la gente dice cómo va mi humor en función de cosas que no veo y que hacen fiestas en mi útero. Mi amor me le quiere comprar pero a mi amor no quiero venderle este cuerpo que no es el mío, o que es el mío pero estrogenado y miomado. Para mi amor es mi otro cuerpo, el que parece enfermo, el cuerpo que me gusta, el que expresa cómo siento yo, sin esos estrógenos que ocupan mi útero.

Lunes 20 de abril

Lunes de Aguas. Marcado en mi agenda como gran festivo y, sin embargo, me he levantado a las 6. La culpa la tiene el conductor de la linea 148. Le ví el finde pasado parado en el semáforo de Legazpi leyendo un tocho sobre el volante. Justo el tocho que tenía envuelto desde navidad como regalo-comodín-para-olvidados. Vamos, el bestseller que tenía pensado no leer hasta que envidié al conductor de la 148. Así que la tarde del viernes, en vez de acabar el proyecto que tenía que entregar hoy, pues rasgué el precioso papel-mapa de la republicana Sandoval y me enganché a Lisbeth...Y también son culpables los Love of Lesbian. Imposible volver a casa después de ese concierto. Y el domingo, claro, ¿quién es persona?. Así que a las 6 me he levantado. Y ahora mismo he enviado el archivo. Y se acabó que voy a empezar la segunda parte... ala, hasta luego, atribuladas.

Lunes 20 de abril ( Ya martes...)

Se acabaron las vacaciones...Semana de kilómetros, de bienvenidas, de besos, de abrazos y también de despedidas.

Ya echo de menos el viento.

Viernes 24 de Abril

Me despierto tarde y lejos del exilio. Ella se va a trabajar, hoy le tocan a mí los besos dormidos, los besos en estado de semivigilia, los besos de sueño que me están besando. Estoy en la cama y podría llegar tarde a cualquier parte, y no me importa demasiado. No me importa nada, en realidad, y fantaseo con esa idea, me dejo acariciar por la idea del trastoque horario, de las no prisas, de la no conciencia de absolutamente nada. Deduzco que el camino a la felicidad aristotélico, ése tan activo y tan dinámico, poco tiene que ver con esta balsámica placidez que genera en mí una especie de actividad estática -qué ganas de no hacer nada, y de hacerlo aquí, en casa, tan cerca de mí, de ella, de tod@s , de cualquier parte.

Ni siquiera gruñidos. Hoy no toca gruñir, hoy toca lamer, subirse a la cama y subirse a mi cuerpo y lamerme la cara en claro símbolo de bienvenida, de novedad diaria y cotidiana. El trabajo está lejos, los comuneros muertos, Shakespeare y Cervantes enterrados, todos con un 10% de descuento y mi día se presenta gratuito y muestreable, 100%, como cata selecta en promoción. Tengo que hacer una pausa en el escrito, porque ella viene por dentrás y lee lo que escribo por encima me hombro, y me besa por encima de mi hombro, un beso ágil, despierto, fugaz, pero despierto, vivo, aristotélicamente feliz. Retomo la escritura, me acuerdo de G. Ayer estuvo aquí. Vino para echar de menos todos esos otros días en los que también estuvo aquí. Así es G: un yonki de la nostalgia. Cosa de maricas, supongo.

Recuerdo el concierto de LOL (LoL), y reparo, mientras lo escribo, en cómo ciertas siglas se confunden a veces con ciertos símbolos de significados dispares. Barthes no contó con ello. Con LOL y con LoL, no lo tuvo en cuenta. Demasiada semiótica no sirve para encontrar muescas gatunas en los abrigos que portan las "raras" que hacen fila a las puertas de los auditorios para entrar en los conciertos. Hubiese necesitado mi Quimicefa, por hacerme con un banco muestreable de referencias mininas en los algodones, poliéster y tergales de los abrigos de las "raras" que vitorean a John Boy y aseguran -atribuladas- no tener su don.

Búsqueda infructuosa. Sin Quimicefa, no hay modo de encontrar cáscaras rodeando al animal. O al revés, no sé. Ni rastro de restos bivalvos, en cualquier caso; ni un sólo spoiler de concha argentina que escondiese el rastro de una niña atribulada e imantada. Otra vez será, pienso. Pero que sea, apostillo. Porque ciertos conciertos de LOL, tan LoL, como aquel del pasado sábado, merecen ser compartidos con spoilers internacionales que amainan amaneceres tempestuosos a la altura de Simancas y comen churros con sus suegras. Las atribuladas se lo merecen y los comuneros también.

Descubro un se la dedico a en la doble ele musical: John Boy retoma la mirada universal de la mano de Cascarita y la redirige hacia la tribu atribulada, mirando especialmente al tributo de Gautier. La mirada de John Boy de alcance personal, pienso. Y sonrío. Es posible que yo sea el gran insecto, pero me redimo: Gregorio Samsa inmortaliza sus infiernos, porque ha estado, una y otra vez.

Pongo punto y final atribulado al día escrito que comienzo a vivir y anoto Quimicefa en mi lista de la compra: en la próxima fila de "raras", Vetusta, tal vez, el spoiler argentino no se nos escapa.

24 de Abril Diario de la pérdida y el deseo

Hemos ido a comer al ático de G, pero G estaba en BCN en el día de san Jordi. Llevamos a su perra.  G siempre dice que es una mezcla de perro y zorro, come huevos  crudos  y  sandía y se escapa cuando la llevamos al monte. Ayer celebramos una derrota. Su casa estaba vacía, las persianas bajadas y las ventanas cerradas, el jazmín que la regalé sigue vivo, le saco a la terraza, hace calor, hace mucho calor, desde aquí  veo el rio y el parque; en el parque hay niños en bicis, niñas en bicis, hay papás, hay mamás, hay abuelos, hay abuelas, hay perros  y perras, hay novios y novias, hay verano por las calles. La casa de G es la casa del verano.

Hace dos meses quedé con G un jueves; con G quedó los jueves y entre las dos intentamos quemar la ciudad y yo la ayudo a ligarse camareros con novia porque dice que no hay mercado y que quiere que la achuchen. Ese jueves, G me dice que la han despedido, que la Generalitat ha recortado gastos y que como solo lleva seis años, que la echan del centro. Yo solo podía pensar en Reikiavik. Me habla de crisis de los treinta y de crisis de los cuarenta, me habla de tonteos con drogas y de amores italianos que matan, yo le digo que lo de las crisis de los treinta y de los cuarenta son inventos de los psicólogos y de los grandes almacenes para que consumamos productos anti-edad, ella no está muy de acuerdo, vuelvo a pensar en Reikiavik y me acuerdo de J.

Con J quemaba  los sábados y escupíamos a los coches y comprábamos pistolas  con las que apuntábamos al cielo. A J le robaba los vaqueros Diesel y se los rompía y me dejaba de hablar durante una semana y yo solo pensaba en Cuenca, con J bebía cerveza y hablaba de Kurt y de Lennon y hablaba de Ginsberg y de su América. Con J Iba de compras y me decía con lo que estaba peligrosamente sexy. Un sábado de hace unos cuantos años quedó conmigo y me dijo que se iba a BCN detrás de una niña con una llave en el cuello y perfume de naranja. Solo podía pensar en Reikiavik.

No quiero pensar en G y pensar en Reikiavik, no quiero pensar en J y pensar en Reikiavik; odio Reikiavik y odio a la Generalitat y odio a la niña de olor a naranja porque me recuerda a mis padres cuando me compraban una mascota, me encariñaba con ella y se la llevaban porque decían que se iba a Reikiavik, en Reikiavik hace frio y yo no quiero vivir en Reikiavik. No volveré a pensar en Reikiavik, es la última vez que me acuerdo de Reikiavik.

Sábado 25 de Abril

Parece que la cosa va de Ges. No son puntos, ni comandos. La primera G, supongo que pertenece al bueno de G y la segunda G supongo que corresponde a la dueña del “veniqui”. Yo voy a hablar de A y B. Iré por orden alfabético.

A es especial, puede ser una de las personas más especiales que yo haya conocido nunca, se hace tu fan incondicional a las doce de la noche y las dos te odia profundamente. Para A no hay medias tintas, no hay grises, o sí o no, o Shane o nadie. Es difícil hablar de A. Es generosa, apasionada, flexible, amante del te y la Coca-Cola sin vaso, le chifla la Nintendo DS y las garrulas poligoneras, ve Fama fielmente, adora a Ray, a Nacho, a la Preciado, a los suaves, a los perros, a los dildos, el sol, las piscinas de riñón, los tatuajes, a las putas, a las más putas, a los granizados en las terrazas, pero sobre todo adora a sus amigos y eso se nota. Es probable que A cuando lea esto, me eche la bronca porque no se sienta identificada, o si se siente identificada pensará que me lo podía haber ahorrado, o no le gustará mi forma de expresarme, porque A es mucha A.

La B sigue a la A, o depende. Para mí B es sinónimo de buenos momentos, de risas cómplices. B es más la persona más rápida que conozco a este lado del Pisuerga. B es una mente incansable, siempre creando como John Galliano, siempre dando una perspectiva diferente e interesante de las cosas. Siempre aprendo algo nuevo con B. Recuerdo el día que conocí a B, gracias a la novia del austrohúngaro, gracias. Al final la novia del austrohúngaro desapareció en la Selva Negra y me dejó con B y A. B es la profesora que siempre hubiera querido tener, nunca habría hecho pellas en sus clases. B es la profesora de la que las niñas se enamoran platónicamente ( jaja no te rías). Apuesto que B tiene un club de fans a las orillas del Duero, incluso alguna alumna habrá grabado en algún olmo seco su inicial X B. Seguro. B, no tengas angustia, yo te regalo el Qumicefa o el Mineranova, para realizar nuestros experimentos con pelos de gata y polvo de fósiles marinos que quedan esparcidos. Me rio yo de Mulder y Scully, tú haces de Mulder por supuesto. Marlene, nuestra vecina ucraniana del ático aparecerá algún día.

Buen fin de semana para todas las atribuladas. Otro día os hablaré de AK y de N.

Lunes 27 de abril.

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Martes 28 de abril (Empezando el miércoles)

Ultimamente mi vida (laboral) gira en torno a la extinción, contención (demasiado on para mi gusto) refuerzos negativos y dolores de espalda. Mi psicólogo favorito dice que morder es una forma de comunicarse...que no entiende nuestro lenguaje, y la expresión de sus sentimientos es la autoagresión, la heteroagresión un dia si y otro también y en los festivos de guardar...me dan ganas de responderle que debo tener buen sabor...y que morder debería ser una forma mucho más agradable de comunicarse.

El autismo me ha hecho fuerte...Manejo agresiones y disconductas con tanta facilidad y cotidianeidad que no me reconozco. Me habituo a lo que está fuera de la norma, la sonrisa me acompaña, desconecto a la hora de fichar.

Mi psicólogo favorito ha decidido que esta semana me toca la cara buena. Yo soy la de las explicaciones, los protocolos, las reuniones informativas, los comentarios, los registros, los apoyos. Apoyos que no existen, pero da lo mismo, están por escrito. Y en mi trabajo lo que está escrito va a misa, aunque no se cumpla.

Quién sabe qué cara me tocará la semana que viene.

Lo único que me quita el dolor es el agua, donde para variar pienso, pienso que me duele, me duele mientras pienso. Y pienso en todo y en nada, en cómo he llegado hasta donde estoy, en cuál es la razón de pensar tanto y no actuar nunca. Y admito ante mi misma que no soy capaz de llegar a ninguna conclusión, excepto que ultimamente soy extrañamente feliz.

Debe ser contagioso entre las atribuladas, vetusta me acompaña en este dia.

 Abril, 29 Diario de la pérdida y el deseo.

Esto es para R y C y D y G

Hablaré de R y hablaré de C. R y C no tienen nada que ver. Bueno, quizás sí. Las dos han ido al mismo instituto y lo han descubierto hace un par de meses; eso debe unir, o no. R y C son mis amigas y, a la vez, se han hecho amigas entre ellas. Debe de ser por lo del instituto. R no es C y C no es R, eso es evidente.

R es acuario, lo que no sé si es importante o no. R anda diez pasos y retrocede nueve, así que anda relativamente lenta. R tiene miedo siempre; tiene miedo a la gente y se tiene miedo a ella, así que se pierde en círculos de ansiedad y nadie puede hacer nada por ello. R dice que quiere ser normal y yo quiero que R sea R; y ya veremos qué es R. A R le digo que es más fácil que la quieran si R es R, pero ella sigue con la música de que quiere ser normal, con lo aburrido que es ser normal. R anda diez pasos y retrocede nueve.

C no anda, C sólo nada por las avenidas, por las calles y por los caminos. C vive en un cuadro que nunca está terminado donde no sabe que ella es la protagonista. C es acuosa; C es el levante en primavera; C es como yo pero diferente; C me expulsa al mundo de lo irreal; C no anda, C sólo nada. C es una sirena perdida en una ciudad de interior; C sigue nadando; C hace papiroflexia y huele a hierba fresca y plata. C no anda, sólo nada.

Hablaré de D y hablaré de G. No G la del ático, sino del maricón de G. D y G no tienen nada que ver: los dos son maricas.

D es suave y es delgado; D es negro y es hermoso; D es un personaje de Tim Burton y una niña cantante pop que va de rosa y negro. D es vago y demasiado sensible. D está enamorado siempre y a D el amor a veces le hace daño; pero no llora. D es negro y hermoso; D anda mejor con tacones que L. D se compra los pantalones de niña y le quedan grandes; D lee cómics manga de niñas bollos y le ponen los Yaoi. D es negro y hermoso.

G es G. G es un otoño prolongado; a G le gusta nadar y le gusta ir de compras conmigo. G es el novio que mi abuela quiere para mí; G es maniático con sus cosas; G tiene enfermedades de marica y busca remedios de maricas. G es un otoño prolongado. A G le gusta el frío y le gusta el calor; a G le gustan los arrastra-carritos. G es un otoño prolongado.

Lunes 4 de mayo.

Wanda se ha cargado al pez angel. Mi madre me lo había regalado el verano pasado, como recuerdo de una excursión a Deià a la que yo no pude ir. Lo tenía sobre una estantería junto con otras figuritas del taller de Joanna...y junto a una caja de Templations fuera de lugar. Ahora está hecho añicos y la caja de golosinas vacía. Los gatos son tridimensionales. Nadie debería olvidar esto si tiene un gato en casa. Esta información también es útil si tienes pensado cazar uno.

Por aquí soplan vientos dulces :)

Si me quieres que lo harás (gracias a los poetas), me tendrás que haber maltratado antes, me tendrás que haber destrozado y estropeado. Si me quieres, me ensuciarás; mi fama, la dejarás por los suelos y me curarás las heridas con sal; me tratarás como a una puta, como al ligue de una noche al que sólo se le folla una vez. No hará falta que me emborraches para que sea mas accesible, te ofreceré mi cuello y mi coño si vienes con una buena impostura. Me podrás mentir todas las veces que quieras, me arrastrarás por los suelos y me meterás la cabeza en el retrete después de haberme partido la cama -eso seguro que lo harás-; me partirás la cama cuando me folles, me invadirás de múltiples maneras y me dejaré invadir, no pondré más que la resistencia justa para que parezca sexy; me tirarás de los pelos, me sacarás el corazón de cuajo y me dirás que es demasiado grande; te reirás de mi feminidad absurda, me atarás a cada rincón de tu cuerpo, me ahogarás con el dildo, me harás daño. Me partirás la cama y lo único que te diré será: párteme la cama, cariño, otra vez.

Y después de los múltiples abusos te irás y el olor a mí quedará impregnado en toda tú y entonces seré yo la que te maltrate, la que te destroce sin piedad alguna; seré yo la que ensucie tu fama y la que cure tus magulladuras con sal. Seré yo la que te convierta en mi puta, en el ligue de una noche al que sólo se le folla una vez, y me ofrecerás todo porque iré con una buena impostura. Te mentiré y te arrastraré por los suelos; te meteré la cabeza en el retrete después de haberte dejado sin riñones, te tiraré de los pelos y sacaré de cuajo tu corazón para comérmelo con guindillas y me dirás párteme los riñones otra vez cariño, y creeremos que estamos enamoradas a la antigua usanza. Después, abriremos el balcón y entrara el sol hasta la cama y nos quedaremos dormidas, exhaustas, por el gran polvo que hemos echado.

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Lunes 11 de mayo

Nuestro primer encuentro fue el viernes a la puerta del poli en el que tocaba Manolo García. Ellos estaban sentados en un banco, su piel muy morena y muy  maqueados. Nosotras, de la mano, pasamos a su lado. Nos llamaron bolleritas. Como llegábamos tarde, nos limitamos a sonreírles y enseñarles sendos inhiestos dedos. Encuentro dos: el mismo polideportivo. También se nos había hecho tarde en la piscina, así que entramos a comprar unos bocatas en el bar del poli. Los patriarcas en la barra, tomando unos vinos. Le pido a la camarera rumana que nos prepare una torta de pan con una tortilla de patata para llevar. La cabra, que tira al monte. Mientras lo hace nos damos cuenta de lo tarde que es realmente y decidimos comer ahí mismo. Llevamos a una mesa un plato con una tortilla de patata en una torta, un cuchillo de pan y dos coca colas. Empieza la fiesta. Corto la torta a la mitad y mi chica da cuenta de ella entre las ovaciones de los asistentes. Yo me hago con un cuarto de lo que queda y engullo deprisa. Del fondo del bar surge uno de los chavales del viernes  y, al pasar a nuestro lado, ofrece la mano. Se la chocamos. Que haya paz. Me levanto a coger las aceitunas a las que nos invita la camarera. Se acerca uno de los patriarcas y nos pregunta si podría comer con nosotras.  Le ofrecemos el cuarto que queda. Nos da las gracias pero dice que en realidad sólo  quería decirnos el gusto que da ver comer a dos mujeres con tanto apetito. Multiculturalismo vs. iInterculturalidad.

Sigo en dique seco….y sin noticias de posibles cambios. Me pondré en modo “ahorro de energía”.

Se acabó tu lucha

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Ese gigante es demasiado grande y poderoso.La enormidad ha ido en su busca.

Gran canción Kool, mi preferida.

Martes 12 de Mayo 2009

Cambio de casa en el sitio que no es mi casa. Me mudo a una casa que tampoco es la mía y madrugo estrictamente lo necesario -que ya es bastante- para hacerme una idea del entorno y de las calles. De las esquinas, de las cuestas, de las ventanas abiertas y de las puertas cerradas. Predico un par de horas, como dice Cascarita, y me voy a la calle que, aun sin ser mía, es aquí más mía que cualquier otra cosa. Hablo con ella por teléfono -no cn la calle, sino con mi chica-, me dice que la pared se le cae encima. No figuradamente, desde luego -de hecho, la adivino no sólo tranquila, sino también contenta- sino de un modo literal. Su trabajo no es forrar su trabajo de plásticos para que aquello no se convierta en una escombrera, pero hoy sí, hoy su trabajo es ese. A veces los trabajos de uno pueden tomar formas impensables, y mutar, casi transgénicos, hasta cotas insospechadas de transformación. Paso por el estanco y me fumo el primero, que es el último, antes de predicar de nuevo. La última clase me recibe con las paredes y el suelo llenos de tinta azul. Alguien a reventado un boli contra la pared, todos limpian, pero nadie sabe nada. La clase se ha convertido en una especie de agujero okupa de un antiguo centro de posguerra. Huele a desinfectante y a fregona y a limpialoquesea. El trabajo de los alumnos también ha mudado, ha mutado. El mío sigue siendo el mismo, predicar, aunque sea sin el ejemplo.

Como con ese chico triste y solitario en lo más parecido a un reducto trasngénero que he encontrado en este sitio que no es mi casa. Ese chico triste y solitario me mira desde la tele mientras como y leo en un suplemento dominical -hoy que es martes- cómo Kundera está más vivo que nunca. Como con Kundera y con ese chico triste y solitario y no entiendo por qué Brigitte dice que comer sola es lo peor del mundo, porque te permite hacer estas cosas: comer a un tiempo con el hombre que traicionó los testamentos y que ahora resucita a Milosz y con el que libró una lucha de gigantes desde el sitio de su recreo suplicándote que te vistieras el mismo día de su muerte.

Recapitulo. Sesteo para sentir que mi oficio también muta y, en efecto, se transforma. Me llama N. Quedo con ella mañana para tratar de buscar el modo de que nuestros trabajos no sean estar lejos. Vuelvo a mi pc. Soy un transgénico del espacio. De algún modo, estoy cerca.

Aquí una culé. Me quito el sombrero Musica.Afición de 10!  

Apagada o fuera de cobertura casi toda la semana.

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Lo único digno de mención, ella, de nuevo.