El chiste del dia

Lucy Wrote: ¿En qué piensas?
- En nada.
- En algo estarás pensando.
- Pues no, no estoy pensando en nada.
- Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...
- No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.
- Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.

ajjaajajajajjajja esto me lo hacen pero mis amigas ajajajajajaj es que no se puede pensar en nada.... Lucy tia, me he partido de la risa jaajajajaajajajaja

El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O"Neill, el mejor jugador de basketball de la NBA. Los Lakers me necesitan, sería injusto para ellos queme muriera". Toma un paracaídas y salta.

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del ex-presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y salta.

El tercer pasajero, George W. Bush (jr), dice "Soy el presidente de los Estados Unidos. Tengo una gran responsabilidad en la política mundial.

Ademas soy el presidente más inteligente en la historia del país y le debo a mi gente no morir". Toma otro de los paracaídas y salta.

El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un niño con uniforme del colegio : "Ya estoy viejo, he vivido mi vida, como buena persona y como sacerdote te daré el último paracaídas".

El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas para usted. El presidente más inteligente de los Estados Unidos se llevó mi mochila de la escuela. . ."

Juas juas juas me partooooooooo

hay tienen un hombre que va con el medico y le dice:

doctor estoy muy preocupado por que creo que soy homosexual y mi papa tembien lo es

el docor le contesta no te preocupes esta demostrado que eso no es hereditario ademas es muy normal

si docotor pero mi abuelo tambien era y mi tio tambien mi primo igual

el doctor muy confundido le pregunta que no hay personas en su familia que le gusten las mujeres?

si doc a mi hermana

jajaja

un poco tonto no?

- joder, que frio hace no?

- SOCORRO! un tomate que habla!!!

xDDDDDD

Mama mama la abuela se tambalea!

- Pues pegale otro tiro!!!

> Asunto: Urgente

>

>

> ENVIEN ESTE MENSAJE URGENTEMENTE

No me van nada los mensajes de alerta falsos pero

este si que es importante

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA Y DICE QUE ESTA
HACIENDO UNA ENCUESTA Y TE PIDE QUE LE ENSEÑES
LOS PECHOS NO SE LOS ENSEÑES
ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES VER TUS PECHOS

Me habría gustado saberlo ayer. Ahora me siento tan tonta....

Firmado:

Una Rubia

años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar

la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo

Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le

manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder

plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy

viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí,

todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú

levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te

quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre, por todo lo que más quieras, no

toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo

escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía

local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del

Pentágono que revuelven todo el jardín buscando

materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las

patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las

circunstancias. Te quiere, Ahmed.

> esposa?

> 25 Kg.

>

> * ¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo?

> 45 min.

>

> * ¿Qué es cuando un hombre habla obscenamente a una mujer?

> Acoso sexual.

>

> * ¿Qué es cuando una mujer habla obscenamente a un hombre?

> 10.000 y la cama.

>

> * ¿Cómo sabes si tu mujer ha muerto?

> El sexo es igual, pero los platos sucios se amontonan.

>

> * ¿Cómo sabes si tu marido ha muerto?

> El sexo es igual, pero tu tienes el mando a distancia.

>

> * ¿Cómo se dice cuando una mujer está paralizada de la cintura hacia

abajo?

> Matrimonio.

>

> * ¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar una bombilla?

> Ninguno, se sientan en la oscuridad y protestan.

>

> * ¿Cuál es el camino mas rapido hacia el corazón de un hombre?

> A través de su pecho, con un cuchillo afilado.

>

> * ¿Por qué es tan difícil para las mujeres encontrar hombres

> sensibles, atentos y atractivos?

> Porque esos ya tienen novio.

>

> * ¿Cuál es la vision de los hombres del "sexo seguro"?

> Una almohada mullida.

>

> * ¿Cómo ordenan los hombres la ropa de la colada?

> "Asquerosa" y "asquerosa pero se puede usar".

>

>

> * ¿Cuál es la diferencia entre un nuevo marido y un nuevo perro?

> Al cabo de un año, el perro todavía se pone contento

> cada vez que te ve.

>

> * ¿Qué hace a los hombres perseguir a mujeres con las que

> no piensan casarse?

> La misma urgencia que hace a un perro perseguir

> coches que no piensa conducir.

>

>

> * ¿Quién es el hombre mas popular en la colonia nudista?

> El que puede llevar una taza de cafe en cada mano y

> además una docena de donuts.

>

> * ¿Y la mujer más popular de la colonia nudista?

> La que se comió el último donut.

>

> * ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una pila?

> La pila tiene un lado positivo.

>

> * Una morena, una rubia y una pelirroja están en tercero de EGB.

> ¿Cuál tiene las tetas más grandes?

> La rubia, porque tiene 18 años.

>

>

>

> Cuando tenia 14 anos, esperaba algun dia tener una novia.

> Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no habia pasion.

> Entonces decidi que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de

> vivir. En la facultad sali con una mujer apasionada, pero era

> demasiado

emocional.

> Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el

> tiempo y amenazaba con suicidarse.

> Entonces decidi que necesitaba una mujer estable.

> Cuando tuve 25 anos encontre una mujer muy estable, pero aburrida.

> Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada.

> La vida se hizo tan plomiza que decidi que necesitaba una mujer mas

> emocionante.

> A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.

> Iba de un lado a otro sin detenerse en nada.

> Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara.

> Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y

> energizante, pero sin futuro.

> Entonces decidi buscar una mujer con alguna ambicion.

> Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y

> con los pies sobre la tierra.

> Decidi casarme.

> Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que

> yo tenia.

> Ahora, a los 45, me gustan las mujeres con tetas grandes.

El cocodrilo, el tomate que habla, la niña de la regla y la rubia de la encuesta, jajajajajajajajaja, y no se digan los demas!

Aaaah, creo que ando muy simple, jajajajajajaja

El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto - contesta el español.

- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro "container", las reciclamos,la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, "of course".

- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

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El sueño de una madre

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Madurez

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Practicando para mayor

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Mañana más...

>>>>Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

>>(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

>>>>¿Derivados de la leche?: La vaca.

>>(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

>>>>Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

>>(Joder, chaval, lo has clavaó, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

>>>>Alfarero: El que tiene un farol.

>>(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

>>>>Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

>>(Estos marsupiales son unos degenerados)

>>>>Explica algo del Greco: Era bizco.

>>(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

>>>>Polígono: Hombre con muchas mujeres.

>>(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

>>>>Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.

>>(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

>>>>Coleccionista de sellos: Sifilíticos.

>>(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

>>>>Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

>>(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

>>>>Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

>>(¿Y lo tenía grande?)

>>>>La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

>>(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

>>>>Ecosistemas: La tundra y la gaita.

>>(No te olvides de las castañuelas)

>>>>Derivados de la leche: El arroz con leche.

>>(Derivados del arroz, la leche con arroz)

>>>>Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.

>>(y el pronombre tenia el parkinson)

>>>>El arte griego: Hacía botijos.

>>(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

>>>>Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

>>(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

>>>>Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA Y URSS.

>>(Los Boyes Caos es que son universales)

>>>>Pediatra: Médico de pies.

>>(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

>>>>Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

>>(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

>>>>Ejemplos de nematóceros (mosquitos): El Buo y el Buo real y el mochuelo.

>>(Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

>>>>Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.

>>(Buff, menos mal que nos lo has aclarado)

>>>>Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

>>(A la par que mojada y ausente de humedad)

>>>>Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

>>(Si es que se lo han puesto a huevo)

>>>>Un marsupial: El Chimpancé.

>>(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

>>>>El oído interno: Consta de utrículo y draculo.

>>(Contra la ignorancia.... la imaginación)

>>>>Palabra derivada de luz: La bombilla.

>>(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

>>>>¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

>>(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

>>>>Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

>>(Y los calamares que crecen en los bocadillos)

>>>>La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.

>>(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

>>>>El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

>>(Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?)

>>>>Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.

>>(Si es que las visten como guarras)

>>>>Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

>>(Que quede claro)

>>>>Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

>>(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

>>(Elemental querido Watson)

>>>>Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

>>(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

>>>>Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

>>(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

>>>>Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

>>(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

>>>>Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

>>(Yo ya nací con marcapasos y todo)

>>>>Mahoma: Nació en la Meca a los cinco años.

>>(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los cinco años)

>>>>Fósiles: Son unos señores muy antiguos.

>>(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

>>>>La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.

>>(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

>>>>Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.

>>(Es como el Papamóvil pero en barco)

>>>>Animales polares: Son la Osa Mayor y la Osa Menor.

>>(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

>>>>El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

>>(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

>>>>Un cuadro de Velásquez: Las Mellizas.

>>(Te equivocaste, se llama Las Mininas)

>>>>Minerales: Son animales sin vida.

>>(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! Animales...)

>>>>El voltio: Fue inventado por Voltaire.

>>(Voltaire es Dios)

>>>>Dónde está el río San Lorenzo: En el Escorial.

>>(Está allí guardadito)

>>>>Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

>>(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

>>>>Peces: El caviar se hace con huevos de centurión

>>(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

>>>>Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

>>(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

>>>>Quién fundó la Falange: Miguel Angel.

>>(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

>>>>Napoleón: Está enterrado en los Paralíticos, en Paris.

>>(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

>>>>Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

>>(Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

>>>>Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

>>(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

>>>>Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.

>>(Le costó, pero al final lo consiguió)

>>>>Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.

>>(Ya no saben ni donde meter los canguros, y los orinocos ya son plata)

>>>>El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

>>(Como mejor está es en zumo)

>>>>Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

>>(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

>>>>Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

>>(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

>>>>Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

>>(Por no decir por cojones)

>>>>Quién inventó el pararrayos: Frankestein.

>>(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

>>>>Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.

>>(Jodidas moscas nazis)

>>>>Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo Platero.

>>(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico)

>>>>¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

>>(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

>>>>Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

>>(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

>>>>Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

>>(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

>>>>La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

>>(Y está hecho de hormigón)

>>>>La piel: Es un vestido si el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

>>(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

>>>>Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y espoides.

>>(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

>>>>Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

>>(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

>>>>¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.

>>(Gran invento, comparable con el del voltio)

>>>>¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.

>>(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

>>>>La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

>>(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

>>>>Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

>>(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUSA!! De cuajo)

>>>>Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

>>(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿Verdad?).

joderrrrrrrr!!!!! ajajajajajaj mira que me he reido jajajaajaj podio!! si eso hasta lo se yo...y eso que no estudio

lo de los marsupiales tenia que haberlo puesto en rojo jejejeje

aisssssss Píkara, que casi me he muerto de la risa, hay algunos que son dignos de enmarcar pero voy a salvar a uno

>>>>Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
>>(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

No, en este caso, la criatura no está desencaminada, profesor, porque da la casualidad que es gallega y que ha visto con sus propios ojos el ejemplo de lo que es un fósil andante, que no ha aparecido en ninguna excavación.... lástima!!!

Ajjajajaajajaj, lo de los marsupiales trae cola también, si es que es una especie tan única y peculiar que provoca ese tipo de reacciones.

>cuando su profesora le pidio que respondiera a una pregunta.

>- James - dijo - si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le

>disparases a uno con una pistola, ¿Cuantos pájaros quedarian?.

>- Ninguno - replico James - porque uno moriria y el resto saldría volando.

>- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora -

>pero me gusta la forma en la que piensas.

>Entonces el pequeño James dijo:

>- Tengo una pregunta para usted, si hubiera tres mujeres sentadas en un

>banco comiendose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el

>helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera

>chupando, ¿Cual de elllas estaría casada?

>La profesora de sonrojo y contesto timidamente:

>- Bueno no estoy segura. Supongo que la que lo estuviera chupando...

>- No - dijo el pequeño James - la que estaria casada es la que llevase

>anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa.

Raiza, me gusta saber que he dejado huella en ti, jojojojoj

ains...esa frase me perseguira toda mi vida,lo se

Estuve haciendo un repaso de las chorradas que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas.

Este es el resumen:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla

falsa, me hacen creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el

disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una

jeringa infectada con SIDA.

Huelo a chivo que tiro pa"trás, porque dejé de usar desodorantes, ya que

producen cáncer.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen...

También dejé de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

Una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de

McDonalds.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones

pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir

envenenado por mierda de rata.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita

ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de

café que

acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita

enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.

Curiosa niña, tiene siete años desde el año 93...

Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para

evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los

Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 euros que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.

El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a

Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!.

Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.

Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima, no parece tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.

Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde.

Buena suerte ....