> - Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
>
> - Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en Deusto?
>
> - No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB.
>
> - ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?
>
> - No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
>
> - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges?
>
> - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección
> oficial en Vallecas.
>
> - ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?
>
> - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
>
> - Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maricón de mierda!
> __________________________
>
> Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
> atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
>
> - Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y
> hacerle compañía?
>
> - ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer
gritando
> mientras se pone en pie.
>
> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
> que cara poner contesta:
>
> - Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
>
> - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
>
> El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y
> decide sentarse allí.
>
> A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
> la mesa de él.
>
> Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el
> comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se
> levanta y contesta gritando:
>
> - ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
> __________________________
>
> Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo
> muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago
terrible.
> Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo
> tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así
que
> el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos
cinco
> centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la
> situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que
> va y vomita encima del plato.
>
> Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
>
> - ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
> __________________________
>
> - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
> la Iglesia de enfrente.
>
> - Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la
próxima
> vez recuerda que esta es tu parroquia.
> __________________________
>
> Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San
Pedro:
>
> - Hermana Ines, ha tocado usted algún miembro masculino
> alguna vez?
>
> Pregunta San Pedro a la primera.
> - Sí, pero sólo con un dedito. - Responde la hermana Ines.
>
> - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
>
> Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
> - Pues sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la
> mano.
> - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
>
> De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al
> frente en la fila.
>
> - ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.
>
> - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
> de que la hermana Pilar se lave el culo.
)
mi gorrión 