Triviales tribulaciones de una tribada atribulada y otras

Que bonito dia, estoy feliz, que cosas!! y por tan poca cosa!!

Hoy he sentido esas mariposas en el estomago cuando ves a una persona que te gusta, si a ella, mi profesora, mi sustituta, mi C , que ojala durara toda la vida, repetiria curso y repetiria solo por verla y mirarl a  esos ojos grises

Hacia tanto tiempo que no  e me encogia el estomago, tanto como que la ultima vez fue un 31 de julio de 2007, y ya iba siendo hora aunque despues de la alegria siempre llega la tristeza y cuando se vaya ( y presiento que sera en breve) nada sera lo mismo

En fin tengo su mail siemrpe puedo ser atrevida, muy atrevida y decirle lo que me pasa, bien sûr, en français, a esta edad que mas da ya lo que piensen los demas,  yo me quedare a gusto y ella complacida, a nadie le disgusta que le digan que le gustas

B me apoya y lo que ella diga va a misa, me quiere bien                        

Diario de la pérdida y el deseo; 29 Octubre

Odio cuando pasas una hoja y te haces un diminuto corte en la mano, en el dedo. Tampoco me gusta nada cuando sacas del horno una bandeja y te sale una pequeña ampolla .No son cosas muy graves; no son, en realidad, grandes desastres, pero eso poco que te molesta es suficiente como para tenerlo en cuenta.

Hoy me he levantado de noche, he puesto el agua a hervir, la bolsa de té en la taza, la tostada, la pastilla roja; me he vestido de negro, con ese look que dice L de intelectual de los cincuenta; me he colocado las gafas, he dado el beso a B, que anda feliz dentro del edredón; he recogido los platos de la noche anterior.... Después, en el coche, he visto amanecer en un punto intermedio de la autovía. Hoy, antes de coger el coche, toda la calle olía a chocolate, me he puesto feliz, pero ha durado poco. La semana empieza remontando una pasada semana criminal; una media buena noticia, dos si cuento la de ayer tarde, y la semana fluye entre cosas torpes y tontas. Echo de menos a B, aunque sé que está conmigo; incluso, a veces, me echo de menos a mi.

Horas libres, horas full time y horas en las que haces  tiempo para que lleguen otras horas. Se acerca la noche de Halloween y no encuentro el disfraz apropiado; vampiresa, pumpkin o tecnócrata de la derecha; barajo tantas posibilidades que lo del juego de roles para esa noche no me va a dar tiempo a planearlo. Opto por pedir la wii a L que, como buena bollera, anda en líos con un polvo que no es polvo, sino un amor romántico y emocionalmente vinculante y vinculado. Buff, viendo eso pienso en la de tonterías que he podido llegar a hacer por polvos que, a veces, ni siquiera eran buenos. Lo peor de todo es que esas tonterías seguramente las volvería hacer, aunque supiese que el resultado de algunos fuera a ser decepcionante. Creo que era -bueno, quizás soy-, una yonqui del disfraz que me planto cuando ando detrás de sexo. Caer mil veces en los mismos coños.

Leo: contenedores femeninos, por favor deposite en su interior solamente compresas o tampones. Prohibido colillas.... y unas cuantas cosas más a modo de icono. El culo, como siempre en los baños públicos, se me ha quedado frío. Compruebo que, en los pasillos, también hace frío.

Suena el móvil, unos cuantos mensajes; me cogen en el museo para las prácticas; descuentos del Carrefour, Orange me informa de que el teléfono 6588349XX ya está disponible.  Cambio de modo reunión a verano fatal.

Saludo al renacentista, oigo hablar de viajes a ruinas, apunto en la agenda las reuniones de dos seminarios. El coche está al sol, en casa me esperan el chaiselonge, Nemo y B. Hay días que no terminan nunca. Ver el vídeo en YouTube

Noche de Hallowen, fiesta importada, fruto de muchas horas de series americanas (del norte), hoy es el dia del “truco o trato”,  mi hija me cuenta el chiste de susto o muerte, me rio de lo malo que es, ¡¡¡¡AAAh haber elegido muerte!!!!,.

Mañana, Todos los Santos, en mi primera juventud era el dia en el que estrenábamos el abrigo, misa y cementerio, ¡¡¡menudo plan!!!.

Quiero pensar que las cosas han cambiado, los jóvenes han perdido la costumbre de la misa y el cementerio, estos dias son solo la escusa para disfrazarse “gore” y salir a la calle a divertirse, confío en  que  a ellos no les espere un futuro de misa y cementerio.

No me  he atrevido a leer la entrevista en el Pais a Mariano, me da miedo, no es que no me importe, que si me importa, que la derecha este el poder, la alternancia es buena ¿pero que clase de derecha tenemos?. 

He pasado la tarde recordando, buscando en youtube viejas canciones, he vuelto a entrar en LL esperando encontrar “noseque”, quizá algo que no me  de la sensación de que nada ha cambiado.   

Me ha llamado, el teléfono como vinculo para expresar y en la conversación, por otra parte totalmente intrascendente, la sensación de que nuestras cosas nunca van a cambiar, por muchos otoños que nos sucedan. 

(Oigo en el ordenador a Ana Carolina, este verano tuve la fortuna de verla en Barcelona, rodeada de su cohorte de seguidoras/es bollobrasileñas enarbolando banderas arcoiris, yo me sentí una mas)

sitalorca como siempre sus reflexiones me maravillan...visitenos más a menudo plis!

En realidad todo ha cambiado. Curiosa coincidencia, señorita Lorca.

Uno siempre vuelve a los sitios donde se sintió a salvo.

Lo que yo pienso en días como este es que me alegro de que para mucha gente no sea día de cementerio y flores. Y también que los puentes son realmente muy aburridos.

También me alegro de verte a ti, señorita Angelina.

Beso.

1 DE NOVIEMBRE

un dia triste para mucha gente por los recuerdos de gente que se ha ido , para otros dias de fiesta y vacaciones y si toca que sea un buen puente aun mejor, para mi desde unos años ya significa vida,un dia como este hace 23 años la di y hasta dia de hoy es una fecha  alegre y emotiva para mi

este año le he puesto a  estos dias ademas  colores de otoño, que van del naranja al rojo , verdes en todas sus tonalidades y amarillos , ocres y marrones , creo que no hay un lugar mas bonito que Navarra para descubrir los colores del otoño

Fred escribió:

.También me alegro de verte a ti, señorita Angelina.

.

y yo de verla a usted sitaFred...pues vuelva mas a menudo por farvor!!!! ;-))) se le echa de menos!!!

Diario de la pérdida y el deseo: 11 de noviembre

Tendré, para escribir este tribulaciones, que tirar de los recuerdos; vivir en un pasado o en un futuro. Recuerdos que  no  sean  los de Villa-Matas. 

Las semanas no trascurren ni serenas ni tranquilas. Transcurren, que ya es bastante. Debo horas de sueño y es agotador levantarse todas las mañanas, y hacer todas esas cosas que uno hace sin pensar demasiado. Recordaré, para este folio en blanco, otras mañanas, mañanas descansadas de ésas de mirar cómo se filtra el sol del otoño por la ventana; recordaré mediodías de bosques decadentistas con extraños recovecos postrománticos; recordaré cafeterías de tés con leche y cristal, donde resbala la lluvia; recordaré el olor a leña de la chimenea, el olor del cuero de los arneses; recordaré esos otoños de libro y atardecer tan cursis, de los que hablan esas mujeres sensibles; recordaré quedar con los que vienen de fuera y acabar a las dos de la mañana de un martes; recordaré salir a mirar los escaparates cubiertos de cuadros y trenchs; recordaré ver películas sin estar pendientes de 12 kilos de peso; recordaré crear pequeñas infraestructuras con pizarra, pinturas y moqueta verde; recordaré los baños de los domingos; recordaré pinturas imposibles de musgo y recorrer escondrijos de liebres para conseguir ramas de árboles que puedan decorar centros navideños. A lo mejor, amor, si me pongo a recordar, tendré también que recordar nieblas de las que, como tú dices, ennoblecen. Tendré, es posible, que recordar no hacer nada en el sofá, debajo de la manta; no hacer nada, ni siquiera estar pendiente de la respiración de 12 kilos de peso. Tendré que recordar lo que es que me duelan las cosas sin estar preocupada por doce, ahora diez, kilos de peso. Recordar lo que es un fin de semana sin un kit de supervivencia para principiantes porque los doce, y después diez, ahora pesan sólo nueve; un montón de medicamentos ionizados, un montón de dietas, un montón de pruebas en las que todo da negativo. Tú, amor, tienes un cuento sobre los reservoir dogs, ahora no se si los doce, los diez, o los nueve kilos de peso es el reservoir, o somos nosotras dos. Te miro y no sabemos qué decir; cuesta decidir casi todo y nos damos cuenta de ello poco a poco, como esa humedad de los vientos de levante, como esa humedad de las sábanas que nunca están secas. Bailaremos un vals como el del poeta, como el del poeta del cinco de junio; un vals que sepa a todo eso de lo que habla Tim Burton en sus películas. Cariño, ¿recordaré alguna vez el olor a manzana asada, y el olor a canela?. Me besas en la boca y me gusta ese beso lento intentando que todo lo que ocurre a nuestro alrededor se desvanezca de esa manera tan amanerada como la que narran las pelis tontas de las novias de América. América es un buen sitio sino sabes donde ir; Gisberg a lo mejor no está de acuerdo. Ginsberg era marica y no sabe nada de bolleras.

Pasan las tardes, tardes del poeta nicaragüense, pasan las horas y quedan cicatrices, ahora no hay princesa, ni boca, ni fresa.

Ver el vídeo en YouTube Ver el vídeo en YouTube

Martes y la oscuridad creciente

La pija se va de vacaciones. Se va con sus interminables y vertiginosos  tacones  y su aire de mujer segura. Se va con su sonrisa amplia y sus mechas formato estándar. 

Vaya ...

se va ...

yo ... sigo kn mi excel, ese excel interminable, inagotable, polivalente, soberanamente aburrido ...

Lorin y el frío

Ha llegado el frío como una bofetada seca en la cara, sólo k este frío es continuación de grandes diluvios, tormentas y tempestades. En la mañana siento el calor radioactivo de pantallas, escaneres, reprografías que la inglesa intenta atenuar con espacios verdes. A mi empieza a gustarme esa colonización verde que va haciendo poko a poko, tranquilamente. ..

Diario de la pérdida y el deseo; 22 noviembre.

Estoy en clase de J y no hago más que pensar en el tamaño de su polla. Tengo en la mano un boli, no es bic, es un paper-mate gel de color negro. Pienso si será mas grande que esto, calculo el tamaño de su polla en erección; este boli es mucho más pequeño que la polla de B. Pienso en cómo me comería la polla de J y en cómo se movería para que entrase más cantidad en mi boca. No me gusta que te den envites cuando la estás comiendo, no te dejan disfrutar de la mamada. Luego pienso en si le dejaría eyacularme a lo porno o si, antes de que eyaculase, la colocaría dentro de mi vagina. Con B, pocas veces aguanto que se corra mientras le como el dildo, me pongo muchísimo. En el fondo, voy a ser una marica comepollas, D sabe de lo que hablo. Vuelvo al discurso metodológico de J, esta parte es infinitamente más interesante que las teorías ontológicas. Se sopesa la perilla y el bigote, le veo el anillo de casado, me resulta más atractivo con ese anillo y yo comiéndole la polla en su despacho, con las dos fotos de sus hijos, uno de ellos, seguramente, tenga mi edad. Pienso en que no le dejaría que me eyaculase, que no me comería su semen porque me parece mucho más interesante ver el semen en la pared, en las fotos, en su despacho, dentro del departamento. Me ponen las eyaculaciones, sean del género que sean, se me dispara la libido a cotas insospechadas. Sonrío y asiento a las teorías de Casetti, levanto la mano, hago una pregunta -sigo pensando en su polla- y le parece muy interesante porque esa pregunta contesta al siguiente apartado sobre teorías de campo. Habla sobre una película, nadie le contesta, yo le digo que si, que la he visto y sigo pensando en que su polla es más pequeña, eso seguro, que la de B -no creo que la polla de J llegue a diecisiete centímetros-. Termina la clase y la sensación de ser Sookie después de chupar la sangre a Bill desaparece. Hora libre y le vuelvo a ver a las once. Me he cansado de pensar en mamadas; ¿como follará con su mujer?

Oh! blanca navidad.

Lunes 6 de diciembre 2010

Hoy dia  de la constitución, es una fecha para replantearse muchas cosas.

Una de ellas y no es un tema baladí, me pregunto si es constitucional el que  no una, ni dos, ni tres,  sino todas la empresas de perfumería se “choteen” de las mujeres y/o hombres a los que van dirigidos sus  exquisitos productos, y no lo digo por los precios, que algunas de las cremas cuestan mas que “librar a un hijo de quintas”, (expresión por la que habréis deducido la edad de la autora de esta disertación), sino por el tamaño de las micro-letras que utilizan en los prospectos.

Vale que algunas/os necesitemos de sus productos para conservar algo de autoestima, ya sabeis, siempre queda algo de esperanza cuando te dicen que un bote de crema te va a quitar diez años, que si fuéramos un poquito quisquillosas, diríamos, diez años no se si me quitaran pero media paga extra seguro que si,  pero después de los test de prueba en los que quince de cada veinte mujeres logro reducir las arrugas, las patas de gallo, la flacidez de la papada, etc, etc,….. no me digan que esas quince mujeres una vez tratadas con las cremitas dichosas recupero la vista y ya no tiene presbicia ¡coño¡  

lrc

Jamás pensé que diría esto: he participado en una conversación profunda sobre pollas y he sobrevivido.

Diario de la pérdida y el deseo; 7, diciembre

Me pongo a escribir estas tribulaciones sin saber dónde acabarán y sin saber muy bien cómo empezar. Ahora mis estados anímicos no dependen de una hormona, sino de once kilos de peso color canela. Tengo una pared donde he colgado mis once kilos de peso de color canela en una foto, he aprehendido su imagen y la he intentado cargar, como diría Delluc, de un aspecto poético extremo. Cuando mis once kilos de emociones se van con B, miro la foto, está realmente guapo en esa foto. Al lado están B y C, una nueva adquisición emocional de ocho kilos de peso que toma biberones y a la que hay que andar todo el día cambiando pañales. Tengo un montón de adquisiciones emocionales en esa pared, un montón de revelaciones poéticas que han sido sustraídas de una realidad inmediata y casual que pretenden establecer una continuidad física en el tiempo, y estoy toda orgullosa de mi pared y de mis adquisiciones nuevas emocionales y, por supuesto, de las viejas, las cuales se cargan de tintes subjetivos varios cuando las miro. Ahora nos hemos comprado una cámara lomográfica para seguir cargando la pared de instantáneas de realidades inmediatas. La nieve, N en la nieve, B caminando, primeros planos de B y N en interiores, C y sus gorros de Leopardo y sus pañales, el H&M, entrando en el H&M, la calle mayor iluminada de navidad .......Todo el día disparando sin mirar por la mirilla. Es, en sí mismo, un acto metafórico, disparar sin mirar, disparar para aprehender el tiempo en un formato de 24x17 o de 24x24. Buscando realidades que se nos revelan de nuevo ante el papel cuché, entendiendo el mundo a través de un obturador y de una cámara obscura, volviéndonos niños peligrosos que son capaces de sacar intimidades que toman otros matices al pasar por el obturador. Trozos de epidermis, trozos de pupilas, trozos de emotividad que subyace en todo lo que recogemos con un clic. Tendré que buscar una nueva pared

Querida lorca, simplemente brillante, me gusta tu ironía al referirte a lo cotidiano con esa visión tuya tan particular y especial que haces que una se detenga a pensar en esas cosas que muchas veces nos pasan desarpercibidas.

Por cierto, felicidades por tu blog, relatosdelorca,  es estupendo saber que hay un lugar donde poder encontrar tus relatos. GRACIAS

Diario de la pérdida y el deseo; 14 diciembre.

La casa está llena de fieltros de varios colores; a B le encanta la navidad y la he puesto con aguja e hilo a coser renos, corazones y papás noeles; Tenemos el LCD ya arreglado y a Nemo sin testosterona pero con dos puntos de sutura... S ha venido de Bcn y las cosas parece que mejoran -no lo diré muy alto-. He llenado la casa de luces Led y de luces a secas... Un pobre espíritu navideño ocupa una esquina de la casa. No sé qué prepararle a S este viernes para que venga a cenar y recupere su erección; creo que he descubierto que lo echaba de menos; a él y a todo lo que él trae, tanto lo bueno como lo malo, que es a partes iguales y desquiciantes.

Se acuerda de mí una desconocida y el frío hace que desee no salir nunca de los brazos de B y de sus jerseys. Hamburguesas vegetales para cenar y dudamos sobre qué serie poner. Nuevos libros. Le regalan a B una novela gráfica de Jodorowsky y yo apunto unos 300 más sobre cine, género, feminismo, películas slasher y Hictchcock y sus mujeres como objeto fetiche. Me busco más admiradorxs y vuelvo a los brazos, a los jerseys de B. Ver el vídeo en YouTube  La banda sonora de todas mis navidades....Franky

zozobra el barco hace aguas

Diario de la pérdida y el deseo; Diciembre, 30

Estoy en la bañera; he llenado la casa de velas y esencias avainilladas; B está trabajando, así que he ocupado la casa entera y no la he dejado nada de espacio. Nemo no aprueba tanta vela por todos lados y tanto mal olor, pero su respuesta ha sido un estupendo giro alfa en la nueva manta peluche enseñándome el escroto y la cicatriz. Se le ve tan feliz para pesar once y medio que asusta un poco. Es un día tonto, yo he aparcado todos mis quehaceres y me muevo en este medio que me resulta tan mío. He puesto en el spoti  a un  dúo noruego y me dejo acunar por las voces de Erlend y Eric. Surcos en el agua, el jabón en la esponja, un ladrido torpe avisándome de que hay alguien al otro lado de la puerta; y así de tontamente paso está tarde. Después un té, miro por la ventana con la toalla anudada a un lado y desde el sobaco. El día está gris, ese gris melancólico de norte, diviso el mar entre los muros de ladrillo. No termina de llover pero hace bueno, dudo sobre si abrir o no la ventana mientras termino de vestirme. La foto de Candela que no termina de imprimirse.... Sigo esperando a B. Está oscureciendo pero el día empieza a ganar la batalla a la noche, todavía es muy pronto para cantar victoria. Suspiro de mis once kilos y medio favoritos, suena el teléfono fijo, es mi madre. No lo cojo para no romper el encanto de ocupar la casa y llenarla toda de mis olores favoritos. La vela roja esta anunciando su muerte. Un soplo, la dedico un gracias y a la basura. Todavía no sé reciclar cera. No hay planes para está noche, no hay nada que hacer excepto convertirnos en baby-nurse durante hora y media.

Es un bonito principio y un bonito final. A veces la vida no es continua, en línea, infinita, a veces la vida es un circunferencia, una rueda sin principio y sin final. Propósito para este nuevo año: creer en la reencarnación.